Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" ; в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П ; и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую: осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает ;лишь бы не бросили, надо было первой подниматься ;. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на х...й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ;Эскалатор ; предательски затормозил после этих слов, а потом вроде бы даже чуть-чуть подался обратно вниз. Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!
Новая российская виагра "Три богатыря". Три - это глагол.
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Объявление:
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен
Thursday, May 10, 2007
Wednesday, May 9, 2007
Незабываемый уикенд
Очередной креатив от Пенки :)
- Зая-я-яц, а заяц, - Мусик тихонько пихал меня в плечо, - просыпайся.
Я изо всех сил старалась не слышать его и пыталась досмотреть сон.
- Лелька, проснись, - не отставал муж.
- Не дыши на меня водкой, - пробормотала я, утыкаясь в подушку. – Меня сейчас стошнит.
- Извини, - буркнул он, отодвигаясь. – Поехали на базу?
Я окончательно проснулась и с тоской констатировала, что меня сейчас действительно стошнит. Токсикоз был в самом разгаре. Я, пискнув, подорвалась с постели и убежала на утреннюю беседу с Эдуардом, или Э-э-эдиком, как ласково я называла унитаз в те времена, когда могла спокойно напиваться до блевотного состояния.
Смыв кружку молока и кусок пирога, изничтоженных ночью в приступе обжорства, на дрожащих ногах я вернулась в постель. Мусик валялся поверх одеяла и, как обычно, рассматривал кончик носа.
- Ну, так что? Едем? – переспросил он.
- Куда? – простонала я, пытаясь разместить поудобнее беременное пузо.
- Ну, на базу же, Лель, - попытался возмутиться Мусик, повернувшись ко мне.
Я смандячила брезгливую рожу, и отвернулась. Мусик пьянствовал всю ночь со школьными друзьями, и, почуяв его перегар, мне тут же хотелось закусить соленым огурчиком.
- Кто будет? – вяло поинтересовалась я.
Перспектива ехать куда-то не привлекала, но и сидеть в душном городе тоже не очень хотелось. После того, как муж перечислил тех его несуразных друзей, которые решили провести выходные на природе, я начала колебаться. С одной стороны грешно было пропустить такое шоу, а с другой – настораживал тот факт, что Мусик не смог внятно объяснить, куда конкретно мы поедем.
Все решил мамочкин звонок, в котором она меня известила, что из славного города Запедрищенска к нам приехали дальние родственники, которые просто жаждут увидеться со мной.
- Жаждут! – налегла маменька на это слово, вложив в него все интонации, которыми владела.
- Денег надо? – стала я задавать наводящие вопросы.
- Нет.
- Работа нужна?
- Нет.
- На свадьбу приглашают?
- Нет! – мамочка начала выказывать нетерпение.
- Неужели просто повидаться? – опешила я, потому что сколько не напрягала память, никак не могла вспомнить, что это за такая моя тетка, являющаяся внучатой племянницей мужу сестры Колькиной бабы, могла так по мне истосковаться.
- У них тут дочка в институт поступила, жить негде ей, и они откуда-то узнали, что у Мусика квартира пустует…
- Можешь не продолжать, - оборвала я ее. – Мы уехали на все выходные отдыхать, и возможно, что нас не будет вообще до конца месяца.
- Вот и славненько, - обрадовалась маменька.
Лучше б я тогда пустила эту неведомую мне девицу в Мусикину квартиру, чем подверглась бы тем лишениям, что ожидали меня на отдыхе.
Запихав в сумку необходимые вещи, мы спустились во двор и томились в ожидании авто.
Мне бы вот тогда еще забить тревогу, когда я увидела старенький Опель Кадет нежно-желтого цвета с расплющенным багажником, крышка которого была привязана на веревку. Но я смело шагнула навстречу приключениям.
Рулил колымагой Санька (далее – Мочка, прозвище, данное ему за выдающуюся, точнее сильно отвисающую часть тела уха). Мочка мнил себя мачо, всегда ходил в узких джинсах, из которых вываливался круглый и упругий, как барабан, живот, наряжался в невообразимые жилетки и мечтал о сапогах-казаках, которые все никак не мог купить в виду перманентного безденежья. Мне он всегда напоминал глистастого карася.
Настоящим владельцем Опеля был Женька, которого с моего легкого языка все называли Штригелем. Был Штригель высок, худ, обладал буйной кучерявой шевелюрой, выпирающим кадыком и длинными тощими руками-ветками. В довесок ко всему он страдал заиканием, из всего алфавита внятно выговаривал только гласные буквы и имел неприятный оскал, который говорил о том, что ни один стоматолог в эту пасть не заглядывал с рождения Штригеля. Ко всему прочему Штригель был падок до женского пола, и всегда искренне недоумевал, отчего девицы шарахаются от него, как от прокаженного.
Третьей в машине сидела Надька Каткова, одноклассница Мусика, Мочки и Штригеля. Она была их боевой подругой, и мы с ней нежно дружили с тех самых пор, как Мусик нас познакомил. Надька была пухлявой блондинкой, легкой на подъем и смешливой до безобразия. Подвыпив, она всегда смущала Мусика, напоминая, как он щупал ее за жопу в восьмом классе.
И сейчас это трио пялилось на нас из окон автомобиля. Штригель и Надька были безнадежно пьяны, видимо, они не переставали пить со вчерашнего дня, Мочка выглядел пузатее, чем обычно, но к счастью был трезв.
Я критически осмотрела всех и начала прикидывать, куда мне лучше сесть. Самым тощим из нас был Штригель, Надька щеголяла аппетитным задом, Мусик щеголял всем своим стокилограммовым тельцем, а я выпирающим животом.
Как безнадежно больную беременную, меня усадили вперед. С третьего раза машина завелась, и мы направились в сторону государственной границы.
Мусик, Каткова и Штригель тут же принялись распивать пиво, а я настойчиво выспрашивала у Мочки, куда мы едем. Мочка бормотал что-то невнятное, упирая на то, что Штригель все знает, и что он как-то уже был на этой самой базе отдыха. Оплатить проживание можно было на месте, потому что комендантом там служил какой-то мифический дядя Веня.
- Дядя Веня из Алупки? – уточнила я.
Штригель что-то проблеял и, получив ласковый подзатыльник от Мусика, замолчал, из чего я сделала вывод, что сказал он что-то не очень приятное.
- Что ты сказал? – ласково переспросила я его.
Штригель благоразумно молчал.
- Он сказал, что ты сама из залупки, - перевел довольный Мочка, и собрался весело заржать.
- Про клюшку тебе напомнить? – предостерегла я.
Мочка заметно погрустнел, видимо вспомнив, как однажды назвал меня клюшкой и огреб мощного пендаля от Мусика, который был тогда мне еще женихом. Тогда же Мусик доходчиво объяснил всем, что так может меня называть только он. На тот момент я не протестовала, а со временем муж уяснил, какие слова стоит употреблять в отношении меня, а о каких нужно забыть навсегда.
Наконец, я вызнала, что едем мы на озеро, название которого даже я не в состоянии была выговорить, а уж Штригель и подавно. На берегу этого озера расположилась база, которую закрыли в виду того, что предприятие давно обанкротилось. Ее-то и сторожил тот самый дядя Веня, который за пару пузырей разрешал провести в фанерных домиках выходные тем, кто экономил на отдыхе. Или таким ебалаям, какими в этот раз оказались мы.
Была середина августа, и хоть Илья-пророк поссал уже во все водоемы, стояла противная жара, и ужасно хотелось окунуться в прохладную воду.
Мы выехали за город, Мочка прибавил скорость, я полностью опустила стекло и наслаждалась сквозняком. Около десяти минут. Потому что потом в салоне стало нестерпимо вонять гарью. Мочка делал вид, что ничего не чувствует, а остальные пассажиры мирно храпели. Еще через пять минут в салоне было просто невозможно дышать, я высунула морду в окно, но от этого стало еще хуже.
- Чем воняет? – завопила я, не выдержав.
Мочка предложил закрыть окно, и долго и нудно объяснял мне о каких-то там завихрениях, которые происходят, когда скорость превышает сто километров, приводил в пример реактивные самолеты, а когда я засомневалась, что навряд ли самолеты летают с разбитым багажником на веревке и с открытым иллюминатором, обвинил меня в отсутствии логики. Спорить я не стала, окно закрыла, и сосредоточилась на дороге и дыхательных упражнениях, стараясь подавить тошноту.
Через полчаса я намекнула Мочке, что мы едем в сторону не того озера, о котором говорил Штригель. Не останавливаясь, мы поспорили еще минут пятнадцать, я уже начала срываться на визг, которым разбудила троицу с заднего сиденья.
- Жрать хочу! – заорала Надька, перекрывая мой визг.
Тут же впереди замаячил поселок, а вдоль дороги с обеих сторон – бабки с пирожками.
Мы вывалились из авто, представляя собой очень живописную картину. Окинув взглядом окрестности, я не обнаружила ни одной собаки, и решила, что беляши я не хочу. Остальным было абсолютно наплевать, кого зарезали для мясных пирожков, и они набрали полные руки беляшей.
- Мне два пирожка с картошкой и два с капустой, - промямлила я, чтобы не отрываться от коллектива.
- И мне два с капустой! – заорала Каткова, страдающая отменным аппетитом. – И с картошкой один! – добавила она, подумав, что ей не хватит трех беляшей.
Бабка-торговка, мощная женщина-гренадер, пошуровала огромной лапой в коляске, приспособленной под прилавок, и буркнула:
- Остались только беляши. Погодите.
Чего годить, мы не поняли, но смирно стояли на месте. Бабка сдернула с плеча красное полотенце, и с томлением глядя куда-то вдаль, несколько раз им махнула. Затем взяв белое полотенце, проделала те же манипуляции. Мы испуганно таращились на нее, а она замерла в ожидании, словно сигнальный на носу крейсера, так же туманно глядя за горизонт.
Мы вперили свои взгляды туда же, потому дедок, резво скачущий через дорогу со свертком, не сразу привлек наше внимание. Догалопировав до нас, он сунул бабке сверток, и поскакал обратно, на свое место. В свертке оказались недостающие четыре пирожка с капустой и три с картошкой.
Забравшись в машину, мы наконец-то смогли разобраться в цветовой дифференциации полотенец, и сделали вывод, что задумка хороша, а Каткова, распробовав капустный пирожок, выскочила из машины, схватила красное полотенце у оторопевшей бабки и принялась неистово раскручивать его над головой. Дедок, залипнув всего на несколько секунд, подхватил свою коляску и сиганул через дорогу. Видимо, Надька очень быстро крутила полотенцем, и он не смог посчитать, сколько же нужно пирожков.
Наконец мы поехали дальше. Некоторое время все молчали занятые едой.
- Сдается мне, что мы едем не туда, - наконец-то прозрел Мочка.
Тот факт, что я оказалась права, совсем меня не радовал. Я устала, меня тошнило, было жарко и хотелось в туалет. Еще и Дусечка (правда, на тот момент, я не знала, что ожидаю младенца женского пола), развила бурную деятельность и начала отчаянно пинаться, загоняя ноги мне под ребра. Остальные, испуганно выкатив глаза, пялились на мой живот, ходивший ходуном.
Так и не сообразив, в какую сторону нам двигаться дальше, Штригель решил останавливать все машины подряд и спрашивать правильную дорогу. Машины не желали останавливаться. А те, что останавливались, тут же уносились прочь, стоило только Штригелю открыть рот. Из некоторых авто при этом доносился гогот, преимущественно женский.
Психанув, я загнала всю компанию в Опель и, вытаращив пузо, принялась резво махать руками. Возле меня тут же остановилась машина с двумя тетками, я с трудом выговорила название озера, тетки закивали и сказали, что сами едут туда же и посоветовали держаться за ними.
Еще через полчаса мы подъехали к озеру, тетки на прощание посигналили нам и умчались вперед. Я скептически рассматривала указатель с названием озера. Или я что-то перепутала, или тетки не знали, куда едут, но название было не тем.
Мы подогнали машину ближе к воде и побежали в озеро. Несколько часов в душной машине совсем меня измотали, и я предложила проехаться по берегу в поиске какой-нибудь базы, куда можно будет заселиться. Штригель начал что-то возмущенно булькать, Мочка пояснил, что денег у них с собой нет, потому что все было потрачено на водку. Мы с Мусиком великодушно согласились заплатить за всех, потому что это было совсем недорогой платой за мое душевное спокойствие.
Обсохнув, мы снова забились в Опель, который я люто ненавидела уже около двух часов, и двинулись вдоль берега. Был вечер пятницы, путевки были распроданы и нам отказывали на каждой базе отдыха. Нервы начали потихоньку сдавать, я уже была готова разрыдаться, когда мы наткнулись на пустую базу с романтичным названием «Автомобилист».
Навстречу нам вышел пожилой мужчина, внимательно выслушал Штригеля, который без остановки что-то мекал, потом повернулся к нам и вежливо поинтересовался, какого хера нам вообще нужно?
Вперед выступил Мусик, обладающий даром убеждения, и поделился нашими горестями. Дядька задумался, поведал нам, что база закрыта на реконструкцию, но за приемлемую плату он, так и быть, пустит нас на два дня в домик, который больше всего был пригоден для жилья. Я радостно завизжала, Надька исполнила какой-то шаманский танец, а Штригель принялся благодарить сторожа на своем эсперанто с горным акцентом. Мусик, выставив свой круп на всеобщее обозрение шарился в салоне в поисках барсетки. Затем он метнулся к багажнику, матерясь, распутал веревку и начал перетряхивать пакеты с вещами.
У меня противно засосало под ложечкой и захотелось блевать. Барсетка с деньгами была безвозвратно утеряна, скорей всего сейчас ее владельцем стала бабка с пирожками.
Мочка отвел сторожа в сторонку и начал предлагать жидкую валюту в счет оплаты за проживание, потому что ничего более ценного у нас не осталось. Дядька задумался, попросил подождать и скрылся за воротами.
Через некоторое время вместо него вышла бабища строгого вида и лаконично послала нас на хуй. Каткова с Мусиком решили уговорить ее не делать столь опрометчивого шага, но все испортил Штригель. Оттерев их в сторону он, жестикулируя, квакая и пуская слюну что-то начал ей втолковывать. Баба испуганно шарахнулась, уперлась спиной в ворота, отчаянно взвизгнула, отвесила Штригелю мощного леща и скрылась за забором.
Мы уселись в машину, хихикая над пунцовой щекой Штригеля. Ругаться не было сил и желания.
Объехав озеро вокруг, больше для очистки души, совсем не надеясь, что нас кто-то пустит за водку, мы снова оказались на трассе.
Мусик предложил вернуться к пирожковой бабке и потребовать вернуть деньги. И мы поехали обратно, опять же для очистки совести, нисколько не надеясь на то, что бабка найдется.
К нашему удивлению, бабка сидела на месте, все с теми же разноцветными полотенцами на плечах, а увидев нас, начала трясти Мусикиной барсеткой.
Радостные, набрав еще пирожков, мы тут же вернулись к «Автомобилисту». Бабища высунула нос в калитку и рявкнула, что никого на территорию не пускает ни за какие деньги, потому что у нее гостят маленькие внуки, которые будут бояться Квазимодо Штригеля. Мы обещали, что Штригель будет сидеть в домике взаперти, но она нам не поверила и пригрозила, что если мы сейчас же не уедем, она будет стрелять.
И вот мы снова на трассе. Я блюю на обочине, Мусик заботливо поддерживает меня, остальные курят возле машины. Мимо проносится мотоцикл с коляской, набитой полуголыми полупьяными парнями. Они останавливаются неподалеку, и к нам бежит один из пассажиров.
- Жека!! – орет он, раскидывает в разные стороны руки, запинается и падает в пыль, тут же поднимается, и, сверкая зубами на пыльном лице, начинает обнимать Штригеля.
По отдельным репликам полуголого мы понимаем, что он армейский товарищ Штригеля, и в данный момент со своими друзьями он направляется на ближайшее озерцо, где на закрытой базе отдыха трудится комендантом его тетка. Тут же он предложил ехать с ними, мол, он договорится, и нас тоже приютят. Мы начинаем тихо радоваться, но радость наша преждевременна.
Штригель что-то проблеял, полуголый сказал, что знает, куда нам надо и велел ехать за ними. Мы загрузились в машину и последовали за мотоциклом. Уже смеркалось, когда мы свернули с трассы, полуголый, повернувшись к нам, махнул куда-то влево, а сами они погнали в другую сторону.
Мы свернули налево и в сгущающихся сумерках подъехали еще к одному озеру, на берегу которого приткнулось несколько баз. Через час мы узнали, что никакого дяди Вени здесь отродясь не было, а все строения были непригодными для проживания. А потом выяснилось, что и озеро называется не так, как говорил Штригель.
Я тихонько плакала, все испуганно молчали, Штригель что-то мычал, видимо испытывая угрызения совести.
- Вот что, - решила Мусик, - поехали к соседнему озеру, к Штригелеву другу. Если и там ничего не обломится, вернемся домой.
Ближе к полуночи мы нашли нужную нам базу. Штригель разыскал друга, друг привел комендантшу тетю Валю, которая, растерянно оглядев нас, сказала, что остался только один трехместный домик.
Я заорала, что на безрыбье и жопа – соловей, схватила свою сумку и поволокла ее к домику, бормоча под нос на все лады:
- Хочу жрать, жрать хочу.
Надька резво чикала овощи на салатик, Мусик заправлял постельное белье, Мочка ушел искать туалет, а Штригель ковырялся в примусе. Я же, расстелив на освещенном крыльце покрывало, стояла в коленно-локтевой позе, которая способствовала уменьшению тонуса матки.
При этом я с интересом смотрела, как Штригель изучает примус. Осмотрев его со всех сторон, недолго думая, он разбирал агрегат на части. Затем собирал обратно и попытался развести огонь. Рядом валяется какая-то финтифлюшка, которую он забыл сунуть во время сборки. Заприметив ее, Штригель вновь разобрал примус, но собирал на этот раз дольше, чем в первый раз. Финтифлюшка категорически никуда не подходила. Штригель, заметно нервничая начал разбирать примус на мельчайшие детали.
Рядом пританцовывала Надька, которой край как нужен был огонь, потому что ей приспичило жрать ночью «Завтрак туриста. Каша гречневая с говядиной». От этого Штригель бесился еще больше и даже почти осмысленно смог послать Каткову на хуй.
Наконец, примус был собран, но снова отказывался работать. Штригель снова принялся что-то откручивать, но тут уже даже я не выдержала и заорала:
- Штригель, ептваю! А ты керосин не пробовал заливать, человечий ты детеныш?!
Надька звонко ударила Штригеля по макушке сковородкой и ушла с примусом за угол, подальше от мастера на все руки.
И вот мы за столом. Наевшись до отвала, я развалилась на стуле и пыталась не заснуть. Жизнь на базе кипела, везде играла музыка, слышались взрывы хохота, и только у нашего домика стояла тишина. Говорить и двигаться совсем не хотелось. Мы устали.
Неугомонный Штригель ушел к своему другу и мы, решив, что ждать его не имеет смысла, решили ложиться спать. Когда мы сдвинули три кровати, чтобы поместиться на них вчетвером, к домику подвалил Штригель с парнями из мотоцикла.
Я повалилась на постель и не пожелала больше двигаться, мгновенно провалившись в сон.
Разбудил меня страшный позыв к рвоте, как это бывало со мной последний месяц. Рядом, кверху воронкой спала Каткова. Я с трудом перелезла через нее и выбежала на улицу. За столом спали Мусик и Мочка, из задней двери Опеля торчали грязные Штригельские ноги. Я забежала за домик и выложила свой богатый внутренний мир.
Мне заметно полегчало, посвистывая, я вернулась, покрутила ручку магнитолы, словила какое-то радио и заорала знакомые слова.
- Зе файнал каунтдаун! - орала я Мусику в ухо, болтая его в разные стороны.
Мусик вяло что-то мычал, Мочка от испуга соскочил, уронив стул и тарелку, которая зачем-то стояла у него на коленях, Штригель засучил ногами и пытался перекричать меня. Каткова, в гордом одиночестве, гоготала в домике.
Мы с Надькой собрали грязную посуду, и пошли искать пляж. По дороге мы встретили комендантшу тетю Валю, которая показала, как пройти к колонке и поведала, что пляжа здесь нет, потому как он давно зарос камышами, и если мы хоти искупаться, нужно иди на соседнюю базу, там тоже нет пляжа, но есть понтон, с которого удобно нырять.
Отскоблив посуду в холодной воде, мы вернулись к домику. Издалека было видно, как Штригель, сидя на корточках, усиленно двигал лопатками, склонившись над чем-то. Через мгновение до нас донесся металлический стук.
- Керосин залей!! – заорали мы в голос.
Штригель вздрогнул, прижал уши втянул голову в плечи, быстро сгреб разобранный примус и закрылся с ним в домике, предварительно заперев дверь.
Но и в домике ему не дали насладиться дрочкой любимым делом. Почти сразу же Штригель был выпнут оттуда Мусиком, а через минуту примус был передан в надежные Надькины руки.
Погода была пасмурной, но мне страсть, как хотелось искупаться, и мы с Надькой побрели искать дыру в заборе, чтобы попасть на соседнюю базу. Мусик с Мочкой занялись шашлыками, и Штригель был отряжен нас сопровождать.
Дыру мы нашли сразу, к ней была протоптана тропинка. Подозреваю, что дыра была проделана заботливыми комендантовыми руками для удобства отдыхающих. Она страшно торчала во все стороны кусками перекушенных ячеек сетки-рабицы. Мы с Катковой протиснулись без проблем, а Штригель, будучи везунчиком по жизни, зацепился мотней за торчащую проволоку, заойкал, начал метаться, еще пара проволок воткнулась ему в область паха, он завизжал, переходя на ультразвук, и повалился вперед, оставив приличный кусок спортивных штанов на заборе.
Я медленно опустилась в траву и начала тихонько подвывать, боясь, что если начну громко ржать, то рожу, не сходя с места. Надька, заглядывала Штригелю в жопу в дыру в штаны и сквозь смех и слезы интересовалась, на какой барахолке Штригель отхватил такие милые трусики.
Штригель что-то промяукал, но возвращаться не стал, и мы, хихикая, направились дальше. Всю дорогу Штригель шел позади нас, застенчиво прикрывая открытые всем ветрам прелести, что не спасало его от наших насмешек.
На понтоне совершали утренний моцион несколько пожилых пар с детьми. Мы пробежали мимо, стягивая на ходу одежду. Прыгать я не рискнула, поэтому аккуратно опустила свое тело в воду и медленно поплыла на середину, не обращая внимания на резвящуюся Каткову и похохатывающего Штригеля.
Наплававшись до приятного нытья в мышцах, я медленно двинулась обратно. Поднявшись наверх, я остановилась на верхних ступенях лестницы, и театрально прикрыла ладонью глаза, громко воскликнув:
- Штригель! Я ваша на веки! Завтра же развожусь с Мусиком! Обещаю быть только твоей! Отдамся тебе сегодня же ночью!
А отдаваться там было чему. Курчавая голова на тонкой шее венчала впалую грудь с редкой растительностью, впадины у ключиц поражали своей глубиной, а тазовые кости, прикрытые голубыми плавочками, своей выпуклостью. Невообразимо круглые колени и длинные пальцы на ногах будоражили воображение.
- Апполон, бля, Бельведерский! – восхищенно выдохнула я.
- Заебала! – вдруг внятно выдохнул Штригель, и я поняла, что перешла все границы дозволенного.
Он сделал шаг навстречу и легонько пихнул меня в плечо. Я выпустила из рук поручни, прыгнула в воду и вынырнула под понтоном, наблюдая сквозь щелястые доски, как Штригель склонился над водой. Его вид снизу меня удручал ничуть не меньше, чем лицом к лицу.
Через минуту Штригель начал проявлять беспокойство, Каткова испуганно замолкла и тоже склонилась над водой. Еще через минуту Штригель прыгнул в воду и принялся без остановки нырять. Я, вынырнув сбоку, поднялась наверх по боковой лестнице, напугав Надьку, и завернувшись в полотенце, тоже склонилась над водой.
- Не нашел? – спросила я, когда Штригель вынырнул в очередной раз.
- Эа, - отплевываясь, ответил он. Видимо, это означало, что не нашел.
- Глубже ныряй, - посоветовала я, одеваясь.
Он нырнул, но почти тут же вынырнул и, квакая от возмущения, полез на понтон, под наш с Надькой гогот.
Всю дорогу до домика он что-то пылко вещал нам на своем корявом языке, мы с Катковой согласно кивали головой, до тех пор, пока нам не надоело, и Надька не гаркнула, что расскажет Мусику, как Штригель меня толкнул.
К домику Штригель подошел присмиревшим.
- Водки нет, - расстроено оповестил нас Мочка. – Выпили вчера до фига, а сейчас пришлось оставшуюся водку отдать комендантше тете Вале. Она деньгами почему-то не берет.
На мои уверения, что можно и без водки повеселиться все отреагировали кисло. О том, чтобы ехать за ней в ближайший населенный пункт не могло быть и речи, все были в стадии сильного похмелья, а я ни за какие коврижки не села бы за руль адского Опеля.
Оказалось, что на всей базе царила такая же тоска. Двухдневные запасы огненной воды были уничтожены за одну ночь. Все прогрессивное человечество рыскало по территории, выискивая трезвую особь, чтобы снарядить ее в магазин. Таких смельчаков не нашлось, и Штригелев армейский товарищ решил на свой страх и риск поехать в поселок на мотоцикле. Собрав мзду, он, состроив сосредоточенное лицо, выехал за ворота.
Все томились в ожидании. Мусик колдовал возле мангала, стараясь прикинуть, успеет ли зажариться мясо до приезда гонца, Надька с Мочкой заперлись в домике, вызвав у меня бурю эмоций и вопросы типа: как часто и с кем еще она делит ложе, когда они бухают своей теплой компанией? Штригель же, снова овладел завладел примусом.
Вскорости послышался мотоциклетный треск, отдыхающие навострили уши и метнулись к воротам. Расстроенный еблет гонца был заметен издалека. Сельский магазин был закрыт на учет. Вселенская скорбь накрыла базу отдыха. Люди тут же, окончательно и бесповоротно потеряли смысл жизни. Только Мочка и Каткова продолжали радоваться жизни.
Штригель, охладев к примусу, крепко задумался, потом что-то долго пытался объяснить Мусику. Супруг неопределенно пожав плечами начал вызывать на разговор Мочку. Посовещавшись, они отвели в сторону армейского Штригелева товарища. Все это выглядело таинственно.
- Лелька, мы скоро, присмотри за шашлыками, - попросил меня Мусик, и они, загрузившись в мотоцикл, снова выехали за ворота.
Они вернулись, когда мы с Надькой дремали, наетые мясом. Выглядели они хитро, пряча зеленые ладони в карманы. От них нестерпимо воняло травой. Мусик выставил меня из домика, мотивируя тем, что так он заботится о моем здоровье, и они затихли там примерно на пятнадцать. Я прилипла ухом к дверям и, услышав характерное покашливание, поняла, какой травой от них воняло и откуда у всех такие зеленые ладони.
Не знаю, сколько они накатали, но в течение вечера вся компания закрывалась в домике раз пять. С каждым разом глаза их становились краснее, смех дурнее, а выходки экзотичней.
Штригель совсем перестал стесняться рваных штанов и даже позволил мне сделать из них шорты. Шортики получились гламурными. Точнее, это были уже не шортики, а короткая юбочка с открытым задом, но Штригеля это уже мало волновало. Обнажая свои пеньки, он довольно щерился, и у него даже получалось несколько раз матюгнуться без запинки.
К наступлению сумерек было решено сходить искупаться еще раз. Штригель вновь застрял в дыре, но так как рвать было уже нечего, отделался царапинами. Через двадцать минут нас попросили покинуть пирс, потому что наш гогот и визг переполошил отдыхающих.
Хотелось спать. Взбунтовавшийся Штригель потребовал место в домике, наотрез отказавшись спать в машине. Мочка притащил от соседей надувной матрас и мы, наконец-то улеглись. Заснула я под шепелявый говорок Штригеля, который пытался рассказать страшную историю. О чем была история, никто не понял, но было ужасно смешно.
Проснулась я, когда уже во всю светило солнце. С улицы доносился металлический стук. Штригеля не было. Мне понадобилось несколько минут, чтобы сопоставить факты. Я ткнула Каткову в бок.
- Примус где?
- В углу стоял, - пробормотала она, приподняла голову, и добавила, - а теперь его там нет.
Наверное, наш ржач переполошил всю округу.
ПыСы: слезы радости застилали мне глаза всю дорогу домой, никогда прежде я не была так рада родному дому.
ПыПыСы: через пару дней позвонила Каткова и рыдая сквозь смех рассказала, как наконец-то протрезвевший Штригель вспомнил правильное название озера и имя коменданта. Не дядя Веня, а тетя Валя, ептваю. По глупому стечению обстоятельств мы таки попали на ту базу, на какую и собрались.
©Пенка
- Зая-я-яц, а заяц, - Мусик тихонько пихал меня в плечо, - просыпайся.
Я изо всех сил старалась не слышать его и пыталась досмотреть сон.
- Лелька, проснись, - не отставал муж.
- Не дыши на меня водкой, - пробормотала я, утыкаясь в подушку. – Меня сейчас стошнит.
- Извини, - буркнул он, отодвигаясь. – Поехали на базу?
Я окончательно проснулась и с тоской констатировала, что меня сейчас действительно стошнит. Токсикоз был в самом разгаре. Я, пискнув, подорвалась с постели и убежала на утреннюю беседу с Эдуардом, или Э-э-эдиком, как ласково я называла унитаз в те времена, когда могла спокойно напиваться до блевотного состояния.
Смыв кружку молока и кусок пирога, изничтоженных ночью в приступе обжорства, на дрожащих ногах я вернулась в постель. Мусик валялся поверх одеяла и, как обычно, рассматривал кончик носа.
- Ну, так что? Едем? – переспросил он.
- Куда? – простонала я, пытаясь разместить поудобнее беременное пузо.
- Ну, на базу же, Лель, - попытался возмутиться Мусик, повернувшись ко мне.
Я смандячила брезгливую рожу, и отвернулась. Мусик пьянствовал всю ночь со школьными друзьями, и, почуяв его перегар, мне тут же хотелось закусить соленым огурчиком.
- Кто будет? – вяло поинтересовалась я.
Перспектива ехать куда-то не привлекала, но и сидеть в душном городе тоже не очень хотелось. После того, как муж перечислил тех его несуразных друзей, которые решили провести выходные на природе, я начала колебаться. С одной стороны грешно было пропустить такое шоу, а с другой – настораживал тот факт, что Мусик не смог внятно объяснить, куда конкретно мы поедем.
Все решил мамочкин звонок, в котором она меня известила, что из славного города Запедрищенска к нам приехали дальние родственники, которые просто жаждут увидеться со мной.
- Жаждут! – налегла маменька на это слово, вложив в него все интонации, которыми владела.
- Денег надо? – стала я задавать наводящие вопросы.
- Нет.
- Работа нужна?
- Нет.
- На свадьбу приглашают?
- Нет! – мамочка начала выказывать нетерпение.
- Неужели просто повидаться? – опешила я, потому что сколько не напрягала память, никак не могла вспомнить, что это за такая моя тетка, являющаяся внучатой племянницей мужу сестры Колькиной бабы, могла так по мне истосковаться.
- У них тут дочка в институт поступила, жить негде ей, и они откуда-то узнали, что у Мусика квартира пустует…
- Можешь не продолжать, - оборвала я ее. – Мы уехали на все выходные отдыхать, и возможно, что нас не будет вообще до конца месяца.
- Вот и славненько, - обрадовалась маменька.
Лучше б я тогда пустила эту неведомую мне девицу в Мусикину квартиру, чем подверглась бы тем лишениям, что ожидали меня на отдыхе.
Запихав в сумку необходимые вещи, мы спустились во двор и томились в ожидании авто.
Мне бы вот тогда еще забить тревогу, когда я увидела старенький Опель Кадет нежно-желтого цвета с расплющенным багажником, крышка которого была привязана на веревку. Но я смело шагнула навстречу приключениям.
Рулил колымагой Санька (далее – Мочка, прозвище, данное ему за выдающуюся, точнее сильно отвисающую часть тела уха). Мочка мнил себя мачо, всегда ходил в узких джинсах, из которых вываливался круглый и упругий, как барабан, живот, наряжался в невообразимые жилетки и мечтал о сапогах-казаках, которые все никак не мог купить в виду перманентного безденежья. Мне он всегда напоминал глистастого карася.
Настоящим владельцем Опеля был Женька, которого с моего легкого языка все называли Штригелем. Был Штригель высок, худ, обладал буйной кучерявой шевелюрой, выпирающим кадыком и длинными тощими руками-ветками. В довесок ко всему он страдал заиканием, из всего алфавита внятно выговаривал только гласные буквы и имел неприятный оскал, который говорил о том, что ни один стоматолог в эту пасть не заглядывал с рождения Штригеля. Ко всему прочему Штригель был падок до женского пола, и всегда искренне недоумевал, отчего девицы шарахаются от него, как от прокаженного.
Третьей в машине сидела Надька Каткова, одноклассница Мусика, Мочки и Штригеля. Она была их боевой подругой, и мы с ней нежно дружили с тех самых пор, как Мусик нас познакомил. Надька была пухлявой блондинкой, легкой на подъем и смешливой до безобразия. Подвыпив, она всегда смущала Мусика, напоминая, как он щупал ее за жопу в восьмом классе.
И сейчас это трио пялилось на нас из окон автомобиля. Штригель и Надька были безнадежно пьяны, видимо, они не переставали пить со вчерашнего дня, Мочка выглядел пузатее, чем обычно, но к счастью был трезв.
Я критически осмотрела всех и начала прикидывать, куда мне лучше сесть. Самым тощим из нас был Штригель, Надька щеголяла аппетитным задом, Мусик щеголял всем своим стокилограммовым тельцем, а я выпирающим животом.
Как безнадежно больную беременную, меня усадили вперед. С третьего раза машина завелась, и мы направились в сторону государственной границы.
Мусик, Каткова и Штригель тут же принялись распивать пиво, а я настойчиво выспрашивала у Мочки, куда мы едем. Мочка бормотал что-то невнятное, упирая на то, что Штригель все знает, и что он как-то уже был на этой самой базе отдыха. Оплатить проживание можно было на месте, потому что комендантом там служил какой-то мифический дядя Веня.
- Дядя Веня из Алупки? – уточнила я.
Штригель что-то проблеял и, получив ласковый подзатыльник от Мусика, замолчал, из чего я сделала вывод, что сказал он что-то не очень приятное.
- Что ты сказал? – ласково переспросила я его.
Штригель благоразумно молчал.
- Он сказал, что ты сама из залупки, - перевел довольный Мочка, и собрался весело заржать.
- Про клюшку тебе напомнить? – предостерегла я.
Мочка заметно погрустнел, видимо вспомнив, как однажды назвал меня клюшкой и огреб мощного пендаля от Мусика, который был тогда мне еще женихом. Тогда же Мусик доходчиво объяснил всем, что так может меня называть только он. На тот момент я не протестовала, а со временем муж уяснил, какие слова стоит употреблять в отношении меня, а о каких нужно забыть навсегда.
Наконец, я вызнала, что едем мы на озеро, название которого даже я не в состоянии была выговорить, а уж Штригель и подавно. На берегу этого озера расположилась база, которую закрыли в виду того, что предприятие давно обанкротилось. Ее-то и сторожил тот самый дядя Веня, который за пару пузырей разрешал провести в фанерных домиках выходные тем, кто экономил на отдыхе. Или таким ебалаям, какими в этот раз оказались мы.
Была середина августа, и хоть Илья-пророк поссал уже во все водоемы, стояла противная жара, и ужасно хотелось окунуться в прохладную воду.
Мы выехали за город, Мочка прибавил скорость, я полностью опустила стекло и наслаждалась сквозняком. Около десяти минут. Потому что потом в салоне стало нестерпимо вонять гарью. Мочка делал вид, что ничего не чувствует, а остальные пассажиры мирно храпели. Еще через пять минут в салоне было просто невозможно дышать, я высунула морду в окно, но от этого стало еще хуже.
- Чем воняет? – завопила я, не выдержав.
Мочка предложил закрыть окно, и долго и нудно объяснял мне о каких-то там завихрениях, которые происходят, когда скорость превышает сто километров, приводил в пример реактивные самолеты, а когда я засомневалась, что навряд ли самолеты летают с разбитым багажником на веревке и с открытым иллюминатором, обвинил меня в отсутствии логики. Спорить я не стала, окно закрыла, и сосредоточилась на дороге и дыхательных упражнениях, стараясь подавить тошноту.
Через полчаса я намекнула Мочке, что мы едем в сторону не того озера, о котором говорил Штригель. Не останавливаясь, мы поспорили еще минут пятнадцать, я уже начала срываться на визг, которым разбудила троицу с заднего сиденья.
- Жрать хочу! – заорала Надька, перекрывая мой визг.
Тут же впереди замаячил поселок, а вдоль дороги с обеих сторон – бабки с пирожками.
Мы вывалились из авто, представляя собой очень живописную картину. Окинув взглядом окрестности, я не обнаружила ни одной собаки, и решила, что беляши я не хочу. Остальным было абсолютно наплевать, кого зарезали для мясных пирожков, и они набрали полные руки беляшей.
- Мне два пирожка с картошкой и два с капустой, - промямлила я, чтобы не отрываться от коллектива.
- И мне два с капустой! – заорала Каткова, страдающая отменным аппетитом. – И с картошкой один! – добавила она, подумав, что ей не хватит трех беляшей.
Бабка-торговка, мощная женщина-гренадер, пошуровала огромной лапой в коляске, приспособленной под прилавок, и буркнула:
- Остались только беляши. Погодите.
Чего годить, мы не поняли, но смирно стояли на месте. Бабка сдернула с плеча красное полотенце, и с томлением глядя куда-то вдаль, несколько раз им махнула. Затем взяв белое полотенце, проделала те же манипуляции. Мы испуганно таращились на нее, а она замерла в ожидании, словно сигнальный на носу крейсера, так же туманно глядя за горизонт.
Мы вперили свои взгляды туда же, потому дедок, резво скачущий через дорогу со свертком, не сразу привлек наше внимание. Догалопировав до нас, он сунул бабке сверток, и поскакал обратно, на свое место. В свертке оказались недостающие четыре пирожка с капустой и три с картошкой.
Забравшись в машину, мы наконец-то смогли разобраться в цветовой дифференциации полотенец, и сделали вывод, что задумка хороша, а Каткова, распробовав капустный пирожок, выскочила из машины, схватила красное полотенце у оторопевшей бабки и принялась неистово раскручивать его над головой. Дедок, залипнув всего на несколько секунд, подхватил свою коляску и сиганул через дорогу. Видимо, Надька очень быстро крутила полотенцем, и он не смог посчитать, сколько же нужно пирожков.
Наконец мы поехали дальше. Некоторое время все молчали занятые едой.
- Сдается мне, что мы едем не туда, - наконец-то прозрел Мочка.
Тот факт, что я оказалась права, совсем меня не радовал. Я устала, меня тошнило, было жарко и хотелось в туалет. Еще и Дусечка (правда, на тот момент, я не знала, что ожидаю младенца женского пола), развила бурную деятельность и начала отчаянно пинаться, загоняя ноги мне под ребра. Остальные, испуганно выкатив глаза, пялились на мой живот, ходивший ходуном.
Так и не сообразив, в какую сторону нам двигаться дальше, Штригель решил останавливать все машины подряд и спрашивать правильную дорогу. Машины не желали останавливаться. А те, что останавливались, тут же уносились прочь, стоило только Штригелю открыть рот. Из некоторых авто при этом доносился гогот, преимущественно женский.
Психанув, я загнала всю компанию в Опель и, вытаращив пузо, принялась резво махать руками. Возле меня тут же остановилась машина с двумя тетками, я с трудом выговорила название озера, тетки закивали и сказали, что сами едут туда же и посоветовали держаться за ними.
Еще через полчаса мы подъехали к озеру, тетки на прощание посигналили нам и умчались вперед. Я скептически рассматривала указатель с названием озера. Или я что-то перепутала, или тетки не знали, куда едут, но название было не тем.
Мы подогнали машину ближе к воде и побежали в озеро. Несколько часов в душной машине совсем меня измотали, и я предложила проехаться по берегу в поиске какой-нибудь базы, куда можно будет заселиться. Штригель начал что-то возмущенно булькать, Мочка пояснил, что денег у них с собой нет, потому что все было потрачено на водку. Мы с Мусиком великодушно согласились заплатить за всех, потому что это было совсем недорогой платой за мое душевное спокойствие.
Обсохнув, мы снова забились в Опель, который я люто ненавидела уже около двух часов, и двинулись вдоль берега. Был вечер пятницы, путевки были распроданы и нам отказывали на каждой базе отдыха. Нервы начали потихоньку сдавать, я уже была готова разрыдаться, когда мы наткнулись на пустую базу с романтичным названием «Автомобилист».
Навстречу нам вышел пожилой мужчина, внимательно выслушал Штригеля, который без остановки что-то мекал, потом повернулся к нам и вежливо поинтересовался, какого хера нам вообще нужно?
Вперед выступил Мусик, обладающий даром убеждения, и поделился нашими горестями. Дядька задумался, поведал нам, что база закрыта на реконструкцию, но за приемлемую плату он, так и быть, пустит нас на два дня в домик, который больше всего был пригоден для жилья. Я радостно завизжала, Надька исполнила какой-то шаманский танец, а Штригель принялся благодарить сторожа на своем эсперанто с горным акцентом. Мусик, выставив свой круп на всеобщее обозрение шарился в салоне в поисках барсетки. Затем он метнулся к багажнику, матерясь, распутал веревку и начал перетряхивать пакеты с вещами.
У меня противно засосало под ложечкой и захотелось блевать. Барсетка с деньгами была безвозвратно утеряна, скорей всего сейчас ее владельцем стала бабка с пирожками.
Мочка отвел сторожа в сторонку и начал предлагать жидкую валюту в счет оплаты за проживание, потому что ничего более ценного у нас не осталось. Дядька задумался, попросил подождать и скрылся за воротами.
Через некоторое время вместо него вышла бабища строгого вида и лаконично послала нас на хуй. Каткова с Мусиком решили уговорить ее не делать столь опрометчивого шага, но все испортил Штригель. Оттерев их в сторону он, жестикулируя, квакая и пуская слюну что-то начал ей втолковывать. Баба испуганно шарахнулась, уперлась спиной в ворота, отчаянно взвизгнула, отвесила Штригелю мощного леща и скрылась за забором.
Мы уселись в машину, хихикая над пунцовой щекой Штригеля. Ругаться не было сил и желания.
Объехав озеро вокруг, больше для очистки души, совсем не надеясь, что нас кто-то пустит за водку, мы снова оказались на трассе.
Мусик предложил вернуться к пирожковой бабке и потребовать вернуть деньги. И мы поехали обратно, опять же для очистки совести, нисколько не надеясь на то, что бабка найдется.
К нашему удивлению, бабка сидела на месте, все с теми же разноцветными полотенцами на плечах, а увидев нас, начала трясти Мусикиной барсеткой.
Радостные, набрав еще пирожков, мы тут же вернулись к «Автомобилисту». Бабища высунула нос в калитку и рявкнула, что никого на территорию не пускает ни за какие деньги, потому что у нее гостят маленькие внуки, которые будут бояться Квазимодо Штригеля. Мы обещали, что Штригель будет сидеть в домике взаперти, но она нам не поверила и пригрозила, что если мы сейчас же не уедем, она будет стрелять.
И вот мы снова на трассе. Я блюю на обочине, Мусик заботливо поддерживает меня, остальные курят возле машины. Мимо проносится мотоцикл с коляской, набитой полуголыми полупьяными парнями. Они останавливаются неподалеку, и к нам бежит один из пассажиров.
- Жека!! – орет он, раскидывает в разные стороны руки, запинается и падает в пыль, тут же поднимается, и, сверкая зубами на пыльном лице, начинает обнимать Штригеля.
По отдельным репликам полуголого мы понимаем, что он армейский товарищ Штригеля, и в данный момент со своими друзьями он направляется на ближайшее озерцо, где на закрытой базе отдыха трудится комендантом его тетка. Тут же он предложил ехать с ними, мол, он договорится, и нас тоже приютят. Мы начинаем тихо радоваться, но радость наша преждевременна.
Штригель что-то проблеял, полуголый сказал, что знает, куда нам надо и велел ехать за ними. Мы загрузились в машину и последовали за мотоциклом. Уже смеркалось, когда мы свернули с трассы, полуголый, повернувшись к нам, махнул куда-то влево, а сами они погнали в другую сторону.
Мы свернули налево и в сгущающихся сумерках подъехали еще к одному озеру, на берегу которого приткнулось несколько баз. Через час мы узнали, что никакого дяди Вени здесь отродясь не было, а все строения были непригодными для проживания. А потом выяснилось, что и озеро называется не так, как говорил Штригель.
Я тихонько плакала, все испуганно молчали, Штригель что-то мычал, видимо испытывая угрызения совести.
- Вот что, - решила Мусик, - поехали к соседнему озеру, к Штригелеву другу. Если и там ничего не обломится, вернемся домой.
Ближе к полуночи мы нашли нужную нам базу. Штригель разыскал друга, друг привел комендантшу тетю Валю, которая, растерянно оглядев нас, сказала, что остался только один трехместный домик.
Я заорала, что на безрыбье и жопа – соловей, схватила свою сумку и поволокла ее к домику, бормоча под нос на все лады:
- Хочу жрать, жрать хочу.
Надька резво чикала овощи на салатик, Мусик заправлял постельное белье, Мочка ушел искать туалет, а Штригель ковырялся в примусе. Я же, расстелив на освещенном крыльце покрывало, стояла в коленно-локтевой позе, которая способствовала уменьшению тонуса матки.
При этом я с интересом смотрела, как Штригель изучает примус. Осмотрев его со всех сторон, недолго думая, он разбирал агрегат на части. Затем собирал обратно и попытался развести огонь. Рядом валяется какая-то финтифлюшка, которую он забыл сунуть во время сборки. Заприметив ее, Штригель вновь разобрал примус, но собирал на этот раз дольше, чем в первый раз. Финтифлюшка категорически никуда не подходила. Штригель, заметно нервничая начал разбирать примус на мельчайшие детали.
Рядом пританцовывала Надька, которой край как нужен был огонь, потому что ей приспичило жрать ночью «Завтрак туриста. Каша гречневая с говядиной». От этого Штригель бесился еще больше и даже почти осмысленно смог послать Каткову на хуй.
Наконец, примус был собран, но снова отказывался работать. Штригель снова принялся что-то откручивать, но тут уже даже я не выдержала и заорала:
- Штригель, ептваю! А ты керосин не пробовал заливать, человечий ты детеныш?!
Надька звонко ударила Штригеля по макушке сковородкой и ушла с примусом за угол, подальше от мастера на все руки.
И вот мы за столом. Наевшись до отвала, я развалилась на стуле и пыталась не заснуть. Жизнь на базе кипела, везде играла музыка, слышались взрывы хохота, и только у нашего домика стояла тишина. Говорить и двигаться совсем не хотелось. Мы устали.
Неугомонный Штригель ушел к своему другу и мы, решив, что ждать его не имеет смысла, решили ложиться спать. Когда мы сдвинули три кровати, чтобы поместиться на них вчетвером, к домику подвалил Штригель с парнями из мотоцикла.
Я повалилась на постель и не пожелала больше двигаться, мгновенно провалившись в сон.
Разбудил меня страшный позыв к рвоте, как это бывало со мной последний месяц. Рядом, кверху воронкой спала Каткова. Я с трудом перелезла через нее и выбежала на улицу. За столом спали Мусик и Мочка, из задней двери Опеля торчали грязные Штригельские ноги. Я забежала за домик и выложила свой богатый внутренний мир.
Мне заметно полегчало, посвистывая, я вернулась, покрутила ручку магнитолы, словила какое-то радио и заорала знакомые слова.
- Зе файнал каунтдаун! - орала я Мусику в ухо, болтая его в разные стороны.
Мусик вяло что-то мычал, Мочка от испуга соскочил, уронив стул и тарелку, которая зачем-то стояла у него на коленях, Штригель засучил ногами и пытался перекричать меня. Каткова, в гордом одиночестве, гоготала в домике.
Мы с Надькой собрали грязную посуду, и пошли искать пляж. По дороге мы встретили комендантшу тетю Валю, которая показала, как пройти к колонке и поведала, что пляжа здесь нет, потому как он давно зарос камышами, и если мы хоти искупаться, нужно иди на соседнюю базу, там тоже нет пляжа, но есть понтон, с которого удобно нырять.
Отскоблив посуду в холодной воде, мы вернулись к домику. Издалека было видно, как Штригель, сидя на корточках, усиленно двигал лопатками, склонившись над чем-то. Через мгновение до нас донесся металлический стук.
- Керосин залей!! – заорали мы в голос.
Штригель вздрогнул, прижал уши втянул голову в плечи, быстро сгреб разобранный примус и закрылся с ним в домике, предварительно заперев дверь.
Но и в домике ему не дали насладиться дрочкой любимым делом. Почти сразу же Штригель был выпнут оттуда Мусиком, а через минуту примус был передан в надежные Надькины руки.
Погода была пасмурной, но мне страсть, как хотелось искупаться, и мы с Надькой побрели искать дыру в заборе, чтобы попасть на соседнюю базу. Мусик с Мочкой занялись шашлыками, и Штригель был отряжен нас сопровождать.
Дыру мы нашли сразу, к ней была протоптана тропинка. Подозреваю, что дыра была проделана заботливыми комендантовыми руками для удобства отдыхающих. Она страшно торчала во все стороны кусками перекушенных ячеек сетки-рабицы. Мы с Катковой протиснулись без проблем, а Штригель, будучи везунчиком по жизни, зацепился мотней за торчащую проволоку, заойкал, начал метаться, еще пара проволок воткнулась ему в область паха, он завизжал, переходя на ультразвук, и повалился вперед, оставив приличный кусок спортивных штанов на заборе.
Я медленно опустилась в траву и начала тихонько подвывать, боясь, что если начну громко ржать, то рожу, не сходя с места. Надька, заглядывала Штригелю в жопу в дыру в штаны и сквозь смех и слезы интересовалась, на какой барахолке Штригель отхватил такие милые трусики.
Штригель что-то промяукал, но возвращаться не стал, и мы, хихикая, направились дальше. Всю дорогу Штригель шел позади нас, застенчиво прикрывая открытые всем ветрам прелести, что не спасало его от наших насмешек.
На понтоне совершали утренний моцион несколько пожилых пар с детьми. Мы пробежали мимо, стягивая на ходу одежду. Прыгать я не рискнула, поэтому аккуратно опустила свое тело в воду и медленно поплыла на середину, не обращая внимания на резвящуюся Каткову и похохатывающего Штригеля.
Наплававшись до приятного нытья в мышцах, я медленно двинулась обратно. Поднявшись наверх, я остановилась на верхних ступенях лестницы, и театрально прикрыла ладонью глаза, громко воскликнув:
- Штригель! Я ваша на веки! Завтра же развожусь с Мусиком! Обещаю быть только твоей! Отдамся тебе сегодня же ночью!
А отдаваться там было чему. Курчавая голова на тонкой шее венчала впалую грудь с редкой растительностью, впадины у ключиц поражали своей глубиной, а тазовые кости, прикрытые голубыми плавочками, своей выпуклостью. Невообразимо круглые колени и длинные пальцы на ногах будоражили воображение.
- Апполон, бля, Бельведерский! – восхищенно выдохнула я.
- Заебала! – вдруг внятно выдохнул Штригель, и я поняла, что перешла все границы дозволенного.
Он сделал шаг навстречу и легонько пихнул меня в плечо. Я выпустила из рук поручни, прыгнула в воду и вынырнула под понтоном, наблюдая сквозь щелястые доски, как Штригель склонился над водой. Его вид снизу меня удручал ничуть не меньше, чем лицом к лицу.
Через минуту Штригель начал проявлять беспокойство, Каткова испуганно замолкла и тоже склонилась над водой. Еще через минуту Штригель прыгнул в воду и принялся без остановки нырять. Я, вынырнув сбоку, поднялась наверх по боковой лестнице, напугав Надьку, и завернувшись в полотенце, тоже склонилась над водой.
- Не нашел? – спросила я, когда Штригель вынырнул в очередной раз.
- Эа, - отплевываясь, ответил он. Видимо, это означало, что не нашел.
- Глубже ныряй, - посоветовала я, одеваясь.
Он нырнул, но почти тут же вынырнул и, квакая от возмущения, полез на понтон, под наш с Надькой гогот.
Всю дорогу до домика он что-то пылко вещал нам на своем корявом языке, мы с Катковой согласно кивали головой, до тех пор, пока нам не надоело, и Надька не гаркнула, что расскажет Мусику, как Штригель меня толкнул.
К домику Штригель подошел присмиревшим.
- Водки нет, - расстроено оповестил нас Мочка. – Выпили вчера до фига, а сейчас пришлось оставшуюся водку отдать комендантше тете Вале. Она деньгами почему-то не берет.
На мои уверения, что можно и без водки повеселиться все отреагировали кисло. О том, чтобы ехать за ней в ближайший населенный пункт не могло быть и речи, все были в стадии сильного похмелья, а я ни за какие коврижки не села бы за руль адского Опеля.
Оказалось, что на всей базе царила такая же тоска. Двухдневные запасы огненной воды были уничтожены за одну ночь. Все прогрессивное человечество рыскало по территории, выискивая трезвую особь, чтобы снарядить ее в магазин. Таких смельчаков не нашлось, и Штригелев армейский товарищ решил на свой страх и риск поехать в поселок на мотоцикле. Собрав мзду, он, состроив сосредоточенное лицо, выехал за ворота.
Все томились в ожидании. Мусик колдовал возле мангала, стараясь прикинуть, успеет ли зажариться мясо до приезда гонца, Надька с Мочкой заперлись в домике, вызвав у меня бурю эмоций и вопросы типа: как часто и с кем еще она делит ложе, когда они бухают своей теплой компанией? Штригель же, снова овладел завладел примусом.
Вскорости послышался мотоциклетный треск, отдыхающие навострили уши и метнулись к воротам. Расстроенный еблет гонца был заметен издалека. Сельский магазин был закрыт на учет. Вселенская скорбь накрыла базу отдыха. Люди тут же, окончательно и бесповоротно потеряли смысл жизни. Только Мочка и Каткова продолжали радоваться жизни.
Штригель, охладев к примусу, крепко задумался, потом что-то долго пытался объяснить Мусику. Супруг неопределенно пожав плечами начал вызывать на разговор Мочку. Посовещавшись, они отвели в сторону армейского Штригелева товарища. Все это выглядело таинственно.
- Лелька, мы скоро, присмотри за шашлыками, - попросил меня Мусик, и они, загрузившись в мотоцикл, снова выехали за ворота.
Они вернулись, когда мы с Надькой дремали, наетые мясом. Выглядели они хитро, пряча зеленые ладони в карманы. От них нестерпимо воняло травой. Мусик выставил меня из домика, мотивируя тем, что так он заботится о моем здоровье, и они затихли там примерно на пятнадцать. Я прилипла ухом к дверям и, услышав характерное покашливание, поняла, какой травой от них воняло и откуда у всех такие зеленые ладони.
Не знаю, сколько они накатали, но в течение вечера вся компания закрывалась в домике раз пять. С каждым разом глаза их становились краснее, смех дурнее, а выходки экзотичней.
Штригель совсем перестал стесняться рваных штанов и даже позволил мне сделать из них шорты. Шортики получились гламурными. Точнее, это были уже не шортики, а короткая юбочка с открытым задом, но Штригеля это уже мало волновало. Обнажая свои пеньки, он довольно щерился, и у него даже получалось несколько раз матюгнуться без запинки.
К наступлению сумерек было решено сходить искупаться еще раз. Штригель вновь застрял в дыре, но так как рвать было уже нечего, отделался царапинами. Через двадцать минут нас попросили покинуть пирс, потому что наш гогот и визг переполошил отдыхающих.
Хотелось спать. Взбунтовавшийся Штригель потребовал место в домике, наотрез отказавшись спать в машине. Мочка притащил от соседей надувной матрас и мы, наконец-то улеглись. Заснула я под шепелявый говорок Штригеля, который пытался рассказать страшную историю. О чем была история, никто не понял, но было ужасно смешно.
Проснулась я, когда уже во всю светило солнце. С улицы доносился металлический стук. Штригеля не было. Мне понадобилось несколько минут, чтобы сопоставить факты. Я ткнула Каткову в бок.
- Примус где?
- В углу стоял, - пробормотала она, приподняла голову, и добавила, - а теперь его там нет.
Наверное, наш ржач переполошил всю округу.
ПыСы: слезы радости застилали мне глаза всю дорогу домой, никогда прежде я не была так рада родному дому.
ПыПыСы: через пару дней позвонила Каткова и рыдая сквозь смех рассказала, как наконец-то протрезвевший Штригель вспомнил правильное название озера и имя коменданта. Не дядя Веня, а тетя Валя, ептваю. По глупому стечению обстоятельств мы таки попали на ту базу, на какую и собрались.
©Пенка
Горб
Ночью он часто просыпался. Вскакивал с кровати и бежал в туалет, сшибая табурет во тьме и наскакивая на двери. Шишку набил себе. Ногу ушиб. Раза четыре он вскакивал только до полуночи. А сколько еще вставал после? Много.
Утром проснулся разбитый. Голова свинцом налилась. Под глазом фонарь, на лбу шишка. Спина болела пуще прежнего. Вот спина больше всего его и волновала. Шишка с фонарем – это полбеды. К таким пустякам он привык, а вот боль в спине его встревожила не на шутку. Он перевернулся на бок. Боль отступила, но появилось чувство, что как будто бы у него что-то там сместилось в бок. Он опять лег на спину. Боль вернулась. И что-то с бока вернулось на спину. Он несколько раз повторил эксперимент. Результат один. Что-то явно было за спиной такое, что причиняло боль, что двигалось вместе с ним, словно рюкзак на спине. Горб! Неужели у него вырос горб?! Он вскочил с кровати, на этот раз окончательно, и бросился в ванную, где имелось зеркало достаточных размеров, чтобы увидеть себя целиком.
Зажег свет, обнаружил себя в отражении, повернулся боком. Ничего. Спина, шея, голова - все как обычно. Ничего такого подозрительного нет. А ощущение есть!
Он взял с ванной полки маленькое зеркальце и через него стал глядеться в большое. Теперь он мог рассмотреть свою спину полностью со стороны. Спина как спина. Сутулая, немного шерстью покрылась, без мышц, к бокам с жиром. Позвонки вон торчат. Горба никакого нет.
«Ерунда какая», - решил он.
- Ерундистика полная, - громко сказал он своему отражению и принялся чистить зубы. Сзади что-то немного болталось в такт правой руки.
- А я говорю, это ерундистика! – еще громче сказал он. Улыбнулся. Потом стал умываться громко фыркая под струями холодной воды. Растерся полотенцем, пошел готовить завтрак.
На завтрак он изжарил себе два яйца, кусок «докторской» колбасы и половинку помидора. Хлеба нарезал, маслица соленого из холодильника вытащил. Кофе сварил. Поел с аппетитом, стараясь не совершать лишних телодвижений. Посуду помыл, вернулся в ванную, снова почистил зубы, выковыривая щеткой остатки белка и колбасы.
Время торопило. Скоро на работу. Он прошел в комнату, вернул на место табурет, сел на него и одел носки. Затем брюки, затем майку, рубашку. Рубашка оказалась мала. Вчера еще вполне свободно сидела, чуть не висела, а сейчас вот давит. Руки вытянул – кисти торчат. Соединил – треснуло в боку.
Тут уж он совершенно растерялся и даже струхнул. Ничего не видно, но ощущения есть, и рубашка мала. Рубашка это факт. Ощущения то ладно, черт с ними с ощущениями, мало ли что он мог вчера съесть или вдохнуть. А вот рубашка – это железный факт. А пиджак?
А что пиджак? Он скинул рубашку и на голое тело надел пиджак. Тот оказался мал. Кисти торчат, в боках трещит. Он побежал в ванную в зеркало посмотреться. Там опять ничего. Спина как спина. В пиджаке.
- Ерундистика! – крикнул он отражению.
Он скинул пиджак, одел снова рубашку, заправил ее в брюки, затем снова одел пиджак. Обулся в штиблеты, взял кейс, вышел на площадку. В лифте соседку встретил с верхнего этажа.
- Здрасьте, - поздоровался.
- Доброе утро! – улыбнулась соседка, - а что же это Вы, рюкзак под пиджак надели?
- Надел, - соврал он, - у него молния не работает, вот я и прикрыл его пиджаком, чтобы воров не смущать.
- А, понятно! – тут лифт приехал, и соседка вышла через двери, а он поехал обратно. К зеркалу.
Через полчаса опять вышел. Уже побежал на работу. Мимо садика детского бежал, дети ему через забор кричали:
- Горбун!
К остановке подбежал, гражданочка одна вперед его пропустила. А кто-то даже руку пытался подержать.
- Ах, оставьте меня, сам! – он в раздражении руку одернул.
На работе весь день только о нем все и думали. Все на него и смотрели на одного. Конечно, шушукались в полголоса.
- А у меня у родственника….
- Да что там говорить…
- Ох!
- Ах!
- Кто бы мог подумать.
«Уволиться?» - подумалось ему. Уже вечер. Он не спеша идет к автобусной остановке. В кейсе лежит батон хлеба и немного колбасы.
- Не нужно, - голос сзади.
Обернулся. Смотрит, бредет старик, словно из сказок. Весь в бороду завернутый, сверху шляпа с изломанными полями, на ногах лапти.
- Не надо увольняться, говорю. Привыкай мужчина горб носить.
Старик подошел ближе. А ведь и не борода вовсе, а просто кофта такая смешная с длинным волосом. И шляпа обычная и лапти - не лапти, а кроссовки стоптанные.
- И не старик я вовсе, - сказал старик и снял шляпу.
Теперь и он убедился – не старик. Ровесник его, а может, и младше на пару лет.
Они разговорились. Встали на обочине тротуара и долго говорили. После в магазин зашли, оттуда во двор, потом опять в магазин, оттуда поехали на такси в центр. Под утро стояли, держась друг за друга, и упершись лбами, говорили.
Домой он вернулся засветло. Спать уже было поздно. Он сразу в ванную пошел. Умылся холодной водой, пофыркал, но так: скорее для порядка. В зубах поковырялся щеткой. На спину посмотрел, кофе пошел пить.
В лифте опять соседку встретил.
- Добрый день! А вы все с рюкзаком ходите? – улыбнулась соседка.
- Ну да, - сказал он и кивнул в ее сторону подбородком вместо приветствия.
Лифт приехал, соседка вышла. Он вышел за ней. И не удержался, бросил вдогонку:
- А Вы, никак собачку завели? Вон, хвостик торчит.
- Ага, завела, вот только вчера купила на рынке.
«Чудеса!» - воскликнул он про себя. Настроение поднялось. А пиджак, черт с ним – новый купит.
- Горбун! Горбун! – кричали дети.
- Инвалиды, - улыбнулся он в ответ.
В автобусе руку подали. Он тоже помог одноногому мужчине внести сумку.
На работе шушукались, он тоже смотрел на всех изумленно. Бровями двигал и цокал вслед секретарше с вывернутыми коленями.
Вечером он довольный сидел дома. Смотрел телевизор, ужинал картошкой жареной.
Спать лег раньше обычного. До этого сутки не спал. Спина постепенно прошла. Он заснул на боку, и никуда не вставал этой ночью.
© Khristoff aka Торалак
Утром проснулся разбитый. Голова свинцом налилась. Под глазом фонарь, на лбу шишка. Спина болела пуще прежнего. Вот спина больше всего его и волновала. Шишка с фонарем – это полбеды. К таким пустякам он привык, а вот боль в спине его встревожила не на шутку. Он перевернулся на бок. Боль отступила, но появилось чувство, что как будто бы у него что-то там сместилось в бок. Он опять лег на спину. Боль вернулась. И что-то с бока вернулось на спину. Он несколько раз повторил эксперимент. Результат один. Что-то явно было за спиной такое, что причиняло боль, что двигалось вместе с ним, словно рюкзак на спине. Горб! Неужели у него вырос горб?! Он вскочил с кровати, на этот раз окончательно, и бросился в ванную, где имелось зеркало достаточных размеров, чтобы увидеть себя целиком.
Зажег свет, обнаружил себя в отражении, повернулся боком. Ничего. Спина, шея, голова - все как обычно. Ничего такого подозрительного нет. А ощущение есть!
Он взял с ванной полки маленькое зеркальце и через него стал глядеться в большое. Теперь он мог рассмотреть свою спину полностью со стороны. Спина как спина. Сутулая, немного шерстью покрылась, без мышц, к бокам с жиром. Позвонки вон торчат. Горба никакого нет.
«Ерунда какая», - решил он.
- Ерундистика полная, - громко сказал он своему отражению и принялся чистить зубы. Сзади что-то немного болталось в такт правой руки.
- А я говорю, это ерундистика! – еще громче сказал он. Улыбнулся. Потом стал умываться громко фыркая под струями холодной воды. Растерся полотенцем, пошел готовить завтрак.
На завтрак он изжарил себе два яйца, кусок «докторской» колбасы и половинку помидора. Хлеба нарезал, маслица соленого из холодильника вытащил. Кофе сварил. Поел с аппетитом, стараясь не совершать лишних телодвижений. Посуду помыл, вернулся в ванную, снова почистил зубы, выковыривая щеткой остатки белка и колбасы.
Время торопило. Скоро на работу. Он прошел в комнату, вернул на место табурет, сел на него и одел носки. Затем брюки, затем майку, рубашку. Рубашка оказалась мала. Вчера еще вполне свободно сидела, чуть не висела, а сейчас вот давит. Руки вытянул – кисти торчат. Соединил – треснуло в боку.
Тут уж он совершенно растерялся и даже струхнул. Ничего не видно, но ощущения есть, и рубашка мала. Рубашка это факт. Ощущения то ладно, черт с ними с ощущениями, мало ли что он мог вчера съесть или вдохнуть. А вот рубашка – это железный факт. А пиджак?
А что пиджак? Он скинул рубашку и на голое тело надел пиджак. Тот оказался мал. Кисти торчат, в боках трещит. Он побежал в ванную в зеркало посмотреться. Там опять ничего. Спина как спина. В пиджаке.
- Ерундистика! – крикнул он отражению.
Он скинул пиджак, одел снова рубашку, заправил ее в брюки, затем снова одел пиджак. Обулся в штиблеты, взял кейс, вышел на площадку. В лифте соседку встретил с верхнего этажа.
- Здрасьте, - поздоровался.
- Доброе утро! – улыбнулась соседка, - а что же это Вы, рюкзак под пиджак надели?
- Надел, - соврал он, - у него молния не работает, вот я и прикрыл его пиджаком, чтобы воров не смущать.
- А, понятно! – тут лифт приехал, и соседка вышла через двери, а он поехал обратно. К зеркалу.
Через полчаса опять вышел. Уже побежал на работу. Мимо садика детского бежал, дети ему через забор кричали:
- Горбун!
К остановке подбежал, гражданочка одна вперед его пропустила. А кто-то даже руку пытался подержать.
- Ах, оставьте меня, сам! – он в раздражении руку одернул.
На работе весь день только о нем все и думали. Все на него и смотрели на одного. Конечно, шушукались в полголоса.
- А у меня у родственника….
- Да что там говорить…
- Ох!
- Ах!
- Кто бы мог подумать.
«Уволиться?» - подумалось ему. Уже вечер. Он не спеша идет к автобусной остановке. В кейсе лежит батон хлеба и немного колбасы.
- Не нужно, - голос сзади.
Обернулся. Смотрит, бредет старик, словно из сказок. Весь в бороду завернутый, сверху шляпа с изломанными полями, на ногах лапти.
- Не надо увольняться, говорю. Привыкай мужчина горб носить.
Старик подошел ближе. А ведь и не борода вовсе, а просто кофта такая смешная с длинным волосом. И шляпа обычная и лапти - не лапти, а кроссовки стоптанные.
- И не старик я вовсе, - сказал старик и снял шляпу.
Теперь и он убедился – не старик. Ровесник его, а может, и младше на пару лет.
Они разговорились. Встали на обочине тротуара и долго говорили. После в магазин зашли, оттуда во двор, потом опять в магазин, оттуда поехали на такси в центр. Под утро стояли, держась друг за друга, и упершись лбами, говорили.
Домой он вернулся засветло. Спать уже было поздно. Он сразу в ванную пошел. Умылся холодной водой, пофыркал, но так: скорее для порядка. В зубах поковырялся щеткой. На спину посмотрел, кофе пошел пить.
В лифте опять соседку встретил.
- Добрый день! А вы все с рюкзаком ходите? – улыбнулась соседка.
- Ну да, - сказал он и кивнул в ее сторону подбородком вместо приветствия.
Лифт приехал, соседка вышла. Он вышел за ней. И не удержался, бросил вдогонку:
- А Вы, никак собачку завели? Вон, хвостик торчит.
- Ага, завела, вот только вчера купила на рынке.
«Чудеса!» - воскликнул он про себя. Настроение поднялось. А пиджак, черт с ним – новый купит.
- Горбун! Горбун! – кричали дети.
- Инвалиды, - улыбнулся он в ответ.
В автобусе руку подали. Он тоже помог одноногому мужчине внести сумку.
На работе шушукались, он тоже смотрел на всех изумленно. Бровями двигал и цокал вслед секретарше с вывернутыми коленями.
Вечером он довольный сидел дома. Смотрел телевизор, ужинал картошкой жареной.
Спать лег раньше обычного. До этого сутки не спал. Спина постепенно прошла. Он заснул на боку, и никуда не вставал этой ночью.
© Khristoff aka Торалак
Monday, May 7, 2007
Шуба для Мазоха, секс, насилие , смех и слезы
Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет , кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! –кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.
-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»
- Вот! Нинуль, мы же взрослые люди! Дети разлетелись по институтам…и вообще…- Петр Егорович потупил очи долу , крупное лицо его предательски порозовело.
- Че надо?...»нана-на-нананна… и целуй меня везде !»- массивные бедра Нинули закачались в такт с летающим по рубашке утюгом.
- Э…, значит,…Нинуль! Мы двадцать лет , то есть двадцать один…э…вместе, значит..э…дети наши…э…
-Выросли! Слышала уже. Что дальше , Пронькин? Денег на бильярд не дам ! Все равно, ты , скотина такая , пятьсот рублей заныкал с зарплаты…тара-рара-рарара … поцелуй меня везде!
-Да вычли с меня! Ну сколько можно повторять!
- Не дам!
- Да не об этом я , Нина!- трагические нотки в голосе Петра Егоровича заставили хозяйку на секунду оторваться от поглотившего ее процесса. Нинуля насторожилась и , подобно разжиревшему спаниелю в поле , «сделала стойку»
- Что надо, Пронькин ?
- Нина, Нинуля… ты знаешь , что я много и активно читаю в последнее время.
- А-аа! Ну и читай себе , Пронькин! Книжек вон полдома, сколько денег на эту моду дурацкую ухайдакано…пам –парам-пампам-пампам…я ведь взрооослая уже…- ТЬФУ!- супруга щедро окропила влагой очередную тряпку. Утюг зашипел и коброй метнулся по гладильной доске.
- Так вот, перечитывая нашу библиотеку я ,подчеркиваю, совершенно случайно , наткнулся на преинтереснейшую книженцию! Нинуля , это подлинный шедевр философской мысли , этот автор , Нина, заставил меня пересмотреть свои …
- Какой автор, Пронькин?
- Леопольд фон Захер- Мазох!
- За что?!
- Ээ…За-хер …фон …Мазох, Нинулечка…
- Ну ты , Пронькин, даешь! Скоро полтинник мужику, а он все за хер читает! Угомонись , Кабзданова!
- Казанова, Нинулечка…
- КабзДАнова! И, вообще, захер мне твой кот Леопольд, когда за квартиру неуплочено? А это, Пронькин, между прочим, твоя обязанность! Вот если бы тебе было не похер, больше толку было бы , КабзДАнова ты моя…. и це-луй меня везде!
- Господи, какие мелочи, Нина! Гениальный опус Мазоха « Венера в мехах» буквально перевернул…
- В чем?
- В мехах…
Петька, неужели ? Ну неужто сподобилась? А? Колись ! Что вправду шубу купил? Но ты ж помнишь, какую я хотела? Как у Светланы Ивановны! Ах ты скромняга ты мой! Заначечки свои достал, скопил , мой пупусик , женушке на шубку! А я –то думаю , что ты все за хер говоришь, стеснительный мой…траляля-ля-ляля-ляля …а я ведь взрослая уже! А какая ? НЕТ! Не говори…попробую угадать…До пяток? Нет?
Нет…до пяток , Петюня, ты не потянешь…Но главное ж внимание! Иди ко мне , я тебя поцелую , штырлиц ты мой! Давай-давай-давай давай, показывай!
Лицо Петра Егоровича Пронькина приобрело легкий апоплексический оттенок. Шуба никак не вписывалась в планы утренних садо-мазохистических фантазий, в которые он самонадеянно пытался вовлечь супругу. Мечталось , конечно, о чем-то более стройном и длинноногом, но в наличии была только групногабаритная Нинуля , потому приходилось подкатываться к ней.
Поняв , что окончательно и бесповоротно пропадает,ценой неимоверных потуг воли , Петр Егорович пошел ва-банк. Коленки предательски вздрагивали, но отступать было поздно:
- Нина…э…Нинуля! Пусть это будет…э… сюрприз…э. Я быхотелсерьезнопоговоритьс тобой О СЕКСЕ!
-Ну поговори, Бомжуан, поговори!- томно промычала оглушенная предвкушением сюрприза Нинуля.
- Дон…Жуан…скромно попытался поправить жену Петр Егорович.
- Дык гандоны в тумбочке, разуй глаза, бандераст ты мой! Выдумщик ты, Пронькин! Я балдею…а цвет ? Светлая или коричневая? Или серая?
- Ну это…как ты хотела, короче- Петр Егорович понял , что гибнет безвозвратно, и попытался пропасть с музыкой…Нинуля!- замолотил языком сладострастец.- Значит давай так: я- как будто фашист, а ты -пленная школьница-партизанка. А ? Я тебя буду, как будто , ну понарошку , мучать и будто бы насиловать, а ? Давай?
- Ой , Пронькин, даже не знаю…Серая говоришь?
Фашист ты , Пронькин , проклятый! Насилуй уже меня скорей, мне в школу пора!- заблажила в голос « школьница» и обрушилась центнером тела на супружеское ложе. Болты и сочленения кровати протестующе захрипели.
- Нихт! – неожиданно взвился Петр Егорович- дас ист кляйне партизанский шлюшка! Сейчас мы будем тебя немножечко мучайт! Яфки! Пароли! Атвечайт, маленький курва!- Петр Егорович забегал вокруг ложа, одной рукой стыдливо прикрывая оттопыренные семейники, а другой выписывая щедрые плюхи по налитым бедрам «партизанки».
Глаза новоявленного садиста сбежались в кучку, с дрожащих губ активно побежала слюна. Чувствовалось, что игра заводит его не по -детски. Сбывались самые сокровенные фантазии юности. Если бы в этот момент Петру Егоровичу удалось взлететь , он ничуть не удивился бы.
В запале полетели к потолку: майка х/б пятьдесят второго размера, производства фабрики КИМ и трусы семейные (республика Польша, приятный бежевый цвет )с микки – маусами. Окрыленный первым успехом немолодой садист схватился за шевелюру жены и , с криком: « Сосайт! Шнеля-шнеля!» - попытался сделать то, чего ему не удавалось за двадцать, нет, за двадцать один год скучной супружеской жизни.
Слабой половине развратные действия озабоченного «фашиста « явно не понравились:
- Ах ты козел! Морда ты немецко-фашистсткая! Пионерку в …?!- Нина Игнатьевна вжилась в роль , но кипучая ее натура не хотела терпеть измывательства хлипкого насильника. Одним мощным толчком уронив волосатое тельце мужа, с песней « Взвейтесь кострами , синие ночи!»- массивная Нинуля увлеченно принялась мутузить Петра Егоровича по полу:
-Получай, гад! За нашу Советскую Родину! За Сталина…сосайт он вздумал, скотина! Я тебе щас устрою захер фонмазох!
- Аааа! Больнааа!
- Конечно, больно! А слезы русских матерей? Им не было больно?! Подонок! – пионерка-Нинуля крепкой партизанской рукой начала крутить вражеское причинное место.
- УУууу!!! Нинуля! Аааа! Я больше не буду! – Петр Егорович ,и, вдруг, ощутил, как сквозь приступы боли на него накатывает волна оргазма. И какого!
Захлестнувшие мужа эмоции предсказуемо передались истязательнице:
- Вот тебе! Вот! На ! Получай,ОХ! ОХ! Скотина! УУУУУУУ!!!!! – по волчьи счастливо завыла Нинуля , что есть силы дубася мужа по плешивой головенке и улетая в неизвестные ей доселе дали…
…"чем более уступчивой и праведной выказывает себя женщина, тем скорее мужчина отрезвляется и становится властелином; и чем более она окажется жестокой и неверной, чем грубее она с ним будет обращаться, чем дерзостнее она будет им играть, чем меньше жалости она будет выказывать, тем больше будет она разжигать сладострастие мужчины, тем больше будет она им любима и боготворима".- прочитала вслух Нинуля и властно скинула серую шубку с дородного тела. – А твой Захер, не такой уж и дурак, а , Пронькин? Глаза ее хищно сверкнули. Связанный колготами Петр Егорович поглубже вжался в угол комнаты и заплакал счастливыми слезами.
Какащенко © 5.05.2007.
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! –кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.
-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»
- Вот! Нинуль, мы же взрослые люди! Дети разлетелись по институтам…и вообще…- Петр Егорович потупил очи долу , крупное лицо его предательски порозовело.
- Че надо?...»нана-на-нананна… и целуй меня везде !»- массивные бедра Нинули закачались в такт с летающим по рубашке утюгом.
- Э…, значит,…Нинуль! Мы двадцать лет , то есть двадцать один…э…вместе, значит..э…дети наши…э…
-Выросли! Слышала уже. Что дальше , Пронькин? Денег на бильярд не дам ! Все равно, ты , скотина такая , пятьсот рублей заныкал с зарплаты…тара-рара-рарара … поцелуй меня везде!
-Да вычли с меня! Ну сколько можно повторять!
- Не дам!
- Да не об этом я , Нина!- трагические нотки в голосе Петра Егоровича заставили хозяйку на секунду оторваться от поглотившего ее процесса. Нинуля насторожилась и , подобно разжиревшему спаниелю в поле , «сделала стойку»
- Что надо, Пронькин ?
- Нина, Нинуля… ты знаешь , что я много и активно читаю в последнее время.
- А-аа! Ну и читай себе , Пронькин! Книжек вон полдома, сколько денег на эту моду дурацкую ухайдакано…пам –парам-пампам-пампам…я ведь взрооослая уже…- ТЬФУ!- супруга щедро окропила влагой очередную тряпку. Утюг зашипел и коброй метнулся по гладильной доске.
- Так вот, перечитывая нашу библиотеку я ,подчеркиваю, совершенно случайно , наткнулся на преинтереснейшую книженцию! Нинуля , это подлинный шедевр философской мысли , этот автор , Нина, заставил меня пересмотреть свои …
- Какой автор, Пронькин?
- Леопольд фон Захер- Мазох!
- За что?!
- Ээ…За-хер …фон …Мазох, Нинулечка…
- Ну ты , Пронькин, даешь! Скоро полтинник мужику, а он все за хер читает! Угомонись , Кабзданова!
- Казанова, Нинулечка…
- КабзДАнова! И, вообще, захер мне твой кот Леопольд, когда за квартиру неуплочено? А это, Пронькин, между прочим, твоя обязанность! Вот если бы тебе было не похер, больше толку было бы , КабзДАнова ты моя…. и це-луй меня везде!
- Господи, какие мелочи, Нина! Гениальный опус Мазоха « Венера в мехах» буквально перевернул…
- В чем?
- В мехах…
Петька, неужели ? Ну неужто сподобилась? А? Колись ! Что вправду шубу купил? Но ты ж помнишь, какую я хотела? Как у Светланы Ивановны! Ах ты скромняга ты мой! Заначечки свои достал, скопил , мой пупусик , женушке на шубку! А я –то думаю , что ты все за хер говоришь, стеснительный мой…траляля-ля-ляля-ляля …а я ведь взрослая уже! А какая ? НЕТ! Не говори…попробую угадать…До пяток? Нет?
Нет…до пяток , Петюня, ты не потянешь…Но главное ж внимание! Иди ко мне , я тебя поцелую , штырлиц ты мой! Давай-давай-давай давай, показывай!
Лицо Петра Егоровича Пронькина приобрело легкий апоплексический оттенок. Шуба никак не вписывалась в планы утренних садо-мазохистических фантазий, в которые он самонадеянно пытался вовлечь супругу. Мечталось , конечно, о чем-то более стройном и длинноногом, но в наличии была только групногабаритная Нинуля , потому приходилось подкатываться к ней.
Поняв , что окончательно и бесповоротно пропадает,ценой неимоверных потуг воли , Петр Егорович пошел ва-банк. Коленки предательски вздрагивали, но отступать было поздно:
- Нина…э…Нинуля! Пусть это будет…э… сюрприз…э. Я быхотелсерьезнопоговоритьс тобой О СЕКСЕ!
-Ну поговори, Бомжуан, поговори!- томно промычала оглушенная предвкушением сюрприза Нинуля.
- Дон…Жуан…скромно попытался поправить жену Петр Егорович.
- Дык гандоны в тумбочке, разуй глаза, бандераст ты мой! Выдумщик ты, Пронькин! Я балдею…а цвет ? Светлая или коричневая? Или серая?
- Ну это…как ты хотела, короче- Петр Егорович понял , что гибнет безвозвратно, и попытался пропасть с музыкой…Нинуля!- замолотил языком сладострастец.- Значит давай так: я- как будто фашист, а ты -пленная школьница-партизанка. А ? Я тебя буду, как будто , ну понарошку , мучать и будто бы насиловать, а ? Давай?
- Ой , Пронькин, даже не знаю…Серая говоришь?
Фашист ты , Пронькин , проклятый! Насилуй уже меня скорей, мне в школу пора!- заблажила в голос « школьница» и обрушилась центнером тела на супружеское ложе. Болты и сочленения кровати протестующе захрипели.
- Нихт! – неожиданно взвился Петр Егорович- дас ист кляйне партизанский шлюшка! Сейчас мы будем тебя немножечко мучайт! Яфки! Пароли! Атвечайт, маленький курва!- Петр Егорович забегал вокруг ложа, одной рукой стыдливо прикрывая оттопыренные семейники, а другой выписывая щедрые плюхи по налитым бедрам «партизанки».
Глаза новоявленного садиста сбежались в кучку, с дрожащих губ активно побежала слюна. Чувствовалось, что игра заводит его не по -детски. Сбывались самые сокровенные фантазии юности. Если бы в этот момент Петру Егоровичу удалось взлететь , он ничуть не удивился бы.
В запале полетели к потолку: майка х/б пятьдесят второго размера, производства фабрики КИМ и трусы семейные (республика Польша, приятный бежевый цвет )с микки – маусами. Окрыленный первым успехом немолодой садист схватился за шевелюру жены и , с криком: « Сосайт! Шнеля-шнеля!» - попытался сделать то, чего ему не удавалось за двадцать, нет, за двадцать один год скучной супружеской жизни.
Слабой половине развратные действия озабоченного «фашиста « явно не понравились:
- Ах ты козел! Морда ты немецко-фашистсткая! Пионерку в …?!- Нина Игнатьевна вжилась в роль , но кипучая ее натура не хотела терпеть измывательства хлипкого насильника. Одним мощным толчком уронив волосатое тельце мужа, с песней « Взвейтесь кострами , синие ночи!»- массивная Нинуля увлеченно принялась мутузить Петра Егоровича по полу:
-Получай, гад! За нашу Советскую Родину! За Сталина…сосайт он вздумал, скотина! Я тебе щас устрою захер фонмазох!
- Аааа! Больнааа!
- Конечно, больно! А слезы русских матерей? Им не было больно?! Подонок! – пионерка-Нинуля крепкой партизанской рукой начала крутить вражеское причинное место.
- УУууу!!! Нинуля! Аааа! Я больше не буду! – Петр Егорович ,и, вдруг, ощутил, как сквозь приступы боли на него накатывает волна оргазма. И какого!
Захлестнувшие мужа эмоции предсказуемо передались истязательнице:
- Вот тебе! Вот! На ! Получай,ОХ! ОХ! Скотина! УУУУУУУ!!!!! – по волчьи счастливо завыла Нинуля , что есть силы дубася мужа по плешивой головенке и улетая в неизвестные ей доселе дали…
…"чем более уступчивой и праведной выказывает себя женщина, тем скорее мужчина отрезвляется и становится властелином; и чем более она окажется жестокой и неверной, чем грубее она с ним будет обращаться, чем дерзостнее она будет им играть, чем меньше жалости она будет выказывать, тем больше будет она разжигать сладострастие мужчины, тем больше будет она им любима и боготворима".- прочитала вслух Нинуля и властно скинула серую шубку с дородного тела. – А твой Захер, не такой уж и дурак, а , Пронькин? Глаза ее хищно сверкнули. Связанный колготами Петр Егорович поглубже вжался в угол комнаты и заплакал счастливыми слезами.
Какащенко © 5.05.2007.
Выгодная покупка
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
Анеки
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли?
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
- Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
- Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.
Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
дома после работы:
жена, отмазываясь, что интимную часть не побрила:
-ежик устал, ежик сегодня очень много работал....
Автобус Выборг-Питер
Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
Тишина.
Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки
И вот тот самый момент.
Шофёр грит:
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже?
одинокий голос..:
-даааа
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли?
Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
- Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
- Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.
Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
дома после работы:
жена, отмазываясь, что интимную часть не побрила:
-ежик устал, ежик сегодня очень много работал....
Автобус Выборг-Питер
Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
Тишина.
Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки
И вот тот самый момент.
Шофёр грит:
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже?
одинокий голос..:
-даааа
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Tuesday, May 1, 2007
О милые женщины....
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
Subscribe to:
Posts (Atom)