Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
- Ради эксперимента Россия проложила через территорию Белоруссии канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - нифига,
Бу-га-га-га, Бу-га-га!...
Урок русского языка в украинской школе.Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну! - Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Мы с мужем - за безопасный секс! Мы спим в разных комнатах...
Что это безопасно, я его уже убедила... Теперь пытаюсь убедить, что ЭТО - секс...
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны... если там член - еще не вpемя.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Friday, January 12, 2007
Мальчик гей
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Thursday, January 11, 2007
Если на небе зажигаются звезды... (много букв)
Несмотря на некоторую элегичность заголовка, речь пойдет именно о возвышенном; о том кто, как и с какой целью сделал из наших баб жадных тупых животных с размытым материнским инстинктом. Речь, понятно, о большинстве - исключения есть, и даже много - но Правило сменилось. Исключения будут всегда, но теперь их будет все меньше и меньше. Рассуждая в рамках обозначенного "Паникерством" и "Свиньями", невозможно оставить без внимания этот "женский вопрос". В чем суть такового вопроса - в утрате современными женщинами функций, определяющих роль женщины в популяции, причинах и этиологии этого процесса, и его последствиях. Причем речь не только о функциях биологических, таких как обеспечение процесса деторождения и привития потомству первичных социальных навыков, но и о вещах более фундаментальных, и, как следствие, редко осознаваемых. Сейчас в российском знаковом поле символом "дикости и отсталости" являются женщины из стран, где население исповедует Ислам. В парандже, трезвая, слушающиеся мужа и не шляющиеся без дела по городу. Странно; еще довольно немного лет назад так было везде, без исключения. Почему стало НЕ ТАК? "Само"? В результате "естественного прогресса", "социального развития" общества? Ктирапефту. Что такое "прогресс" - ясно; что такое "социальный прогресс" - тоже не секрет. Мы не дети, и прекрасно понимаем: если на небе зажигаются звезды - кто-то подсчитывает откат. Кто подсчитывает в данном случае? Кто накатил? За что? Чем? Ща за все это будет небольшая, и, дико извиняюсь, не во всем политкорректная имха.
Итак, бабы; история вопроса. Начать, имхо, стоит с текущего положения вещей. Сегодня типовая баба - это синоним извращенного полового инстинкта, ориентированного на максимальный комфорт ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ; причем той его части, для описания которой люди все чаще пользуются терминами вроде "охуевшее" и "животное". Странно. Как так? Ведь задумано, в принципе, неплохо: ведь бабы, если оставить за скобками всякии "поэзии" - это такие штуки с сиськами, с помощью которых размножаются люди. Довольно приятные штуки, надо отметить; что на глаз, что на ощупь. Также отметим и несомненную полезность - будучи немного бестолковыми от природы, они, однако, вполне годятся для выполнения работ, на которые жалко гробить людское время. Бабам такие работы даже нравятся, ибо не требуют мышления и склонности к абстрагированию. Казалось бы, налицо комплементарность: неспособная к проявлениям высших человеческих качеств половина, которая кормит маленьких детей из специально растущих сисек, наводит чистоту, занимается прочими бытовыми подробностями, и мы, собственно люди. Занимающиеся вопросами, на самом деле важными. (понимаю, что это ужасно отстойно, но еще не все люди девелоперы, зампреды конкурсных комиссий, дизайнеры и парикмахеры - кто-то еще бережет все это стадо парикмахеров от плохих парней, эпидемий и пожаров, а некоторые в социальном плане ващще такие лузеры и лохи, что даже возят для дизайнеров грузы на неэстетичных грубых камазах и пекут зампредам хлеб за три копейки в смену. И даже увозят куда-то говно.) Другими словами - у ролей мужчины и женщины нормальное функциональное разделение, и с данной ТЗ баба есть несомненный зер гут, ведь грех роптать против заведенного Создателем порядка - живи и радуйся. Наблюдай течение времени, разбивай морды супостатам, лови и умерщвляй еду - не забывая при этом о контроле соответствия хода жизни намерению Всевышнего, и своевременном приведении к общему знаменателю регулярно появляющихся "молодых реформаторов", пробующих систему на прочность. В естественном для человека жизненном укладе женщина гармонично заполняет свою экологическую нишу, не претендуя на то, способностям к чему не наделена изначально - и вопросов к ней нет. Однако ныне наблюдаемая картина запланированной Создателем (и тысячелетиями существовавшей) идиллии никак не соответствует. Баба забыла о своем месте в обществе, и одержимое прогрессом общество, вместо проведения коррекции поддерживает и кропотливо взращивает эти тенденции, ибо именно баба стала в современном обществе одним их главных двигателей прогресса. Потребительское сумасшествие, искуссно поддерживаемое в странах "прогрессивной западной демократической цивилизации" и щедро экспортируемое вовне, вводится в общество именно через головы блондинок всех мастей. Жадность и скудоумие последних позволяет проводить в жизнь и закреплять привычкой такие поведенческие модели, от которых, вводимых напрямую, скривились бы даже западные "мужчины", и примерам несть числа. Не умея отличить плохое от хорошего, баба безудержно потребляет и мечтает потребить еще больше. Стремление потреблять заглушает даже основной инстинкт - продолжения рода. Теперь бабам хочется не выносить, родить и выкормить ребенка, а удовольствий, и преград на этом пути в грязь уже не осталось, они поэтапно отменены. Началось с "прав". Дебильная, ни на чем не основывающаяся идея "равенства" объявила о наличии каких-то "прав". Кстати, дать этой логической химере мало-мальски непротиворечивое определение никто из "теоретиков" не удосужился - проверьте. Согласно этой теории, часть плохих вещей делать по-прежнему нельзя, а часть можно. Почему - не объясняется никак; тоже, кому не лень, проверьте. Представьте, вот имеется некоторая практика по организации взаимодействия людей в коллективе. Очень большая база накоплена, море эмпирики. Все кодифицировано, тенденции отслежены и объяснены, имеется ряд теорий, позволяющих с тем или иным успехом прогнозировать будущее системы на разные сроки - и тут приходит молодые реформаторы, и объявляют: хуйня все это, товарисчи! Курицу - в небо, бабу - на трон, а прапору - эполет. Ясен пень, что такую программу с энтузиазмом поддержат и куры, и бабы, и прапора, т.е подавляющее большинство населения. И энтузиазм их вполне понятен - но в результате системе отмерен недолгий срок: недолго летать курице по небу, и недолго прапору водить дивизию. Их не волнует будущее системы в целом, и это не вина их, и даже не беда - нельзя требовать от кухарки государственных талантов, и прапор просто не понимает факта наличия в природе столь многого, что бесполезно даже начинать ему пояснять. Наличие крыльев не делает курицу птицей, офицерские штаны не делают прапора полководцем, а руки и ноги - не повод считать их обладателя человеком, способным отвечать за свои поступки. Вот ключевая фраза - ответственность за поступки. Чтобы отвечать за поступки, их последствия необходимо прогнозировать. Вот здесь и лежит водораздел между мужчиной и женщиной, активной и пассивной частями человечества. К абстрагированию, без которого невозможна сколько-нибудь успешная работа по созданию моделей, прогнозированию - женщина неспособна ввиду иного устройства организма. Вся история рода человеческого затачивала женщину на выполнение задач, требующих диаметрально противоположных качеств. Это не плохо, ни хорошо - просто так есть, это вводная, условие задачи. Ранее люди учитывали данный факт при создании социальных институтов, призванных снижать уровень рисков общества. Ярким примером является традиционная семья - инструмент, служащий в первую очередь средством передачи имущества и социального опыта. Складывавшийся многими тысячелетиями, этот институт является совершенным механизмом, удовлетворяя и членов семьи, и общину, и надстоящие структуры - ту же популяцию человека как таковую. Причем в семье, несущей традиционные общественные тягла, женщина защищена от превратностей жизни настолько, насколько это возможно вообще - семья идеальный, принципиально неулучшаемый кооператив. Цена участия в данном сообществе невелика - ограниченные возможности удовлетворения инстинктов. К самостоятельному принятию решения об ограничениях, осуществляемых в интересах общины, женщина не склонна, посему эта услуга испокон веков предоставлялась ей извне, членами ее семьи. Взамен утраченных радостей, т.е. привольного блуда, женщина получала статус существа, за деяния которого отвечают члены его семьи, таковой ответственностью облеченные. Отчего такой живой интерес к "чистоте помыслов", ведь это такое ретроградство, мракобесие и прочее ущемление прав свободной женщины? Попытаюсь зайти ab ovо, сиречь с яйцеклетки. Что есть женщина с главной, сиречь биологической, ТЗ? Аппарат по выявлению в мужской, активно мутирующей части популяции носителей изменений в генотипе, особенно удачно отвечающих изменениям среды, и их уловлению, фиксации, накоплению с целью передачи далее. Мало того, половой акт не есть только процесс микширования икс и игрек-хромосом, это еще и процесс, имеющий волновую, информационную природу, что недвусмысленно демонстрируют эффекты телегонического характера. Из этого следует, что для записи файла, который впоследствии нормально распакуется, установится в общество и нормально заработает, болванка должна быть чистой и незацарапанной. Целка должна быть на сем jewel-боксе, срываемая перед записью. Что мы, собственно, и наблюдаем в "отсталых и недемократических обществах". Целка - ДОЖНА БЫТЬ, и точка. Иначе позапишется всякой мутотени, с багами и глюками, да еще и прочтется на пятый раз, если прочтется вообще. Стая, не следящая за чистотой (во всех смыслах) - обречена. В этой связи вопрос - отчего мы, "рабочее быдло" и "офисный планктон", обрекаем себя на вырождение? Нам жить надоело? Похоже. Мы дали сломать стереотипы полового поведения, и кто-то тут же такой возможностью воспользовался, извратив и поставив с ног на голову самые основы человеческого общежития, основанные на многотысячелетнем опыте. Можно подставить задницу, не выходя для этого замуж? Пожалуйста. А раньше за это убивали (браковали испорченные болванки), и поступали, как мы теперь видим, абсолютно правильно: взгляните, как много вокруг ходит экзешников с функционирующей на женском уровне логикой, как они бездумно копируют себя, и без того кривого, как турецкая сабля, на захватанные и зацарапанные носители, на которых уже писали и терли по нескольку раз. Глядя на этот бардак из сегодняшнего дня, даже кажется невероятным, что половое поведение самок Homo sapiens некогда регулировалось. Можно заниматься убийствами детей? Конечно можно, это "право женщины на выбор", и имеется соответствующая этой "потребности" индустрия. Система говорит дискам: вам решать, хранить или тереть созданные трудом Пользователя файлы. А как с извращениями? Можно дискам решать, как их писать - в том смысле, чтоб пощекотнее было? Но только чтоб сессия записи не удалась? Да нормально. Мало того, что этот генетический брак нынче свободно ходит по улицам; мало того, что уроды без последствий для себя склоняют к противоестественному нормальных, так еще и государство рыпается защищать это немыслимое в здоровом обществе блядство. Не за горами, чувствую, время, когда все окончательно станет с ног на голову: публичное осуждение выродков будет запрещено, и за вот такой примерно текст станет реально нехило огрестись. В этой связи упомяну о "ненормативной лексике". Некоторые искренне полагают, что ненормативная лексика есть нечто ужасное и инфернальное, тем временем, как это лексика, не подвергнутая насильственному изыманию из оборота некоторых слов. Это просто именование предметов, действий и качеств специально предназначенными для них терминами; вспомните Раневскую, недоумевавшую: "Жопа есть, а слова нет?". Игра словами - очень мощное оружие, господа. Любого, абсолютно любого человека можно залечить на что угодно, надо только знать - как. С массой вообще разлюли-малина, на работу с массами способны даже идиоты. Человека можно поработить без всяких резких движений, одним базаром - и особенно сегодня, он не защищен ничем. Запрети, к примеру, слово "блядь", запретишь и "блядство"; и через непродолжительное время блядство шустро превратится в "свободу", которая на самом деле "свобода блядства" - но так как "блядство" произносить некультурно, остается только свобода, а потом пропадают кавычки. Что же еще мы имеем от "освобождения женщин из векового рабства"? Большую кучу самых разных бонусов. Вот мне лично бросается в глаза избыточность потребления, раздуваемую бенефициариями сего процесса в милых женских головках. Взгляните, какая доля мирового объема производства приходится приходится на удовлетворение высосанных из пальца потребностей. Образ жизни, нами поддерживаемый, стиль потребления - все это отклик безмозглой экономики на предъявляемые женщинами претензии, и не удивлюсь, что очищенный от "женского фактора" мировой объем промпроизводства сократился бы на порядок. Хотя, имхо, самый большой вред даже не от использования ценного сырья на всякие бабские штучки, а от структурных перекосов в экономиках, вызываемых наличием и сверхприбыльностью целых отраслей, как минимум - ненужных. Где тут напасешься сельских акушеров, когда в московских абортариях можно подымать такое бабло. Еще мы имеем дезориентацию населения. Это едва ли не самое тяжкое, но так же и самое незаметное, трудноразличимое последствие Великой Педерастической Революции. Люди находятся в постоянной фрустрации - инстинкты говорят им одно - убей пидора, убей врага, поставь на место самку, не порть среду обитания, не суетись понапрасну, не слушайся тещу, не носи этот дурацкий галстук. Общество диктует, и жестко настаивает на выполнении совершенно иных предписаний. Нельзя построить свой дом и жить в нем - купи за немеряные лавэ клетушку в муравейнике. Нельзя кормиться своим трудом - ступай в офис и воруй. Купи бабе шубу, а не приводи ее к порядку, про порядок, который должен быть в твоем доме лучше знают правозащитные организации. Терпи неявно плюющих тебе в морду ублюдков - у них права человека. Дети накосячили - пороть нельзя, они на тебя в суд подадут. И даже не вздумай вякать, что все это - самое типичное блядство и куда власть смотрит. Это, дружок, не блядство, а демократия. Ее бабы на выборах выбрали. Тебе же показывают в кино, что баба всегда такая вся взвешенная и мудрая, потому и руководит суетливыми глупыми самцами? Ты еще не понял эти простые истины? В глаза бросаются лишь следствия - алкоголизм. Агрессивность. Наркомания. Рост психических заболеваний. Люди, выстроенные в незаметные аморфные колонны и замороченные долбежкой телевизора чувствуют, что так - нельзя, но все равно живут именно так. Они чокнулись, мне кажется. Винить в этом саму бабу - грех и лукавство; будучи весьма одаренной в эмпатическом плане, баба прекрасно чувствует, что можно, а чего нельзя. Решать, что можно - надлежит людям, в этом их биологическая и цивилизационная задача; но коль скоро люди разрешают сегодня бабам ВСЕ, вплоть до принятия решений, то чего остается ждать? Это - предел, зайти дальше в угаре саморазрушения уже просто некуда. Баба на троне, на кафедре собора, чему-то учащая детей - это, господа, и есть Пиздец. Вдумайтесь: все чаще и чаще мы видим, как существо, руководимое половым инстинктом - руководит людьми. Кому выпадало счастье трудиться в коллективе, руководимым бабой, подтвердит - будет все: и понимание, если ребенок заболел, и цветочки на столах, и чистота в сортире. Смысла и будущего не будет, но это уже детали. А вспомните, как безобидно и красиво все начиналось, как незаметно вдалбливалось блядство: всякие романтические Тристаны с Изольдами, любофь-маркофь и прочий бред, допустимый лишь в тринадцатилетней прыщавой голове, сегодня на полном серьезе вдалбливается всем вокруг. Кому еще не продали фунт Любви? А ведь это самый мощный на Земле бренд, с помощью которого вскрыта и разрушена наша жизнь, некогда достойная носить имя человеческой. И попробуй вякни - лунатики в лепешку растопчут. "Как?! Ни за что! Любофь - это святое!" Бараны. У вас ни дома, ни жены, ни детей. Вы рабы блядства, бессмысленно живущие и бессмысленно подыхающие. Пока, кстати, подыхающие - скоро вас начнут усыплять ближе к старости, как наскучивших животных - и опять же "во имя Любви". Да и правильно, если разобраться - вы же стали бесполезны Великому Делу Любви. Ни шубу купить, ни на импазу заработать; а напарываются обычно именно на то, за что усердно боролись. Еще раз напомню, что памятуя о разумности действительного, грех толковать сии разсуждения как призыв избавиться от баб методами второй пятилетки, и жить в патриархальной простоте - резать колбасу на табуретке и спьяну прижимать в углах парикмахеров; баба человеку необходима, как стакан воды с бодуна. Однако стоит уточнить - стакан воды, зачастую спасая человека от больших неприятностей, приносит пользу лишь употребленный правильно. А вылитый, скажем, в бензобак, пользы принесет совсем мало, и совсем не вам - но что-то я сомневаюсь, что эта простая вещь дойдет до вас без хорошей пиздюлины. Бувайте.
Беркем аль Атоми
Итак, бабы; история вопроса. Начать, имхо, стоит с текущего положения вещей. Сегодня типовая баба - это синоним извращенного полового инстинкта, ориентированного на максимальный комфорт ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ; причем той его части, для описания которой люди все чаще пользуются терминами вроде "охуевшее" и "животное". Странно. Как так? Ведь задумано, в принципе, неплохо: ведь бабы, если оставить за скобками всякии "поэзии" - это такие штуки с сиськами, с помощью которых размножаются люди. Довольно приятные штуки, надо отметить; что на глаз, что на ощупь. Также отметим и несомненную полезность - будучи немного бестолковыми от природы, они, однако, вполне годятся для выполнения работ, на которые жалко гробить людское время. Бабам такие работы даже нравятся, ибо не требуют мышления и склонности к абстрагированию. Казалось бы, налицо комплементарность: неспособная к проявлениям высших человеческих качеств половина, которая кормит маленьких детей из специально растущих сисек, наводит чистоту, занимается прочими бытовыми подробностями, и мы, собственно люди. Занимающиеся вопросами, на самом деле важными. (понимаю, что это ужасно отстойно, но еще не все люди девелоперы, зампреды конкурсных комиссий, дизайнеры и парикмахеры - кто-то еще бережет все это стадо парикмахеров от плохих парней, эпидемий и пожаров, а некоторые в социальном плане ващще такие лузеры и лохи, что даже возят для дизайнеров грузы на неэстетичных грубых камазах и пекут зампредам хлеб за три копейки в смену. И даже увозят куда-то говно.) Другими словами - у ролей мужчины и женщины нормальное функциональное разделение, и с данной ТЗ баба есть несомненный зер гут, ведь грех роптать против заведенного Создателем порядка - живи и радуйся. Наблюдай течение времени, разбивай морды супостатам, лови и умерщвляй еду - не забывая при этом о контроле соответствия хода жизни намерению Всевышнего, и своевременном приведении к общему знаменателю регулярно появляющихся "молодых реформаторов", пробующих систему на прочность. В естественном для человека жизненном укладе женщина гармонично заполняет свою экологическую нишу, не претендуя на то, способностям к чему не наделена изначально - и вопросов к ней нет. Однако ныне наблюдаемая картина запланированной Создателем (и тысячелетиями существовавшей) идиллии никак не соответствует. Баба забыла о своем месте в обществе, и одержимое прогрессом общество, вместо проведения коррекции поддерживает и кропотливо взращивает эти тенденции, ибо именно баба стала в современном обществе одним их главных двигателей прогресса. Потребительское сумасшествие, искуссно поддерживаемое в странах "прогрессивной западной демократической цивилизации" и щедро экспортируемое вовне, вводится в общество именно через головы блондинок всех мастей. Жадность и скудоумие последних позволяет проводить в жизнь и закреплять привычкой такие поведенческие модели, от которых, вводимых напрямую, скривились бы даже западные "мужчины", и примерам несть числа. Не умея отличить плохое от хорошего, баба безудержно потребляет и мечтает потребить еще больше. Стремление потреблять заглушает даже основной инстинкт - продолжения рода. Теперь бабам хочется не выносить, родить и выкормить ребенка, а удовольствий, и преград на этом пути в грязь уже не осталось, они поэтапно отменены. Началось с "прав". Дебильная, ни на чем не основывающаяся идея "равенства" объявила о наличии каких-то "прав". Кстати, дать этой логической химере мало-мальски непротиворечивое определение никто из "теоретиков" не удосужился - проверьте. Согласно этой теории, часть плохих вещей делать по-прежнему нельзя, а часть можно. Почему - не объясняется никак; тоже, кому не лень, проверьте. Представьте, вот имеется некоторая практика по организации взаимодействия людей в коллективе. Очень большая база накоплена, море эмпирики. Все кодифицировано, тенденции отслежены и объяснены, имеется ряд теорий, позволяющих с тем или иным успехом прогнозировать будущее системы на разные сроки - и тут приходит молодые реформаторы, и объявляют: хуйня все это, товарисчи! Курицу - в небо, бабу - на трон, а прапору - эполет. Ясен пень, что такую программу с энтузиазмом поддержат и куры, и бабы, и прапора, т.е подавляющее большинство населения. И энтузиазм их вполне понятен - но в результате системе отмерен недолгий срок: недолго летать курице по небу, и недолго прапору водить дивизию. Их не волнует будущее системы в целом, и это не вина их, и даже не беда - нельзя требовать от кухарки государственных талантов, и прапор просто не понимает факта наличия в природе столь многого, что бесполезно даже начинать ему пояснять. Наличие крыльев не делает курицу птицей, офицерские штаны не делают прапора полководцем, а руки и ноги - не повод считать их обладателя человеком, способным отвечать за свои поступки. Вот ключевая фраза - ответственность за поступки. Чтобы отвечать за поступки, их последствия необходимо прогнозировать. Вот здесь и лежит водораздел между мужчиной и женщиной, активной и пассивной частями человечества. К абстрагированию, без которого невозможна сколько-нибудь успешная работа по созданию моделей, прогнозированию - женщина неспособна ввиду иного устройства организма. Вся история рода человеческого затачивала женщину на выполнение задач, требующих диаметрально противоположных качеств. Это не плохо, ни хорошо - просто так есть, это вводная, условие задачи. Ранее люди учитывали данный факт при создании социальных институтов, призванных снижать уровень рисков общества. Ярким примером является традиционная семья - инструмент, служащий в первую очередь средством передачи имущества и социального опыта. Складывавшийся многими тысячелетиями, этот институт является совершенным механизмом, удовлетворяя и членов семьи, и общину, и надстоящие структуры - ту же популяцию человека как таковую. Причем в семье, несущей традиционные общественные тягла, женщина защищена от превратностей жизни настолько, насколько это возможно вообще - семья идеальный, принципиально неулучшаемый кооператив. Цена участия в данном сообществе невелика - ограниченные возможности удовлетворения инстинктов. К самостоятельному принятию решения об ограничениях, осуществляемых в интересах общины, женщина не склонна, посему эта услуга испокон веков предоставлялась ей извне, членами ее семьи. Взамен утраченных радостей, т.е. привольного блуда, женщина получала статус существа, за деяния которого отвечают члены его семьи, таковой ответственностью облеченные. Отчего такой живой интерес к "чистоте помыслов", ведь это такое ретроградство, мракобесие и прочее ущемление прав свободной женщины? Попытаюсь зайти ab ovо, сиречь с яйцеклетки. Что есть женщина с главной, сиречь биологической, ТЗ? Аппарат по выявлению в мужской, активно мутирующей части популяции носителей изменений в генотипе, особенно удачно отвечающих изменениям среды, и их уловлению, фиксации, накоплению с целью передачи далее. Мало того, половой акт не есть только процесс микширования икс и игрек-хромосом, это еще и процесс, имеющий волновую, информационную природу, что недвусмысленно демонстрируют эффекты телегонического характера. Из этого следует, что для записи файла, который впоследствии нормально распакуется, установится в общество и нормально заработает, болванка должна быть чистой и незацарапанной. Целка должна быть на сем jewel-боксе, срываемая перед записью. Что мы, собственно, и наблюдаем в "отсталых и недемократических обществах". Целка - ДОЖНА БЫТЬ, и точка. Иначе позапишется всякой мутотени, с багами и глюками, да еще и прочтется на пятый раз, если прочтется вообще. Стая, не следящая за чистотой (во всех смыслах) - обречена. В этой связи вопрос - отчего мы, "рабочее быдло" и "офисный планктон", обрекаем себя на вырождение? Нам жить надоело? Похоже. Мы дали сломать стереотипы полового поведения, и кто-то тут же такой возможностью воспользовался, извратив и поставив с ног на голову самые основы человеческого общежития, основанные на многотысячелетнем опыте. Можно подставить задницу, не выходя для этого замуж? Пожалуйста. А раньше за это убивали (браковали испорченные болванки), и поступали, как мы теперь видим, абсолютно правильно: взгляните, как много вокруг ходит экзешников с функционирующей на женском уровне логикой, как они бездумно копируют себя, и без того кривого, как турецкая сабля, на захватанные и зацарапанные носители, на которых уже писали и терли по нескольку раз. Глядя на этот бардак из сегодняшнего дня, даже кажется невероятным, что половое поведение самок Homo sapiens некогда регулировалось. Можно заниматься убийствами детей? Конечно можно, это "право женщины на выбор", и имеется соответствующая этой "потребности" индустрия. Система говорит дискам: вам решать, хранить или тереть созданные трудом Пользователя файлы. А как с извращениями? Можно дискам решать, как их писать - в том смысле, чтоб пощекотнее было? Но только чтоб сессия записи не удалась? Да нормально. Мало того, что этот генетический брак нынче свободно ходит по улицам; мало того, что уроды без последствий для себя склоняют к противоестественному нормальных, так еще и государство рыпается защищать это немыслимое в здоровом обществе блядство. Не за горами, чувствую, время, когда все окончательно станет с ног на голову: публичное осуждение выродков будет запрещено, и за вот такой примерно текст станет реально нехило огрестись. В этой связи упомяну о "ненормативной лексике". Некоторые искренне полагают, что ненормативная лексика есть нечто ужасное и инфернальное, тем временем, как это лексика, не подвергнутая насильственному изыманию из оборота некоторых слов. Это просто именование предметов, действий и качеств специально предназначенными для них терминами; вспомните Раневскую, недоумевавшую: "Жопа есть, а слова нет?". Игра словами - очень мощное оружие, господа. Любого, абсолютно любого человека можно залечить на что угодно, надо только знать - как. С массой вообще разлюли-малина, на работу с массами способны даже идиоты. Человека можно поработить без всяких резких движений, одним базаром - и особенно сегодня, он не защищен ничем. Запрети, к примеру, слово "блядь", запретишь и "блядство"; и через непродолжительное время блядство шустро превратится в "свободу", которая на самом деле "свобода блядства" - но так как "блядство" произносить некультурно, остается только свобода, а потом пропадают кавычки. Что же еще мы имеем от "освобождения женщин из векового рабства"? Большую кучу самых разных бонусов. Вот мне лично бросается в глаза избыточность потребления, раздуваемую бенефициариями сего процесса в милых женских головках. Взгляните, какая доля мирового объема производства приходится приходится на удовлетворение высосанных из пальца потребностей. Образ жизни, нами поддерживаемый, стиль потребления - все это отклик безмозглой экономики на предъявляемые женщинами претензии, и не удивлюсь, что очищенный от "женского фактора" мировой объем промпроизводства сократился бы на порядок. Хотя, имхо, самый большой вред даже не от использования ценного сырья на всякие бабские штучки, а от структурных перекосов в экономиках, вызываемых наличием и сверхприбыльностью целых отраслей, как минимум - ненужных. Где тут напасешься сельских акушеров, когда в московских абортариях можно подымать такое бабло. Еще мы имеем дезориентацию населения. Это едва ли не самое тяжкое, но так же и самое незаметное, трудноразличимое последствие Великой Педерастической Революции. Люди находятся в постоянной фрустрации - инстинкты говорят им одно - убей пидора, убей врага, поставь на место самку, не порть среду обитания, не суетись понапрасну, не слушайся тещу, не носи этот дурацкий галстук. Общество диктует, и жестко настаивает на выполнении совершенно иных предписаний. Нельзя построить свой дом и жить в нем - купи за немеряные лавэ клетушку в муравейнике. Нельзя кормиться своим трудом - ступай в офис и воруй. Купи бабе шубу, а не приводи ее к порядку, про порядок, который должен быть в твоем доме лучше знают правозащитные организации. Терпи неявно плюющих тебе в морду ублюдков - у них права человека. Дети накосячили - пороть нельзя, они на тебя в суд подадут. И даже не вздумай вякать, что все это - самое типичное блядство и куда власть смотрит. Это, дружок, не блядство, а демократия. Ее бабы на выборах выбрали. Тебе же показывают в кино, что баба всегда такая вся взвешенная и мудрая, потому и руководит суетливыми глупыми самцами? Ты еще не понял эти простые истины? В глаза бросаются лишь следствия - алкоголизм. Агрессивность. Наркомания. Рост психических заболеваний. Люди, выстроенные в незаметные аморфные колонны и замороченные долбежкой телевизора чувствуют, что так - нельзя, но все равно живут именно так. Они чокнулись, мне кажется. Винить в этом саму бабу - грех и лукавство; будучи весьма одаренной в эмпатическом плане, баба прекрасно чувствует, что можно, а чего нельзя. Решать, что можно - надлежит людям, в этом их биологическая и цивилизационная задача; но коль скоро люди разрешают сегодня бабам ВСЕ, вплоть до принятия решений, то чего остается ждать? Это - предел, зайти дальше в угаре саморазрушения уже просто некуда. Баба на троне, на кафедре собора, чему-то учащая детей - это, господа, и есть Пиздец. Вдумайтесь: все чаще и чаще мы видим, как существо, руководимое половым инстинктом - руководит людьми. Кому выпадало счастье трудиться в коллективе, руководимым бабой, подтвердит - будет все: и понимание, если ребенок заболел, и цветочки на столах, и чистота в сортире. Смысла и будущего не будет, но это уже детали. А вспомните, как безобидно и красиво все начиналось, как незаметно вдалбливалось блядство: всякие романтические Тристаны с Изольдами, любофь-маркофь и прочий бред, допустимый лишь в тринадцатилетней прыщавой голове, сегодня на полном серьезе вдалбливается всем вокруг. Кому еще не продали фунт Любви? А ведь это самый мощный на Земле бренд, с помощью которого вскрыта и разрушена наша жизнь, некогда достойная носить имя человеческой. И попробуй вякни - лунатики в лепешку растопчут. "Как?! Ни за что! Любофь - это святое!" Бараны. У вас ни дома, ни жены, ни детей. Вы рабы блядства, бессмысленно живущие и бессмысленно подыхающие. Пока, кстати, подыхающие - скоро вас начнут усыплять ближе к старости, как наскучивших животных - и опять же "во имя Любви". Да и правильно, если разобраться - вы же стали бесполезны Великому Делу Любви. Ни шубу купить, ни на импазу заработать; а напарываются обычно именно на то, за что усердно боролись. Еще раз напомню, что памятуя о разумности действительного, грех толковать сии разсуждения как призыв избавиться от баб методами второй пятилетки, и жить в патриархальной простоте - резать колбасу на табуретке и спьяну прижимать в углах парикмахеров; баба человеку необходима, как стакан воды с бодуна. Однако стоит уточнить - стакан воды, зачастую спасая человека от больших неприятностей, приносит пользу лишь употребленный правильно. А вылитый, скажем, в бензобак, пользы принесет совсем мало, и совсем не вам - но что-то я сомневаюсь, что эта простая вещь дойдет до вас без хорошей пиздюлины. Бувайте.
Беркем аль Атоми
Романтика
Решил я, намедни, с девушками знакомиться по интернету. Расстался с подругой недавно, 2 года вместе прожили. Хорошая девушка, красивая, блондиночка, но молодая больно, двадцать годков всего, не готова еще к свободным отношениям. Высокие отношения, как в “Покровских воротах”, её не привлекали. Ну, и ладно. И вот, заскучал я, думаю: дай-ка загляну на сайт знакомств, тряхну стариной. Зарегистрировался, фотку получше выбрал со своего юбилея тридцатилетнего – орёл, а не мужчина. В общем, и внешность у меня подходящая, и ростом Бог не обидел – под два метра вымахал. Зарабатываю, вроде, прилично. Думаю: должно же быть мне счастье и в любви. Ага, как же, непременно.
В общем, стал я анкеты рассматривать и письма романтические писать тем, что покрасивше на фотографиях: “Так мол и так, люблю безумно! Давай сольемся в экстазе, или, на худой конец, потремся соски о соски и разбежимся...” Это я, конечно, утрирую. Писал, примерно, так:
“Здравствуй, прекрасная Настя. Едва завидев твою замечательную фотографию, я сразу понял, что ты самая красивая, милая и умная девушка из всех, кого я когда-либо встречал, и мне очень важно было тебе это сообщить. Надеюсь, что тебе приятны мои слова, поэтому чтобы продолжить наше взаимоприятное общение, ответь мне на мой порыв. А тогда мы сможем созвониться, и, если даст Бог, встретиться. Что будет дальше - точно еще не знаю. Обещаю лишь одно - общение со мной тебя не разочарует, это 100%. С нетерпением жду ответа, Имярек. “
У меня ж романтичная натура, хоть я и здоровый вымахал, как лось. На порыв моей души отвечали далеко не все, и как-то вяло, без энтузиазма особого. Совсем, видно, разбаловались, бабищи интернетные, или, может, росту моего пугались, чёрт их разберет. Женская душа – потемки. Правда, “подмигнула” мне одна девушка без фотографии. Ну, думаю, клюет! Почитал ее анкету и еще больше обрадовался: ищет партнера чисто для секса, ибо замужем! Ну, мечтаю: самое то! И лишние гормоны сброшу, и напрягов никаких. Но фотографии нет, и это меня крайне насторожило!
Написал ей (я ж, типа, парень с чувством юмора) : “Привет Мне крайне лестно, что ты в легкой форме выразила свой интерес к моей скромной персоне. Однако, чтобы составить более полное представление о твой личности, которая меня крайне заинтересовала, и продолжить наше случайное знакомство, мне бы хотелось увидеть твое фото. А то, вдруг, у тебя нет ноги. Или, наоборот, нога есть, но ты культуризмом увлекаешься Короче, во избежание эксцессов... С нетерпением жду ответа, Имярек.”
Короче, фотку присылать отказалась: мол, втретимся, все увидишь и поймешь. Я, дескать, известный всей стране социолог, книжки пишу, и кому попало фотки не даю. И телефон тоже не дала - сама звонила мне с закрытого номера. Ну, думаю, ладно, голосок у нее, вроде, милый, да и сама – тетка умная, косяков пороть не будет. К тому же, утверждает, что сама – блондинка миловидная, с тонкой талией. Лишь бы встретиться, а то неделю уже на голодном пайке сижу, аж конец дымится.
В общем, договорились о встрече у фонтана; я нафуфырился, волосы гелем смазал, одеколоном надушился, кеды новые надел. Смотрю в зеркало: дон Жуан вылитый, гроза всех женщин и разбиватель сердец! Розу купил – спрятал в рукав дубленки. Выпендриться хотел, вроде как фокусник: розу из рукава – оп! Стою в указанном месте (опять же, она выбирала) – жду королевну мою. Слегка нервничаю, ибо холодно, а снегурка моя замужняя запаздывает.
Через полчаса – звонок:
- Милый, я уже подъезжаю. Ты не мог бы отойти, погулять метрах в двухстах? - Щебечет, как птичка божия. Тут я слегка злиться начал:
- Слышь,- говорю – А чё, ты боишься меня, что ли? Я ж не чикатило какой! А она дальше так сладко мурлычет:
- Нет, милый, просто это мой маленький каприз.
Удивился я слегка, но отошёл, делать нечего, стою – курю. Я ж покладистый, особенно, когда естество бабу хочет. В общем, через десять минут снова позвонила:
- Милый, я уже на месте. Приходи скорей, мне холодно.
Бегу, бегу, на крыльях любви несусь, замерз ведь, как цуцик. Подбегаю: японский бог! Не баба, а натуральный колобок, только неправильной формы: полтора на полтора, 110 килограмм живого веса. Очки, как бинокль, на 10 диоптрий. Да еще и нос крючком! Одета в балахон какой-то застиранный. Ростом мне точно до пупа, сосать не нагибаясь может, только кто ж ей даст? Ни рожи, ни кожи, одним словом. Только голосок милый, и тот откуда-то из недр колобка доносится:
- Ну, что, пойдём погреемся? Я тут местечко знаю замечательное. - И под руку меня берёт!
Мама моя, дорогая, для этого ты меня родила? Ну, я, конечно, руку вырвал. Сунул ей розу, так, чтоб уколоть, и хотел было гордо уйти. А потом думаю: и почему, собственно? Вечер все равно пропал, ну так хоть вискаря выпью, пообщаюсь с этой учёной чучундрой-социологом, может, научусь полезному: как лучше с девками в интернете знакомиться, или таких грымз сразу фильтровать, не томясь в ожидании приятных встреч.
Привела она меня в бар тухлейший из тухлых: темно хоть клаз выколи, музыка орёт, да еще и виски не подают! И пива тоже! Только коктейли фруктовые и кальян. Сижу, как у архиерея на именинах, потягиваю чаёк, и думаю: сейчас покурю, успокоюсь, чтоб грымзу не обижать и домой побегу по холодку.
А грымза все не унимается:
- Я девушка не простая, а очень и очень духовная! Изучаю каббалу давно, и парапсихологией с детских лет знанимаюсь! Моя мечта – прорваться в духовные миры.
Тут я не выдержал:
- Тормози, говорю, с духовными мирами, а то ворвёшься туда, как бомба, шухер им наведёшь!
Чучундра сообразительная была, сарказм мой сразу оценила, и говорит:
- Ну, раз ты такой необщительный, давай прощаться.
- Ну, давай, кокетливая ты моя, - говорю я, и с облегчением кошелек достаю, чтоб за чай платить.
- Только за коктейль мой тоже заплати, а то у меня денежек с собой нету, - воркует моя ненаглядная.
Я в легком недоумении смотрю на нее и думаю так ласково: ах, ты, животное бобруйское, да хуй тебе на воротник! Хорошо, ты еще пожрать не успела, свинота каббалистическая!
Ну, и заплатил, признаюсь. Я ж романтичный, девочек не бью с детства! Но глаза у меня были совсем недобрые, она даже поёжилась маленько, когда я во весь рост богатырский встал и на нее зыркнул. Расплачиваюсь, а сам думаю: это кто ж над кем еще издевается? Я над ней глумлюсь, или она надо мной?
Вышли из этого бара тухлого, чтоб ему сгореть, тут меня и осенило: Эврика! Денежки-то мои уплыли безвозвратно, и вечер потерян, так пусть хоть эта харя парапсихологическая домой меня отвезёт! Благо, недалеко, 15 минут езды всего.
Так и говорю ей: спасибо, мол, за прелестный вечер. Отвезла бы меня домой, чаровница ты эдакая! Игрунья на моих нервах!
А поросятина эта духовная такую рожу мне в ответ скривила, прям, как принцесса Диана на предложение перепихнуться по-быстрому. И говорит мне:
- Ой, может, не надо? Давай, ты сам доберешься? А то у меня в машине грязновато.
Такого и святой не вынес бы! Загоготал я злобно сатанинским смехом и возопил, вознося длань карающую:
- Молись, паскуда!!! Пробил твой смертный час, адская гадина! Мочить тебя буду, аки святой Георгий – змия!
Шучу, конечно. Я ж скромный. Говорю ей:
- Слышь, я, бывало, и в автозаке катался. У тебя уж точно почище будет. Вези, давай.
Ну, и отвезла.
Depressant
В общем, стал я анкеты рассматривать и письма романтические писать тем, что покрасивше на фотографиях: “Так мол и так, люблю безумно! Давай сольемся в экстазе, или, на худой конец, потремся соски о соски и разбежимся...” Это я, конечно, утрирую. Писал, примерно, так:
“Здравствуй, прекрасная Настя. Едва завидев твою замечательную фотографию, я сразу понял, что ты самая красивая, милая и умная девушка из всех, кого я когда-либо встречал, и мне очень важно было тебе это сообщить. Надеюсь, что тебе приятны мои слова, поэтому чтобы продолжить наше взаимоприятное общение, ответь мне на мой порыв. А тогда мы сможем созвониться, и, если даст Бог, встретиться. Что будет дальше - точно еще не знаю. Обещаю лишь одно - общение со мной тебя не разочарует, это 100%. С нетерпением жду ответа, Имярек. “
У меня ж романтичная натура, хоть я и здоровый вымахал, как лось. На порыв моей души отвечали далеко не все, и как-то вяло, без энтузиазма особого. Совсем, видно, разбаловались, бабищи интернетные, или, может, росту моего пугались, чёрт их разберет. Женская душа – потемки. Правда, “подмигнула” мне одна девушка без фотографии. Ну, думаю, клюет! Почитал ее анкету и еще больше обрадовался: ищет партнера чисто для секса, ибо замужем! Ну, мечтаю: самое то! И лишние гормоны сброшу, и напрягов никаких. Но фотографии нет, и это меня крайне насторожило!
Написал ей (я ж, типа, парень с чувством юмора) : “Привет Мне крайне лестно, что ты в легкой форме выразила свой интерес к моей скромной персоне. Однако, чтобы составить более полное представление о твой личности, которая меня крайне заинтересовала, и продолжить наше случайное знакомство, мне бы хотелось увидеть твое фото. А то, вдруг, у тебя нет ноги. Или, наоборот, нога есть, но ты культуризмом увлекаешься Короче, во избежание эксцессов... С нетерпением жду ответа, Имярек.”
Короче, фотку присылать отказалась: мол, втретимся, все увидишь и поймешь. Я, дескать, известный всей стране социолог, книжки пишу, и кому попало фотки не даю. И телефон тоже не дала - сама звонила мне с закрытого номера. Ну, думаю, ладно, голосок у нее, вроде, милый, да и сама – тетка умная, косяков пороть не будет. К тому же, утверждает, что сама – блондинка миловидная, с тонкой талией. Лишь бы встретиться, а то неделю уже на голодном пайке сижу, аж конец дымится.
В общем, договорились о встрече у фонтана; я нафуфырился, волосы гелем смазал, одеколоном надушился, кеды новые надел. Смотрю в зеркало: дон Жуан вылитый, гроза всех женщин и разбиватель сердец! Розу купил – спрятал в рукав дубленки. Выпендриться хотел, вроде как фокусник: розу из рукава – оп! Стою в указанном месте (опять же, она выбирала) – жду королевну мою. Слегка нервничаю, ибо холодно, а снегурка моя замужняя запаздывает.
Через полчаса – звонок:
- Милый, я уже подъезжаю. Ты не мог бы отойти, погулять метрах в двухстах? - Щебечет, как птичка божия. Тут я слегка злиться начал:
- Слышь,- говорю – А чё, ты боишься меня, что ли? Я ж не чикатило какой! А она дальше так сладко мурлычет:
- Нет, милый, просто это мой маленький каприз.
Удивился я слегка, но отошёл, делать нечего, стою – курю. Я ж покладистый, особенно, когда естество бабу хочет. В общем, через десять минут снова позвонила:
- Милый, я уже на месте. Приходи скорей, мне холодно.
Бегу, бегу, на крыльях любви несусь, замерз ведь, как цуцик. Подбегаю: японский бог! Не баба, а натуральный колобок, только неправильной формы: полтора на полтора, 110 килограмм живого веса. Очки, как бинокль, на 10 диоптрий. Да еще и нос крючком! Одета в балахон какой-то застиранный. Ростом мне точно до пупа, сосать не нагибаясь может, только кто ж ей даст? Ни рожи, ни кожи, одним словом. Только голосок милый, и тот откуда-то из недр колобка доносится:
- Ну, что, пойдём погреемся? Я тут местечко знаю замечательное. - И под руку меня берёт!
Мама моя, дорогая, для этого ты меня родила? Ну, я, конечно, руку вырвал. Сунул ей розу, так, чтоб уколоть, и хотел было гордо уйти. А потом думаю: и почему, собственно? Вечер все равно пропал, ну так хоть вискаря выпью, пообщаюсь с этой учёной чучундрой-социологом, может, научусь полезному: как лучше с девками в интернете знакомиться, или таких грымз сразу фильтровать, не томясь в ожидании приятных встреч.
Привела она меня в бар тухлейший из тухлых: темно хоть клаз выколи, музыка орёт, да еще и виски не подают! И пива тоже! Только коктейли фруктовые и кальян. Сижу, как у архиерея на именинах, потягиваю чаёк, и думаю: сейчас покурю, успокоюсь, чтоб грымзу не обижать и домой побегу по холодку.
А грымза все не унимается:
- Я девушка не простая, а очень и очень духовная! Изучаю каббалу давно, и парапсихологией с детских лет знанимаюсь! Моя мечта – прорваться в духовные миры.
Тут я не выдержал:
- Тормози, говорю, с духовными мирами, а то ворвёшься туда, как бомба, шухер им наведёшь!
Чучундра сообразительная была, сарказм мой сразу оценила, и говорит:
- Ну, раз ты такой необщительный, давай прощаться.
- Ну, давай, кокетливая ты моя, - говорю я, и с облегчением кошелек достаю, чтоб за чай платить.
- Только за коктейль мой тоже заплати, а то у меня денежек с собой нету, - воркует моя ненаглядная.
Я в легком недоумении смотрю на нее и думаю так ласково: ах, ты, животное бобруйское, да хуй тебе на воротник! Хорошо, ты еще пожрать не успела, свинота каббалистическая!
Ну, и заплатил, признаюсь. Я ж романтичный, девочек не бью с детства! Но глаза у меня были совсем недобрые, она даже поёжилась маленько, когда я во весь рост богатырский встал и на нее зыркнул. Расплачиваюсь, а сам думаю: это кто ж над кем еще издевается? Я над ней глумлюсь, или она надо мной?
Вышли из этого бара тухлого, чтоб ему сгореть, тут меня и осенило: Эврика! Денежки-то мои уплыли безвозвратно, и вечер потерян, так пусть хоть эта харя парапсихологическая домой меня отвезёт! Благо, недалеко, 15 минут езды всего.
Так и говорю ей: спасибо, мол, за прелестный вечер. Отвезла бы меня домой, чаровница ты эдакая! Игрунья на моих нервах!
А поросятина эта духовная такую рожу мне в ответ скривила, прям, как принцесса Диана на предложение перепихнуться по-быстрому. И говорит мне:
- Ой, может, не надо? Давай, ты сам доберешься? А то у меня в машине грязновато.
Такого и святой не вынес бы! Загоготал я злобно сатанинским смехом и возопил, вознося длань карающую:
- Молись, паскуда!!! Пробил твой смертный час, адская гадина! Мочить тебя буду, аки святой Георгий – змия!
Шучу, конечно. Я ж скромный. Говорю ей:
- Слышь, я, бывало, и в автозаке катался. У тебя уж точно почище будет. Вези, давай.
Ну, и отвезла.
Depressant
Измена
Женщина быстро становится похожей на того кого любит. И вот ты замечаешь, что место в ее сердце периодически занято. Приходя туда, по привычке, как к себе домой, ты видишь обрывки чужого счастья, смятые сигареты, клочья разговоров. Чужие мысли, фразы, слова, смех и проч. От этого становилось неуютно, но это вызывает любопытство. Возникает азарт следователя на месте преступления. На месте, я бы сказал, кражи.
Одно дело застать их, как в дешевом анекдоте, в постели, с куем во рту скажем. Это да – это ревность, там топор, шкаф, балкон, и прочая пошлятина. А вот так просто без всякого прямого повода наблюдать, как она меняется, сама не осознавая этого, может быть. Как она утекает от тебя по капельке. Она и не думает еще об измене. То есть она пока только влюблена и это чувство начинает в ней зреть. Потянув ее за язык ты разматываешь клубок отношений, еще одной, другой жизни.
А как охотно женщина рассказывает любому о своей начинающейся любви! Нет, она обязательно с тобой этим должна поделиться! Конечно не прямо, просто «он» будет все время у нее на устах. Умей слушать ее! Пока еще она не осознала своей привязанности, она объяснит тебе все сама.
И теперь, когда в ней есть что-то больше чем ты, у тебя вдруг появляется возможность взглянуть на нее со стороны, как на чужого человека. Неизбежно меняется и твое отношение к ней, просто в разговоре. Естественно она не может не замечать этого. Это не вызывает недоумения с ее стороны еще и потому, что вообще ее интерес к тебе объективно становиться меньше. Точнее интерес женский всегда один он не может быть к двум сразу (по крайней мере, в нормальном случае, без нимфоманских патологий). И вот ты наблюдаешь как один «интерес» вытесняет другой.
И вот она начинает врать. Нет, пока не тебе. Она врет себе! Это тоже очень интересно наблюдать. Никогда женщина так не говорит тебе о любви как накануне измены. Она уговаривает себя. Ты лучший. Ты талантливый. Она рассказывает о своей любви к тебе всем и везде. Прямо так: «я люблю его, я не могу без него жить!». Всем подряд. Это тоже важный признак измены!
А ты? Ты начинаешь замечать по-новому эти ямки на щеках, эту линию бедра, эту трогательную улыбку. Все по-новому! И ты влюбляешься заново. Потому что она уже играет не только роль жены, но и любовницы. При чем, чем дальше, тем больше. Потому что она все больше «там», а здесь ее держит привязанность, привычный образ жизни. Ты пользуешься ей как любовницей, а это всегда особенно сладко - трахать чужое.
Потом она однажды спрашивает тебя «а где спасибо?». Если женщина требует «спасибо» - это уже измена. А она постепенно признается себе во всем. И начинает врать тебе. И тут важно делать вид, что ты веришь! Так ей тяжелее врать. Какое удовольствие следить за ее ложью. Теперь это просто какая-то телка, и даже странно, что имя у нее тоже, что и у той – «твоей».
А потом, когда она уже переспала с ним и тяготиться тобой, боясь по естественному женскому консерватизму разрушить старый союз, ты пользуешься ею просто по стечению обстоятельств. Как проституткой. Нужно ли говорить, как это возбуждает!
И она не решается тебя бросить, ведь ты такой доверчивый и ей становиться тебя жалко. А что ее ждет «там»? «Там», видимо, тоже все устраивает, и не очень настаивают. Да и проходит время, неизбежно романтический период идет к концу. Она остывает. В журналах, где-то она читала что хороший любовник – это полезно для здоровья. А здесь? Пустота… Но она уже смирилась с ситуацией. Уже просто, без угрызений совести жалеет тебя. А потом и просто презирает. И ей противно заниматься с тобой сексом! Зачем она это делает? Тебе уже все равно. Ты просто получаешь кайф от того, что можешь насиловать запутавшуюся, униженную суку.
Ну а дальше ничего не будет…Потом ты говоришь, что уже давно нашел другую. Умоляешь ее простить тебя. Наконец благодаришь ее за все и уходишь. Да… и обязательно позванивай ей, ведь она действительно умеет любить, по настоящему, бескорыстно. А это редкая вещь в наше время.
© Землепроходец Семен Дежнев
Wednesday, January 10, 2007
Новые приключения Буратины
История намба 1.
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...
История намба 2.
Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.
История намба 3.
Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?.. - А плохая... В общем, у нас кончились дрова...
История намба 4.
- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.
История намба 5.
По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...
История намба 2.
Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.
История намба 3.
Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?.. - А плохая... В общем, у нас кончились дрова...
История намба 4.
- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.
История намба 5.
По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...
Subscribe to:
Posts (Atom)