Андрей Петрович сидел во главе длинного поминального стола, прямо перед глазами портрет, обрамленный черной ленточкой. С портрета на него смотрела упокоившаяся супруга Анюта, смотрела грустным взглядом, как бы вопрошая «Ну как же ты теперь без меня, Андрюша?»
Андрей Петрович этого не знал, Анюта всегда была надежным тылом, успевала и по хозяйству и деньжат заработать, и никогда ни в чем не упрекала. Андрей Петрович был писателем, за последние двадцать лет не написавшим ничего. Ничего из того, что могло опубликоваться. Попросту писал в стол, но для души – писал про сталеваров, комбайнеров, таежников, геологов. Его герои выполняли задания партии, своим трудом вели к светлому будущему и накапливались в ящике стола пыльными, желтеющими листами исписанными мелким, торопливым почерком. К другим темам и персонажам его муза была неблагосклонна, а сам Андрей Петрович перестраиваться не хотел.
Нет, он конечно не был нахлебником, несколько лет назад, он абсолютно случайно обнаружил у себя дар провидения - Андрей Петрович чувствовал и людей и их проблемы и хвори. И при помощи рук, народной медицины и сильной энергетики лечил людей. Тем и жил, денег не брал – считал что это грешно, но продуктами был обеспечен всегда.
И сейчас глядя на портрет, недоумевал, как же так чужих лечил, а свою единственную уберечь не смог, сгорела в одночасье.
- Давайте выпьем, - с другого конца стола поднялся, держа в руке рюмку с водкой, щуплый мужичонка, одетый в кургузый пиджак поверх толстого свитера из свалявшейся козьей шерсти и брюки с лоснящимися оттянутыми коленями. Икнув и неловко покачнувшись, расплескал содержимое рюмки и не смутившись продолжил, - За помин души, сестры моей, преставившейся Анны.
Не глядя ни на кого, опрокинул в себя рюмку с остатками водки и шумно втянув в себя воздух, потянулся вилкой за куском холодца. Присутствующие, последовав его примеру, помянули, закусили кто кутьей, кто холодцом, кто колбаской и печально помолчав, высидев приличествующие минуты, начали расходиться.
За столом остались Андрей Петрович и семейство Анютиного брата, состоявшее из самого Матвея, его жены Любы и дочки Леночки. Матвей цыкнул на женщин:
- Ну вы, куры, чего расселись? Соберите со стола, а мы с Андреем помянем еще Анюту, да поговорим.
Дождался, пока женщины поднимутся из-за стола, продолжил:
- Я вот что хотел спросить Андрей, нам бы пожить здесь в городе пару месяцев, давно хотели перебраться, в селе то нашем, в Галошиках, совсем невмоготу жить стало, с работой плохо, жить трудно. Но вот тянулись как-то все время, а сейчас Ленка школу заканчивает, поступать надобно хоть в техникум какой, хоть в училище. Чтобы в жизни устроилась, выучилась, да замуж вышла. Сам видишь, красивая она у нас, на Анюту твою похожа сильно. А в селе один жених, колченогий конюх Василий, что ж ей там чахнуть? Вот и решили мы в город перебираться, поживем чуток у тебя, а потом может общежитие какое получим, да съедем. Так как можно?
- Да живите, что уж там, места думаю хватит, сколько надо столько и живите.
- Ленка, а ну подь сюда, Любка и ты давай иди. Кланяйтесь в пояс благодетелю нашему, в городе мы остаемся. Да думаю и не стесним особо, хоромы то четырехкомнатные, ютиться не придется.
Матвей довольно щурился и прикидывал, как бы задать следующий шкурный вопрос, одновременно давил рукой на Ленкину шею и приговаривал
- Кланяйся - кланяйся давай, в пояс кланяйся, все ради тебя делаем, в приживалы просимся - и без паузы продолжил – Андрей, а как бы нам прописку сделать, а то ж Ленку в школу сюда перевести надоть, выпускной класс, да и нас с Любашей на работу без прописки не возьмут. Можно сделать, а?
Андрей Петрович задумчиво молчал и смотрел в Анютины глаза, глядящие на него с портрета «Что скажешь Аннушка?» Аннушкины глаза отвечали «Родная кровь Андрюша, как откажешь? Да и пусть Леночка за дочку тебе будет, помоги ей выучиться. Своих то деток так и не родили, а так все не одиноко тебе будет».
- Хорошо Матвей, девять дней пройдет и решим, Леночке и впрямь учиться надо, а здесь как-никак областной центр, возможности есть, может и в институт получиться устроить. Оставайтесь, прописку сделаем, да и Любаша твоя насколько я знаю, на селе знахарством занималась, помогать лечить людей будет.
На том и порешили, незаметно пролетели и девять дней, подобралось время сороковин. В эту ночь Андрею Петровичу приснилась Аннушка, впервые с момента похорон. Говорили они долго в том сне. Только Аннушка к себе подходить не разрешала, все повторяла «Еще не время Андрюша, не все ты еще сделал». «А что ж не сделал то Аннушка? Тоскую я сильно, плохо мне без тебя»- Андрей Петрович заплакал во сне. «Не плачь родной мой, книгу ты должен написать еще, Главную книгу в твоей жизни. А про что та книга будет, ты сам поймешь».
Проснувшись, Андрей Петрович, долго ошарашено сидел на кровати и прокручивал в голове сон, состояние было, как обухом по голове получил и верил он, что правду Анюта ему во сне сказала, только о чем та книга будет? Об очередном сталеваре, так не нужно это никому, а больше ни о чем писать он не умел. Умывшись, наспех позавтракав, Андрей Петрович поехал на кладбище, по дороге купив любимые анютины ландыши. Там то возле холмика засыпанного промокшими от талого снега венками и пришло озарение к Андрею Петровичу, про любовь должна быть книга, про человечность, про милосердие, а главной героиней пусть Аннушка его будет.
В голове сам по себе вырисовывался сюжет и характеры героев, кончики пальцев дрожали от желания писать, лихорадочный румянец окрасил бледное лицо, непонятный озноб бил его тело, все то время пока он прибирал могилку. На прощанье, поцеловав Аннушкину фотографию, прибитую к простому деревянному кресту, Андрей Петрович окрыленный поехал домой.
В жизни вновь появился смысл, Андрей Петрович с головой ушел в написание своей Главной книги, целыми днями он сидел в своем кабинете, и писал, зачеркивал, мял листы, снова писал, снова зачеркивал, продумывал каждую фразу, каждый диалог, ему хотелось, чтобы каждая строчка его романа дышала любовью. Любовью к людям. Он увлекся настолько, что уже не принимал людей, приходящих к нему на лечение, все передоверил Любе, а сам творил.
Люба клиентам была конечно рада, шли люди нескончаемым потоком, но вот то что они не платили денег, а несли всякую по ее мнению чепуху, очень сильно ее раздражало. В большом городе другие возможности, считала она. Кому здесь нужны масло, колбаса и конфеты? Какое эти людишки имеют право, распоряжаться ее деньгами? Не хочет она колбасы и конфет, а хочет черной икры и пирожных. Пусть платят деньги, она сама разберется, что ей покупать.
Тарифы Любаша придумала лихо, теперь на пороге она показывала людям написанный от руки прейскурант и объясняла, что Андрей Петрович использует новую технику лечения, но людям показываться он не может, потому что у него идет постоянный контакт с Богом и ему запрещено напрямую контактировать с людьми, дабы не навредить. Поэтому проводником его целебной силы, является она Люба и лечит она своими руками, но силой Андрея Петровича, передающейся ей через энергетические потоки. Люба была убедительна, люди верили, платили, посещали сеансы. А дар у Любы действительно был, людям она помогала, поэтому платили и передавали адресок целительницы из рук в руки.
Так продолжалось несколько месяцев, Андрей Петрович творил, Люба кассировала граждан, Леночка провалила экзамены в медучилище и пошла учиться в школу моделей, благо красотой обделена не была, деньги на наряды теперь благодаря предприимчивости Любаши были, так что выглядела не хуже других. Матвей куда-то уходил, пропадал по нескольку часов в день, говорил что ищет работу, но работа почему-то не находилась.
В один из дней, с Андреем Петровичем, вышедшим на вечернюю прогулку, заговорила соседка, набожная седенькая старушка:
- Андрей Петрович, грешно за добро деньги брать, дар тебе бесплатно достался, что ж ты с людей деньги то берешь, не по христиански это. Дар уйдет, кто же людям то поможет? Твое призвание это людей лечить, вот и лечи, не кощунствуй.
- О каких деньгах речь, Ольга Васильевна?
- А что ж хочешь сказать, бесплатно лечишь? Люди другое говорят, хотя да ты ж сам в руки то не берешь деньги, все через Любку. Гони ты ее от себя, бесово это, людей как липку обдираете, нельзя так.
Мозг писателя затопила злость, как так, никогда он с людей ни копейки не взял, только продукты, ну так и целителям кушать надо. А здесь оказывается, бизнес за его спиной открыли, доверил козе капусту, называется. По лестнице поднимался через ступеньку, открыл дверь ключом, не разуваясь направился в комнату, где жили Люба с Матвеем. Лихорадочно начал выворачивать шкаф и письменный стол, ничего нет. Может наврали? С этой мыслью Андрей Петрович выдвинул нижний ящик письменного стола, деревянное нутро было заполнено ровными пачками аккуратно сложенных купюр.
- Ты чего это тут лазишь, а?
На пороге комнаты, прищурив глаза и пьяно покачиваясь, стоял Матвей.
- Жена твоя где?
- А зачем тебе моя жена? Че те надо то?
- Кто разрешал деньги за лечение брать? Не было здесь такого, чтобы за помощь деньги брали. Собирайтесь и уходите, сроку два дня, деньги у вас теперь есть, квартиру снимайте и живите, делайте что хотите.
- А может, ты уйдешь Андрейка? Или хату твою продадим, да разъедемся? Ты ж приблажный, как и Анька-покойница была, квартиру не приватизировали за столько лет. А теперь мы права имеем, мы здесь прописаны. А че хорошее наследство от сестры, я у адвоката и нотариуса проконсультировался, на четверых приватизируем и продадим. Тебе Андрюха комнату в коммуналке купим, себе квартиру и заживем. Давай по хорошему, по мировому, без суда, все равно проиграешь. Я все точно узнал.
- Узнал говоришь, родственничек? Готовился? Коршун ты, все и так рано или поздно тебе и дочке твоей досталось бы, других родственников нет все равно. Что ж ты творишь? Ты меня моего лишаешь!
- Какого твоего лишаю? Квартирку то тебе Союз Писателей выделил, когда ты речевки коммунистические кропал, да про село писал. А ты то село нюхал? в глаза его видел? за скотиной ходил? По яйца в грязи, добирался до дома? Что ты о селе знаешь? Ты ж все приезжал у меня расспрашивал, как живем и чем. Так что это и мне тоже Союз Писателей квартирку выделил, ты ж с моих рассказов много писал. Давай Андрей по мирному разъедемся, ты в царских условиях всю жизнь прожил, я тоже хочу. Ты ж верующий, вот и вспомни, Бог велел делиться. Пойдем-ка, накатим по соточке, да обсудим как разъезжаться будем.
- Шакал ты Мотя, вонючий. За стол с тобой я не сяду, много чести. Просчитал все, говоришь? Так тому и быть, разменяемся. Только не пожалей потом, оно что не праведно нажито, на пользу не пойдет.
- Поговори-поговори, а хочешь Андрей, я тебе спою? Или нет, пусть лучше Ленка споет. Песню в твою честь. Ленка-а-а, пойди сюда, быстро.
В дверях появилась Ленка, неузнаваемо изменившаяся за этот год, ничего не осталось, от сельской девочки в заношенных вещичках. Сейчас это было холеная красавица, ее любимого мужчину звали Франклин и цену себе, она определила уже давно.
- Давай доча спой, в церковном хоре пела, вот и сейчас давай пой «Со святыми упокой» Давай-давай, не тяни.
Андрею Петровичу было нехорошо, привкус свинца во рту, тяжесть в груди, черные точки перед глазами. «Скорую бы», - мелькнуло в голове.
Ленка чистым голосом затянула
- Со святыми упокой, Христе, души раб Твоих, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь безконечная...
Перед глазами Андрея поплыли цветные круги, сердце сжало когтистой лапой безысходности, сквозь пелену доносился Ленкин голос, слов уже было не разобрать. Вокруг Андрея разливался белый свет, он чувствовал себя счастливым, а в голове угасала мысль «Подвел Анюту, так и не успел дописать книгу».
*****
Через месяц Андрея Петровича выписали из больницы, доктора прописали не нервничать и прекратить заниматься самокопанием, покой и свежий воздух, вот что ему нужно. Писатель не спорил, после продажи квартиры свою долю денег перевел детскому дому, а сам ушел жить на кладбище, пристроившись сторожем. Из квартиры забрал старенький телевизор, любимый Анютин плед и рукопись. Покой и свежий воздух у него теперь были, все остальное он оставил без сожаления.
Так и жил, присматривая за кладбищем, по нескольку часов в день разговаривал с Анютой возле ее могилы, читал ей рукопись, что-то переписывал, правил. Спустя год после размена квартиры, Главная книга его жизни была написана. Теперь по нескольку часов в день, Андрей Петрович проводил в Интернет-кафе, неловко щелкая одним пальцем по клавишам, приводил рукопись в электронный вид. Справился и с этой задачей, оставшись гордым собой размножил рукопись и отправился в рейд по издательствам.
В издательствах рукопись принимали, потом надолго замолкали, через несколько месяцев отписывались «Не понравилось». Андрей Петрович грустил, жаловался Анюте, что так и не смог написать Главную книгу своей жизни, осталось два издательства так и не давших ответ, пошел туда Андрей Петрович на всякий случай. Просто узнать.
Секретарша долго не могла найти его рукопись, пошла к редактору, быстро вернулась:
- «Грани добра», Ваше? Пойдемте редактор ждет Вас.
Время до выхода книги пролетело незаметно, в издательство вызвали как раз в день третьей годовщины со дня смерти Анюты, вручили гонорар и авторские экземпляры книги. Андрей Петрович купил по дороге вина, роз для Анюты и гордый собой поехал на кладбище.
Идя по тропинке среди могилок, издалека увидел людей возле могилки Анюты. «Неужели кто-то помянуть пришел?» Подойдя ближе, замедлил шаг - на лавочке сидела глупо улыбающаяся, уставившаяся в одну точку Любаша в стеганом пальто из под которого выбивался байковый халат. Рядом с ней сильно постаревший Матвей прихлебывал из горлышка дешевый портвейн. Увидел Андрея, вытер тыльной стороной руки рот и глупо улыбнувшись заплакал.
- А мы вот Андрюша рядом были, Леночку нашу ходили проведать, решили и к Анюте зайти, поминаем вот. Леночка то наша умерла, год ровно как. Выиграла конкурс красоты городской, жених у нее появился богатый, потомок какого-то грузинского князя, на руках носил красавицу нашу. Леночка во Францию должна была ехать по контракту, в журнал какой-то модный, а не вышло. В аварию перед самой поездкой попала и все, нету Леночки. Похоронили как невесту в белом платье,- Матвей завыл в голос, Любочка все так же глупо улыбаясь не понимала что происходит, - Любка вон с ума сошла дура дурой, ничего не понимает, в лечебнице живет. Давай выпьем Андрюха, водки. Давай, а? Помянем, я сбегаю...ты только денег дай, а то нету совсем ничего.
Андрей Петрович достал из кармане плохо закрывающееся портмоне, открыл, достал купюру, протянул ее Матвею:
- Пойди купи что считаешь нужным и закусить что-нибудь возьми. Помянем...
Завыв, Матвей упал на колени перед Андреем Петровичем, хватая за руки и пытаясь их поцеловать, пьяно зарыдал
- Прости-и-и-и, прости-и-и-и нас. Наказаны мы...Прости-и-и-и
Воя, стоя на коленях, так и пополз в сторону кладбищенских ворот.
Андрей Петрович опустился на лавочку рядом с Любой
- Знаешь Любаша, я на тебя с Мотей зла не держу. Нехорошо вы поступили, да ну Бог вам судья. Каждому воздастся по грехам его. А я вам даже благодарен, я Книгу написал, ее теперь люди читать будут, слов там много добрых, хороших. Компьютер вот освоил, с гонорара поеду себе завтра личный куплю, буду книжки на нем писать. Книгу сказок напишу, для деток. Чтобы доброту им с детства прививать, чтобы людей любили и отношения человеческие ценили. Это самое дорогое, что есть.
Андрей Петрович полез в карман за сигаретами. Странно... оглядевшись по сторонам, еще раз похлопал себя по всем карманам. Портмоне нигде не было. Усмехнувшись, Андрей Петрович подал руку Любе.
- Пойдем Любаша, я тебя в больницу отведу. Вряд ли Мотя скоро вернется.
*****
При тусклом свете ламп санитары пили в прозекторской чай. Здоровенный детина, засунул в рот бутерброд целиком, запил чаем и сказал напарнику:
- Слышь, Петьк...А спокойная сегодня ночка, всего два покойничка привезли, но мистических каких-то. Один с зажатой книгой в руке и без документов, а у второго целых два паспорта - один свой, а второй – того мужика что с книжкой, и на книжке та же фамилия что в паспорте, писатель какой-то преставился видать. А нашли их в разных концах города, писатель на лавочке в парке просто уснул, а тот что с двумя паспортами видать траванулся водкой и помер возле городской мусорки. Ну да наше дело маленькое, пусть менты разбираются, что это за полтергейст творится.
*****
Любаша смотрела на ночное небо из больничного зарешеченного окна, с неба одновременно скатывались две звезды.
«Светлячки наперегонки гоняются. Кто победит?»
©МариХуанна
Friday, October 5, 2007
Tuesday, October 2, 2007
Найти принца
Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...
***
Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем и радостно сосала тому хуй. Естественно посланы были оба, несмотря на подружкины "полминета не в счет" и жениховые "я думал это ты".
После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура, затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ©...
***
Кто-то с работы посоветовал ей разместить анкету на сайте знакомств, что Настя сразу и сделала. Сначала было много виртуальных ухажеров. Но дальше переписки дело не шло, а хотелось чего-то настоящего и теплого. Доходило и до реальных встреч. Но сетевые мачо на поверку оказывались скучными ботаниками, а виртуальные "холостые" плейбои через час вскакивали с постели и торопились домой к реальным женам. Эйфория сменилась унынием.
Но тут появился он. Георгий, 37 лет, светило медицины какой-то частной клиники за океаном. Который по каким-то срочным делам был в данный момент в ее родном городе. Настя боялась спугнуть свое долгожданное счастье, умело держала дистанцию и на реальную встречу не торопилась. Общались в сети подолгу и на различные темы. И тут...
И тут это сообщение. От какой-то пендосской сучки. Кэролайн, блять, 34 года, Нью Йорк нахуй! На ломаном русском: "50000 рублей той, кто переспит с моим мужем Георгием, который в данный момент проживает в Таганроге. Главное условие получения денег - фотография совокупления."
Первое, что ощутила Настя, это шок. И этот козёл женат. А потом успокоилась, и что такого? Она и до этого спала с женатыми. За так практически. А тут такие деньги. Подумаешь, фотку сделать! Легко...
А как же Георгий? Он значит здесь, пока ухаживает за больной матерью, естественно без бабы. Легкая добыча. А эта пендосска получит фотографии, разведется и отхватит офигенный куш. И за труды всего две штуки? Сука пендосская, меркантильная тварь. Хуй тебе! Вот сейчас прямо позвоню и предупрежу. А там глядишь, он сам с такой стервой разведётся, и...
Настя нашла в телефоне номер, который уже давно был бережно сохранен, и по которому она все не решалась позвонить:
- Алло! Георгий? Это Анастасия с сайта знакомств, мы с Вами переписывались. Нам нужно срочно встретиться... Это очень важно, по телефону нельзя...
Георгий, санитар "Первой Советской больницы", отвозил в морг труп, когда запиликал телефон. Готичным кроссовком, которые в народе называют "фестивалки", притормозил колесо каталки. Спокойно выслушал взволнованный голос, вздохнул тяжело. Достал из кармана замусоленный блокнотик, сделал там какую-то пометку и ответил:
- Фотоаппарат у тебя есть, или свой брать?
© MGmike
***
Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем и радостно сосала тому хуй. Естественно посланы были оба, несмотря на подружкины "полминета не в счет" и жениховые "я думал это ты".
После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура, затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ©...
***
Кто-то с работы посоветовал ей разместить анкету на сайте знакомств, что Настя сразу и сделала. Сначала было много виртуальных ухажеров. Но дальше переписки дело не шло, а хотелось чего-то настоящего и теплого. Доходило и до реальных встреч. Но сетевые мачо на поверку оказывались скучными ботаниками, а виртуальные "холостые" плейбои через час вскакивали с постели и торопились домой к реальным женам. Эйфория сменилась унынием.
Но тут появился он. Георгий, 37 лет, светило медицины какой-то частной клиники за океаном. Который по каким-то срочным делам был в данный момент в ее родном городе. Настя боялась спугнуть свое долгожданное счастье, умело держала дистанцию и на реальную встречу не торопилась. Общались в сети подолгу и на различные темы. И тут...
И тут это сообщение. От какой-то пендосской сучки. Кэролайн, блять, 34 года, Нью Йорк нахуй! На ломаном русском: "50000 рублей той, кто переспит с моим мужем Георгием, который в данный момент проживает в Таганроге. Главное условие получения денег - фотография совокупления."
Первое, что ощутила Настя, это шок. И этот козёл женат. А потом успокоилась, и что такого? Она и до этого спала с женатыми. За так практически. А тут такие деньги. Подумаешь, фотку сделать! Легко...
А как же Георгий? Он значит здесь, пока ухаживает за больной матерью, естественно без бабы. Легкая добыча. А эта пендосска получит фотографии, разведется и отхватит офигенный куш. И за труды всего две штуки? Сука пендосская, меркантильная тварь. Хуй тебе! Вот сейчас прямо позвоню и предупрежу. А там глядишь, он сам с такой стервой разведётся, и...
Настя нашла в телефоне номер, который уже давно был бережно сохранен, и по которому она все не решалась позвонить:
- Алло! Георгий? Это Анастасия с сайта знакомств, мы с Вами переписывались. Нам нужно срочно встретиться... Это очень важно, по телефону нельзя...
Георгий, санитар "Первой Советской больницы", отвозил в морг труп, когда запиликал телефон. Готичным кроссовком, которые в народе называют "фестивалки", притормозил колесо каталки. Спокойно выслушал взволнованный голос, вздохнул тяжело. Достал из кармана замусоленный блокнотик, сделал там какую-то пометку и ответил:
- Фотоаппарат у тебя есть, или свой брать?
© MGmike
Monday, October 1, 2007
Однокласcники.ру - это еще один способ трахнуть свою школьную любовь...
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.
- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
- За что отвечает директор рынка?
- За базар.
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, ёб твою!
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.
- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен хер!
Орально-церебральный секс - это когда вам ебут мозги.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.
- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
- За что отвечает директор рынка?
- За базар.
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, ёб твою!
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.
- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен хер!
Орально-церебральный секс - это когда вам ебут мозги.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Вариант
Крик души :):):):)
М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми бап.
А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.
Начнем собственно с истерик – ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие «слабый пол»? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.
Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.
Или вот еще не понятная хуйня… Раз в месяц начинаеца: «Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой». Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра. Апять жы - пефка налил и гут.
Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.
А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один – двухлитровый батл «Крапива», а мыло хазяйственное.
Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.
Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть. Чо чистое и целое то и одевай.
Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.
8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут – пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).
Можно вообще втроём жыть, еще веселее.
Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают. Пешыте 303059@mail.ru
© ПАШШО
М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми бап.
А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.
Начнем собственно с истерик – ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие «слабый пол»? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.
Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.
Или вот еще не понятная хуйня… Раз в месяц начинаеца: «Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой». Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра. Апять жы - пефка налил и гут.
Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.
А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один – двухлитровый батл «Крапива», а мыло хазяйственное.
Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.
Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть. Чо чистое и целое то и одевай.
Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.
8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут – пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).
Можно вообще втроём жыть, еще веселее.
Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают. Пешыте 303059@mail.ru
© ПАШШО
Friday, September 28, 2007
Попутчики
- Слушай, брат, а можно чуток помедленнее? Девушку мою укачало.
- Я и так медленно еду. Куда уж медленнее-то?
- Ну, останови тогда на минутку, видишь, она позеленела уже! Воздухом подышит. Лязгнули тормоза, Жигули съехали на обочину и клюнули носом так резко, что я чуть не поцеловал треснутое лобовое стекло. Я помог Еве выбраться из машины. Она сделала несколько шагов, и её тотчас начало тошнить. Я подошёл, тронул её за плечо, она отмахнулась, как от надоедливой мухи, села на корточки и обхватила голову руками.
- Ну что ты? Сейчас пройдёт. Бывает.
Сзади послышался визг резины. Я обернулся. Наш авто дёрнулся, выпрыгнул на горячий асфальт и, рыча, как недовольная овчарка, скрылся за поворотом.
- Вот сукин сын! Уехал!
- Да чёрт с ним!
- И то правда. Мужик какой-то нервный, первый раз такого встречаю.
- Слушай, Леший, мне бы полежать немного. Совсем хреново!
- Ну, давай, вон полянка хорошая.
Трава колет голую спину, от земли жар, а с неба свисает большое и оранжевое. Горячее выдалось лето. Даже птицы молчат, спрятались в кронах деревьев от зноя. Ева лежит с закрытыми глазами и тяжело дышит. Вчера нас напоили какой-то гадостью местные жители. Уж не знаю, из чего они гонят это пойло, но только цвет у него зеленоватый и глотку жжёт хуже уксуса.
Я её совсем не знаю. На вид ей лет семнадцать, ребёнок ещё, только глаза совсем не детские, тёмные и печальные. Я подобрал её на автостанции в Иваново. Она сидела одна на заплёванном перроне и грызла фисташки. Я купил две бутылки пива, сел рядом. Она не обращала на меня никакого внимания, только время от времени выплёвывала скорлупу и шмыгала носом.
- Пива хочешь?
- Давай.
- Как звать-то?
- Ева.
- Автобуса ждёшь?
- Неа.
- А чего?
- Да ничего. Просто сижу.
- А я вот путешествую. На юг еду автостопом.
- Здорово.
- Хочешь, поехали со мной. Ты на море была когда-нибудь?
- Неа.
- Ну так поехали. Вдвоём веселее.
- Поехали.
Ева выплюнула очередную скорлупку и шмыгнула носом. Мне кажется, она даже ни разу не посмотрела на меня. Вот так просто согласилась, без эмоций, вопросов, сомнений. Чем-то она напоминает дикую облезлую сиамскую кошку. То ли худобой своей, то ли повадками. Я уже с ней три дня и никак понять не могу, то ли я влюбился в неё до безумия, то ли она мне в тягость.
- Леший, я умираю.
- Жаль. Значит так никогда моря и не увидишь.
Я сорвал травинку и начал щекотать Еве живот. Она скорчила недовольную гримасу и повернулась на бок. Я придвинулся ближе и поцеловал её в спину. Что-то было в этом поцелуе отеческое. Я будто взял шефство над этой девочкой. Для меня с моим характером и образом жизни – это неслыханное чудо.
Мне двадцать восемь. Многие в этом возрасте уже обзаводятся семьёй, детьми, успешной работой, собакой и огородом на даче. Всё это не моё. У меня и друзей-то близких нет. Все люди – мои друзья. Я вольный путешественник. Сотни одиноких едут по трассам из одного города в другой, одни хотят поделиться своим горем, другие радостью, третьи просто отогнать скуку. Тут и появляюсь я, длинноволосый Леший с добрыми глазами и потёртым рюкзаком за спиной. Стою на обочине и голосую. Разные попадаются люди: усталые и энергичные, романтики и прагматики, добряки, подонки, середнячки и просто равнодушные. Последние – самый распространённый вид человека, причём обитает он в крупных городах. Такие редко подвозят бесплатно, а уж если подвозят, то путешествие такое доставляет минимум удовольствия. Куда веселей ехать с водителем Камаза, у которого два дня назад дочь родилась, как раз когда он был в рейсе, а теперь вот он домой мчится и всё советуется мол, какой гостинец жене привезти. А я рад советом помочь, да и просто выспросить у него, как, мол, дочь назвали, где живёт, с тёщей какие отношения. Люди ведь любят рассказывать о себе, особенно первым встречным. Никаких обязательств, никаких обид: приехали, спасибо что подвёз, здоровья тебе, ты тоже не хворай, удачи, бывай. Вот и всё. И вряд ли встретишь его когда-нибудь ещё, а если и встретишь – не узнаешь. Память уж больно у людей коротка. Однажды меня подвозил старик один. Я тогда в Иркутск ехал, так он мне так сказал: если больше одного раза человека на земле встречаешь – значит так Бог захотел. Значит судьба. Пойдёшь ты с ним рядом или в разные стороны, станет он другом или врагом – всё неспроста. А те, что встречаются раз в жизни – это своего рода фон, декорации. Получается, я, своего рода художник декоратор. Ни к кому не привязываюсь, слушаю других, сам даю советы, и жизнь, вроде как, мимо течёт, как вода. Другой бы уже давно где-нибудь задержался, завязал узелок, но не я. Я свободен и пусть всё течёт мимо. Я буду наблюдать, восхищаться, сочувствовать, осуждать. Пускай. Всё это одноразовое, как салфетка.
- Леший, а ты меня любишь?
Вот это вопрос! Уж никак я его не ожидал. Казалось бы, проще и не придумать. И ответа-то возможных всего два. Она меня этим своим простым вопросом, будто с ног сшибла. Знаете, бывает так, когда во сне пытаешься убежать от кого-то, силишься, тужишься, а с места сдвинуться не можешь. И уже, кажется, враг тебя вот-вот настигнет и силы на исходе, и охватывает такая паника, такой ужас, что начинаешь кричать. У меня даже пот на лбу выступил, и всё тело жирным теплом заплыло. Да или нет? Нет? Да?
- Люблю, - выдавил я из себя. И тотчас расслабился, будто проснулся после кошмара в своей постели, и понял, что вовсе нет никакого преследователя, только тёплое одеяло да сонное бормотание холодильника на кухне.
- А я не знаю, люблю тебя или нет.
Она перевернулась на живот и уткнулась носом в спелую пахучую траву, раскинув руки ладошками вверх. Ладошки у неё розовые и мягкие, будто у младенца, а вот ногти обгрызенные и грязные. Был у меня приятель один, так он мне как-то сказал, что, мол, неопрятные женщины у него отвращение вызывают. Ну, когда ногти грязные или волосы растрёпанные. Так вот теперь лежу я на траве рядом с этой девочкой и кажется мне, что её грязные ногти – маленькая шалость, неотъемлемая часть её души. Сделай она маникюр, и тотчас пропало бы всё очарование.
- А море, холодное?
- Ну, как тебе сказать… оно тёплое и солёное. Оно освежает.
- А я хочу арбуз. Леший, достань мне арбуз!
Ну вот, опять. Сиюминутные желания Евы всегда нелепы и неисполнимы и в то же время просты. Ну что такого в том, что девочка хочет арбуза? В такую жару аппетита нет, а жажда мучает. А тут, на тебе, арбуз. Сочный, краснющий, холодненький. Только где ж его взять? В лесу-то арбузы не растут. Вот также было и вчера. Когда мы пили с деревенскими зеленоватый самогон, Ева вдруг захотела попробовать настоящую кубинскую сигару. Она чуть ли не ногами на меня топала, мол, найди мне сигару и всё тут. А до того хотела покататься на чёртовом колесе в городском саду. Вот только колесо это ржавое совсем, кабинки развалились, сиденья прогнили. Оно, небось, уж лет десять, как простаивает. А Еве нужно было прокатиться именно на этом аттракционе. Правда, надо признать, желания Евы также быстро забывались, как и рождались на свет.
- В лесу арбузы не растут, - промямлил я медленно и тягуче.
- Ничего ты не можешь, Леший. Что тебя не попросишь – всё тебе сложно. А говоришь ещё, что ты свободный человек.
- Да причём же тут свобода?
- Как причём? Свобода – это когда хочешь чего-то, и тут же получаешь. Например, хочу лететь – вдруг крылья за спиной вырастают, и я лечу. Хочу арбуза – на тебе арбуз. Вот это настоящая свобода. А то, что у тебя дома нет, и ты не работаешь, так это не свобода.
- Так что ж ты сама-то бродяжничаешь? Пошла бы работать, заработала б себе на крылья, арбузы и свободу.
Ева перевернулась на спину, притихла и нахмурилась. Я лежал рядом и смотрел на её лицо. Казалось, что оно повзрослело в считанные секунды. Будто рядом не девчонка-подросток, а вполне зрелая женщина, хорошо знающая мужчин и уставшая от несправедливости. Я тронул её за плечо. Ева молчала. Тогда я погладил её по волосам, взял за руку и тихонько сказал:
- А если бы у меня был дом, работа, деньги, ты бы стала со мной жить?
- Да нет, наверное. Со скуки сдохнуть можно от такой жизни. Лучше уж обойдусь без арбуза.
Она улыбнулась, и от минутной взрослости не осталось и следа. Я ни разу не видел, как Ева смеётся. Если я пытаюсь шутить, то получаю в награду за своё остроумие лишь лёгкую улыбку. Странная она всё-таки.
Солнце выползло на середину неба и принялось выжигать почву горячими щупальцами. Воздух размяк и поплыл маслянистым блином над кустами. Дышать стало трудно. Зной заступил на дежурство, отдав честь теням тощих берёзок, последним бойцам утренней прохлады.
Уже три дня прошло, а мы застряли в Тульской области. Надо б добраться сегодня до Воронежа, а там уж и до Ростова рукой подать. Я поднялся, отряхнулся, голова закружилась и перед глазами зеленоватыми бубликами поплыли круги. То ли от жары, то ли от голода. Неплохо бы перекусить чего-нибудь, например арбуза с горячим белым хлебом. Вкусная пища, пожалуй, самое приятное из земных удовольствий. Терпеть не могу аскетов, утверждающих, что духовная пища может заменить сочный кусок свинины в сметанном соусе с жареной картошкой.
Шоссе размякло и вспучилось. В такую жару даже неживые предметы, кажется, страдают. Я, как обычно, завидев вдалеке чёрную точку автомобиля, поднял руку. Авто притормозил и, моргнув поворотником, остановился прямо перед нами.
- Брат, мы в Воронеж едем. Не подбросишь, сколько сможешь, а?
- Садитесь, не вопрос! Я сам туда еду.
- Спасибо, браток, только у нас с деньгами не очень.
- Да ладно! Всё равно ж по пути.
Я, было, хотел уже открыть заднюю дверь, чтобы посадить Еву, но она меня оттолкнула и сама уселась на переднее сиденье.
- Теперь моя очередь спереди ехать. Меня укачивает.
Я послушно сел сзади. Авто плавно набрал скорость и за стёклами замелькали чёрно-белые стволы берёз и жирными майскими жуками полетели навстречу автомобили. Я плохо рассмотрел водителя. Парень лет двадцати пяти, худой, темноволосый, немного небрит. В зеркале заднего вида мы иногда встречались с ним взглядом, и я тотчас отворачивался. Есть люди, которым тяжело смотреть в глаза. Взгляд пристальный, изучающий, и холодный, как у ящерицы. Парень сделал музыку погромче и что-то спросил у Евы. Я не разобрал слов. Колонки надрывались голосом Осборна, а потом был Блэкмор и ещё какой-то хриплый старик.
Я закрыл глаза и на какое-то время погрузился в состояние полного безмыслия. Может быть, я даже заснул. Перед глазами было море. Брызжущее, пенное, оно бросало в лицо струи холодного воздуха, оставляя во рту солоноватый привкус. Соль пощипывала глаза и кожу. Только запах какой-то не морской. Не то мята, не то полынь.
Я очнулся и поёжился. В салоне было холодно. Кондиционер работал на полную катушку. Ева и наш водитель о чём-то разговаривали, причём беседа была явно обоюдно-интересной. Я не мог разобрать слов из-за музыки, но видел, как Ева размахивает руками, что-то объясняя. И тут случилось немыслимое. Сквозь гитарные трели и басы, доносящиеся откуда-то из багажника, до меня долетел звонкий мелодичный смех. Я даже вздрогнул. Это Ева. Я впервые услышал, как она смеётся. Неужели этот пацан смог сказать что-то такое, чего не удалось мне за эти три дня. А я, ведь чувством юмора не обделён.
Нас подрезал большой зелёный джип, водитель притормозил и громко выругался, выдернув меня из моих размышлений. Я смотрел в лобовое стекло между сиденьями. Скорость – приятное ощущение. Кажется, будто автомобиль налету съедает асфальт, мгновенно пережёвывает и оставляет позади длинной серой тесьмой. Мы въехали в небольшой посёлок, по бокам потянулись кирпичные дома, магазинчики.
- Слушай, друг, останови на секунду. Я мигом.
Я вышел из машины и направился к небольшому рынку, там я приметил большую клетку доверху набитую арбузами. Захотелось исполнить хоть одно желание Евы. Приятное чувство удовольствия расплылось от кончиков пальцев до самой макушки.
Арбуз я выбрал огромный, звонкий. Грузин взял деньги и сказал что-то вроде “кушай на здоровье”. Довольный и улыбающийся я пошёл обратно к машине. И тут случилось невероятное: оставалось каких-то десять метров, когда, вдруг, автомобиль с визгом сорвался с места и вынырнул на дорогу, мой рюкзак остался валяться на земле. Может быть это был обман зрения, но мне показалось, что я видел в заднее стекло смеющееся лицо Евы. Я побежал вслед, что есть мочи. Изо всех сил отталкивался от земли, будто хотел взлететь – да где там. Арбуз выскользнул из рук, ударился о тротуар и с треском лопнул, выпростав сахарную алую мякоть.
Не догнать. Я вернулся за рюкзаком, сел на обочину и уставился под ноги. Арбуз растёкся по асфальту и струйка сока доползла до моего ботинка. Хотелось плакать. Так плачут дети, когда сами же ломают любимую игрушку. Кажется, не арбуз разбился, а вся моя жизнь треснула по швам и растекается теперь в пыли в каком-то совершенно незнакомом городке, где никто не ждёт и никому нет дела до меня, до Евы, до моей любви. Любви? Странно, что я употребил это слово. Кажется, я ни разу за свою жизнь толком и не понимал его значения. А теперь вот ковыряя мыском ботинка арбузную корку, я вдруг разом всё осознал.
Голод улетучился сам собой. Захотелось напиться, причём напиться вдрызг, до беспамятства, чтобы наутро ощущать только тошноту и гул внутри черепной коробки. Я поплёлся в магазин, купил самой дешёвой водки и литровую бутылку Буратино. Метрах в ста от магазина было некое подобие парка. Хотя едва ли можно обозвать парком три облезлые скамьи и с десяток деревьев. Я присел, откупорил бутылку и сделал несколько глотков вонючей прозрачной жидкости. Сморщился, поёжился и запил из второй бутылки лимонадом. Меньше всего хотелось думать о том, куда повёз этот небритый автолюбитель мою Еву. Именно мою, а не просто Еву. Я говорю о ней, как о своей собственности, хотя, пожалуй, не имею на это права. Собственности у меня никогда никакой не было, да и людей близких тоже, а тут на тебе, три дня и уже привык. Я закурил, затянулся глубоко, выдув разом чуть ли не полпапиросы. Думать о предательстве Евы было тяжело.
Напился я быстро. Оно и не мудрено. В такую-то жару, да на голодный желудок. Идти никуда не хотелось, так что я просто подложил под голову рюкзак и растянулся на скамейке. Я не спал, голова кружилась, что-то рядом гудело, топало, гавкало. Звуков вокруг было бесчисленное множество, но открыть глаза у меня не было сил.
Я очнулся. Голова стукнулась о деревянную скамью, больно прижав ухо: кто-то вытянул рюкзак. Уже было темно. Я вскочил и тут же ощутил все последствия употребления местного суррогата: тошнота и гул в ушах. Рядом со мной стоял парень лет шестнадцати, потряхивая моим рюкзаком.
- Э-э! Братан, рюкзак-то отдай.
Вместо ответа я получил удар под коленку и упал на землю. Встать я уже не мог. Потом был ещё один удар по лицу, видимо ногой. Всё зазвенело и стихло. Я с трудом поднялся, отряхнулся и сел обратно на скамейку. Всё моё скромное имущество убежало в темноту вместе с рюкзаком и его новым обладателем. И тут я заплакал. Не то, что заплакал, разрыдался, слёзы текли из глаз сами собой. Если б их собрать, думаю набралось бы полстакана, не меньше. Картинки в голове сменяли друг друга. Перед глазами была Ева, дорога из Иваново, Чёртово колесо и наконец лопнувший арбуз. Именно он и стал последней каплей, именно его сейчас было жальче всего, будто он был живой, будто он был мой родственник, попавший в автокатастрофу, разбившийся насмерть, будто он оставил меня совсем одного на этом свете.
Обратный путь всегда короче. От Краснодара до Ростова я доехал очень быстро. Привокзальное кафе было на удивление чистым и пустым. Официантка в белом фартуке прохаживалась между столиками, размашистыми движениями смахивая с них крошки. Я внимательно изучал меню. Большинство цифр напротив блюд почти вдвое превышало мой бюджет. Наконец я выбрал яичницу и кофе. Блюдо нехитрое, зато дешёвое и сытное.
Официантка принесла стальную прямоугольную тарелку, на которой шкварчала глазунья с зелёным луком и укропом. Масляные капельки подпрыгивали вверх, издавая аппетитный треск. Кофе был сочный, горьковатый и горячий. Я старался есть медленно, чтобы насладиться каждым кусочком. Если б можно было не глотать, я бы ел эту глазунью вечно, ничуть не сожалея о том, что есть на свете более изысканные блюда, которых мне никогда не попробовать.
Вечер был свеж. Впервые за последние две недели дышалось легко. Я вышел из кафе почти счастливым. Сигарета показалась особенно вкусной и я сразу закурил вторую. Для эйфории, пожалуй, не хватало только кружки холодного пива. Я направился к ларьку, купил, как обычно, две бутылки светлого и уже было хотел идти обратно, но вдруг заметил знакомую фигурку на автобусной остановке. То была Ева. Сначала я думал, что мне почудилось, но нет. Слишком хорошо я запомнил эту девочку.
Я не спеша подошёл к ней и плюхнулся рядом. Ева меня заметила, но не повернулась и не поздоровалась. С десяток мыслей тотчас завертелось в голове. С ней поиграли и бросили, обидели, унизили. А может быть она ушла сама, может быть пожалела о своём поступке. Или просто решила путешествовать одна без меня, может быть, я ей просто не нравился, могло ведь быть и такое. Нужно было как-то начать разговор, но слов не было. Если Ева сожалеет, что сбежала от меня, то я мог бы сыграть возвращение “блудной дочери” и мудро простить девочку за то, что она оступилась. С кем не бывает. И вечер бы стал ещё приятней. Обрадовавшись такому возможному исходу, я тихо спросил:
- Пива хочешь?
- Давай.
- Море-то видела?
- Да.
- Ну и как?
- Солёное.
Она проговорила это как-то тягуче, с удовольствием. Все мои мысли разом рухнули и рассыпались. Будто и не случилось ничего. Будто вчера мы встретились на вокзале и вот теперь путешествуем. Моё желание поиграть в священника, отпускающего грехи, показалось мне низким и мелочным. Произошло это всё в считанные секунды.
- Слушай, Леший, а я хочу солёной рыбки. Где бы достать?
Рыбки? Теперь рыбки? Я посмотрел на неё с недоумением. Мы встретились взглядами глаза в глаза. И тут она расхохоталась, да так громко, что на нас начали оглядываться прохожие.
- Леший, ну купи хотя бы фисташек! Не будь ты таким занудой!
Вечер уже накрыл покрывалом дома и медленно обволакивал дымкой фонарные столбы. Они стояли друг против друга, свесивши светлые головы. Народ расползался по квартирам, и в домах загорались бесчисленные глаза, с бесконечным разнообразием штор. Автобусы забирали последних усталых трудяг, засидевшихся в учреждениях. И только мы вдвоём на остановке пили пиво с фисташками. Мне кажется я впервые тогда почувствовал себя свободным.
©Алексей Лукачи
- Я и так медленно еду. Куда уж медленнее-то?
- Ну, останови тогда на минутку, видишь, она позеленела уже! Воздухом подышит. Лязгнули тормоза, Жигули съехали на обочину и клюнули носом так резко, что я чуть не поцеловал треснутое лобовое стекло. Я помог Еве выбраться из машины. Она сделала несколько шагов, и её тотчас начало тошнить. Я подошёл, тронул её за плечо, она отмахнулась, как от надоедливой мухи, села на корточки и обхватила голову руками.
- Ну что ты? Сейчас пройдёт. Бывает.
Сзади послышался визг резины. Я обернулся. Наш авто дёрнулся, выпрыгнул на горячий асфальт и, рыча, как недовольная овчарка, скрылся за поворотом.
- Вот сукин сын! Уехал!
- Да чёрт с ним!
- И то правда. Мужик какой-то нервный, первый раз такого встречаю.
- Слушай, Леший, мне бы полежать немного. Совсем хреново!
- Ну, давай, вон полянка хорошая.
Трава колет голую спину, от земли жар, а с неба свисает большое и оранжевое. Горячее выдалось лето. Даже птицы молчат, спрятались в кронах деревьев от зноя. Ева лежит с закрытыми глазами и тяжело дышит. Вчера нас напоили какой-то гадостью местные жители. Уж не знаю, из чего они гонят это пойло, но только цвет у него зеленоватый и глотку жжёт хуже уксуса.
Я её совсем не знаю. На вид ей лет семнадцать, ребёнок ещё, только глаза совсем не детские, тёмные и печальные. Я подобрал её на автостанции в Иваново. Она сидела одна на заплёванном перроне и грызла фисташки. Я купил две бутылки пива, сел рядом. Она не обращала на меня никакого внимания, только время от времени выплёвывала скорлупу и шмыгала носом.
- Пива хочешь?
- Давай.
- Как звать-то?
- Ева.
- Автобуса ждёшь?
- Неа.
- А чего?
- Да ничего. Просто сижу.
- А я вот путешествую. На юг еду автостопом.
- Здорово.
- Хочешь, поехали со мной. Ты на море была когда-нибудь?
- Неа.
- Ну так поехали. Вдвоём веселее.
- Поехали.
Ева выплюнула очередную скорлупку и шмыгнула носом. Мне кажется, она даже ни разу не посмотрела на меня. Вот так просто согласилась, без эмоций, вопросов, сомнений. Чем-то она напоминает дикую облезлую сиамскую кошку. То ли худобой своей, то ли повадками. Я уже с ней три дня и никак понять не могу, то ли я влюбился в неё до безумия, то ли она мне в тягость.
- Леший, я умираю.
- Жаль. Значит так никогда моря и не увидишь.
Я сорвал травинку и начал щекотать Еве живот. Она скорчила недовольную гримасу и повернулась на бок. Я придвинулся ближе и поцеловал её в спину. Что-то было в этом поцелуе отеческое. Я будто взял шефство над этой девочкой. Для меня с моим характером и образом жизни – это неслыханное чудо.
Мне двадцать восемь. Многие в этом возрасте уже обзаводятся семьёй, детьми, успешной работой, собакой и огородом на даче. Всё это не моё. У меня и друзей-то близких нет. Все люди – мои друзья. Я вольный путешественник. Сотни одиноких едут по трассам из одного города в другой, одни хотят поделиться своим горем, другие радостью, третьи просто отогнать скуку. Тут и появляюсь я, длинноволосый Леший с добрыми глазами и потёртым рюкзаком за спиной. Стою на обочине и голосую. Разные попадаются люди: усталые и энергичные, романтики и прагматики, добряки, подонки, середнячки и просто равнодушные. Последние – самый распространённый вид человека, причём обитает он в крупных городах. Такие редко подвозят бесплатно, а уж если подвозят, то путешествие такое доставляет минимум удовольствия. Куда веселей ехать с водителем Камаза, у которого два дня назад дочь родилась, как раз когда он был в рейсе, а теперь вот он домой мчится и всё советуется мол, какой гостинец жене привезти. А я рад советом помочь, да и просто выспросить у него, как, мол, дочь назвали, где живёт, с тёщей какие отношения. Люди ведь любят рассказывать о себе, особенно первым встречным. Никаких обязательств, никаких обид: приехали, спасибо что подвёз, здоровья тебе, ты тоже не хворай, удачи, бывай. Вот и всё. И вряд ли встретишь его когда-нибудь ещё, а если и встретишь – не узнаешь. Память уж больно у людей коротка. Однажды меня подвозил старик один. Я тогда в Иркутск ехал, так он мне так сказал: если больше одного раза человека на земле встречаешь – значит так Бог захотел. Значит судьба. Пойдёшь ты с ним рядом или в разные стороны, станет он другом или врагом – всё неспроста. А те, что встречаются раз в жизни – это своего рода фон, декорации. Получается, я, своего рода художник декоратор. Ни к кому не привязываюсь, слушаю других, сам даю советы, и жизнь, вроде как, мимо течёт, как вода. Другой бы уже давно где-нибудь задержался, завязал узелок, но не я. Я свободен и пусть всё течёт мимо. Я буду наблюдать, восхищаться, сочувствовать, осуждать. Пускай. Всё это одноразовое, как салфетка.
- Леший, а ты меня любишь?
Вот это вопрос! Уж никак я его не ожидал. Казалось бы, проще и не придумать. И ответа-то возможных всего два. Она меня этим своим простым вопросом, будто с ног сшибла. Знаете, бывает так, когда во сне пытаешься убежать от кого-то, силишься, тужишься, а с места сдвинуться не можешь. И уже, кажется, враг тебя вот-вот настигнет и силы на исходе, и охватывает такая паника, такой ужас, что начинаешь кричать. У меня даже пот на лбу выступил, и всё тело жирным теплом заплыло. Да или нет? Нет? Да?
- Люблю, - выдавил я из себя. И тотчас расслабился, будто проснулся после кошмара в своей постели, и понял, что вовсе нет никакого преследователя, только тёплое одеяло да сонное бормотание холодильника на кухне.
- А я не знаю, люблю тебя или нет.
Она перевернулась на живот и уткнулась носом в спелую пахучую траву, раскинув руки ладошками вверх. Ладошки у неё розовые и мягкие, будто у младенца, а вот ногти обгрызенные и грязные. Был у меня приятель один, так он мне как-то сказал, что, мол, неопрятные женщины у него отвращение вызывают. Ну, когда ногти грязные или волосы растрёпанные. Так вот теперь лежу я на траве рядом с этой девочкой и кажется мне, что её грязные ногти – маленькая шалость, неотъемлемая часть её души. Сделай она маникюр, и тотчас пропало бы всё очарование.
- А море, холодное?
- Ну, как тебе сказать… оно тёплое и солёное. Оно освежает.
- А я хочу арбуз. Леший, достань мне арбуз!
Ну вот, опять. Сиюминутные желания Евы всегда нелепы и неисполнимы и в то же время просты. Ну что такого в том, что девочка хочет арбуза? В такую жару аппетита нет, а жажда мучает. А тут, на тебе, арбуз. Сочный, краснющий, холодненький. Только где ж его взять? В лесу-то арбузы не растут. Вот также было и вчера. Когда мы пили с деревенскими зеленоватый самогон, Ева вдруг захотела попробовать настоящую кубинскую сигару. Она чуть ли не ногами на меня топала, мол, найди мне сигару и всё тут. А до того хотела покататься на чёртовом колесе в городском саду. Вот только колесо это ржавое совсем, кабинки развалились, сиденья прогнили. Оно, небось, уж лет десять, как простаивает. А Еве нужно было прокатиться именно на этом аттракционе. Правда, надо признать, желания Евы также быстро забывались, как и рождались на свет.
- В лесу арбузы не растут, - промямлил я медленно и тягуче.
- Ничего ты не можешь, Леший. Что тебя не попросишь – всё тебе сложно. А говоришь ещё, что ты свободный человек.
- Да причём же тут свобода?
- Как причём? Свобода – это когда хочешь чего-то, и тут же получаешь. Например, хочу лететь – вдруг крылья за спиной вырастают, и я лечу. Хочу арбуза – на тебе арбуз. Вот это настоящая свобода. А то, что у тебя дома нет, и ты не работаешь, так это не свобода.
- Так что ж ты сама-то бродяжничаешь? Пошла бы работать, заработала б себе на крылья, арбузы и свободу.
Ева перевернулась на спину, притихла и нахмурилась. Я лежал рядом и смотрел на её лицо. Казалось, что оно повзрослело в считанные секунды. Будто рядом не девчонка-подросток, а вполне зрелая женщина, хорошо знающая мужчин и уставшая от несправедливости. Я тронул её за плечо. Ева молчала. Тогда я погладил её по волосам, взял за руку и тихонько сказал:
- А если бы у меня был дом, работа, деньги, ты бы стала со мной жить?
- Да нет, наверное. Со скуки сдохнуть можно от такой жизни. Лучше уж обойдусь без арбуза.
Она улыбнулась, и от минутной взрослости не осталось и следа. Я ни разу не видел, как Ева смеётся. Если я пытаюсь шутить, то получаю в награду за своё остроумие лишь лёгкую улыбку. Странная она всё-таки.
Солнце выползло на середину неба и принялось выжигать почву горячими щупальцами. Воздух размяк и поплыл маслянистым блином над кустами. Дышать стало трудно. Зной заступил на дежурство, отдав честь теням тощих берёзок, последним бойцам утренней прохлады.
Уже три дня прошло, а мы застряли в Тульской области. Надо б добраться сегодня до Воронежа, а там уж и до Ростова рукой подать. Я поднялся, отряхнулся, голова закружилась и перед глазами зеленоватыми бубликами поплыли круги. То ли от жары, то ли от голода. Неплохо бы перекусить чего-нибудь, например арбуза с горячим белым хлебом. Вкусная пища, пожалуй, самое приятное из земных удовольствий. Терпеть не могу аскетов, утверждающих, что духовная пища может заменить сочный кусок свинины в сметанном соусе с жареной картошкой.
Шоссе размякло и вспучилось. В такую жару даже неживые предметы, кажется, страдают. Я, как обычно, завидев вдалеке чёрную точку автомобиля, поднял руку. Авто притормозил и, моргнув поворотником, остановился прямо перед нами.
- Брат, мы в Воронеж едем. Не подбросишь, сколько сможешь, а?
- Садитесь, не вопрос! Я сам туда еду.
- Спасибо, браток, только у нас с деньгами не очень.
- Да ладно! Всё равно ж по пути.
Я, было, хотел уже открыть заднюю дверь, чтобы посадить Еву, но она меня оттолкнула и сама уселась на переднее сиденье.
- Теперь моя очередь спереди ехать. Меня укачивает.
Я послушно сел сзади. Авто плавно набрал скорость и за стёклами замелькали чёрно-белые стволы берёз и жирными майскими жуками полетели навстречу автомобили. Я плохо рассмотрел водителя. Парень лет двадцати пяти, худой, темноволосый, немного небрит. В зеркале заднего вида мы иногда встречались с ним взглядом, и я тотчас отворачивался. Есть люди, которым тяжело смотреть в глаза. Взгляд пристальный, изучающий, и холодный, как у ящерицы. Парень сделал музыку погромче и что-то спросил у Евы. Я не разобрал слов. Колонки надрывались голосом Осборна, а потом был Блэкмор и ещё какой-то хриплый старик.
Я закрыл глаза и на какое-то время погрузился в состояние полного безмыслия. Может быть, я даже заснул. Перед глазами было море. Брызжущее, пенное, оно бросало в лицо струи холодного воздуха, оставляя во рту солоноватый привкус. Соль пощипывала глаза и кожу. Только запах какой-то не морской. Не то мята, не то полынь.
Я очнулся и поёжился. В салоне было холодно. Кондиционер работал на полную катушку. Ева и наш водитель о чём-то разговаривали, причём беседа была явно обоюдно-интересной. Я не мог разобрать слов из-за музыки, но видел, как Ева размахивает руками, что-то объясняя. И тут случилось немыслимое. Сквозь гитарные трели и басы, доносящиеся откуда-то из багажника, до меня долетел звонкий мелодичный смех. Я даже вздрогнул. Это Ева. Я впервые услышал, как она смеётся. Неужели этот пацан смог сказать что-то такое, чего не удалось мне за эти три дня. А я, ведь чувством юмора не обделён.
Нас подрезал большой зелёный джип, водитель притормозил и громко выругался, выдернув меня из моих размышлений. Я смотрел в лобовое стекло между сиденьями. Скорость – приятное ощущение. Кажется, будто автомобиль налету съедает асфальт, мгновенно пережёвывает и оставляет позади длинной серой тесьмой. Мы въехали в небольшой посёлок, по бокам потянулись кирпичные дома, магазинчики.
- Слушай, друг, останови на секунду. Я мигом.
Я вышел из машины и направился к небольшому рынку, там я приметил большую клетку доверху набитую арбузами. Захотелось исполнить хоть одно желание Евы. Приятное чувство удовольствия расплылось от кончиков пальцев до самой макушки.
Арбуз я выбрал огромный, звонкий. Грузин взял деньги и сказал что-то вроде “кушай на здоровье”. Довольный и улыбающийся я пошёл обратно к машине. И тут случилось невероятное: оставалось каких-то десять метров, когда, вдруг, автомобиль с визгом сорвался с места и вынырнул на дорогу, мой рюкзак остался валяться на земле. Может быть это был обман зрения, но мне показалось, что я видел в заднее стекло смеющееся лицо Евы. Я побежал вслед, что есть мочи. Изо всех сил отталкивался от земли, будто хотел взлететь – да где там. Арбуз выскользнул из рук, ударился о тротуар и с треском лопнул, выпростав сахарную алую мякоть.
Не догнать. Я вернулся за рюкзаком, сел на обочину и уставился под ноги. Арбуз растёкся по асфальту и струйка сока доползла до моего ботинка. Хотелось плакать. Так плачут дети, когда сами же ломают любимую игрушку. Кажется, не арбуз разбился, а вся моя жизнь треснула по швам и растекается теперь в пыли в каком-то совершенно незнакомом городке, где никто не ждёт и никому нет дела до меня, до Евы, до моей любви. Любви? Странно, что я употребил это слово. Кажется, я ни разу за свою жизнь толком и не понимал его значения. А теперь вот ковыряя мыском ботинка арбузную корку, я вдруг разом всё осознал.
Голод улетучился сам собой. Захотелось напиться, причём напиться вдрызг, до беспамятства, чтобы наутро ощущать только тошноту и гул внутри черепной коробки. Я поплёлся в магазин, купил самой дешёвой водки и литровую бутылку Буратино. Метрах в ста от магазина было некое подобие парка. Хотя едва ли можно обозвать парком три облезлые скамьи и с десяток деревьев. Я присел, откупорил бутылку и сделал несколько глотков вонючей прозрачной жидкости. Сморщился, поёжился и запил из второй бутылки лимонадом. Меньше всего хотелось думать о том, куда повёз этот небритый автолюбитель мою Еву. Именно мою, а не просто Еву. Я говорю о ней, как о своей собственности, хотя, пожалуй, не имею на это права. Собственности у меня никогда никакой не было, да и людей близких тоже, а тут на тебе, три дня и уже привык. Я закурил, затянулся глубоко, выдув разом чуть ли не полпапиросы. Думать о предательстве Евы было тяжело.
Напился я быстро. Оно и не мудрено. В такую-то жару, да на голодный желудок. Идти никуда не хотелось, так что я просто подложил под голову рюкзак и растянулся на скамейке. Я не спал, голова кружилась, что-то рядом гудело, топало, гавкало. Звуков вокруг было бесчисленное множество, но открыть глаза у меня не было сил.
Я очнулся. Голова стукнулась о деревянную скамью, больно прижав ухо: кто-то вытянул рюкзак. Уже было темно. Я вскочил и тут же ощутил все последствия употребления местного суррогата: тошнота и гул в ушах. Рядом со мной стоял парень лет шестнадцати, потряхивая моим рюкзаком.
- Э-э! Братан, рюкзак-то отдай.
Вместо ответа я получил удар под коленку и упал на землю. Встать я уже не мог. Потом был ещё один удар по лицу, видимо ногой. Всё зазвенело и стихло. Я с трудом поднялся, отряхнулся и сел обратно на скамейку. Всё моё скромное имущество убежало в темноту вместе с рюкзаком и его новым обладателем. И тут я заплакал. Не то, что заплакал, разрыдался, слёзы текли из глаз сами собой. Если б их собрать, думаю набралось бы полстакана, не меньше. Картинки в голове сменяли друг друга. Перед глазами была Ева, дорога из Иваново, Чёртово колесо и наконец лопнувший арбуз. Именно он и стал последней каплей, именно его сейчас было жальче всего, будто он был живой, будто он был мой родственник, попавший в автокатастрофу, разбившийся насмерть, будто он оставил меня совсем одного на этом свете.
Обратный путь всегда короче. От Краснодара до Ростова я доехал очень быстро. Привокзальное кафе было на удивление чистым и пустым. Официантка в белом фартуке прохаживалась между столиками, размашистыми движениями смахивая с них крошки. Я внимательно изучал меню. Большинство цифр напротив блюд почти вдвое превышало мой бюджет. Наконец я выбрал яичницу и кофе. Блюдо нехитрое, зато дешёвое и сытное.
Официантка принесла стальную прямоугольную тарелку, на которой шкварчала глазунья с зелёным луком и укропом. Масляные капельки подпрыгивали вверх, издавая аппетитный треск. Кофе был сочный, горьковатый и горячий. Я старался есть медленно, чтобы насладиться каждым кусочком. Если б можно было не глотать, я бы ел эту глазунью вечно, ничуть не сожалея о том, что есть на свете более изысканные блюда, которых мне никогда не попробовать.
Вечер был свеж. Впервые за последние две недели дышалось легко. Я вышел из кафе почти счастливым. Сигарета показалась особенно вкусной и я сразу закурил вторую. Для эйфории, пожалуй, не хватало только кружки холодного пива. Я направился к ларьку, купил, как обычно, две бутылки светлого и уже было хотел идти обратно, но вдруг заметил знакомую фигурку на автобусной остановке. То была Ева. Сначала я думал, что мне почудилось, но нет. Слишком хорошо я запомнил эту девочку.
Я не спеша подошёл к ней и плюхнулся рядом. Ева меня заметила, но не повернулась и не поздоровалась. С десяток мыслей тотчас завертелось в голове. С ней поиграли и бросили, обидели, унизили. А может быть она ушла сама, может быть пожалела о своём поступке. Или просто решила путешествовать одна без меня, может быть, я ей просто не нравился, могло ведь быть и такое. Нужно было как-то начать разговор, но слов не было. Если Ева сожалеет, что сбежала от меня, то я мог бы сыграть возвращение “блудной дочери” и мудро простить девочку за то, что она оступилась. С кем не бывает. И вечер бы стал ещё приятней. Обрадовавшись такому возможному исходу, я тихо спросил:
- Пива хочешь?
- Давай.
- Море-то видела?
- Да.
- Ну и как?
- Солёное.
Она проговорила это как-то тягуче, с удовольствием. Все мои мысли разом рухнули и рассыпались. Будто и не случилось ничего. Будто вчера мы встретились на вокзале и вот теперь путешествуем. Моё желание поиграть в священника, отпускающего грехи, показалось мне низким и мелочным. Произошло это всё в считанные секунды.
- Слушай, Леший, а я хочу солёной рыбки. Где бы достать?
Рыбки? Теперь рыбки? Я посмотрел на неё с недоумением. Мы встретились взглядами глаза в глаза. И тут она расхохоталась, да так громко, что на нас начали оглядываться прохожие.
- Леший, ну купи хотя бы фисташек! Не будь ты таким занудой!
Вечер уже накрыл покрывалом дома и медленно обволакивал дымкой фонарные столбы. Они стояли друг против друга, свесивши светлые головы. Народ расползался по квартирам, и в домах загорались бесчисленные глаза, с бесконечным разнообразием штор. Автобусы забирали последних усталых трудяг, засидевшихся в учреждениях. И только мы вдвоём на остановке пили пиво с фисташками. Мне кажется я впервые тогда почувствовал себя свободным.
©Алексей Лукачи
Thursday, September 27, 2007
Сексуальные советы "Космо"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Subscribe to:
Posts (Atom)