Очень классный смешной рассказик, легко читается, присутствует ненормативная лексика - много :):):)
ХУЕВО ТЕБЕ, КАЗАНОВА
ХУЙ. Хороший Укротитель Йебущихся баб.
Точнее самый лучший. Всегда готовый прийти на выручку какой-нибудь сочащейся пилотке. Но порой эта готовность заставляет попадать хуй, точнее его обладателя, в довольно-таки ебучие ситуации.
Ебучие – в самом прямом смысле слова, потому что по-другому это нельзя назвать, когда за тобой гонится по улице муж с топором отодранной тобой пизды, а ты, в чем мать родила, улепетываешь от него через весь город, ведь та телка, которую ты пер пару минут назад живет, блять, километрах в ста от твоего собственного дома, а в другое место, кроме дома ты, естественно, не додумаешься понестись.
Вот и приходится устраивать забег на длинные дистанции. Ощущаешь себя эдаким участником древнегреческих олимпийских игр, те тоже носились по своей гребаной Греции с обнаженными колбасами, только в десять раз медленнее, чем ты, ибо за ними с криками: «Стой, бля! Убью сука!» не гналось обезумевшее животное со слегка угрожающим топориком в руках.
Чемпионы мира по спринту обосрались бы. Да что там чемпионы мира, владелец завода Бугатти ушел бы на пенсию и спился с горя, увидав такое.
А увидать такое он мог где-то в середине мая 2007 на одной из улиц нашего чудного городка, приблизительно в 17:00, так как именно в этот момент я старался покорить мировые рекорды по съебыванию с хуем наголо от ебанутого мужика.
Я вообще не понимаю, че это он так разнервничался?
Ну, подумаешь, присунул я его жене слегка, так с каждым же может быть. Посидели бы, обдумали ситуацию, да разошлись бы по домам после пары бутылок беленькой. Нет же, блять, надо глаза выпучить, оскалится, покраснеть и гонятся за мной по городу!
Я, конечно, хотел сказать ему, что ошибся адресом, но он успел погнать меня в этот чудный майский день как бешеную лань раньше, чем я успел пернуть с перепугу.
Благо, что добежав до подъезда я успел выбить камень и закрыть дверь за собой раньше, чем он сумел проломить мне череп или оттяпать руку. Самое интересное, что это был не мой подъезд и даже не мой дом.
Бляяя, че делать будем??? Тут начинает спускаться бабулька с собачкой. Я как ни в чем небывало стою, прикрываю хозяйство руками. Адам хуев. У старушки, наверно, был бы инфаркт, если бы она не начала с перепугу травить на меня свою шавку, пиздить клюкой и орать «Манияк! Люди допрые, шпашите!».
Тут я услышал протяжный писк домофона. Хуже грома среди ясного неба. Душа ушла не то что в пятки, а ,пробив бетон, спряталась где-то в подвале.
Проверять, там еще этот дровосек или нет, я не стал. Ответ был очевиден. Как оказался на последнем этаже не помню, только вот выход на чердак, заябисьебанырот, оказался открытым.
Пробежав до самого дальнего чердака самого дальнего подъезда я обнаружил, что все выходы заперты наглухо.
Было немудрено, что этот охранитель неверной пизды найдет меня в три-пятнадцать. В другое время я может быть и постарался отправить его в длительный нокаут, но сейчас меня останавливало одно обстоятельство: в его распоряжении был топор, а мое единственное оружие это хуй, который, увы, не мог противостоять стали, он был всего лишь укротителем пезд, сморщившимся как ебало старушки.
Из люка вылез мужик, как упырь из могилы, с одной только разницей – краснючая харя. Вместе с ним сверкнул и топор. Я понял, что если что-нибудь не предпринять, то этот ебучий раскольников превратит меня в нарезку.
Два шага в сторону, прыжок, короткий полет, и я удачно прилепляюсь к стволу дерева, растущего рядом с домом. Слегка ободрав кожу я сидел на ветке, обнимая ствол.
Жив, охуетьбля, жив!
Этот придурок попрыгал на краю крыши, порычал, пометался и скрылся.
Мать моя женщина, думаю, он же щас спустится во двор и начнет рубить дерево(после того, что произошло сегодня – я в этом не сомневался)! Ясно одно, надо съебывать.
Есть два пути – изъебнутся и прыгнуть на балкон, находящийся ближе всего к дереву, или спуститься вниз. Второй вариант логичнее, но если я не успею, тогда топор вонзится прямо промеж полужопий.
Я выбрал первый путь. Я уже буквально слышал как раздавался звонкий стук топора об упругий ствол дерева. Очко безудержно сокращалось и это прекрасно видели те милейшие люди, что снимали меня снизу на камеры телефонов.
Я готовился к прыжку и собравшись с силами сиганул на балкон, уебавшись об парапет всем телом. Теперь быстрее-быстрее во внутрь. Я подтянулся…
- Здрассьте. – нелепо улыбаясь сказал я очаровательной пилотке в ночнушке, что стояла на балконе и ошалело таращила на меня свои охуевшие глаза.
Она сильно зажмурилась и помотала головой. Потом слегка приоткрыла правый глаз. Затем левый.
Смотря на нее я понял какой оказывается интересный взгляд у девушки, увидевшей у себя на балконе голожопава мужика, с хуем наперевес, с голливудской улыбкой и при этом, сцука, еще и здоровающегося.
- Здрасьти, можа к вам фгости, а то тут так холадна, што периначивать негде? – я снова улыбнулся и перелез через перила. Несколько секунд я так и стоял (неприкрываясь!), ожидая ответа от нее.
- Курить будишь?.. – спросила она медленно.
Не, тут я, конечно, прихуел. Ну и вопросики у тебя…
- Да, вот тока спички дома забыл – лыбясь, я взял из ее рук сигарету и прикурил от протянутой зажигалки.
– Я вам нисильна памишал?
- Да нет, вы как раз вовримя. А вы че, из бани?
Что, дура что ли? Ага, если я, хуй знает на каком этаже, голый стою, то это значит, что я палюбому из бани.
- Да, знаите я люблю ф майе, посли приятнай баньки палазить пабалконам голый. Эта мае хобби! – на это она улыбнулась.
- Значит ты вор! – от сучка, опять подъебывает.
- Хватит миня прикалывать!
- Ну, тагда пака курим, можишь рассказать мне сваю нивираятную историю о том, че ты, сопстна гавря, тут делаишь?
Пришлось рассказать всю правду. Ну, естественно, приукрашивая одни факты и опуская другие маловидные.
Получилось так – я, самый спокойный человек на свете, сидел у своей харошей подруги пил вино, пиздел с ней. Потом решил пойти в ванну помытся. (Ага, помылся, как же, прям чистый, аж писдец!) Тут вломился ейный муж, хсватил топор и начал за мной гоняться. Я в полном негодовании побыстрей уебываю оттудава. Не нашел ничего лучше, как забраться на дерево. А дальше понятно, что было.
В течении нашей дружественной беседы она взглянула чрез плечо, вниз за балкон.
- А вот и он, бешиный с тапаром, че-та арет.
Я вновь ощутил сокращения в анальном отверстии. Очканул, хули.
- А можна у вас душш принять? – на это она с улыбкой вопросительно взглянула на меня.
А усамой соски торчат в разные стороны. Потекла. Она молча взяла меня за руку и повела внутрь. Какой там, нахрен, душ! Мужик с топором отступил на задний план, а на первом оказался мужик с хуем, тобишь я. Понеслась.
Она пошла за чаем на кухню. Я не долго думая запрыгиваю на еёшнюю кровать. Бля, чай так и не успели попить. После недолгих прилюдий приступил к делу. Картина охуенная – грудь великолепная, пилотка идеальная, бедра округлые и упругие, на руке кольцо…стоп!
Да ну нахуй!
Опять. Ну меня это не остановило, естественно. Пошла жара в хату. Стонет, как королева ебли, живот плоский, в пупке пирсинг. Берем разгон, я поднимаю ее ноги и поступательно-вращательными телодвижениями ввожу Укротитель в гуцку. Зааяябиись!..
Самая удручающая картина для меня, это когда в кульминационный момент, близящийся к развязке открывается дверь и вваливается муж выебанной мной пилотки.
Удручающая потому, что это со мной происходит настолько часто, сколько у меня бывает сэкс.
Писдануться.
И вот она – эта удручающая картина. Снова открывается дверь, снова заступорившийся муж тупо стоит и смотрит на происходящее, пока я энергично пытаюсь довести до самого конца начатое. Кроликов от такой скорости разорвало бы на части.
Конец все-таки настал как раз в тот момент, когда, охуевая от такой радости, муж схватил светильник и заорал.
Уже наученный опытом, финтя и извиваясь, я бросился в распахнутую дверь. Вниз – во двор. Мне вновь предстоял длительный забег голышом по направлению к дому.
Охуеть!
Этот, с топором, сидит у дома, курит на лавке. Гандон, заметил!
В припрыжку на бешенных скоростях, размахивая светильником и топором, не отставая от меня несутся два рогатых мужика, двух очаровательных пелоток.
Ну что ж, дадим просраться спринтерам и владельцу завода Бугатти.
На старт, внимание… не, просто – БЕГОООМ!!!
Ударим железным кулаком голожопства по рекордам на длинных дистанциях!
©LiriX и S1!psh0d
Monday, January 21, 2008
Wednesday, January 16, 2008
Нелегка попугаячья жизнь
Очень забавный рассказ:) Улыбка гарантирована:):)
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
© drblack
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
© drblack
Хмурое утро
Кромешная ночь.
Мы лежим рядом в постели и делаем вид, что спим.
Мы знаем друг друга уже месяц, и сегодня ты почему то легко согласилась остаться у меня.
Все эти дни ты жужжала мне о том , что у тебя есть парень в Польше и что ты его любишь и не намеренна ему изменять. Я не настаивал, потому что это твое право – быть с утра до вечера только со мной и не изменять своему парню. Твое право - обижаться при малейшем намеке на мое невнимание, и не изменять своему парню.
Ты приходишь в мой дом, ты имеешь свои тапочки в этом доме. Ты готовишь еду и засиживаешься до поздна. Позволяешь себе прикасаться ко мне и одергиваешь руку при малейшем намеке возбуждения.
Я не против. Я внимательно тебя изучаю. Мне интересно знать, как ты думаешь и анализировать твои поступки. И еще ты мне нравишься. Мне нравится с тобой болтать. И мне нравится твое тело.
Кромешная ночь. Мы улеглись пару часов назад, в одну постель, но слабые попытки прикоснутся к твоему телу отвергаются тобой категорически..
«У меня есть парень» – шепчешь ты.
Я очень тебя хочу, но я не насильник.. Полноте.. Не в этом ведь дело..
Кромешная ночь. Четвертый час утра. Сквозь дремоту ощущаю – тебе не спится. Ты рывками переворачиваешь себя с живота на спину и наоборот, и тяжело вздыхаешь.
« Ты почему не спишь?»
«А ты часто лежал в одной постели с женщиной и ничего при этом не делал?»
«Так в чем дело?»
«Не могу, у меня парень»
Переворачиваюсь лицом к тебе и пристально смотрю тебе в глаза. Сквозь кромешную тьму.
Что это - слезы? «Перестань! Не делай проблемы из секса – это всего лишь секс, понимаешь? Я так много тебе об этом рассказывал..»
«Я знаю . Но я не могу. У меня парень. Ты знаешь»
А руки уже гладят тебя. Ты напряжена, как буд то тебя собираются резать. Расслабься.
Губы целуют твои глаза. Свои ты категорически прячешь.
Твое дыхание мне сказало – назад дороги нет. Но я не сторонник грубой силы. Потому что ты по прежнему этого не хочешь. Ведь у тебя парень.
Губы ласкают твою грудь , язык щекочет твои соски. Тело твое уже не закрывает одеяло , но руки твои вцепились в простыню. Тебе нельзя- у тебя парень.
Слабый вздох и еще более слабый запрет открывает доступ моим поцелуям к твоим набухшим от возбуждения, истекающим неагарой соком губам.
Твои ноги разъезжаются врозь и под музыку твоего стона и плача я зацеловываю тебя до бурнейшего оргазма…
… Я отброшен в сторону. Полетела на пол и разбилась ваза выбросив на ковер подаренные мною розы.
У тебя истерика. Я тебя понимаю. У тебя парень. А я дикая, неблагодарная мразь. Ты этого не хотела. Как ты будешь смотреть теперь ему в глаза ?
Я вызываю такси и ты уезжаешь . Кромешная ночь позади.
Наступает хмурое утро…
Хмурое утро. Часть вторая
Мы с тобой уже встречаемся полгода.
Смешно право, но каждый вечер происходит одно и тоже.
Ты мне по прежнему не даешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Каждый вечер ты приходишь ко мне , одеваешь свои тапочки и идешь орудовать на кухню.
Ты перетащила весь свой гардероб и всю свою косметику ко мне домой.
Ты по прежнему принимаешь от меня почти каждый день розы, ставишь их в новую вазу.
Мы болтаем о разном и иногда выбираемся к ночи в какой ни будь бар.
Каждый вечер ты принимаешь ванну. Это твои привычки и твои желания.
Каждый вечер я просачиваюсь сквозь незакрытую дверь и начинаю , невзирая на твои неубедительные возражения тебя купать. Я глажу твое тело и ласкаю твою Штучку.
Ты смеешься. Ты – против.
Каждый вечер мы ложимся в одну постель и уже через пятнадцать минут ты вскипаешь от испытываемого тобою оргазма.
Меня ты категорически не хочешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Мне остается слиться старым, освоенным еще в детстве способом.
Мы еще смотрим что ни будь по телеку, а потом засыпаем.
А завтра ты решила познакомить меня со своей лучшей подругой.
«Ты потом будешь ревновать»
«Не буду. У меня парень в Польше. Ты знаешь..»
Хмурое утро. Часть третья
“Я тебя поставил перед фактом .
Я не моногамен, но посуди сама- она ведь твоя подруга.
Для чего ты нас знакомила ? Ты ведь понимала , что у нас может что то завязатся ..? И потом – у тебя ведь парень в Польше. Ты мне им все уши прожужала.. Пойми мы теперь не можем вот так просто с тобой жить, спать..”
“ Да , я понимаю. Я ничего не имею против. Ведь ты знаешь, я занята. У меня есть парень.. Так что все впорядке..
Но не выгоняй меня сегодня, ладно? “
“ Да никто тебя не выгоняет. Просто что скажет твоя подруга ? Я обещал, что расставлю все точки над “i”..”
“ Я завтра уйду. Обязательно уйду”
“ Ну хорошо. Я не против. Только я тебя уже ласкать не буду. Сама понимаешь..”
И снова кромешная ночь . Я пытаюсь заснуть. Ты тоже вертишься. Ну что такое, почему нам с тобой не спится?
…Твои руки, что делают твои руки? А губы, что делают твои губы?
Я впервые узнаю, как прекрасно ты умеешь обходится с мужским членом. Твоему парню действительно повезло..
Ты ласкаешь мой член губами, ты играешь своим языком , ты гладишь меня руками и мне хорошо. Мне чертовски хорошо.
Ты седлаешь меня верхом, и мой член буд то протыкает тебя наквозь. Ты выгибаешься назад и бедра твои ретмично играют моей плотью.
Безумная, кромешная ночь. Ты сделала это со мной четыре раза. Ты истощила меня . Ты выпила меня. Два раза я сделал это в тебя. Два раза ты выпила это как сок. Что творишь?
“ Вызови мне такси”
Ты одеваешься. Ты берешь с вечера упакованные сумки и я проважаю тебя до дверей.
Ты ушла.
К своему парню, который завтра приедет за тобой из Польши.
Ушла в хмурое утро бросив на послед одинокую смску
“ Я отдалась тебе в первый день весны. Запомни это”
Я помню.
Я только не пойму - что это было..?
Мы лежим рядом в постели и делаем вид, что спим.
Мы знаем друг друга уже месяц, и сегодня ты почему то легко согласилась остаться у меня.
Все эти дни ты жужжала мне о том , что у тебя есть парень в Польше и что ты его любишь и не намеренна ему изменять. Я не настаивал, потому что это твое право – быть с утра до вечера только со мной и не изменять своему парню. Твое право - обижаться при малейшем намеке на мое невнимание, и не изменять своему парню.
Ты приходишь в мой дом, ты имеешь свои тапочки в этом доме. Ты готовишь еду и засиживаешься до поздна. Позволяешь себе прикасаться ко мне и одергиваешь руку при малейшем намеке возбуждения.
Я не против. Я внимательно тебя изучаю. Мне интересно знать, как ты думаешь и анализировать твои поступки. И еще ты мне нравишься. Мне нравится с тобой болтать. И мне нравится твое тело.
Кромешная ночь. Мы улеглись пару часов назад, в одну постель, но слабые попытки прикоснутся к твоему телу отвергаются тобой категорически..
«У меня есть парень» – шепчешь ты.
Я очень тебя хочу, но я не насильник.. Полноте.. Не в этом ведь дело..
Кромешная ночь. Четвертый час утра. Сквозь дремоту ощущаю – тебе не спится. Ты рывками переворачиваешь себя с живота на спину и наоборот, и тяжело вздыхаешь.
« Ты почему не спишь?»
«А ты часто лежал в одной постели с женщиной и ничего при этом не делал?»
«Так в чем дело?»
«Не могу, у меня парень»
Переворачиваюсь лицом к тебе и пристально смотрю тебе в глаза. Сквозь кромешную тьму.
Что это - слезы? «Перестань! Не делай проблемы из секса – это всего лишь секс, понимаешь? Я так много тебе об этом рассказывал..»
«Я знаю . Но я не могу. У меня парень. Ты знаешь»
А руки уже гладят тебя. Ты напряжена, как буд то тебя собираются резать. Расслабься.
Губы целуют твои глаза. Свои ты категорически прячешь.
Твое дыхание мне сказало – назад дороги нет. Но я не сторонник грубой силы. Потому что ты по прежнему этого не хочешь. Ведь у тебя парень.
Губы ласкают твою грудь , язык щекочет твои соски. Тело твое уже не закрывает одеяло , но руки твои вцепились в простыню. Тебе нельзя- у тебя парень.
Слабый вздох и еще более слабый запрет открывает доступ моим поцелуям к твоим набухшим от возбуждения, истекающим неагарой соком губам.
Твои ноги разъезжаются врозь и под музыку твоего стона и плача я зацеловываю тебя до бурнейшего оргазма…
… Я отброшен в сторону. Полетела на пол и разбилась ваза выбросив на ковер подаренные мною розы.
У тебя истерика. Я тебя понимаю. У тебя парень. А я дикая, неблагодарная мразь. Ты этого не хотела. Как ты будешь смотреть теперь ему в глаза ?
Я вызываю такси и ты уезжаешь . Кромешная ночь позади.
Наступает хмурое утро…
Хмурое утро. Часть вторая
Мы с тобой уже встречаемся полгода.
Смешно право, но каждый вечер происходит одно и тоже.
Ты мне по прежнему не даешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Каждый вечер ты приходишь ко мне , одеваешь свои тапочки и идешь орудовать на кухню.
Ты перетащила весь свой гардероб и всю свою косметику ко мне домой.
Ты по прежнему принимаешь от меня почти каждый день розы, ставишь их в новую вазу.
Мы болтаем о разном и иногда выбираемся к ночи в какой ни будь бар.
Каждый вечер ты принимаешь ванну. Это твои привычки и твои желания.
Каждый вечер я просачиваюсь сквозь незакрытую дверь и начинаю , невзирая на твои неубедительные возражения тебя купать. Я глажу твое тело и ласкаю твою Штучку.
Ты смеешься. Ты – против.
Каждый вечер мы ложимся в одну постель и уже через пятнадцать минут ты вскипаешь от испытываемого тобою оргазма.
Меня ты категорически не хочешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Мне остается слиться старым, освоенным еще в детстве способом.
Мы еще смотрим что ни будь по телеку, а потом засыпаем.
А завтра ты решила познакомить меня со своей лучшей подругой.
«Ты потом будешь ревновать»
«Не буду. У меня парень в Польше. Ты знаешь..»
Хмурое утро. Часть третья
“Я тебя поставил перед фактом .
Я не моногамен, но посуди сама- она ведь твоя подруга.
Для чего ты нас знакомила ? Ты ведь понимала , что у нас может что то завязатся ..? И потом – у тебя ведь парень в Польше. Ты мне им все уши прожужала.. Пойми мы теперь не можем вот так просто с тобой жить, спать..”
“ Да , я понимаю. Я ничего не имею против. Ведь ты знаешь, я занята. У меня есть парень.. Так что все впорядке..
Но не выгоняй меня сегодня, ладно? “
“ Да никто тебя не выгоняет. Просто что скажет твоя подруга ? Я обещал, что расставлю все точки над “i”..”
“ Я завтра уйду. Обязательно уйду”
“ Ну хорошо. Я не против. Только я тебя уже ласкать не буду. Сама понимаешь..”
И снова кромешная ночь . Я пытаюсь заснуть. Ты тоже вертишься. Ну что такое, почему нам с тобой не спится?
…Твои руки, что делают твои руки? А губы, что делают твои губы?
Я впервые узнаю, как прекрасно ты умеешь обходится с мужским членом. Твоему парню действительно повезло..
Ты ласкаешь мой член губами, ты играешь своим языком , ты гладишь меня руками и мне хорошо. Мне чертовски хорошо.
Ты седлаешь меня верхом, и мой член буд то протыкает тебя наквозь. Ты выгибаешься назад и бедра твои ретмично играют моей плотью.
Безумная, кромешная ночь. Ты сделала это со мной четыре раза. Ты истощила меня . Ты выпила меня. Два раза я сделал это в тебя. Два раза ты выпила это как сок. Что творишь?
“ Вызови мне такси”
Ты одеваешься. Ты берешь с вечера упакованные сумки и я проважаю тебя до дверей.
Ты ушла.
К своему парню, который завтра приедет за тобой из Польши.
Ушла в хмурое утро бросив на послед одинокую смску
“ Я отдалась тебе в первый день весны. Запомни это”
Я помню.
Я только не пойму - что это было..?
Monday, January 14, 2008
Сложный подряд
- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.
- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!
- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.
Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.
- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?
- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.
- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?
- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.
- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.
Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.
- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.
- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.
- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».
- Почему – ковчег?
- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.
- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.
- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?
- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.
- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.
Поверенные переглянулись.
- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…
- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.
- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.
- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…
- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…
…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…
© 7_korov
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.
- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!
- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.
Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.
- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?
- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.
- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?
- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.
- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.
Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.
- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.
- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.
- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».
- Почему – ковчег?
- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.
- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.
- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?
- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.
- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.
Поверенные переглянулись.
- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…
- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.
- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.
- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…
- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…
…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…
© 7_korov
Wednesday, January 9, 2008
Определены самые сексуальные национальности мира
В далеких заморских странах нас ждут красивые сексуальные мужчины и очаровательные женщины - народная молва зачастую приписывает иностранцам небывалые достоинства. Соответствуют ли сексуальные стереотипы о той или иной нации действительности? Согласно исследованиям, проведенным компанией Durex, самыми сексуально активными оказались греки. Они занимаются сексом значительно чаще других (примерно 138 раз в год) и практически везде. Однако пускаться в Греции во все тяжкие следует осмотрительно: в этой стране безопасный секс не в моде. 70% населения не предпринимают никаких мер предосторожности.
Сексом с итальянцами обычно остаются довольны. Статистика утверждает: в этой стране качество важнее количества. Италия - страна метросексуалов. Самовлюбленные, знающие себе цену, итальянцы все делают "перфекто", заботясь не только о своем наслаждении, но не забывая и об интересах партнера. Итальянцы занимаются любовью значительно реже греков (лишь 106 раз в год), но повсеместно: в машине, на пляже, в парке, в саду. Меньшей популярностью пользуются разве что туалеты - они в Италии, действительно, оставляют желать лучшего.
Французы по всему миру слывут романтичными любовниками. Однако знаменитый французский шарм, увы, действует только на фазе ухаживания. В сексе французы консервативны. Не пользуются различными игрушками, лишь единицы предпочитают практиковать садомазохистские игры и тантрический секс. Адюльтер распространен гораздо менее, чем это принято считать: вступив в брак, отношения на стороне имели только четверть опрошенных. Занимаются любовью в этой стране немало - около 120 раз в год, однако в среднем половой акт длится не более 14 минут, включая предварительные ласки и поцелуи.
Как и во всем прочем, в сексе немцы основательны и приземлены. Добропорядочный среднестатистический немецкий бюргер занимается "этим" 104 раза в год предельно физиологично, исполняя насущную потребность, схожую с ежедневной чистой зубов. В Германии раньше других стран, дети начинают получать сексуальное образование (примерно с 11 лет) и ранее других лишаются девственности (примерно в 15 с небольшим лет). Немцы в отличие от других европейцев, предпочитают любить друг друга исключительно в спальне. Они менее склонны менять партнеров и лишь одна десятая часть граждан объединенной Германии изменяет супругам (в других странах ЕС количество неверных супругов выше в 2-3 раза).
А вот чопорность и холодность жителей Туманного Альбиона статистикой не подтверждается. Англичане с удовольствием используют сексуальные игрушки, открыты новым идеям. Заниматься сексом могут практически везде, предпочитая машины и парки. Больше половины имели секс на одну ночь. Однако к браку относятся серьезно: лишь 14% процентов изменяли второй половинке.
О распущенности и сексуальной всеядности американцев ходят легенды. Действительно, жители этой страны чаще других разнообразят сексуальную жизнь: пускают третьего в постель, вступают в отношения с лицами своего пола, практикуют анальный секс и охотнее пользуются вибраторами. Подавляющее большинство занимается любовью вне дома, выбирая для этого автомобиль или кабинку туалета. А одна пятая часть опрошенных признались, что в самый интересный момент включают видеокамеру. Удивительно, но при том, что все чрезвычайно боятся обвинения в сексуальном домогательстве, каждому пятому удается заводить интрижку на работе. Однако такое разнообразие, видимо, приводит к пресыщению, а потому лишь половина американцев имеет секс не реже раза в неделю, и при этом более 50% опрошенных своей сексуальной жизнью довольны.
Исследования подтверждают не омраченную ханжескими предрассудками репутацию красоток и мачо из Латинской Америки. С сексом у них полный порядок, и заниматься им они готовы практически во всех более-менее приспособленных для этого местах. Интересно, что гораздо чаще, чем представителям других национальностей, им удается делать это на работе и даже в общественном транспорте. Местным мужчинам и женщинам, на протяжении всей жизни танцующим ламбаду и прочие зажигательные самбы-мамбы, где приходится хорошо работать бедрами, не нужны различные возбуждающие средства и вибраторы - свидетельствуют данные опросов.
Выучив все позы Камасутры, не стоит ехать на практические занятия в Индию. Ее жители оказались самыми "сексуально неозабоченными". По-видимому, древняя книга об искусстве любви была написана, чтобы хоть немного разнообразить интимную жизнь в этой стране, граждане которой имеют в среднем не более 3 партнеров и позднее всех (почти в 20 лет) вступают первый раз в сексуальные отношения. Половина опрошенных жителей Индии заявила, что считает правильным воздерживаться от близких контактов до вступления в брак. Здесь почти никто не пробовал секс втроем, не пользовался вибраторами, не имел гомосексуальную связь. Ночь с индийцем пройдет довольно скучно и без романтики: они реже других обитателей земного шара покупают массажные масла, возбуждающие ароматы и абсолютно не интересуются эротической литературой. Местных жителей не привлекает секс вне спальни: 65% занимаются любовью только там. Единственное разнообразие, которое позволил себе каждый пятый - это секс в спальне родителей. Индийцы вступают в интимные отношения гораздо реже жителей других стран (всего 75 раз в год). Хуже показатели только у сингапурцев (73 раза) и непрерывно работающих японцев (45 раз).
Впрочем, все то же самое характерно и для других стран юго-восточной Азии: Вьетнама, Индонезии, Малайзии, Тайваня, Гонконга, Сингапура. Их жители гораздо реже европейцев занимаются сексом (причем предпочитают лишь его классический вариант), не приветствуют любое разнообразие и им чаще других приходится прибегать к средствам, продлевающим половой акт.
Жители Турции подтверждают репутацию ловеласов. В среднем у каждого турка было более 14 партнеров (это абсолютный мировой рекорд!), более половины респондентов изменяли супруге и имели связь на одну ночь. Какой же будет любовь с турком? Жители этой страны предпочитают традиционный или анальный секс, без всяческих "европейских новомодных штучек" - игрушек и связываний. При достаточно лояльном отношении к супружеской верности и при том, что лишь половина участвовавших в опросе задумывается о безопасности, только 8% заявили, что когда-либо страдали от инфекций, передающихся половым путем.
Разговоры о достоинствах чернокожих мужчин вызывают учащенное серцебиение у многих представительниц прекрасного пола. Мнение, что выходцы из Африки быстрее-выше-сильнее не только на спортивных соревнованиях, но и в сексе, подтверждается статистикой лишь частично. С одной стороны, африканцы практикуют все формы секса и готовы заниматься им везде: от автомобиля до пляжа, от ночного клуба до общественного туалета. Мировыми рекордсменами по продолжительности полового акта стали нигерийцы, занимающиеся любовью непрерывно как минимум 24 минуты. Однако подобные "забеги на длинные дистанции" случаются нечасто: лишь половина жителей этой страны занимается сексом хотя бы раз в неделю. При этом мечтающим о чернокожих красавцах барышням стоит для себя отметить, что большинство африканцев не задумывается о последствиях и не использует средства защиты.
Прежде чем отправляться за тридевять земель в поиске лучшего партнера, не стоит забывать, что статистика хороша для маркетологов. Живому человеку вряд ли стоит ориентироваться на среднестатистические показатели. Мнение психологов однозначно: когда исчезает эффект новизны, понимаешь, что иностранцы отличаются от отечественных персонажей куда более разительно по внешнему облику, чем в сексе.
www.sex-news.ru
Monday, January 7, 2008
Добро и Зло
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
Недобрый сказочник
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
Недобрый сказочник
Subscribe to:
Posts (Atom)