(оригинал тут http://yevgeniyz.blogspot.com/2007/02/blog-post_13.html)
Властелин сновидений.
Я тут нидавна на рисурсе креатиф один четал. Бля, уссывалссо как маленький.
Такой сцуко, смишной. Ну я его распечатал и домой принес, ну там штоб Светка тоже почетала. И самое главное что в каментах, ни один камрад не сказал: мол, аффтар ты песдун. Тоесть этот метод очинь прадуктивный и полемизировать по этому поводу нехуй. Но всё равно, пока сам не попробуешь,неудостоверишссо. Кстате кто не вкурсе, быстро фтыкать "Режиссер снов".
Карочи я Светке званю, грю у меня мамо в ночную сёдня, ты преходи ко мне с
начофкай. Ну она у меня гражданка в вапросах полов очинь падкованная и я бы сказал даже падкая, так что два раза повторять не пришлось. Пришла пельменей принесла, пожрать типо, хозяйственная нах. Я ей говорю ты пока пофтыкай, потому как интересно и смишно шопесдец.
Ну вот она пока фтыкает, прыскаеццо смехом своим задорным, я пока размышлял немного. А надо сказать, очинь заразительно она свои имоцые выражаит. Ну я с ней тоже поугарал влёхкую. Ну дочетале, сопле-слёзы вытерле, и я ей такой говорю:
- Свет, сдаёццо мне, что аффтар этот песдун каких мало. Ну типо выдумаваит всё.
- Канешно, зря он таг на Билана.
- Прально всё, ахтунк!
- И куплета такова нет. А ты слышал на рускам пестню?
- За любовь любовью платить, друга нежна за хуй схватить... Пьфу, ахтунк бля.
Смарю Светка замолкла.
- Да лана нунах! Ищо изза этава ссориццо! Я те про крео в целом. Ну типо фабуло, хуйня помоиму.
- Ну и чо. Пазитив же!
- Да я не об этом! Как жы это можна так в сон к другому чилавеку заглянуть?
Карочи сёдня проверять будим.
- Павлег, а может ну ее?
- Тибе што, есть что от миня скрывать? - и сразу на нее так грозно паглядывайу.
- Да ну, чилавег же должен ночью атдыхать. А так получаиццо мозг всёравно
работаит, давай лучше как в тот раз. Ты типо забалел, а к тибе медсистра прешла.
Прошлый раз конешно было очинь интересно. Медсистра из Светке палучилась
ниплохая, только уж больно рассеянная. Всегда чтото роняла, то таблетке, то
пребор которым давление меряют. И главное дело уронит, жеппой павирнёццо и медленно паднимаит. А мне жы всё видно! Я ж типо балею, на диване лежу. А у ней халатег кароткий, а таблеток дохуя. Даже похуй что я их потом с полу жрал, аскорбинке блять.
- Нее, в медсистру не хочу. Севодня буду в сон твой вторгаццо. Так что ты можешь пока плотно поесть, штоб желудок мозгу не давал заснуть и давай баеньки готовиццо. Я если чо задумал, меня не переубедить. И Светка это хорошо знаит. Поэтому со мной редко пререкаеццо. Уважаит типо.
Легли мы карочи на диван. Я такой:
- Всё Свет, спи нах. Только руке под адиялко не прячь. Штоб сразу контакт установилссо.
- Спакойнай ноче, Павлег. - атвичает, и улыбаеццо.
Ну я сморю, глаза закрыла, дышет ровно. Жду когда Морфей с ней абнимаццо начнёт. Подождал нимного, за палец ее беру.
- Свет. А Свет. Ты спиш?
Молчит и главное нешолохнёццо. Ну думаю, всё как у аффтара. Первоначальная стадия наступила.
- Свет, ты где щас находишссо? - интересно же, что ей сниццо. Крейсир Аврора блять. А она адиялко с себя стаскиваит и гаварит:
- Билан, ты мне сиське патрогай.
Ух ты, думайу, как же харашо всё получаиццо, прям как аффтар описывал. А Светка любит голай спать. Наченаю ей сиське мять. Харошые сиське. А она губаме чмокаит и шепчит:
- Билан, пацылуй мне саски.
Цылую, куда деваццо! Чуствуйу прям ва рту увеличиваюццо. Тумбочке блять!
А она адиялко еще нижи стаскиваит. Ну до пупка почти. Ну и просит, штоб я с
дороги несбивалссо, но и не торопилссо. Ну я только до путеводнава знака ввиде пирсенга добралссо, чуствую што то не так. Блять, пильмени дали о себе знать.
Причём у Светкеного арганизма есть такая беспезды аномалия. Она карочи, как я предупредительный залп не делаит нихуя. Тоись я всё почеснаму. Да, хуйнул, некоторое время ко мне лучше не подходить. А она патихоньку стравит чириз сикретный клапан отравленный воздух и песдетс.
Ну думаю, афца. Сколько я сней па этаму поваду ругалссо! Ничиво и слушать не хочит. А то вообще в отказ пайдёт. Не я и все тут. Как ты докажышь? Икспертиза нужна блять. Встал карочи, фортачку открыл, адиялкой памахал, дизадарантам пабрызгал в радиуси двух метраф. Падхажу, опять иё за палец беру.
- Свет, а Свет. Я вернулссо.
А она, как будто сианс и не прерывалссо по техническим пречинам:
- Билан, полижи скорее.
Я ахуел такой, нихуя совпало! Как па нотам всё. Но што-то какое то самнение ко мне закралосс. Сматрю, а у Светке рисницы дергаюццо. Типо не спит, претворяеццо.
- Слышь, ты, - за плечо ее тормошу, - ты это, каково хуя неспиш? И еще раз меня Беланом назовешь, песды палучишь.
А она смиёццо, Бугага типо и говорит:
- Всё, всё, Павлег, я уже сплю. - И на бок поворачиваеццо. Я думаю, пойду пока покурю. А она как раз заснёт. Сказано - сделано. Пашол пакурил, заодно крео ещо пафтыкал, аснавные маменты.
Вернулссо я в комнату карочи, ну думаю, не проведешь меня больше. Ущипнул ее за жеппу, несильно правда. Вроде спит. Я опять ее за руку беру:
- Свет. Это я нах. Прешол к тибе. - шопотом ей прям в ухо говорю. А она чмокаит губаме и говорит:
- Как харашо што ты прешол. Полижы мне скарее.
Блять, думаю, какой то сон у ней аднабокий получаеццо. Ну типо фантазии штоле немнога? Пра мидсистру думаити кто первонах? Думаити Светка? Ага, щаз. Могла бы хоть в снах своих там чо нить другое предумать. Или она во сне все сваи низменные прихоти хочет реализовать? Я ее редко балую правда. Только когда пьяный савсем, в пелотку ей ныряю.
И чо то совсем мне ниахота. Я ей говорю:
- Давай я лучши паибу.
- Нет, Белан! Лижы, каму сказала!
Ах ты думаю скатина какая.
- Иди ты нахуй, Светка. - и абидилссо карочи. Павирнулссо к стенке и уснул.
Такого количества кашмаров мне вообще никогда не снилосс! Какие то абрывки киналенты. Хичкок блять. И главнае дело как в каллейдаскопи. Только к одной картинге привыкнешь, хуякс другая уже. Помню только, что с кем то ибаллсо. Кто то мне пестню пел: "Ах ты беднае авечко. Штожы начелассо течко" но пачиму то фальшивым Светкиным голасам.
Мариначько тоже сниласс, на которой висной жениццо абисчал. Какие то низнакомые тётки которые сосале мне паочириди, и даже Вупи Голдберг под самое утро. Тут я в ужосе праснулссо. Руку сую под адиялко, яйцы почисать, а трусов нету. И по опщему состоянийу арганизма понимаю что эякулировал несколько рас как минимум. А тут ещо Светко бесновато бегаит па комнати, весчичке сабираит свои. Даже халат медицинскей.
- Свет ты чо?
- Иди нахуй. На дуре своей безмозглой жынись.
- Так это, ты чо падумала то? Я ж не контролируйу сибя во сне. Мало ли я чо кому абисчал. Я ж тибя люблю типо.
- Нахуй. - и дверью хлопнула.
Сижу теперь один. Скучно без Светке. Мудак ты аффтар карочи. Светка вернисс!
mgmike(Ы)udaff.com
Friday, February 16, 2007
Thursday, February 15, 2007
Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала
Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 1.
Начну традиционно. Свадьбы я не люблю.
То есть сам факт того, что люди женятся - очень даже одобряю, но процесс празднования этого знаменательного события вводит меня либо в состояние уныния, либо в глубокое бешенство.
Посудите сами. Казалось бы, расписались в ЗАГСе - езжайте в свой ресторан и тусуйте хоть до утра. Ан нет! Традиции требуют обязательно загрузиться всем в машины-автобусы и хреначить через весь город к какому-нибудь облезлому памятнику чтобы сфотографироваться и (непонятно зачем) возложить цветы. Ну а по дороге туда-назад, соответственно, грех не выпить шампанского. Из пластиковых стаканчиков.
В итоге, понятное дело, к ресторану машины-автобусы подвозят уже стайку трупов напившихся в сосиску гостей, и после этого даже конкурсы типа прыжков в мешках не выглядят глупыми.
Это я еще молчу о тамаде, выкупе невесты и прочих дебильных традициях, которые отнимают массу времени и сил, и не приносят совершенно никакого удовольствия.
Ну да ладно. Разговор не об этом.
Сегодня хочу поделиться с вами историей о том, как выходила замуж моя подруга. И о том, как я впервые в жизни удостоилась звания свидетельницы на свадьбе.
Так вот, звонит мне однажды подруга Света и радостным визгом сообщает, что её парень наконец-то созрел для более серьезных отношений.
-Это как? - удивилась я. - Теперь вы будете трахаться не только в миссионерской позе?
-Нет! - возмутилась подруга. - Теперь мы женимся!
Я упала с дивана и растеклась по полу лужицей удивления и шока. Дело в том, что Светка на тот момент уже три года жила вместе с парнем, которого все её друзья дружно ненавидели. И - поверьте - было за что!
Звали парнишку просто и незатейливо: "Свободная касса".
Нет-нет, он не работал в "Макдональдсе" или что-нибудь вроде того, кличка пошла не оттуда.
Мальчик в свое время трудился охранником в сберегательной кассе. Ну вы помните этот идиотизм, да? Нечто вроде нынешнего "Сбербанка" по уровню обслуживания и нечто вроде обшарпанного подвала по оформлению.
В эти сберкассы почему-то постоянно были дикие очереди. И некоторое количество пенсионеров чтобы не стоять в душном помещении выходили на улицу. А как только какое-нибудь окошко кассы освобождалось, тот самый парнишка высовывал на улицу свою харю ряху и орал на всю Ивановскую:
"Свободная касса, граждане-товарищи!"
В общем, сберкассы как явление уже давно не существуют, а кличка осталась.
Но не она была основным достоинством парнишки.
Он очень любил Светку. Любил так, что друзья хватались за головы и не раз предлагали поймать Свободную Кассу где-нибудь в темном переулке и кастрировать.
Не поняли? Он ОЧЕНЬ любил Светку в прямом смысле этого слова. Утром любил пару раз, в обед трижды, вечером разок, ну и ночью тоже. Даже ставил будильник на пять утра, чтобы успеть перед работой как следует полюбить.
Причём Света отнюдь не обладала таким же страстным темпераментом, но Свободную Кассу это ни фига не волновало. Его устраивало бревно, морская звездочка - как ни назови.
В результате Светка постоянно ходила в раскоряку походкой наездницы, а её парня принимали в аптеках как родного, когда он приходил за презервативами и вазелином.
Кроме этого - основного - достоинства, Свободная Касса обладал умом семиклассника, тактичностью бензовоза и был полным мудаком.
Так что, в силу всего вышесказанного, я не слишком обрадовалась грядущему празднику, но нашла в себе силы поздравить Свету с будущим бракосочетанием. Думала - легко отделаюсь.
Авотхуй!
-Элис! - радостно возвопила в трубку подруга. - Ты обязательно должна быть моей свидетельницей на свадьбе! Обещай!
Напоминаю - я была на полу и падать дальше было уже некуда. Пришлось соглашаться.
И вот спустя месяц начались приготовления к свадьбе.
Платье-кафе-машина-заказать-меню-два ящика шампанского-пять ящиков
водки-и-короче-полный-пиздец аут.
Семья жениха, как и семья невесты, естественно, радела за традиционный праздник.
И вот что из этого вышло.
Веселенькой осенней ночью я осталась ночевать у Светланы, дабы с утра пораньше впихнуть её в платье, изобразить на лице некое подобие макияжа и принять участие в первом идиотском обряде.
Но это с утра, а пока мы устроились в Светкиной комнате, распили ящик бутылку вина и принялись разговаривать.
Думаете, о свадьбе?
Авотхуй!
Светка ни с того, ни с сего принялась вспоминать всех ухажеров, которые проплыли мимо её красивой задницы мордашки и ныть на тему того, за какого мудака она выходит замуж.
-Еще не поздно отказаться, - сказала я, вытирая подруге сопли. - Давай собирайся, свалим в Ростов и затусуем там вместо свадьбы недели на две.
-А давай! - совершенно неожиданно согласилась Света.
Вот такой поворот! Но поскольку предложение прозвучало около 12 ночи, и были к тому времени уже в сосиску слегка пьяные, то идея показалась гениальной и мы тут же приступили к её исполнению.
Спустя годы мы со Светкой не раз пытались вспомнить, кому пришла в голову охуенная идея отправиться в Ростов прямо в свадебном платье. Но в тот момент нас это не сильно волновало.
Покачиваясь и пытаясь собрать остатки пьяных мозгов в кучу, мы напялили это белое убоище платье с рюшечками на Светку, навязали ей на голову фату и тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, вышли из дома.
И тут - оцените пафосность! - случилось то, что в итоге и спасло свадьбу.
Нам наперерез из соседнего подъезда выскочил друг и товарищ Славик Шукшин.
-Девчонки! - радостно заорал он. - У вас свадьба?
-Нет, - возмущенно ответила Светка, - Я сбежала от жениха!
-А кто у нас жених? - спросил Славик
-Свободная касса, - ответила я.
Это решило всё. Напомню - Свободную кассу ненавидели все друзья и знакомые, поэтому Славик, недолго думая, предложил это дело отметить.
-Мы в Ростов едем, - возмутилась Света.
-Нахуй Ростов, - возразил Славик, - Едем в "Пирамиду".
Ну по сути для двух пьяных слегка нетрезвых телок девчонок что Ростов, что "Пирамида" - разница небольшая.
Поэтому мы поймали частника и двинули навстречу приключениям.
Нечего и говорить, что в "Пирамиде" Светка произвела фурор - нечасто в единственном ночном клубе К-нска можно было наблюдать невест в свадебных платьях. Мы тут же нашли компанию, заказали шампанского и принялись жестко квасить отдыхать.
Следующие два часа Света не помнит совсем. Я помню только урывками.
Вот Светка танцует со Славиком танго, возмущается, что мешает юбка и они недолго думая ножницами разрезают подол платья на две части.
Вот я пью из горла вискарь и поправляю завязанную на манер банданы Светкину фату.
Вот мы все орем на бармена и требуем разлить по стойке что-нибудь горячительное и поджечь нафиг весь этот "притон разврата и морального падения".
Дальше - туман. Проснулась я в восемь утра на полу собственной квартиры.
Рядом храпела и стонала окончательно потерявшая человеческий облик невеста.
-Свет, - прошептала я, осознавая, что пришел пиздец всё плохо, - Свет, ты на свадьбу пойдешь?
-Отъебись, - прохрипела Светка, - Еще рано.
-Свет, - я сделала вторую попытку, - Свадьба через два часа.
Пауза. Напряженная работа мысли. Рывок. И дикий вопль на всю квартиру:
-ЧТООООО??!!!!!!
Вот тут я поняла, что пиздец пришел еще вчера. А то, что будет сегодня - это похуже даже самой полной жопы.
Подскочив на ноги, Светка принялась метаться по квартире в поисках зеркала.
Нашла. Лучше бы она этого не делала...
Из зеркала на неё смотрела опухшая, помятая и какая-то красная тетка, одетая в тряпку, очень отдаленно напоминающую свадебное платье.
-АаааааАаааАаа! - завизжала Света. - Что делааатььь???
Истерика прекратилась быстро. Я ухватила подругу за сиськи волосы и заставила влезть в ванну, наполненную ледяной водой, а сама в это время оценивала масштабы трагедии.
Платье явно было уже не спасти. Значит, за оставшиеся полтора часа следовало привести Светку в божеский вид, купить новое платье и быстренько ехать бракосочетаться.
Оставив подругу дома и велев ей приводить себя в порядок, я подхватила остатки свадебного наряда и рванула ловить такси.
Тут следует немного отвлечься и заметить, что салон свадебных прибамбасов у нас в К-нске на тот момент был только один. Он не пользовался большой популярностью, потому как большинство невест предпочитали заказывать наряды у частных портних.
Но у меня, как вы понимаете, времени было в обрез и потому через двадцать минут я уже слетала вниз по ступенькам в подвальное помещение свадебного салона.
-Платье! - заорала я с порога. Навстречу выскочила молоденькая испуганная девочка и вытаращилась на меня васильковыми глазами.
-Чем я могу по... - начала, было, она.
-Платье! - перебила я. - Такое же! Срочно!
Девочка испуганно взяла из моих рук тряпку, осмотрела её и виновато пожала плечами:
-Такого нет...
-Давайте другое, но такой же размер.
Платье нашлось быстро. Тоже белое, тоже с рюшечками и даже с фатой.
Расплатившись и подхватив наряд, я помчалась обратно.
Светка уже ждала: стояла перед зеркалом, пила кофе и дрожащими руками пыталась изобразить макияж.
-Одевай, - велела я, влетая в комнату.
Подруга послушалась. И тут начались проблемы.
Света одела платье через ноги, натянула его на талию, просунула руки в рукава и заревела.
Ну, в принципе, зареветь было от чего...
Дело в том, что у Светки была довольно-таки классическая фигура. Сорок шестой размер и всё такое. Вот только существовал один нюанс: грудь её скорее подошла бы трижды рожавшей женщине, чем молоденькой девушке.
И если то - первое - платье было сшито на заказ, то второе было расчитано на бюст явно поменьше...
-Не дрейфь, - успокоила я, - Сейчас упакуем.
Упаковывали долго.
Вы когда-нибудь пробовали засунуть в наволочку 10 на 10 сантиметров метровую подушку? Если пробовали - то вы меня поймете.
Бедные Светкины сиськи... Мы мяли их, тянули вниз, пытались даже свернуть в трубочку.
Однако, усилия увенчались успехом: за полчаса до выхода мы могли наблюдать прекрасную невесту, упакованную в красивое платье и с охрененным бюстом, прямо-таки выпадающим из декольте.
Дальше всё было просто. Мы поймали такси и поехали к Светкиному дому.
А вот там нас ждал сюрприз: на улице скопилась кавалькада машин, украшенных свадебной хуйней мишурой, а обряженный в черный костюм Свободная Касса в компании родителей и друзей как раз двинул в подъезд.
-Опоздали... - трагически прошептала Светка. - Всё пропало...
-Ничего, - ухмыльнулась я, - Сейчас что-нибудь придумаем.
Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 2.
Итак, мы со Светой подъехали к дому и поняли, что жестко опоздали.
Как только жених с толпой родственников и друзей скрылся в подъезде, я стукнула подругу по плечу и велела прекратить реветь. Мысль в голове закрутилась с нереальной скоростью и решение созрело само собой.
-У тебя есть аптечка? - спросила я таксиста, попутно задирая на Светке платье до бедер.
-Есть, - мужик охуевшими слегка удивленными глазами посмотрел на обнаженные женские ноги и кивнул.
-Вынимай, - велела я.
-Ч.. что вынимать?
-Хуй Аптечку!
Ах, аптечку... Это было не так весело, как хуй что-нибудь другое, но тем не менее таксист повиновался.
Уверенными движениями я обмотала вокруг Светкиного бедра несколько слоев бинта и снова одернула платье. Вытряхнула её из машины и усадила на лавочку.
-Сиди тут, - распорядилась я, - Кто бы что ни спрашивал - молчи, только слезы вытирай и сопли размазывай.
Оставив вконец замороченную подругу сидеть на детской площадке, я выскочила из машины и метнулась в подъезд.
На этаже меня ждал первый на сегодня культурный шок: вся компания во главе со Свободной Кассой стояла на тесной площадке и рассматривала завешанные плакатами стены.
Кто и зачем это сделал - непонятно до сих пор. Я так подозреваю, что это постаралась Светкина мама - видимо, для того, чтобы отвадить будущего зятя раз и навсегда. На плакатах была изображена такая хуйня Света - но в каком виде!
Начиная с трехмесячного возраста. Исключительно голая. В странных и нелепых позах и одеждах.
Думаю, мама просто взяла альбомы, вытащила оттуда самые неудачные фотографии - и недолго думая наклеила их на куски ватмана.
Надо отдать должное Свободной Кассе - смотрел он молча, никак не комментируя.
-Это мы за ЭТИМ приехали? - отмер вдруг один из сопровождающих, судя по всему свидетель со стороны жениха. - Может, назад поедем пока не поздно?
-Ша, - немедленно отреагировал жених, - Всем молчать.
Тут я поняла, что мой звездный час близится. Жениха и его друзей можно было брать тепленькими - пока они пребывали в состоянии ахуя шока.
Спустившись на один пролет вниз, я задала немалую скорость и, запыхавшись, влетела на площадку:
-Ах ты, пидорас! - заорала я, накидываясь на Свободную Кассу. - Ты что ж делаешь такое, морда немытая?
-П..почему немытая? - в ужасе выдавил жених, задавленный моей логикой
-По определению! Светка как дура тебя два часа во дворе прождала! А ты мимо прошел! И даже не заметил! Хрен она теперь за тебя замуж пойдет, понял?!
-П..почему во дворе-то? - удивился Свободная Касса.
-Чтобы избавить тебя от идиотизма с выкупом невесты и других ритуалов!
После этих слов жених, недолго думая, рванул вниз - искать обиженную и незамеченную вовремя невесту. Я побежала за ним, а судя по нехилому топоту сзади - к нам присоединилась и вся остальная компания.
-Светик! - возвопил Свободная Касса, кидаясь к невесте. - Прости меня! Как я мог тебя не заметить?
Светка удивленно покосилась на меня, увидела зверскую рожу и принялась вполне натурально плакать.
-Светик, прости. Я дурак, я идиот, я так больше не буду, - уговаривал жених. Я посмеивалась про себя, наблюдая за концертом.
-Ну Светик... Светик-семицветик... Погоди-ка... Не понял...
Вы уже догадались, правда?
Конечно. Свободная Касса наконец-то заметил, что на Светке совершенно другое платье, с не слишком приличным декольте и - что характерно - с длинным, а не с коротким рукавом.
-Что за нахуй случилось? - удивился жених. - Откуда на тебе это платье?
В ответ Светка зарыдала еще громче, а я выдвинулась в первый ряд любопытствующих и интимно подергала Свободную Кассу за хуй полу пиджака.
-Её ограбили, - трагически произнесла я, - Сперли платье. Если бы ты знал, каких трудов нам стоило успеть достать новое! И каких денег! И каких травм!
-Не понял... Как это - сперли платье?
-Вот так. Представляешь, вышли мы вчера вечером погулять...
-В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ? - перебил жених.
-Ну конечно! - возмутилась я. - Не в халате же! В общем, гуляли-гуляли...
Дошли до речки и решили искупаться.
-ИСКУПАТЬСЯ?
-Ну конечно! Это же традиция такая... Перед свадьбой надо обязательно в речке искупаться. Тогда семейная жизнь счастливая будет. Ну вот купаемся мы... Накупались, вышли, а платья нет.
-КАК НЕТ?
-Авотхуй А вот так. Сперли.
На этом моменте я широко развела руками и улыбнулась.
Будь на моем месте кто-нибудь другой - номер бы, наверное, не прокатил. Но мой характер и склонность к авантюрам была известна всем, поэтому Свободная Касса безоговорочно поверил.
Дальше было проще.
-В общем, мы по темноте добрались домой, а с утра пораньше поехали покупать новое платье.Смотри как Светка поранилась, пока из речки выбиралась!
Тут я задрала подол подругиного платья, и дискуссия была окончена.
Свободная Касса распустил слюни, глазки его стали масляными, а руки сами собой потянулись вперед на предмет "пощупать".
-А жениться? - удивленно спросил свидетель. - Или передумали?
Авотхуй
Возможно, если бы на тот момент Светка и Свободная Касса действительно передумали, эта история сложилась бы по-другому.. Но - увы и ах - они были серьезно настроены пожениться.
Как мы все ехали в ЗАГС и присутствовали на церемонии бракосочетания рассказывать не буду: сами понимаете, это не слишком интересно - традиционно-обычно как у всех.
Веселье началось с памятника. Стоял там у нас в К-нске один медный хуй мужик, стоял давно, таблички под ним не было и кто это такой - никто не знал. Но букетики свои по субботам везли почему-то именно к нему.
И вот подъезжаем мы к этому хую памятнику, и начинается пиздец аттракцион под названием "Фотосъемка".
Жених+невеста на фоне хуя памятника, Жених+невеста+свидетели+хуй памятник, жених+невеста+все гости рядом с хуем памятником, и дальше в том же духе - только с некоторой перестановкой слагаемых.
Пока Свободная Касса и Светка изображали из себя моделей, мы со свидетелем открыли пузырь шампанского и принялись знакомиться.
К тому времени, как фотосессия закончилась, мы уже узнакомились в сосиску, дважды поцеловались и решили обязательно как-нибудь встретиться и потрахаться - чтобы жизнь у молодых задалась.
Какая связь между нашим предполагаемым сексом и счастливой жизнью новоиспеченных супругов я так и не поняла, но свидетель был симпатичный, поэтому вдаваться в детали я не стала.
Пока мы открывали третью бутылку шампанского, чтобы продолжить знакомиться, от машин раздались вопли:
-Поехали! Опаздываем! Хватит квасить!
Мы подхватили бутылку и сели на заднее сиденье синей шестерки.
Ехали долго. Успели узнакомиться окончательно и решить, что если потрахаться не получится - будем хотя бы дружить.
Наконец, машина остановилась. Вы выползли из неё на улицу и рванули к большой черной волге, где должны были ехать наши молодожены.
Картинка, которая последовала за этим, навсегда отпечаталась в моем пьяном мозгу.
Вот дверь волги распахивается, появляется тонкая ножка в белой туфле, следом вытряхиваются кружева и кринолин, потом рука, потом грудь и....
Ну вы уже догадались, правда? Это была не наша невеста, не наш жених и не наша свадьба.
-Бля, - откомментировал свидетель.
-Не то слово, - согласилась я.
Зато протрезвели. Моментально. Когда выяснили, что названия ресторана, в котором намечается праздник, не помню ни я, ни он.
Вернее, у меня в голове вертелось, что начиналось название со слова "Конец"... Но с тем же успехом оно могло начинаться и с "Венец", и даже с "Капец".
А самая жопа заключалась в том, что мобильных у нас с собой по несчастливой случайности тоже не было...
-Будем ловить такси? - предложила я.
-А может забьем и поедем трахаться? - возразил свидетель.
Что ни говори, перспектива была заманчива...
-Нет, - решила наконец я, - Светка прибьет. Поехали.
Дальше так и хочется написать: "И мы поехали...."
За следующие два часа мы осмотрели все до единого кабаки К-нска.
Периодически нарывались на свадьбу, выскакивали из машины с радостными воплями, и через пару минут заскакивали обратно.
Нашу свадьбу нашли случайно. Свидетелю захотелось вдруг полирнуть уже выпитое шампанское пивком и чтобы не разворачиваться мы выехали чуть за пределы города и остановились у небольшого магазинчика.
И тут меня осенило.
-За городом! - заорала я, вне себя от счастья. - Пять километров! Кабак "Любимец Цезаря"! Ура!
Ну конечно... Что "конец", что "любимец" - какая разница, честное слово.
Доехав до кабака, мы, не веря своему счастью, заскочили в двери и охуели очень удивились, увидев открывшуюся перед нами картину....
Ах, эта свадьба-свадьба, пела и плясала... Часть 3.
Вообще говоря, есть в русских свадьбах нечто такое... очень национальное. Хотя - если подумать - русские всё делают исключительно с национальным колоритом. Свадьба - надо нажраться. Похороны - тем более. День рождения - сам Б-г велел.
А дальше уж как пойдет... Пьяные сопли, танцы, мордобой - на все случаи жизни одна и та же программа.
Эта свадьба исключением не стала.
Представьте себе картину: забегаем мы со свидетелем в кабак с символичным названием "Конец Любимец Цезаря" и прямо на пороге выпадаем в осадок.
Вся свадьба танцует. В углу кафе примостилась некая самопальная группа, исполняющая "Владимирский централ", а гости скачут по центру зала и хором подпевают: "Владимирский централ, ветер северный..."
-Мы адресом не ошиблись? - прошептал мне на ухо свидетель. - Тут какая-то уголовная тусовка, похоже.
-Даже не мечтай, - отмахнулась я, - Вон наши... пляшут. Видишь?
Увидел. В центре всего этого буйства покачивались в такт мелодии Светка и Свободная Касса.
-Пошли тамаду найдем, - предложила я.
-И морду набьем? - обрадовался свидетель.
-Конечно. Сначала ему, потом музыкантам.
Тамаду искали долго. Видимо, этот плюгавенький мужичонка забыл - или не знал в принципе - что тамада - это тот, кого на свадьбе искать вообще как-то не комильфо. Он всегда должен быть на виду.
В итоге тамада обнаружился в компании Светкиной мамы и бутылки водки. Елена Александровна опрокидывала в себя стопарь за стопарем и жаловалась тамаде на загубленную жизнь.
После недолгих уговоров с применением физического воздействия тамада согласился вернуться к своим обязанностям.
Лучше бы не соглашался.
-Опа-опа! - заорал тамада в отобранный у музыкантов микрофон. - Ну как вам отдыхается?
Гости ответили недоуменными смешками. Мол, верни "Централ" на место, и тогда всё будет круто.
-Прошу на сцену жениха и невесту.
Светка и Свободная Касса подползли к микрофону.
-Сейчас мы решим, кто из вас будет главным в доме, - распорядился тамада, - Дайте мне сюда эту.. этот...
-Каравай? - громко подсказал свидетель.
-Нет! - возмутился мужик. - Бутылку водки.
Ой бля... Я мигом представила себе, как этот придурок затейник заставит жениха и невесту откусывать от бутылки - и мне стало дурно.
Но придурок затейник был не так прост, как казалось. Он вытащил откуда-то поллитровую кружку, до краев наполнил её водкой и вручил жениху.
-Ты будешь пить, - сказал он радостно, - А жена будет пытаться отобрать у тебя чашку. Если успеешь всё выпить - хозяином в доме ты будешь. Если нет - она. Всё понятно?
Толпа радостно заревела. Мы со свидетелем переглянулись. Перспектива наблюдать на свадьбе будущего хозяина дома и так была не слишком радостной, но она казалась чудесной по сравнению с перспективой наблюдать того же хозяина, но пьяного в сосиску сардельку.
-Готовы? - тем временем надрывался тамада. - Раз, два, три... Музыку!
То, что случилось дальше не укладывалось ни в какие рамки - даже в специфике русской свадьбы. Держа кружку обеими руками, Свободная Касса резко стартанул и скрылся в толпе гостей. Светка рванула за ним.
Надо сказать, шансы были равны: если жениху мешала бежать кружка, то невесте - длинный подол платья.
Но - вот засада! - бежать-то можно было и с кружкой, а вот отхлебнуть оттуда Свободной Кассе никак не удавалось.
И тут в дело включились гости. Они стихийно разбились на две команды и одна из команд принялась мешать жениху, а другая - невесте.
Со стороны это выглядело так, будто толпа психически больных вдруг решила поиграть в салочки: толстый одышливый дядя Миша пытался схватить Светку за юбку, тетя Катя строила из стульев баррикады, чтобы не дать жениху проскочить за столы, остальные гости суетливо носились по залу и, по-моему, сами уже не понимали, зачем это делают.
-Держу! - заорал, наконец, дядя Миша и ухватил Светку за подол. Подруга споткнулась и с размаху рухнула на пол, сверху её засыпали остальные гости.
-Ща! - авторитетно закричал в ответ Свободная Касса и, забравшись на стул, принялся опустошать кружку.
Боже, как он это делал!
Было ощущение, что он - великий полководец, который взял город, перетрахал в нём всех баб и с чувством собственного удовлетворения выпивает положенный жбан бражки.
Очевидно, это зрелище взбесило не только меня: по толчку свидетеля я скосила взгляд и увидела, как к жениху сзади подкрадывается Светкина мама со стулом в руках.
-Сейчас она ему покажет, кто будет хозяином в доме, - радостно прокоментировал свидетель.
-Лишь бы не убила, - зевнула я, - Всё остальное полезно будет.
Замедленная съемка. Тетка тихо подходит сзади, с видимым трудом замахивается стулом и лупит им прямо под колени жениха.
Потом все отмерли. Драки, к сожалению, не случилось - вмешалась служба безопасности кафе и разбушевавшихся гостей снова усадили за столы.
И тут снова в игру вступил тамада.
-Жених и невеста! - провозгласил он. - Свадебный вальс!
Светка и Свободная Касса снова вышли на середину. Но в каком виде!
Если невеста отделалась несколькими ушибами и подраным подолом платья, то жениху повезло меньше: на черном костюме сверкала длинная белая прореха, брюки были порваны в двух местах, а ногами он переступал с явной опаской - видать, последствия удара стулом были не очень приятны.
Но что поделаешь! Традиции надо соблюдать! Тамада дал сигнал, и музыканты заиграли...
Вальс?
Авотхуй!
Русскую-народную песню про "Киданула, пЫдвела".
Гости радостно завопили и захлопали в ладоши. Супружеская пара принялась танцевать.
Знаете... Я никогда не видела, как танцуют нервные паралитики, но подозреваю, что это было нечто похожее.
Они прыгали, извивались, махали руками и радостно вопили что-то нечленораздельное.
Мы со свидетелем завороженно следили за колыханием Светкиного бюста.
Вверх-вниз. Вверх-вниз. Вверх-вниз.... Приплыли.
Звука треснувшей ткани слышно не было, но когда Свободная Касса поднял жену в танце вверх, её сиськи выскочили из декольте и задорно подпрыгнули.
-Бля... - обрадовался жених и от удивления уронил невесту на пол.
Что было дальше, лучше вообще не вспоминать. Одна картина того, как Светка сидит на полу с голой грудью и хохочет, а гости радостно хлопают в ладоши, уже дает представление о том, чем закончился вечер.
Через час - переодев и успокоив Свету - мы со свидетелем всё-таки свалили со свадьбы и славно провели следующую неделю в пансионате за городом.
Вернувшись, мы узнали, что под конец праздника двое особо буйных гостей загремели в больницу, а еще трое - в милицию.
Но - что удивительно - в целом все остались довольны.
Со Свободной Кассой Светка прожила недолго - месяцев пять. Потом развелась и еще через год вышла замуж за Славика Шукшина - того самого, с кем мы перед свадьбой гуляли в "Пирамиде".
Ну а у меня с тех пор развился психоз. Когда кто-нибудь из молодых людей предлагал мне пожениться, я вначале принималась мерзко хихикать, а потом мотать головой.
Потому что в самом-то деле - да ну их нафиг эти свадьбы!))
Начну традиционно. Свадьбы я не люблю.
То есть сам факт того, что люди женятся - очень даже одобряю, но процесс празднования этого знаменательного события вводит меня либо в состояние уныния, либо в глубокое бешенство.
Посудите сами. Казалось бы, расписались в ЗАГСе - езжайте в свой ресторан и тусуйте хоть до утра. Ан нет! Традиции требуют обязательно загрузиться всем в машины-автобусы и хреначить через весь город к какому-нибудь облезлому памятнику чтобы сфотографироваться и (непонятно зачем) возложить цветы. Ну а по дороге туда-назад, соответственно, грех не выпить шампанского. Из пластиковых стаканчиков.
В итоге, понятное дело, к ресторану машины-автобусы подвозят уже стайку трупов напившихся в сосиску гостей, и после этого даже конкурсы типа прыжков в мешках не выглядят глупыми.
Это я еще молчу о тамаде, выкупе невесты и прочих дебильных традициях, которые отнимают массу времени и сил, и не приносят совершенно никакого удовольствия.
Ну да ладно. Разговор не об этом.
Сегодня хочу поделиться с вами историей о том, как выходила замуж моя подруга. И о том, как я впервые в жизни удостоилась звания свидетельницы на свадьбе.
Так вот, звонит мне однажды подруга Света и радостным визгом сообщает, что её парень наконец-то созрел для более серьезных отношений.
-Это как? - удивилась я. - Теперь вы будете трахаться не только в миссионерской позе?
-Нет! - возмутилась подруга. - Теперь мы женимся!
Я упала с дивана и растеклась по полу лужицей удивления и шока. Дело в том, что Светка на тот момент уже три года жила вместе с парнем, которого все её друзья дружно ненавидели. И - поверьте - было за что!
Звали парнишку просто и незатейливо: "Свободная касса".
Нет-нет, он не работал в "Макдональдсе" или что-нибудь вроде того, кличка пошла не оттуда.
Мальчик в свое время трудился охранником в сберегательной кассе. Ну вы помните этот идиотизм, да? Нечто вроде нынешнего "Сбербанка" по уровню обслуживания и нечто вроде обшарпанного подвала по оформлению.
В эти сберкассы почему-то постоянно были дикие очереди. И некоторое количество пенсионеров чтобы не стоять в душном помещении выходили на улицу. А как только какое-нибудь окошко кассы освобождалось, тот самый парнишка высовывал на улицу свою харю ряху и орал на всю Ивановскую:
"Свободная касса, граждане-товарищи!"
В общем, сберкассы как явление уже давно не существуют, а кличка осталась.
Но не она была основным достоинством парнишки.
Он очень любил Светку. Любил так, что друзья хватались за головы и не раз предлагали поймать Свободную Кассу где-нибудь в темном переулке и кастрировать.
Не поняли? Он ОЧЕНЬ любил Светку в прямом смысле этого слова. Утром любил пару раз, в обед трижды, вечером разок, ну и ночью тоже. Даже ставил будильник на пять утра, чтобы успеть перед работой как следует полюбить.
Причём Света отнюдь не обладала таким же страстным темпераментом, но Свободную Кассу это ни фига не волновало. Его устраивало бревно, морская звездочка - как ни назови.
В результате Светка постоянно ходила в раскоряку походкой наездницы, а её парня принимали в аптеках как родного, когда он приходил за презервативами и вазелином.
Кроме этого - основного - достоинства, Свободная Касса обладал умом семиклассника, тактичностью бензовоза и был полным мудаком.
Так что, в силу всего вышесказанного, я не слишком обрадовалась грядущему празднику, но нашла в себе силы поздравить Свету с будущим бракосочетанием. Думала - легко отделаюсь.
Авотхуй!
-Элис! - радостно возвопила в трубку подруга. - Ты обязательно должна быть моей свидетельницей на свадьбе! Обещай!
Напоминаю - я была на полу и падать дальше было уже некуда. Пришлось соглашаться.
И вот спустя месяц начались приготовления к свадьбе.
Платье-кафе-машина-заказать-меню-два ящика шампанского-пять ящиков
водки-и-короче-полный-пиздец аут.
Семья жениха, как и семья невесты, естественно, радела за традиционный праздник.
И вот что из этого вышло.
Веселенькой осенней ночью я осталась ночевать у Светланы, дабы с утра пораньше впихнуть её в платье, изобразить на лице некое подобие макияжа и принять участие в первом идиотском обряде.
Но это с утра, а пока мы устроились в Светкиной комнате, распили ящик бутылку вина и принялись разговаривать.
Думаете, о свадьбе?
Авотхуй!
Светка ни с того, ни с сего принялась вспоминать всех ухажеров, которые проплыли мимо её красивой задницы мордашки и ныть на тему того, за какого мудака она выходит замуж.
-Еще не поздно отказаться, - сказала я, вытирая подруге сопли. - Давай собирайся, свалим в Ростов и затусуем там вместо свадьбы недели на две.
-А давай! - совершенно неожиданно согласилась Света.
Вот такой поворот! Но поскольку предложение прозвучало около 12 ночи, и были к тому времени уже в сосиску слегка пьяные, то идея показалась гениальной и мы тут же приступили к её исполнению.
Спустя годы мы со Светкой не раз пытались вспомнить, кому пришла в голову охуенная идея отправиться в Ростов прямо в свадебном платье. Но в тот момент нас это не сильно волновало.
Покачиваясь и пытаясь собрать остатки пьяных мозгов в кучу, мы напялили это белое убоище платье с рюшечками на Светку, навязали ей на голову фату и тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, вышли из дома.
И тут - оцените пафосность! - случилось то, что в итоге и спасло свадьбу.
Нам наперерез из соседнего подъезда выскочил друг и товарищ Славик Шукшин.
-Девчонки! - радостно заорал он. - У вас свадьба?
-Нет, - возмущенно ответила Светка, - Я сбежала от жениха!
-А кто у нас жених? - спросил Славик
-Свободная касса, - ответила я.
Это решило всё. Напомню - Свободную кассу ненавидели все друзья и знакомые, поэтому Славик, недолго думая, предложил это дело отметить.
-Мы в Ростов едем, - возмутилась Света.
-Нахуй Ростов, - возразил Славик, - Едем в "Пирамиду".
Ну по сути для двух пьяных слегка нетрезвых телок девчонок что Ростов, что "Пирамида" - разница небольшая.
Поэтому мы поймали частника и двинули навстречу приключениям.
Нечего и говорить, что в "Пирамиде" Светка произвела фурор - нечасто в единственном ночном клубе К-нска можно было наблюдать невест в свадебных платьях. Мы тут же нашли компанию, заказали шампанского и принялись жестко квасить отдыхать.
Следующие два часа Света не помнит совсем. Я помню только урывками.
Вот Светка танцует со Славиком танго, возмущается, что мешает юбка и они недолго думая ножницами разрезают подол платья на две части.
Вот я пью из горла вискарь и поправляю завязанную на манер банданы Светкину фату.
Вот мы все орем на бармена и требуем разлить по стойке что-нибудь горячительное и поджечь нафиг весь этот "притон разврата и морального падения".
Дальше - туман. Проснулась я в восемь утра на полу собственной квартиры.
Рядом храпела и стонала окончательно потерявшая человеческий облик невеста.
-Свет, - прошептала я, осознавая, что пришел пиздец всё плохо, - Свет, ты на свадьбу пойдешь?
-Отъебись, - прохрипела Светка, - Еще рано.
-Свет, - я сделала вторую попытку, - Свадьба через два часа.
Пауза. Напряженная работа мысли. Рывок. И дикий вопль на всю квартиру:
-ЧТООООО??!!!!!!
Вот тут я поняла, что пиздец пришел еще вчера. А то, что будет сегодня - это похуже даже самой полной жопы.
Подскочив на ноги, Светка принялась метаться по квартире в поисках зеркала.
Нашла. Лучше бы она этого не делала...
Из зеркала на неё смотрела опухшая, помятая и какая-то красная тетка, одетая в тряпку, очень отдаленно напоминающую свадебное платье.
-АаааааАаааАаа! - завизжала Света. - Что делааатььь???
Истерика прекратилась быстро. Я ухватила подругу за сиськи волосы и заставила влезть в ванну, наполненную ледяной водой, а сама в это время оценивала масштабы трагедии.
Платье явно было уже не спасти. Значит, за оставшиеся полтора часа следовало привести Светку в божеский вид, купить новое платье и быстренько ехать бракосочетаться.
Оставив подругу дома и велев ей приводить себя в порядок, я подхватила остатки свадебного наряда и рванула ловить такси.
Тут следует немного отвлечься и заметить, что салон свадебных прибамбасов у нас в К-нске на тот момент был только один. Он не пользовался большой популярностью, потому как большинство невест предпочитали заказывать наряды у частных портних.
Но у меня, как вы понимаете, времени было в обрез и потому через двадцать минут я уже слетала вниз по ступенькам в подвальное помещение свадебного салона.
-Платье! - заорала я с порога. Навстречу выскочила молоденькая испуганная девочка и вытаращилась на меня васильковыми глазами.
-Чем я могу по... - начала, было, она.
-Платье! - перебила я. - Такое же! Срочно!
Девочка испуганно взяла из моих рук тряпку, осмотрела её и виновато пожала плечами:
-Такого нет...
-Давайте другое, но такой же размер.
Платье нашлось быстро. Тоже белое, тоже с рюшечками и даже с фатой.
Расплатившись и подхватив наряд, я помчалась обратно.
Светка уже ждала: стояла перед зеркалом, пила кофе и дрожащими руками пыталась изобразить макияж.
-Одевай, - велела я, влетая в комнату.
Подруга послушалась. И тут начались проблемы.
Света одела платье через ноги, натянула его на талию, просунула руки в рукава и заревела.
Ну, в принципе, зареветь было от чего...
Дело в том, что у Светки была довольно-таки классическая фигура. Сорок шестой размер и всё такое. Вот только существовал один нюанс: грудь её скорее подошла бы трижды рожавшей женщине, чем молоденькой девушке.
И если то - первое - платье было сшито на заказ, то второе было расчитано на бюст явно поменьше...
-Не дрейфь, - успокоила я, - Сейчас упакуем.
Упаковывали долго.
Вы когда-нибудь пробовали засунуть в наволочку 10 на 10 сантиметров метровую подушку? Если пробовали - то вы меня поймете.
Бедные Светкины сиськи... Мы мяли их, тянули вниз, пытались даже свернуть в трубочку.
Однако, усилия увенчались успехом: за полчаса до выхода мы могли наблюдать прекрасную невесту, упакованную в красивое платье и с охрененным бюстом, прямо-таки выпадающим из декольте.
Дальше всё было просто. Мы поймали такси и поехали к Светкиному дому.
А вот там нас ждал сюрприз: на улице скопилась кавалькада машин, украшенных свадебной хуйней мишурой, а обряженный в черный костюм Свободная Касса в компании родителей и друзей как раз двинул в подъезд.
-Опоздали... - трагически прошептала Светка. - Всё пропало...
-Ничего, - ухмыльнулась я, - Сейчас что-нибудь придумаем.
Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 2.
Итак, мы со Светой подъехали к дому и поняли, что жестко опоздали.
Как только жених с толпой родственников и друзей скрылся в подъезде, я стукнула подругу по плечу и велела прекратить реветь. Мысль в голове закрутилась с нереальной скоростью и решение созрело само собой.
-У тебя есть аптечка? - спросила я таксиста, попутно задирая на Светке платье до бедер.
-Есть, - мужик охуевшими слегка удивленными глазами посмотрел на обнаженные женские ноги и кивнул.
-Вынимай, - велела я.
-Ч.. что вынимать?
-Хуй Аптечку!
Ах, аптечку... Это было не так весело, как хуй что-нибудь другое, но тем не менее таксист повиновался.
Уверенными движениями я обмотала вокруг Светкиного бедра несколько слоев бинта и снова одернула платье. Вытряхнула её из машины и усадила на лавочку.
-Сиди тут, - распорядилась я, - Кто бы что ни спрашивал - молчи, только слезы вытирай и сопли размазывай.
Оставив вконец замороченную подругу сидеть на детской площадке, я выскочила из машины и метнулась в подъезд.
На этаже меня ждал первый на сегодня культурный шок: вся компания во главе со Свободной Кассой стояла на тесной площадке и рассматривала завешанные плакатами стены.
Кто и зачем это сделал - непонятно до сих пор. Я так подозреваю, что это постаралась Светкина мама - видимо, для того, чтобы отвадить будущего зятя раз и навсегда. На плакатах была изображена такая хуйня Света - но в каком виде!
Начиная с трехмесячного возраста. Исключительно голая. В странных и нелепых позах и одеждах.
Думаю, мама просто взяла альбомы, вытащила оттуда самые неудачные фотографии - и недолго думая наклеила их на куски ватмана.
Надо отдать должное Свободной Кассе - смотрел он молча, никак не комментируя.
-Это мы за ЭТИМ приехали? - отмер вдруг один из сопровождающих, судя по всему свидетель со стороны жениха. - Может, назад поедем пока не поздно?
-Ша, - немедленно отреагировал жених, - Всем молчать.
Тут я поняла, что мой звездный час близится. Жениха и его друзей можно было брать тепленькими - пока они пребывали в состоянии ахуя шока.
Спустившись на один пролет вниз, я задала немалую скорость и, запыхавшись, влетела на площадку:
-Ах ты, пидорас! - заорала я, накидываясь на Свободную Кассу. - Ты что ж делаешь такое, морда немытая?
-П..почему немытая? - в ужасе выдавил жених, задавленный моей логикой
-По определению! Светка как дура тебя два часа во дворе прождала! А ты мимо прошел! И даже не заметил! Хрен она теперь за тебя замуж пойдет, понял?!
-П..почему во дворе-то? - удивился Свободная Касса.
-Чтобы избавить тебя от идиотизма с выкупом невесты и других ритуалов!
После этих слов жених, недолго думая, рванул вниз - искать обиженную и незамеченную вовремя невесту. Я побежала за ним, а судя по нехилому топоту сзади - к нам присоединилась и вся остальная компания.
-Светик! - возвопил Свободная Касса, кидаясь к невесте. - Прости меня! Как я мог тебя не заметить?
Светка удивленно покосилась на меня, увидела зверскую рожу и принялась вполне натурально плакать.
-Светик, прости. Я дурак, я идиот, я так больше не буду, - уговаривал жених. Я посмеивалась про себя, наблюдая за концертом.
-Ну Светик... Светик-семицветик... Погоди-ка... Не понял...
Вы уже догадались, правда?
Конечно. Свободная Касса наконец-то заметил, что на Светке совершенно другое платье, с не слишком приличным декольте и - что характерно - с длинным, а не с коротким рукавом.
-Что за нахуй случилось? - удивился жених. - Откуда на тебе это платье?
В ответ Светка зарыдала еще громче, а я выдвинулась в первый ряд любопытствующих и интимно подергала Свободную Кассу за хуй полу пиджака.
-Её ограбили, - трагически произнесла я, - Сперли платье. Если бы ты знал, каких трудов нам стоило успеть достать новое! И каких денег! И каких травм!
-Не понял... Как это - сперли платье?
-Вот так. Представляешь, вышли мы вчера вечером погулять...
-В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ? - перебил жених.
-Ну конечно! - возмутилась я. - Не в халате же! В общем, гуляли-гуляли...
Дошли до речки и решили искупаться.
-ИСКУПАТЬСЯ?
-Ну конечно! Это же традиция такая... Перед свадьбой надо обязательно в речке искупаться. Тогда семейная жизнь счастливая будет. Ну вот купаемся мы... Накупались, вышли, а платья нет.
-КАК НЕТ?
-Авотхуй А вот так. Сперли.
На этом моменте я широко развела руками и улыбнулась.
Будь на моем месте кто-нибудь другой - номер бы, наверное, не прокатил. Но мой характер и склонность к авантюрам была известна всем, поэтому Свободная Касса безоговорочно поверил.
Дальше было проще.
-В общем, мы по темноте добрались домой, а с утра пораньше поехали покупать новое платье.Смотри как Светка поранилась, пока из речки выбиралась!
Тут я задрала подол подругиного платья, и дискуссия была окончена.
Свободная Касса распустил слюни, глазки его стали масляными, а руки сами собой потянулись вперед на предмет "пощупать".
-А жениться? - удивленно спросил свидетель. - Или передумали?
Авотхуй
Возможно, если бы на тот момент Светка и Свободная Касса действительно передумали, эта история сложилась бы по-другому.. Но - увы и ах - они были серьезно настроены пожениться.
Как мы все ехали в ЗАГС и присутствовали на церемонии бракосочетания рассказывать не буду: сами понимаете, это не слишком интересно - традиционно-обычно как у всех.
Веселье началось с памятника. Стоял там у нас в К-нске один медный хуй мужик, стоял давно, таблички под ним не было и кто это такой - никто не знал. Но букетики свои по субботам везли почему-то именно к нему.
И вот подъезжаем мы к этому хую памятнику, и начинается пиздец аттракцион под названием "Фотосъемка".
Жених+невеста на фоне хуя памятника, Жених+невеста+свидетели+хуй памятник, жених+невеста+все гости рядом с хуем памятником, и дальше в том же духе - только с некоторой перестановкой слагаемых.
Пока Свободная Касса и Светка изображали из себя моделей, мы со свидетелем открыли пузырь шампанского и принялись знакомиться.
К тому времени, как фотосессия закончилась, мы уже узнакомились в сосиску, дважды поцеловались и решили обязательно как-нибудь встретиться и потрахаться - чтобы жизнь у молодых задалась.
Какая связь между нашим предполагаемым сексом и счастливой жизнью новоиспеченных супругов я так и не поняла, но свидетель был симпатичный, поэтому вдаваться в детали я не стала.
Пока мы открывали третью бутылку шампанского, чтобы продолжить знакомиться, от машин раздались вопли:
-Поехали! Опаздываем! Хватит квасить!
Мы подхватили бутылку и сели на заднее сиденье синей шестерки.
Ехали долго. Успели узнакомиться окончательно и решить, что если потрахаться не получится - будем хотя бы дружить.
Наконец, машина остановилась. Вы выползли из неё на улицу и рванули к большой черной волге, где должны были ехать наши молодожены.
Картинка, которая последовала за этим, навсегда отпечаталась в моем пьяном мозгу.
Вот дверь волги распахивается, появляется тонкая ножка в белой туфле, следом вытряхиваются кружева и кринолин, потом рука, потом грудь и....
Ну вы уже догадались, правда? Это была не наша невеста, не наш жених и не наша свадьба.
-Бля, - откомментировал свидетель.
-Не то слово, - согласилась я.
Зато протрезвели. Моментально. Когда выяснили, что названия ресторана, в котором намечается праздник, не помню ни я, ни он.
Вернее, у меня в голове вертелось, что начиналось название со слова "Конец"... Но с тем же успехом оно могло начинаться и с "Венец", и даже с "Капец".
А самая жопа заключалась в том, что мобильных у нас с собой по несчастливой случайности тоже не было...
-Будем ловить такси? - предложила я.
-А может забьем и поедем трахаться? - возразил свидетель.
Что ни говори, перспектива была заманчива...
-Нет, - решила наконец я, - Светка прибьет. Поехали.
Дальше так и хочется написать: "И мы поехали...."
За следующие два часа мы осмотрели все до единого кабаки К-нска.
Периодически нарывались на свадьбу, выскакивали из машины с радостными воплями, и через пару минут заскакивали обратно.
Нашу свадьбу нашли случайно. Свидетелю захотелось вдруг полирнуть уже выпитое шампанское пивком и чтобы не разворачиваться мы выехали чуть за пределы города и остановились у небольшого магазинчика.
И тут меня осенило.
-За городом! - заорала я, вне себя от счастья. - Пять километров! Кабак "Любимец Цезаря"! Ура!
Ну конечно... Что "конец", что "любимец" - какая разница, честное слово.
Доехав до кабака, мы, не веря своему счастью, заскочили в двери и охуели очень удивились, увидев открывшуюся перед нами картину....
Ах, эта свадьба-свадьба, пела и плясала... Часть 3.
Вообще говоря, есть в русских свадьбах нечто такое... очень национальное. Хотя - если подумать - русские всё делают исключительно с национальным колоритом. Свадьба - надо нажраться. Похороны - тем более. День рождения - сам Б-г велел.
А дальше уж как пойдет... Пьяные сопли, танцы, мордобой - на все случаи жизни одна и та же программа.
Эта свадьба исключением не стала.
Представьте себе картину: забегаем мы со свидетелем в кабак с символичным названием "Конец Любимец Цезаря" и прямо на пороге выпадаем в осадок.
Вся свадьба танцует. В углу кафе примостилась некая самопальная группа, исполняющая "Владимирский централ", а гости скачут по центру зала и хором подпевают: "Владимирский централ, ветер северный..."
-Мы адресом не ошиблись? - прошептал мне на ухо свидетель. - Тут какая-то уголовная тусовка, похоже.
-Даже не мечтай, - отмахнулась я, - Вон наши... пляшут. Видишь?
Увидел. В центре всего этого буйства покачивались в такт мелодии Светка и Свободная Касса.
-Пошли тамаду найдем, - предложила я.
-И морду набьем? - обрадовался свидетель.
-Конечно. Сначала ему, потом музыкантам.
Тамаду искали долго. Видимо, этот плюгавенький мужичонка забыл - или не знал в принципе - что тамада - это тот, кого на свадьбе искать вообще как-то не комильфо. Он всегда должен быть на виду.
В итоге тамада обнаружился в компании Светкиной мамы и бутылки водки. Елена Александровна опрокидывала в себя стопарь за стопарем и жаловалась тамаде на загубленную жизнь.
После недолгих уговоров с применением физического воздействия тамада согласился вернуться к своим обязанностям.
Лучше бы не соглашался.
-Опа-опа! - заорал тамада в отобранный у музыкантов микрофон. - Ну как вам отдыхается?
Гости ответили недоуменными смешками. Мол, верни "Централ" на место, и тогда всё будет круто.
-Прошу на сцену жениха и невесту.
Светка и Свободная Касса подползли к микрофону.
-Сейчас мы решим, кто из вас будет главным в доме, - распорядился тамада, - Дайте мне сюда эту.. этот...
-Каравай? - громко подсказал свидетель.
-Нет! - возмутился мужик. - Бутылку водки.
Ой бля... Я мигом представила себе, как этот придурок затейник заставит жениха и невесту откусывать от бутылки - и мне стало дурно.
Но придурок затейник был не так прост, как казалось. Он вытащил откуда-то поллитровую кружку, до краев наполнил её водкой и вручил жениху.
-Ты будешь пить, - сказал он радостно, - А жена будет пытаться отобрать у тебя чашку. Если успеешь всё выпить - хозяином в доме ты будешь. Если нет - она. Всё понятно?
Толпа радостно заревела. Мы со свидетелем переглянулись. Перспектива наблюдать на свадьбе будущего хозяина дома и так была не слишком радостной, но она казалась чудесной по сравнению с перспективой наблюдать того же хозяина, но пьяного в сосиску сардельку.
-Готовы? - тем временем надрывался тамада. - Раз, два, три... Музыку!
То, что случилось дальше не укладывалось ни в какие рамки - даже в специфике русской свадьбы. Держа кружку обеими руками, Свободная Касса резко стартанул и скрылся в толпе гостей. Светка рванула за ним.
Надо сказать, шансы были равны: если жениху мешала бежать кружка, то невесте - длинный подол платья.
Но - вот засада! - бежать-то можно было и с кружкой, а вот отхлебнуть оттуда Свободной Кассе никак не удавалось.
И тут в дело включились гости. Они стихийно разбились на две команды и одна из команд принялась мешать жениху, а другая - невесте.
Со стороны это выглядело так, будто толпа психически больных вдруг решила поиграть в салочки: толстый одышливый дядя Миша пытался схватить Светку за юбку, тетя Катя строила из стульев баррикады, чтобы не дать жениху проскочить за столы, остальные гости суетливо носились по залу и, по-моему, сами уже не понимали, зачем это делают.
-Держу! - заорал, наконец, дядя Миша и ухватил Светку за подол. Подруга споткнулась и с размаху рухнула на пол, сверху её засыпали остальные гости.
-Ща! - авторитетно закричал в ответ Свободная Касса и, забравшись на стул, принялся опустошать кружку.
Боже, как он это делал!
Было ощущение, что он - великий полководец, который взял город, перетрахал в нём всех баб и с чувством собственного удовлетворения выпивает положенный жбан бражки.
Очевидно, это зрелище взбесило не только меня: по толчку свидетеля я скосила взгляд и увидела, как к жениху сзади подкрадывается Светкина мама со стулом в руках.
-Сейчас она ему покажет, кто будет хозяином в доме, - радостно прокоментировал свидетель.
-Лишь бы не убила, - зевнула я, - Всё остальное полезно будет.
Замедленная съемка. Тетка тихо подходит сзади, с видимым трудом замахивается стулом и лупит им прямо под колени жениха.
Потом все отмерли. Драки, к сожалению, не случилось - вмешалась служба безопасности кафе и разбушевавшихся гостей снова усадили за столы.
И тут снова в игру вступил тамада.
-Жених и невеста! - провозгласил он. - Свадебный вальс!
Светка и Свободная Касса снова вышли на середину. Но в каком виде!
Если невеста отделалась несколькими ушибами и подраным подолом платья, то жениху повезло меньше: на черном костюме сверкала длинная белая прореха, брюки были порваны в двух местах, а ногами он переступал с явной опаской - видать, последствия удара стулом были не очень приятны.
Но что поделаешь! Традиции надо соблюдать! Тамада дал сигнал, и музыканты заиграли...
Вальс?
Авотхуй!
Русскую-народную песню про "Киданула, пЫдвела".
Гости радостно завопили и захлопали в ладоши. Супружеская пара принялась танцевать.
Знаете... Я никогда не видела, как танцуют нервные паралитики, но подозреваю, что это было нечто похожее.
Они прыгали, извивались, махали руками и радостно вопили что-то нечленораздельное.
Мы со свидетелем завороженно следили за колыханием Светкиного бюста.
Вверх-вниз. Вверх-вниз. Вверх-вниз.... Приплыли.
Звука треснувшей ткани слышно не было, но когда Свободная Касса поднял жену в танце вверх, её сиськи выскочили из декольте и задорно подпрыгнули.
-Бля... - обрадовался жених и от удивления уронил невесту на пол.
Что было дальше, лучше вообще не вспоминать. Одна картина того, как Светка сидит на полу с голой грудью и хохочет, а гости радостно хлопают в ладоши, уже дает представление о том, чем закончился вечер.
Через час - переодев и успокоив Свету - мы со свидетелем всё-таки свалили со свадьбы и славно провели следующую неделю в пансионате за городом.
Вернувшись, мы узнали, что под конец праздника двое особо буйных гостей загремели в больницу, а еще трое - в милицию.
Но - что удивительно - в целом все остались довольны.
Со Свободной Кассой Светка прожила недолго - месяцев пять. Потом развелась и еще через год вышла замуж за Славика Шукшина - того самого, с кем мы перед свадьбой гуляли в "Пирамиде".
Ну а у меня с тех пор развился психоз. Когда кто-нибудь из молодых людей предлагал мне пожениться, я вначале принималась мерзко хихикать, а потом мотать головой.
Потому что в самом-то деле - да ну их нафиг эти свадьбы!))
Wednesday, February 14, 2007
Игрушка
У них был счастливый брак.
Крыся и Пушок - так они называли друг друга, когда были одни.Ну, Крыся это понятно , потому что Кристина.
А вот как из Антонa получился Пушок - это было загадкой.Наверное потому, что она очень любила гладить его по затылку, а волосы были мягкие , нежные как пушок на голове ребенка.
Она всегда страшно стеснялась, когда у нее случайно вырывалось это ласковое обращение , а вокруг находились люди.
Детей у них не было.По чьей вине это выяснить так и не удалось.
Они долго ходили по врачам , проходили разные сложные проверки и в конце концов врачи развели руками и сказали , что все нормально и у нее и у него.
А почему нет детей ...Бывает такое .
Какая-то несовместимость , но науке неизвестная и помочь они ничем не могут.
Зато у них была любовь.
Любовь...
Как она рождается и почему?
Почему люди видятся каждый день, ходят мимо много лет, не замечая один другого.Смотрят друг на друга и даже разговаривают совершенно равнодушно.
Они не знают какого цвета у вас глаза , не обращают внимания на родинку под бровью, да и зачем?
И вдруг однажды происходит какой-то щелчок , короткое замыкание и рождается нечто.
Это еще только предчувствие, всего лишь радостное удивление, что знакомый и заурядный вообщем -то человек оказывается совсем не таким.
Вдруг замечаешь , что он такой красивый и глаза у него большие серые глубокие и голос бархатный...
Каждый день приносит новое открытие.
Этот процесс рождения любви похож на закипание воды в чайнике : сначала появляется один пузырек, он кружится , затем к нему присоединяется еще один и еще ...
Вначале они танцуют медленный танец, но постепенно музыка становится громче.
К пузырькам присоединяются новые пары и вот уже все бурлит , кипит...Это родилась любовь.
Так было и у них.
Страстная и пылкая вначале , она постепенно стала более нежной, теплой и домашней.
Кристина бросила работу по его просьбе (он обеспечивал небольшую семью всем ) и целыми днями заботилась о его благополучии и хорошем настроении.
Она всегда провожала его поцелуем на работу и встречала также.
Дома все сверкало, его одежда была выстирана и выглажена и развешена по цветам в шкафу, чтобы легче было подбирать.
И Антон платил ей тем же.У нее всегда были красивые и модные вещи , косметика - он ничего не жалел для нее.
А Кристина отказывалась - зачем ей столько, если она сидела дома и почти нигде не бывала.По праздникам он приносил ей цветы.
Идиллия...
Как любовь уходит ? А вот этого не замечает никто.
То есть замечает , но когда ее уже нет, когда она уже ушла.
Сначала возникает обида, маленькая , которая тут же тает как крошечная льдинка от луча выглянувшего из тучи солнца.
Достаточно любимому улыбнуться и она исчезает бесследно.Потом таких льдинок - обид становится все больше и уже не достаточно одного луча, нужно много солнца.Льдинки тают, но не до конца , на них намерзают новые , снова тают.
И вот однажды от чувства остается только одна большая глыба льда , которую даже самое яркое солнце растопить не в силах.
Любовь уходит однажды ночью , когда все спят, неслышно закрыв за собой дверь и утром ее уже нет.
А у них было не так.
Любовь ушла только от него, хотя не было никаких обид - ему просто стало скучно с Кристиной.Она начала его тяготить.
И поговорить с ней было не о чем и одета она была всегда по домашнему и новостей последних не знала.
Не то что секретарша Аллочка из соседнего отдела, которая давно положила на него глаз.
Но изменять было не в его правилах. Антон никогда не изменял жене .
Кристина почувствовала : с ним что-то происходит.
Муж перестал брать ее с собой на корпоративные вечеринки , почти не разговаривал с ней, а только смотрел телевизор или сидел за компьютером.
А вчера вечером они впервые крупно поругались.Вернее кричал и возмущался только он, а Крыся молча слушала и плакала беззвучно.
Ведь знает же , что он терпеть не может женских слез.
Он , конечно , был очень груб.Не надо было ей говорить ,что она постарела и стала некрасивой , носит вышедшую из моды одежду и не пользуется косметикой.
Что ему стыдно выйти с ней в люди и не о чем рaзговаривать .
Он был , конечно, очень раздражен после того , как на работе секретарша Аллочка откровенно призналась ему в любви и стоило большого труда, чтобы не поддаться порыву и не изменить жене прямо в кабинете.
Впервые за все годы супружеской жизни Антон ушел спать в гостиную на раскладушку.
А утром Крыся подала ему завтрак и не поцеловала его перед работой.
Весь день ему было не по себе.
После работы он забежал в цветочный магазин и купил большой букет ее любимых красных роз.
Но дома ему никто не открыл дверь.Он долго звонил в звонок , потом открыл дверь своим ключом - Кристины дома не было.
Все вещи находились на месте , наверное она вышла куда-то , в магазин или ...
Хотя куда она могла пойти? Тут он вспомнил что идти ей было некуда - родственников она не имела, подруг тоже.
Он прождал ее до утра - она так и не появилась.Он впервые сильно напился.А утром стал обзванивать больницы и морги.
Не найдя ее нигде, позвонил на работу и взял отпуск без содержания.
Три дня он искал ее в больницах города , пытался найти в документах и письмах адреса и телефоны куда она могла поехать.Но тщетно.
К исходу третего дня Антон подал заявление о пропаже в милицию.
В милиции сухо спросили куда бы она могла поехать и пообещали, что свяжутся если что-то станет известно.
Придя домой он почувствовал острый приступ тоски по жене, взял с тумбочки плюшевую крысу и долго держал ее в руках и так и заснул.
Эту игрушку он подарил в первый год их совместной жизни юной и тогда еще страстно любимой Кристине - Крысе.
Вначале это просто было забавно, но когда выяснилось , что детей у них не будет , плюшевая крыса обрела еще другой смысл и Кристина обожала эту игрушку.
Наверное она напоминала ей их нерожденного ребенка.
С этого дня когда-то подаренная жене игрушка стала необходимой.
Она все время находилась в поле зрения, Антон даже поймал себя на том что разговаривает с ней.
Через две недели в доме стало катастрофически не хватать чистых рубашек и носков.
Через три у него стал болеть желудок от питания в сухомятку.
А через месяц секретарша Аллочка вызвалась помочь навести в доме порядок, постирать и сготовить.
Она действительно быстро и ловко навела чистоту и осталась до утра , а потом и насовсем.
С Аллочкой жизнь стала легче.
Снова появились чистые носки , глаженные рубашки , горячая еда.
Но она была совсем другой - полной противоположностью тихой и молчаливой Крысе.
Ей требовалось внимание, постоянные комплименты.
Аллочкa не любила молчать, всегда что-то напевала и от этого он уставал.
Хотелось покоя и тишины.
А тишины не было.
Ее стало еще меньше после очередного шумного выяснения отношений , когда он случайно проболтался о причине странной привязанности к забавной плюшевой игрушке.
Узнав, что дурацкая желтая крыса практически единственная память , оставшаяся от исчезнувшей жены, Аллочка возненавидела ее и всячески пыталась убрать с глаз долой.
Однажды "случайно" пролила на нее чернила.
Но он настаивал на своем и никак не соглашался расстаться со старенькой жалкой крысой.
Наконец, Аллочкины нервы сдали и когда Антон был на работе она отвезла ненавистную игрушку на городскую свалку, специально подальше от дома.
После этого зашла в магазин , купила огромного плюшевого медведя и посадила его на тумбочку в спальне.
Антон устроил жуткий скандал, ушел спать на раскладушку и пообещал сразу же после работы поехать на свалку и привезти крысу обратно.
Всю ночь ему снились кошмары , он заснул крепко только под утро.
Его разбудил настойчивый звонок в дверь.
Аллочка долго с кем-то говорила на площадке и он вышел в корридор посмотреть.
- Капитан милиции Титов! - представился немолодой усталый милиционер.
У меня ордер на ваш арест.
Пройдемте , со мной.
Антон удивленно выпучил глаза: - А что случилось? В чем меня обвиняют?
- Вы подозреваетесь в убийстве своей жены, которая исчезла два месяца назад.
Сегодня утром ее труп был обнаружен на городской свалке...
© chajka
Крыся и Пушок - так они называли друг друга, когда были одни.Ну, Крыся это понятно , потому что Кристина.
А вот как из Антонa получился Пушок - это было загадкой.Наверное потому, что она очень любила гладить его по затылку, а волосы были мягкие , нежные как пушок на голове ребенка.
Она всегда страшно стеснялась, когда у нее случайно вырывалось это ласковое обращение , а вокруг находились люди.
Детей у них не было.По чьей вине это выяснить так и не удалось.
Они долго ходили по врачам , проходили разные сложные проверки и в конце концов врачи развели руками и сказали , что все нормально и у нее и у него.
А почему нет детей ...Бывает такое .
Какая-то несовместимость , но науке неизвестная и помочь они ничем не могут.
Зато у них была любовь.
Любовь...
Как она рождается и почему?
Почему люди видятся каждый день, ходят мимо много лет, не замечая один другого.Смотрят друг на друга и даже разговаривают совершенно равнодушно.
Они не знают какого цвета у вас глаза , не обращают внимания на родинку под бровью, да и зачем?
И вдруг однажды происходит какой-то щелчок , короткое замыкание и рождается нечто.
Это еще только предчувствие, всего лишь радостное удивление, что знакомый и заурядный вообщем -то человек оказывается совсем не таким.
Вдруг замечаешь , что он такой красивый и глаза у него большие серые глубокие и голос бархатный...
Каждый день приносит новое открытие.
Этот процесс рождения любви похож на закипание воды в чайнике : сначала появляется один пузырек, он кружится , затем к нему присоединяется еще один и еще ...
Вначале они танцуют медленный танец, но постепенно музыка становится громче.
К пузырькам присоединяются новые пары и вот уже все бурлит , кипит...Это родилась любовь.
Так было и у них.
Страстная и пылкая вначале , она постепенно стала более нежной, теплой и домашней.
Кристина бросила работу по его просьбе (он обеспечивал небольшую семью всем ) и целыми днями заботилась о его благополучии и хорошем настроении.
Она всегда провожала его поцелуем на работу и встречала также.
Дома все сверкало, его одежда была выстирана и выглажена и развешена по цветам в шкафу, чтобы легче было подбирать.
И Антон платил ей тем же.У нее всегда были красивые и модные вещи , косметика - он ничего не жалел для нее.
А Кристина отказывалась - зачем ей столько, если она сидела дома и почти нигде не бывала.По праздникам он приносил ей цветы.
Идиллия...
Как любовь уходит ? А вот этого не замечает никто.
То есть замечает , но когда ее уже нет, когда она уже ушла.
Сначала возникает обида, маленькая , которая тут же тает как крошечная льдинка от луча выглянувшего из тучи солнца.
Достаточно любимому улыбнуться и она исчезает бесследно.Потом таких льдинок - обид становится все больше и уже не достаточно одного луча, нужно много солнца.Льдинки тают, но не до конца , на них намерзают новые , снова тают.
И вот однажды от чувства остается только одна большая глыба льда , которую даже самое яркое солнце растопить не в силах.
Любовь уходит однажды ночью , когда все спят, неслышно закрыв за собой дверь и утром ее уже нет.
А у них было не так.
Любовь ушла только от него, хотя не было никаких обид - ему просто стало скучно с Кристиной.Она начала его тяготить.
И поговорить с ней было не о чем и одета она была всегда по домашнему и новостей последних не знала.
Не то что секретарша Аллочка из соседнего отдела, которая давно положила на него глаз.
Но изменять было не в его правилах. Антон никогда не изменял жене .
Кристина почувствовала : с ним что-то происходит.
Муж перестал брать ее с собой на корпоративные вечеринки , почти не разговаривал с ней, а только смотрел телевизор или сидел за компьютером.
А вчера вечером они впервые крупно поругались.Вернее кричал и возмущался только он, а Крыся молча слушала и плакала беззвучно.
Ведь знает же , что он терпеть не может женских слез.
Он , конечно , был очень груб.Не надо было ей говорить ,что она постарела и стала некрасивой , носит вышедшую из моды одежду и не пользуется косметикой.
Что ему стыдно выйти с ней в люди и не о чем рaзговаривать .
Он был , конечно, очень раздражен после того , как на работе секретарша Аллочка откровенно призналась ему в любви и стоило большого труда, чтобы не поддаться порыву и не изменить жене прямо в кабинете.
Впервые за все годы супружеской жизни Антон ушел спать в гостиную на раскладушку.
А утром Крыся подала ему завтрак и не поцеловала его перед работой.
Весь день ему было не по себе.
После работы он забежал в цветочный магазин и купил большой букет ее любимых красных роз.
Но дома ему никто не открыл дверь.Он долго звонил в звонок , потом открыл дверь своим ключом - Кристины дома не было.
Все вещи находились на месте , наверное она вышла куда-то , в магазин или ...
Хотя куда она могла пойти? Тут он вспомнил что идти ей было некуда - родственников она не имела, подруг тоже.
Он прождал ее до утра - она так и не появилась.Он впервые сильно напился.А утром стал обзванивать больницы и морги.
Не найдя ее нигде, позвонил на работу и взял отпуск без содержания.
Три дня он искал ее в больницах города , пытался найти в документах и письмах адреса и телефоны куда она могла поехать.Но тщетно.
К исходу третего дня Антон подал заявление о пропаже в милицию.
В милиции сухо спросили куда бы она могла поехать и пообещали, что свяжутся если что-то станет известно.
Придя домой он почувствовал острый приступ тоски по жене, взял с тумбочки плюшевую крысу и долго держал ее в руках и так и заснул.
Эту игрушку он подарил в первый год их совместной жизни юной и тогда еще страстно любимой Кристине - Крысе.
Вначале это просто было забавно, но когда выяснилось , что детей у них не будет , плюшевая крыса обрела еще другой смысл и Кристина обожала эту игрушку.
Наверное она напоминала ей их нерожденного ребенка.
С этого дня когда-то подаренная жене игрушка стала необходимой.
Она все время находилась в поле зрения, Антон даже поймал себя на том что разговаривает с ней.
Через две недели в доме стало катастрофически не хватать чистых рубашек и носков.
Через три у него стал болеть желудок от питания в сухомятку.
А через месяц секретарша Аллочка вызвалась помочь навести в доме порядок, постирать и сготовить.
Она действительно быстро и ловко навела чистоту и осталась до утра , а потом и насовсем.
С Аллочкой жизнь стала легче.
Снова появились чистые носки , глаженные рубашки , горячая еда.
Но она была совсем другой - полной противоположностью тихой и молчаливой Крысе.
Ей требовалось внимание, постоянные комплименты.
Аллочкa не любила молчать, всегда что-то напевала и от этого он уставал.
Хотелось покоя и тишины.
А тишины не было.
Ее стало еще меньше после очередного шумного выяснения отношений , когда он случайно проболтался о причине странной привязанности к забавной плюшевой игрушке.
Узнав, что дурацкая желтая крыса практически единственная память , оставшаяся от исчезнувшей жены, Аллочка возненавидела ее и всячески пыталась убрать с глаз долой.
Однажды "случайно" пролила на нее чернила.
Но он настаивал на своем и никак не соглашался расстаться со старенькой жалкой крысой.
Наконец, Аллочкины нервы сдали и когда Антон был на работе она отвезла ненавистную игрушку на городскую свалку, специально подальше от дома.
После этого зашла в магазин , купила огромного плюшевого медведя и посадила его на тумбочку в спальне.
Антон устроил жуткий скандал, ушел спать на раскладушку и пообещал сразу же после работы поехать на свалку и привезти крысу обратно.
Всю ночь ему снились кошмары , он заснул крепко только под утро.
Его разбудил настойчивый звонок в дверь.
Аллочка долго с кем-то говорила на площадке и он вышел в корридор посмотреть.
- Капитан милиции Титов! - представился немолодой усталый милиционер.
У меня ордер на ваш арест.
Пройдемте , со мной.
Антон удивленно выпучил глаза: - А что случилось? В чем меня обвиняют?
- Вы подозреваетесь в убийстве своей жены, которая исчезла два месяца назад.
Сегодня утром ее труп был обнаружен на городской свалке...
© chajka
День Святого Валентина
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина.
****************************
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.
И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых".
Анеки
- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма, ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать?....
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
Встретил вчера старую знакомую-кума друга- причёска блеск!, но стервочка редкая стоим трепимся, начала доставать, откуда всплыло не знаю, но выглядело так "ЛУТШЕ ИМЕТЬ ДОМА СИАМСКУЮ КОШКУ - ЧЕМ МЕЛИРОВАНУЮ СТЕРВУ" бл@я как от сумочки успел увернуться....
Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель:
- Скажите, у вас курица - несушка?
Грузин:
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня!
Следующии покупатель:
- Скажите, а ваша курица - несушка?
Грузин (начинает звереть):
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш.
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..."
Подходит опять покупатель:
- У вас курица - несушка?
Грузин:
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛЯДь какая-то!!!
-В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
На вопрос Какой напиток Вы любите больше всего? он хмуро ответил:
Минералку. Холодную. Утром.
Реальный разговор в чате:
67% баб полные дуры!!!
мне пофиг. я из остальных 13%
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!
Если резиновую Женщину немного сдуть....
то она будет выглядеть старше......
Дню Св.Валика посвящается ...
В зал ресторана выходит администратор и объявляет:
-А сейчас- белый ужин ! Дамы угощают кавалеров!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Можно ли спать на голом полу?
- Можно, если он противоположный.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел...
- Потому что это так и есть.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма, ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать?....
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
Встретил вчера старую знакомую-кума друга- причёска блеск!, но стервочка редкая стоим трепимся, начала доставать, откуда всплыло не знаю, но выглядело так "ЛУТШЕ ИМЕТЬ ДОМА СИАМСКУЮ КОШКУ - ЧЕМ МЕЛИРОВАНУЮ СТЕРВУ" бл@я как от сумочки успел увернуться....
Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель:
- Скажите, у вас курица - несушка?
Грузин:
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня!
Следующии покупатель:
- Скажите, а ваша курица - несушка?
Грузин (начинает звереть):
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш.
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..."
Подходит опять покупатель:
- У вас курица - несушка?
Грузин:
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛЯДь какая-то!!!
-В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
На вопрос Какой напиток Вы любите больше всего? он хмуро ответил:
Минералку. Холодную. Утром.
Реальный разговор в чате:
67% баб полные дуры!!!
мне пофиг. я из остальных 13%
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!
Если резиновую Женщину немного сдуть....
то она будет выглядеть старше......
Дню Св.Валика посвящается ...
В зал ресторана выходит администратор и объявляет:
-А сейчас- белый ужин ! Дамы угощают кавалеров!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Можно ли спать на голом полу?
- Можно, если он противоположный.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел...
Subscribe to:
Posts (Atom)