Эти смешные жЫвотные

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Watcha lookin' at buddy.....

Oh, Oh

Hey bub, this is how it is......

Listen up.....

Help!!!! I'm being kidnapped

Race ya.

Honest, it wasn't me. It was, was the cat, yeah the cat. I wouldn't do this.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

I know you're down there....

This doesn't look good

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Ah shucks, do I haf to....

All lovey-dovey

Ok guys, the coast is clear.

Hey! Get your paw outta my mouth will you.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Oh no you don't. I know you're trying to trick me.

Mom won't let me come out and play, guys.

I can do it. I know I can.

Иезуит, вагонные споры...

-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. - Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил: -Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? - Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. - Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор…- неожиданно порозовел престарелый филолог. -Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. - Позвольте отказаться, молодой человек…- профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. - Да не стесняйся ты, Генадьич! – попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан,- закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай !- наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца . - Да-да , за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. - От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем – посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай…оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. – как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха , в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. - Генадьич! Ты думаешь нам , бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой( это шеф мой) нормально доили Измайлово…хватало всем! Все были довольны! Пацаны – в день имели, сколько работяга в месяц…Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: « Сейчас , Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь…сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? - Да! – Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом.- Вот вы , уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты , пусть в извращенных формах, но живы! -Я , вообще-то, за ловандос спросил…- ошалело пробасил Миха. - Вот! – профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги» , смотрите , вначале это «деревянные» : хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета , который, на первых порах , не празднует власть денег.. - Эээ-э , папаша, эко тебя занесло…Не надо про то , в чем не» копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? - Ну …шесть тысяч рублей…нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками. - Не любишь , ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит!- Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь , Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! - Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! – профессор явно обиделся , завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. - Чаю желаете? – засунулась было в купе дородная проводница. -Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. -Дед..Дед! Профессор? Минералочки хочешь?- ответом было молчание.- Генадьич, ты че спишь или помер?- Миха щелкнул кнопкой , купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе , посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: « Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу «Профессор». Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать ,тебе не по чину и не по понятиям.» Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.Миха , прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: - Михалыч! Да не спи ты! Короче , Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно ,товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

© Какащенко

Анеки на среду

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием…


- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательносмотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом делетерпеть не могут?


- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестатьесть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.


Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему послебольшого количества водки часто тошнит. Это от переедания.


Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.



Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.Чччерти что..


Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...


Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!


Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, котораязнает, что со всем этим делать.


Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином


- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?


Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.


Мужику на мобильник звонит жена:
- Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
- Да, дорогая.
- И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
- Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
- А что случилось?
- Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается,налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...(Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
- ...Извини. Hа чем я остановился?
- Ты сказал, что проторчишь там до десяти.
- А... Hу да. До десяти. А от нее - сразу к тебе.


Мужик рассказывает своему другу:- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.- А ты чего?- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»


А почему за женщин стоя?Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».


Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
АБЫДНА, ДА?!


Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.


В чате:
- Ты на кого ШРИФТ ПОВЫШАЕШЬ?!!!


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.


Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.


Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.


- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?


Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".


Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие

Анатоль Франс


Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Бросил пить сам - брось пить другому!


Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».


- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.


Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

Matrix forever...

-Нео, ты готов?-Усегда готов!-Тринити, а ты?-Давай, Морфеич, чо ждать!!В рубке «Навуходоносера», корабля на воздушной подушке, находящегося где-то глубоко под землёй, весело зазвенели стаканы. Так как закуска отсутствовала, выпитый самогон занюхали волосами рядом сидящего. Нео чертыхнулся. Ему опять достался Морфиус…-Ну, а теперь за дело! Тринити, ты должна отвести Нео к Пифии. Сейчас вмажем ещё по соточке и по местам!,- Морфиус плеснул в стаканы мутной жидкости.-А чо за тёлка эта Пифия? Сиське в поряде?- Нео ковырнул в зубах отвёрткой.-Кобель! Меня тебе мало?- Тринити попыталась лягнуть Нео ногой, но Морфиус успел схватить её за ляжку.-Дорогая, не сейчас. Вернётесь с задания, вот тогда и вломишь ему по полной программе! А, да, Нео... Пифия- это программа, живущая автономно внутри Матрицы и пекущая потрясающее печенье! Кроме того, она умеет сказать чота такое, от чего потом долго болит мозг! Ну и многие считают, что она может предсказывать будущее.. Я вот так уже не считаю, патамушта мне она хуйни какой то напредсказала…,-Морфиус заметно погрустнел.-Лана, по креслам. Нео, у тебя оператор Дозер. Тринити, сегодня тебя ведёт Тэнк. Как войдёте в Матрицу, так сразу же направляйтесь на улицу Гераневую , дом №3. На четвёртом этаже в окне должен быть цветочный горшок с гладиолусами. Если будет обычный ночной горшок- бегите, явка провалена.А теперь, Нео, слушай внимательно! Дозер расскажет тебе, как вести себя внутри Матрицы, всё таки это твой первый боевой выход!! Кстате, с тебя пузырь!- Значит так, молокосос. Не кидай бычки мимо урны, не дрочи в общественных туалетах, и самое главное, увидишь Агента- бей по яйцам! Себя! Потому что Агенту глубоко пох твои удары! Бга-га-га..-Чоты пацана пугаешь? По грызлу захотел? Он же Избранный!!,- Морфиус поучительно йобнул Дозера в правое ухо.-В смысле, беги, хотел сказать. Нео, главное, чтоб ты понял – Матрица не любит тормозов! Не тормози там, лана?- Дозер потирал покрасневшее ухо. Тринити села на свое место. Морфиус подошёл к Нео, положил ему в карман слегка обглоданную куриную косточку и настойчиво стал подталкивать в сторону свободного кресла.-Это мой талисман. Он принесёт тебе удачу и защиту от венерических компьютерных вирусов! Береги его!-Морфиус!! Дай краба! Всё будет ништяк!,- на глазах Нео проступили слёзы благодарности.-Сайфер, если будешь меня лапать, пока я в Матрице- оборву всё висячие и всё стоячее!! Понял? Тэнк! Как вставишь мне в бошку эту поибень- бля, не проворачивай её там, а то тебя тоже ждёт порция женского полового органа!,- Тринити поправила лифчик и суровым взглядом обожгла присутствующих.Запрокинув головы, Тринити и Нео стали ждать начала своего виртуального путешествия…Всё произошло внезапно. Полумрак скрывал детали, в воздухе сильно пахло колбасой. Нео стоял посреди помещения, заставленного картонными коробками, в чёрных кожаных трусах и с плёткой в руке. Рот его был закрыт ярким оранжевым шариком.Появилась Тринити в умопомрачительном бикини изумрудного цвета.-Сволочи наши операторы! Не могли программу нормальной одежды нам загрузить! Дай я тебе помогу..,- Тринити принялась снимать с Нео кляп.Запах их не подвёл. В коробках была действительно колбаса, сосиски, немного зельца и прочие деликатесы. -Га-га-га, мы на складе колбасной фабрики!!,- Нео стал лихорадочно запихивать сосиски в карманы своих кожаных шортиков.-Дорогой, что ты делаешь?-Хочу угостить товарищей, когда вернёмся!-Нео, ты баклан, это же всё не настоящее!! Лучше давай думать, как нам пробраться к Пифии в таком виде.. Первый же полицейский попросит у нас аусвайс!-Настоящее, не настоящее.. Зато вкусно! Ща кровяночки наебну и пойдём!На их счастье в это время аккурат возле входа на склад проходил гей-парад, посвящённый двухсотлетию Матрицы. Затесавшись в толпе, Нео и Тринити буквально через десять минут были на улице Гераневой. На окне вместо одного цветочного горшка стояло аж семь, причём все с гладиолусами.-Чобы это значило?- Тринити задумчиво пошкребла затылок.-Идём, всё путём,- Нео уверенно вошёл в подъезд.Поднявшись на нужный этаж, они позвонили. Дверь открыла седая старуха.-Пифия?- Нео протянул руку для приветствия.-Хуифия!! Эта мандавошка живёт этажом выше!,- дверь с грохотом захлопнулась.Поднявшись выше, они снова позвонили, но им долго никто не открывал. Нео дёрнул за ручку двери, которая с лёгкостью открылась.-А я вас ждала, ля-ля-ля! Де вы бродите? Этажи перепутали?- в коридоре возле входа лежала пожилая негритянка и ела печенье. Она была хорошо выпивши, судя по густому запаху перегара и пустой бутылки из под коньяка.-Всем пиздец! Я знаю, что всем скоро наступит пиздец Зеону! Но! Всё можно изменить.. Подойди ко мне, мой мальчик, я должна окончательно убедится, что ты Избранный!Нео с опаской подошёл к Пифии, которая, как только он оказался в пределах её досягаемости, ловко запустила ему руку в ширинку.-Да, да, так и есть!! Ты Избранный!,- Пифия продолжала шарить рукой в шортиках Нео, но быстро прекратила, увидев злобный взгляд Тринити.-Повезло тебе, дурочка.. Ладно, скажу я вам, что можно сделать. Раз в неделю, в основном в пятницу, когда большинство народа сидит дома пьяными после трудовой недели, один из Админов Матрицы делает бэкап. Именно в этот момент Матрица наиболее уязвима. Вам нужно будет всего лишь войти в неё из админки и зазиповать всех Агентов, которых вы потом передавите, как тараканов. Логин на вход так и будет «Логин», а вот с паролем я вас попрошу поломать мозг! Ребус, так сказать, от Пифии! Фирменный! Кароче, пароль состоит из трёх букв в кириллице , вторая буква у! А теперь проваливайте, что то я устала. Да, кстати, семь горшков по Фэн-шую- это полный ништяк!- и с этими словами прорицательница захрапела..............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Пятую неделю Морфиус сидел перед центральным компьютером в рубке своего корабля. Пальцы его опухли, глаза сильно слезились, густая щетина покрыла лицо. С настойчивостью школьника, выводящего непослушные первые буквы, он вбивал в поле «Пароль» уже в три тысячи семьдесят первый раз слово «Хуй», но во входе в Матрицу ему вновь и вновь отказывали..Ему, человеку, рождённому в этом жестоком мире, полном антисанитарии и испражнений, всего на всего было незнакомо слово «Душ», которое и загадала пьяная Пифия..А Матрица всё ближе и ближе подбиралась к Зеону….

Свежие (может не все :) ) анеки

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


Жена - мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.



Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …- Да все у тебя есть.. Спи, сука...


Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине


Вобщем ситуация была на днях.Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.Эту истерику нужно было видеть.Впервые слышал от неё маты


Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?


Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...


Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.


Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?


Виталик хотел на день рождения в подарок велосипед. И папа пообещал ему такой подарок. Но в день рождения Виталика папа пришёл с работы без велосипеда, пьяный и с помадой на рубашке. Виталик ничего не сказал папе - он сказала маме. Мама ничего не сказала Виталику - она сказала папе. Папа вернулся на работу, принёс велосипед и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.


Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!


Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы букетик, чтобы пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай. Неделю стоять будет!


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.


Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами...


Добрый день, Василий.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебябольше не люблю.С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка одевяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.Враль.С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светывторой размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, гдекупить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюнуей в декольте. Прям во второй размер!С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек

Стоматолог

Жил-был стоматолог. Нормальный такой стоматолог, молодой, но уже опытный, практика, пациенты свои, все дела… Пломбу мог чуть ли не с закрытыми глазами поставить. Вот такой вот отличный был стоматолог.И однажды по пути на работу встретил одноклассника, у того косяк “легенькой” обнаружился, которая в итоге оказалась нифига не легенькой… Обычная история, все знают. Пришел этот стоматолог на работу в итоге убитый в полный алес. Но успешно зашифровался, благо курил тоже не в первый раз. А его пациент уже ждет, зуб реставрировать.Зафигачил ему стоматолог анестезию аццкую, просто на всякий случай, во избежание, и начал зуб евойный ковырять. Операция сто раз деланная, на автопилоте всё идет, а он сам из астрала на это всё критически поглядывает, и себе, зуб ремонтирорующему, советы всякие иногда дает. Ну, просто шоб разговор поддержать. Пациент от анестезии тоже подвоткнул уже… И тут случилось то, чего наш герой вообще не ожидал. Даже не думал о таком никогда.А есть у стоматологов какой-то препарат, по запаху очень похожий на клей для авиамоделей. Ну, знаете, с характерный таким запахом, я его на всю жизнь запомнил, хотя модели в глубоком детстве клеил. И он по техпроцессу понадобился. Доктор его на автопилоте взял на какой-то стоматологоческий свой крючок, запах пошел - и доктор кааак воткнет… Вспомнил, как он в своем советском детстве модельки клеил, как их достать невозможно было, из-под полы где-то покупали у барыг разных…. Все детство в три секунды перед глазами прошло. И как назло, тут же, под столом на полочке, лежит наборчик, который он сыну вчера купил, но на работе забыл. А наборчик красивый, в советском союзе таких вообще не было, разве что у детей военнослужащих западной группы войск, которым все завидовали. И тот доктор, который в астрале тусовался и от операции по реставрации зуба совершенно абстрагировался, говорит: “А хорошо бы сейчас эту модельку склеить. А сыну по пути домой новую купишь, он и не заметит. Тока смотри ж аккуратно, не пались перед пациентом…”Сказано - сделано. Он ассистентку в самом начале отослал, во избежание, тихонечко, вроде как за лекарствами, к столу своему сходил, модельку достал, продезинфицировал и прям во рту у пациента собирать начал, благо моделька маленькая совсем. Пациент неопытный попался, пропеллер от аццкого зубоврачебного инструмента отличить не может, лежит себе с открытым ртом, не мешает, радуется, что бормашина выключена… А у доктора рука твердая, он знай себе закрылки да лопасти клеит, и ни капли клея в рот пациенту, яд все-таки….. Так и собрал. Полюбовался, всё, говорит, готово, только рот не закрывайте, а то поломаете.И понял, какую хуйню он только что сделал. Может быть глаза у пациента очень уж непонимающие были (действительно, что именно он поломает, если рот закроет?), а может попустило просто и из астрала вернулся… Потом холодным весь покрылся, потому как если кто узнает - это ж практике пипец на веки вечные.Но всё кончилось хорошо. Пациенту сказал, что забыл заднюю стенку проработать, модельку скальпелем тихонько разобрал и выкинул. Зуб отреставрировал, и даже скидку пациенту от волнения сделал. И перед работой больше ни-ни.

IQ Test

Продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб, а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?

P.S. Автор задачи - Лев Толстой

Можете оставлять комментарии.