ТЫ

Я тебя люблю...никогда не устану повторять эти три магических слова…
Я люблю твою смешную родинку на правой щеке, люблю твои глаза - когда ты грустишь, они наполняются какой- то магнитной бездной и как воронки затягивают меня без остатка в свой сладкий плен. Мне нравятся твои губы, расцветающие в небрежной улыбке (тебе особенно идет этот небрежный апашеский стиль). А вспоминая наш домашний Театр теней я не могу не плакать, даже когда ты рядом…перед глазами вновь и вновь возникают переплетенные тела в древнем экстазе обладания…и мне хочется выть, выть на луну и солнце, если тебя нет рядом.

Промозглый сентябрь разбивает мое сердце…

А ведь однажды ты почти разрушил наш уютный одинокий мир, помнишь? Ты помнишь, как пришел в наш дом, ты был с ног до головы укутан февральским снегом. Я долго смеялась, уткнувшись в твою куртку, пахнувшую как всегда, чем-то родным – бензином, кофе, табаком, любовью…но в тот вечер я почувствовала еще какой-то запах; позже я поняла – это был запах лжи. Ты хотел мне сказать что-то важное для тебя, но не смог, и сказал, что я прекрасна как всегда.

А через неделю я увидела её, да, именно так, сначала я увидела ЁЁ. Она была красива какой-то необычайно земной красотой: полные красные губы, не тронутые помадой, розовые щеки, пронзительно-зеленые глаза в ореоле поразительно золотых волос. От нее просто веяло здоровьем – не по моде полные бедра играли под юбкой, а грудь просто потрясала воображение… В ее левой руке была сумочка, а в правой руке – твоя рука. Вы болтали и весело смеялись, иногда останавливаясь, смотрели друг другу в глаза. Именно тогда я умерла впервые.

В этот день ты пришел вовремя, молча чмокнул меня в щеку, поужинал и завалился спать. Нет, я не стала говорить о своем открытии, мне казалось, что пока я ничего не скажу, все будет по-прежнему. И тогда я решила прогуляться по сонному городу.

Наутро ты встал, виноватыми глазами посмотрел на меня, начал что-то говорить, но я быстро сменила тему, боясь услышать худшее и, так и не позавтракав, ты ушел на работу. Я осталась…и тогда, сидя у кухонного окна я поняла, что не должна умереть еще раз, что должна что-то сделать, получить назад свою жизнь…

И вот теперь ты со мной, мой единственный мужчина, я снова добилась твоей любви, я могу говорить с тобой, могу видеть тебя, могу дотронуться и почувствовать нежность твоего тела. Могу с гордостью сказать –это моя заслуга, я не сдалась, я сделала все, что было возможно. И теперь я снова жива…

*встав из-за стола и подойдя к холодильнику*

Теперь все просто для нас – никаких измен, никаких разлук, и я с уверенностью могу сказать – ты мой. Когда я прихожу домой, ты всегда ожидаешь меня, стоит только открыть холодильник и мы встретимся. Я достану все баночки с тобой, в одной лежит голова, в другой – красивая рука, в третьей – твой прекрасный член, и буду бесконечно долго смотреть на них и перебирать воспоминания. А их мне хватит еще на две жизни…


*злорадно усмехаясь*
А эта мерзкая сука гниет там, где ей и место – в канализационной трубе.


© StarKat

Яблачько

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.


И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

© Дурка

Здоровый образ жизни.

Светило солнце, веял легкий ветерок, какой бывает только в начале июля. Андрей бежал по берегу реки, пыхтя и обливаясь потом. «Легкая пробежка перед сном, мать ее, - думал Андрей, задыхаясь, - пивкаса бы сейчас холодненького, разливного, с рыбкой».
Месяц назад Андрей, полноватый 33-х летний бизнесмен средней руки решил заняться здоровым образом жизни. Проснувшись в обед, после очередной пьянки с деловыми партнерами, друзьями, блядями и прочим окружением, Андрей с трудом добрел до ванной и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него смотрел хмурый помятый мужик с полными щеками, двойным подбородком, кругами под глазами и землистым цветом лица. Андрей попытался подмигнуть отражению левым глазом и, с третьей попытки, ему это удалось. Мужик в зеркале, нехотя подмигнул ему правым.
«Так, этому уёбищу в зеркале тридцать три, а выглядит почти на сорок, - Андрей задумался, - а что с ним, бля, то есть со мной в сорок будет? А в пятьдесят? Развалюсь же на части. Алкоголь, сигареты, жру много, высококалорийное, на ночь, спортом не занимаюсь. Пора бы собой заняться»
Через три дня Андрей, удивив своих друзей и компаньонов, отказался от традиционной пятничной поездки в баню со всеми вытекающими и пошел записываться в тренажерку. Спортзал ему понравился, внимательный тренер, хорошие тренажеры, и много красивых молодых девчонок, накачивающих грудные и тазобедренные мышцы. Через месяц занятий в зале Андрей решил заняться бегом для пущего эффекта. Найдя далеко за городом чудный дикий пляж, Андрей понял, что лучше места для беговых тренировок нет во всем мире.
«В спортзале все-таки попроще, там хоть не так быстро передвигаешься, - Андрей остановился перевести дыхание, - ничего, пару недель и привыкну, зато по песку сложнее бегать, результат больше будет»
В кустах на берегу послышался какой-то шорох. Андрей посмотрел в кусты. Шорох прекратился.
- Собака какая, или кошак, а может зверь дикий?
Андрей вдруг почувствовал, как по спине бежит неприятный холодок, на какой-то миг ему показалось, что из кустов сверкнули чьи-то злобные глаза, - да что за чушь на хер, зверь дикий, ага, кроме зайцев да лис никого у нас не водится, ща, бля, динозавр из кустов вылезет, - Андрею стало смешно и немного стыдно за свой детский испуг, - эгегей, выходи чудище, - негромко крикнул Андрей и вдруг поперхнулся последним словом. Из кустов, не спеша, вышел огромный волк и лениво зевнул.
Андрей попятился, лихорадочно озираясь по сторонам в надежде найти какую-нибудь палку, но на пляже валялись только небольшие веточки и всякий хлам типа пластиковых бутылок, вынесенных на берег волнами. Волк, не обращая внимания на Андрея, уселся на песок и принялся задней лапой чесать себя за ухом. Андрей, выйдя из ступора, начал потихоньку отходить подальше от зверя.
- Не понял, - прогавкал вдруг волк, - ты куда это собрался, сваливать команды не было.
Андрей остановился, почувствовав, что все его мировоззрение начало рушиться в тартарары после этой фразы произнесенной волком. Волки, да что там волки, все звери не могли, не умели разговаривать по-человечьи, не должны были, в конце концов. Это противоречило всему, что Андрей знал о жизни и во что верил. Из ступора Андрея вывел волк, встав с песка и подойдя к нему на пару метров ближе.
- Чего не здороваешься-то? – спросил зверь, выговаривая слова как бы гавкая, - за галлюцинацию меня принял? Думаешь с ума сошел?
- Ээээ, простите, вы кто? – не нашел ничего лучше спросить Андрей.
- Конь в пальто, бля, гыгыгыгы, - зашелся в смехе-лае волк, - Белый Бим Черное Ухо, бля, не видишь что ли? Волк я, волков никогда не видел?
- В зоопарке только видел, - сказал Андрей.
- В зоопарке, - протянул волк, - устроили тюрьмы, сволочи, венец творенья, вас бы в клетку и в лес на потеху.
- А вы умеете говорить?
- Очень тонкое наблюдение, - усмехнулся волк, - умею.
- А почему?
- Почему, почему, - пролаял волк, - есть у меня одно предположение, наверно потому что я не простой волк, а оборотень.
- Оборотней не бывает, - категорично заявил Андрей.
- Конечно, не бывает, а я тебе снюсь, - волк уселся на песок и свесил красный, длинной в четвертьметра, язык.
- Нет, вы правда что ли оборотень? - Андрей вдруг немного успокоился, происходящее, хоть и было необычно, но по крайней мере вписывалось в его картину мира, с поправкой на все сказки и легенды.
- Дошло наконец до дуралея, оборотень я, оборотень, самый настоящий.
- Странный вы все-таки оборотень, - не нашел ничего лучше сказать Андрей
- Конечно странный, мне все друзья говорят, что я странный, потому что я с едой поговорить люблю, - ухмыльнулся волчара.
Андрей почувствовал, как земля уходит из-под ног.
- С едой?
- А ты что думал, - захохотал оборотень, - я тут с тобой в шахматы играть собрался?
- Ввввы что ссссобираетесь меня ссссъесть? – Андрей начал заикаться от страха.
- Ну до чего еда тупая пошла, - вздохнул оборотень, - именно съесть, сожрать за милую душу, неделю уже маковой росинки во рту не было.
Андрей начал лихорадочно вспоминать что он знал об оборотнях:
«Так, они серебра бояться…серебра нет совсем… крест, и тот золотой…может золота боятся… не похоже… осина, где тут эта ёбанная осина, эти веточки тоненькие…сомневаюсь… чеснок? Нет, это вампиры, да и чеснока нет…молитва? Отче наш иже еси на небеси…как там дальше то?... дальше то как?, - Андрей не заметил, как начал шептать вслух начало «Отче наш»
- Мужик, ну ты что тупишь то? - сказал вдруг оборотень, - Ты еще креститься начни, - ухмыльнулся он.
- Не ешьте меня, ну пожалуйста, не ешьте, - взмолился Андрей.
- Это почему же?
- Я ж только начал спортом заниматься, - дрожащим голосом заканючил Андрей, - пить бросил, курить, питаюсь правильно, можно сказать жить начал заново, мне еще жениться надо, детей заводить, бизнес развивать, а вы тут меня съесть собрались, это нечестно, - визгливо выкрикнул Андрей, - нечестно.
- Сочувствую мужик, не повезло тебе, а то, что пить и курить бросил это хорошо, вкусней мясо будет, - и оборотень плотоядно облизнулся, - попался мне пару месяцев назад алкаш один, если б не совсем голодный был даже и не взглянул бы, а так сожрал, потом два дня пьяный ходил, а уж похмелье какое было, брррр, вспомнить страшно.
- Ну я вам денег дам много, я бизнесмен, у меня деньги есть.
- Деньги? Деньги эт хорошо, только зачем они мне? Мяса вкусного на них не купишь, а говядину со свининой вы сами жрите.
- Ну не денег, ну что хотите, ничего не пожалею, - в отчаянии выкрикнул Андрей.
- Ничего говоришь? – спросил оборотень, и его глаза хитро загорелись, - давай договоримся: я тебя отпущу, а ты мне будешь приводить сюда раз в неделю в течении трех месяцев молодых девушек, желательно поупитанней. Договорились?
Андрей замер, обдумывая предложение оборотня:
«Можно блядей водить всяких, их и не хватятся особо, и хрен с ними если сожрут, но ведь нельзя же живых людей на съеденье отправлять, не хорошо это, не правильно, - никогда не верующему Андрею вдруг представилась суровая голова в терновом венце которая пристально смотрела на него и от этого взгляда Андрей начал съеживаться с мыслями что земная то жизнь оборвется сейчас, а загробная только начнется»
- Нет, не буду я никого к тебе приводить, - решительно сказал Андрей, и зачем-то добавил, - отродье бесовское.
- Ну не будешь и ладно, - уважительно ответил оборотень, - обзываться вот только не надо. Ну, вообще - Мужик! Хвалю. Я бы тебя все равно сожрал, только сейчас я тебя сразу убью, а так бы живого по частям ел, а то уж больно я предателей не люблю.
И волк довольно оскалился, обнажив великолепные белоснежные клыки.
«Если есть оборотни, значит есть и другие существа, - совсем отчаявшись и начиная потихоньку сходить с ума, подумал Андрей, - и волшебство и магия, а может и я скрытый маг и может самое время мне проявить свои способности. Ведь не может же быть так, что существуют оборотни, и нет от них никакого спасения»
Андрей вскинул руки к небу и начал представлять, как энергия собирается в его теле, стекает к рукам и накапливается разрушительной мощью в кистях.
- ААААААААААААА, - дико закричал Андрей и резко взмахнул руками в сторону оборотня, ощущая как неведомая сила изливается из его рук и смертельным ураганом несется на чудовище, подхватывая его, сминая и корёжа.
Волк, дико завыв, резко подпрыгнул вверх, упал на песок, несколько раз дернулся, завывая и свернувшись в серый мохнатый клубок, затих.
Андрей, не веря случившемуся, подошел поближе к поверженному оборотню и остановился, глядя на него, постепенно приходя в себя. Незнакомое прежде чувство гордости и осознания собственной исключительности переполняло его. Андрей понимал, что это конец его прежней жизни и начало чего-то нового, захватывающего дух.
Оборотень вдруг открыл глаза, приподнял голову и довольно осклабился, глядя на опешившего Андрея.
- Чего бля, фэнтези начитался, Лукьяненко да Перумовых, - радостно заржал волк, - магом, бля, почувствовал себя великим, ниибацца в рот, колдун-самоучко бля, ааааа, не могу больше, - оборотень катался по песку, дрыгая лапами и заходясь в смехе, - вот придурок-то, такой, сука большой, а в сказки веришь, бля, держите меня семеро, лопну сейчас.
Андрей почувствовал, как от бессилия слезы наворачиваются у него на глаза. Оборотень прекратил смеяться и встал на лапы.
- Ну насмешил мужик, ну повеселил, если бы я не такой голодный был, отпустил бы ей-богу, отпустил бы тебя.
- Может отпустишь? – робко произнес Андрей, - может подружимся, а?
- А вот это уж вряд ли, - серьезно произнес оборотень и неожиданно прыгнул.
И за секунду до того, как челюсти с ужасным хрустом сомкнулись у Андрея на горле, он вдруг вспомнил старую дворовую поговорку, которую знал еще с детства:
Кто не курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет!

© DIM

Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.

Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.

Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.

День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.

А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.

Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.

Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.

Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.

Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.

Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.

Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. Хуюшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
…
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.

Я жду.

Он молчит.

Я жду еще.

Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.

Как вы думаете, меня повысили?


© сюнька

НЕ ХОДИ ТЫ В БАНЮ, ВАНЯ... ИЛИ АНАТОМИЯ МЫЛЬНОГО БИЗНЕСА

Кстати, с многими вещами я абсолютно согласен с автором:):) Но далеко не совсеми. Кстати, сколько весит автор если полки ей кажутся слишком шаткими?:):)
P.S. Телефоны указанные автором вовсе не из NY, а из Ohio и судя по всему автору не принадлежат...



На несколько дней пролётом из Нью-Йорка я случайно оказалась в Далласе.И моя приятельница Ленка,сумасбродная фурия,которая вечно ищет приключения (и не только на голову),затянула меня во вновь открытую баньку по-русски.Ту,что при Первом в Техасе Культурно-Оздоровительном Центре.
Начитавшись рекламы,наивной дурёхе захотелось в один присеcт поздороветь телом,попариться голышом и окунуться с головой в культуру.Заодно и меня удивить местной экзотикой.

Окунулись и оздоровились так,что ,признаюсь откровенно,такого мыльно-помывочного шарма я давненько не испытывала ни в России,ни тем более в Америке.

Баня,по большому счёту, настоящий театр,особенно,если она в составе культурно-оздоровительного центра.А как любил говаривать великий театрал и большой любитель русских традиций К.С. Станиславский,театр-баня начинается не со сцены-парилки,а с вешалки в гардеробе.

Так и здесь ,у входа в баньку под громадной вывеской "RUSSIAN BANYA AND SPA" вместо традиционно-славянского "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" или "ХЛЕБ ДА СОЛЬ", два полуголых амбала с татуировками по всему распаренному телу восседали на колченогих креслах,словно подпитые дружбаны перед началом танцулек в сельском клубе ,смачно сплевывая сквозь редкие зубы.Да ещё мимо урны.

Увертюра к мыльной опере , скажу откровенно, была многообещающей.Но, об её солистах и банном кордебалете можно судить ,только побывав там собственным телом. И так, для новеньких излагаю полный ассортимент предоставляемых банных культурно- оздоровительных удовольствий по горячим следам помывочного процесса.С ценами и комментарием.

За стойкой пышущий жаром хозяин заведения, ( с виду,ну, вылитый бабелевский биндюжник) с бородой-лопатой,весь увешанный позолоченными цепями и в браслетах-наручниках,сноровисто укатав в рулончик $25 баксов за вход с каждого ещё не помытого тела ,молниеносно спрятал их в замызганые шорты.

Не переставая посасывать зигзагообразную сигару с какой-то отравой, он настойчиво,пряча глаза за тёмными очками, уговаривал прикупить ещё дубово-берёзово-эвкалиптовые долгоиграющие веники за $20 каждый. По правде говоря, и без антикварных веничков цены на услуги банного заведения зашкаливали до неприличия. Судя по прейскуранту,создавалось впечатление,что мы ненароком попали в SPA толи парижского,толи лондонского отеля "MARRIOTТ",что было и не про нас и далеко от действительности.

Всучив по паре однодолларовых резиновых тапочек,серо-буро-малиновое полотенце и банный мини-халат,который после примерки вот-вот готов был рассыпаться на мелкие лоскутки,Борода шикарным жестом распахнул перед нами парадные двери своего vip-салона.

Я так и обомлела: зал с нависающим чёрным потолком напоминал скорее заштатный привокзалый буфет времён Октябрьской революции в далёкой отсюда Шепитовки или Жмеринки,чем зону отдыха современного SPA.Модерновость составляли, в основном, крупногабаритные искусственные цветы,обильно развешанные по решётчатым перегородкам клетушек для отдыха распаренных клиентов.Шары одиноко стоящего бильярда тоскливо постукивали в полумраке.

Отдельная песня про туалеты.Их ,видимо, не санитарили со времён царя Гороха.Гигиеной там и не пахнет.Скорее наоборот.Если обстоятельства заставили тебя туда зайти,то заранее предупреждаю:сил выйти уже не будет.Образно говоря, в культурно-помывочном заведении Бороды в натуре представлен фрагмент общественных уборных из прошлой российской жизни( в кафе-ресторанах, театрах- клубах,судах- конторах,на вокзалах-причалах и пр. совучреждениях).

Ошеломила меня огромадная деревянная бочка-бадья.Её предназначение -окунаться разгорячённой головой или распаренной задницей в холодную воду со льдом или со снегом.Так, в бадье не только льда со снегом нет,но и воды отродясь не наливалось.Стоит разнесчастная на постаменте посредь заведения,как памятник слабоумию, дура дурою и вся рассохшая.

Два слова о парных и паре (сухом и мокром):здесь всё в ажуре и с температурой, и с влажностью,и с количеством.Но,полки-палати в парилках не совсем надёжны для клинтов с моими параметрами.Такое впечатление,что Борода в целях экономии не рассчитался сполна с работягами-мексами ,как и с электриком-сантехником из Польши,и потому сшиты они мастеровыми на живую нитку.Того и гляди либо занозишься,либо на горячий гвоздь присядишь,либо под собственной тяжестью на пол грохнешься со всеми иншурысными последствиями.А с Бороды ,как с гуся вода:у него чёрным по белому прописано,что клиент,переступив границу бани,берёт всю ответственность за приключения в мыльном заведении на себя.На первый взгляд Борода такой весь улыбчивый,ну, просто рубаха-парень, грудь вся в тату,как в тельняшке и распрекрасная душа на распашку.А юридически обезопасил себя, хитроумный стервец ,как ушлый генеральный прокурор.

В бане после пара главное- радушный персонал.Такого уникального ансамбля с минимальными затратами на зарплату надо долго добиваться:либо пацаны-гейши в плавках, для которых бильярд впереди всех пожеланий страждущих клиентов,либо старушенция в исподнем переднике одновременно поющая,пританцовывающая и подмитающая.При этом она игриво тебе подмигивает и лыбется во весь свой щербатый рот.Ну,просто ,оживший раритет стахановки-многостаночницы,взятой Бородой на прокат за $5/час из Всероссийского Музея Восковых Фигур.

О еде говорить, вообще, не приходится.Здесь,как в домино," пусто-пусто":перечень грузино-узбекско-украинских блюд беспредельный,цены по самой высшей категории,а заказ ждёшь до полного опупения.
Но,чего захотелось съесть в наличии почему-то нет и сегодня уже не будет: клиентам из соседней парилки отнесли последние шашлаки с распоследними пелеменями.
Кипяток за $5 в металлическом чайнике (по всей Америке,видите ли, не нашлось ни фаянсовых ,ни керамических!) принесли нам спустя 1,5 часа аж после третьего захода в парилку.Старушенция просто и без затей прокомментировала чайную ситуацию:"На кухне с кипятком дефицит и по субботам его на всех клиентов зараз не хватает.Идите попарьтесь ещё маленько.Второй чайник я вам донесу опосля...."
А Борода,как на голубом глазу, вписывает в счёт 20% безоговорочных чаевых за супер-пупер обслуживание.

Покидала я мыльный рай по-русски вся разбитая телом и с мыслями в разнос. Видимо наш вековой советский менталитет настолько генетически сцементирован,что даже в Штатах в условиях капиталистического изобилия бизнес-биндюжники из наших умудряются создать незабвенную социалистическую дефицит-ситуацию.

Главная проблемы,я думаю,в полном отсуствии в хозяйской черепушке минимально нужного количества извилин.И никакой бородой (хоть лопатой, хоть козлиной) и позолоченными цепями с браслетами наличие серого вещества в головке (то бишь интеллекта) ,увы,не заменишь.

Так что мой совет далласким жителям и их гостям,выстраданный душой,телом и кошельком,могу сформулировать только так:

"Не ходи,ты, в баню , Ваня, под названьем "RUSSIAN BANYA."

Пока продолжай мылиться дома.Жди,когда генетика не сработает на полную катушку и вместо бородатого амбала-биндюжника за стойкой "RUSSIAN SPA" не встанет толковый менеджер,который не знал и знать не захочет,как на доморощенном дефиците рубить американские баксы с наивной публики.
Коренных американцев на такой мякине два раза не проведёшь.

И напоследок: "Дорогие мои наивные,Ваня с Маней!

Читая проплаченную рекламу,будьте бдительны. Сочетание "баня с культурой" - смесь обюдоострая и требует не только наличия дров и воды.Очень важно кто разжигает в топке огонь.Кому-то дано,а кому-то ни в жизнь не потянуть.В данном случае из-за абсолютного дефицита культуры.В широком смысле слова."

Вот такая случилась в Далласе со мной забавная история с анатомией в баньке с культурным уклоном по-русски.

Если что изменится или где можно будет в следующий залёт в Техас культурненько попариться,но не в ущерб здоровью,то дайте знать :

zina1916@yahoo.com или ( 330) 465-9606, (330)948-4297

Потому как шальной Ленке в вопросах получения многофакторных удовольствий в Далласе больше доверия нет.

Zina Katz,
паталогоанатом
летальных бизнес-процессов,
пролётом по маршруту
Нью-Йорк-Даллас-Нью-Йорк,
весна-2007

Совесть

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
— Я ничего не пропустила? — спросит она.
— Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…

Соска

Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять, овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои пабы. Потому что паб и пятница – всегда вместе. Паб и четверг тоже вместе, но паб и пятница – сиамские близнецы.
Так же как пиво и попиздеть!
Ну не бывает одного без другого!
Не бы-ва-ет!
В прошлую пятницу пригласили друзья в паб. Говорят, приходи – не пожалеешь, там весело будет. Пива попьём, попиздим.
Столик заказали на 20 человек. На семь вечера.
«Приходи обязательно. Познакомлю тебя с одной девочкой в твоем вкусе. Мы работаем вместе, она отличный дизайнер. Но у нас с ней ничего. Просто коллеги. А кликуха у неё знаешь какая? «Соска!», мой приятель ехидно так засмеялся мне в ухо.
«Соска?», я не знал, что и думать.
«Да. «Соска». Хорошее прозвище, правда?»
«Хм. Не знаю, хорошее или плохое, но многообещающее».

Конечно же, я пришел. Правда, пришёл часов в десять.
Шумный пивной бар, дымовая завеса (с 1 июля в Англии вступает в силу запрет на курение в общественных местах, ахуеть!), женский смех, шуточки про гольф…
Пятница, одним словом.
Почему-то я сразу узнал кто именно из сидящих за столом девиц та самая, пресловутая «Соска».
Глаза у неё были озорные, можно даже сказать, умеренно блядские. Типичная подвыпившая английская развратница, хуле тут!

Сделаю маленькое отступление и скажу вот что.
Молодые англичанки – это отдельная категория женщин.
Они не очень красивы, достаточно умны, свободолюбивы и… развратны шопездец.
Попробуйте на улице подойти к англичанке и сказать что-нибудь типа:
«Девушка, хай, как от вас приятно пахнет! Это последний аромат от Шанель? Могу я вас пригласить на пару дринков? Познакомимся поближе. Кстати, я – Арчи. А вас как зовут? Я знаю один очень уютный барчик совсем рядом…»
В лучшем случае будете посланы на хуй. Скорей всего с помощью интернационального «фака». Ей, блять, впадлу даже словами выразить своё возмущение. О как! На тебе мой средний палец и песдуй мимо.
Но, при этом…
Если на какой-нибудь пьянке или в пабе вы приглянулись уже принявшей пару-тройку пинт пива или «отверток» подданной Её Величества – вам пиздец! Ибо развязная англичанка-феминистка в борьбе за равные с мужчинами права, будет снимать вас быстро, нагло, прицельно и именно с целью поебаццо! И ни с какой более! Ну, в точности, как мы, мужыки, себя ведем, когда выпьем. Причем ебаццо вы будете там, где этого захочет она – в туалете паба, в темном офисе, в отеле или у неё дома. Реже – в машине.
Возражения типа «мне надо в душ» или «давай не сегодня» отвергаются на корню. В вас впиваются губами, берут нежно, но жостко за мошонку и тянут за собой…
Часто даже не спрашивая анкетных данных. Хуй есть, и ладно.

К чему я это?
А-а-а, вот к чему.
«Соску» звали Айрин.
Ирка, по-нашему. Ирка – в песде дырка!
Она пила Гиннес с черносмородиновым сиропом. Типично женский напиток в Англии. Кстати, вкусный.
И выпила уже, видимо, немало, так как в глазах метался аццкий огонь, подыскивая грешника для того, чтобы уложить на раскаленную сковороду.
И тут зашёл я.
Поздоровавшись с друзьями и, будучи представленным остальной компашке, тихо сажусь на диванчик у стенки и закуриваю.
Через секунду рука «Соски» ложится мне на бедро и глаза-в-глаза происходит следующий диалог:
«Арчи, как от тебя возбуждающе пахнет! Что это за аромат?»
«Эрмес. Терре». (Опаньки! Меня хотят снять, а я даже виски не допил…)
«Обожаю горькие запахи. Здорово, что ты куришь, у тебя, наверное, и усы горькие?»
«Хочешь попробовать?» (Ебать мой лысый череп! Правь Британия морями! Боже, храни Королеву! Гандоны остались в «бардачке» или придецца на заправку заезжать…?»
«Хочу. Но не здесь. Тут мои коллеги, а они знают меня как скромную девушку…»
«Айрин, ты очаровательная…» («Хм, а что же они тебя тогда «Соской» называют…?»
«Ты на машине? Где она припаркована? Я сейчас выйду, ты через минут пять. Встретимся у твоей машины…»
«ОК» («Блять, хоть виски допью!»)

Через пять минут, подмигнув приятелю, сидевшему напротив, я встал, и по-английски, ни хуя ни с кем не прощаясь, стал пробираться к выходу.
«Удачи, дружище!», заорал вслед приятель. «Завтра расскажешь!»
Стол грохнул громким ржанием, несколько рук протянули пачки гандонов…
Уйти по-английски не удалось.
Хуле, Англия, мать её!

В машине Айрин уселась поудобнее, откинув спинку и расставив ноги настолько, насколько позволяла ширина юбки. Её рука лежала между ног, и, как мне показалась, пальчики шевелились. А может, мне просто показалось…

«Поехали в Хамстед. Я там живу. Знаешь, где это?»
«Знаю».
«Кенвуд парк знаешь?»
«Знаю».
«Вот у входа и остановишь, окей?»
«Мы идем в парк? Он же закрыт уже…»
«Эх, Арчи, это для вас, русских, он закрыт. А мы, англичане, знаем волшебные слова…Там красиво очень, пруды…».

«Иш ты, бля! Романтика, сцуконах! А мне это надо? Может пристроить прямо щас в голову…», вот такие меркантильные мысли посещали мою дурную голову. «Соска»! Да-а-а, забавно, что из этого всего получится…»

Через полчаса мы подъехали к воротам.
«Помигай фарами три раза», сказала Айрин.

Ворота начали медленно открываться. Айрин полезла в сумочку и достала десятифунтовую купюру.
«Подожди, я сам решу вопрос», доставая бумажник, сказал я-джентльмен.
«Нет. Моя идея – я плачу!»
Эмансипация, и хуй бы с ней.

Машину мы бросили недалеко от Кенвудского Дворца.
«Здесь все охранники наши, местные, из Хамстеда. Я почти всех знаю. Мы росли на одной улице…»
«А я думал, ты сюда часто с кавалерами приезжаешь».
«Нет. Не часто».

Мы шли вниз к прудам по аккуратно подстриженному стопятидесятилетнему газону.
Айрин взяла меня под руку.
«Прощай мой любимый светлый пиджак!», думал я.
«Как же от тебя пахнет…» («Ну вот, началось!» Предательское шевеление в брюках мгновенно подтвердило мою догадку.
Мы сели на скамейку на берегу пруда.
Темно и очень тихо.
На серебристой лунной дорожке мерно покачивались начинающие расцветать кувшинки. Вдалеке, перекрикивались горлицы, издавая жуткие звуки, словно кому-то перерезают горло и кровь, хрипло фонтанирует в никуда…
Романтично, блять, не то слово. Но жутковато.
«Правда, здесь классно?», Айрин достала из сумки плоскую бутылочку виски и отхлебнула.
«Будешь?»
Потом мы оба закурили.

«Ебаццо будем иль как?», в недоумении поинтересовался мой притихший в штанах хуй, словно лебедь, спрятавший голову под крыло. А то ведь я уже спать хочу…»
«А я откуда знаю? Будем, наверное. Вот щас докурим только. Эй, ты там не вздумай засыпать. Задушу гада, блять!…»

«Арчи, я скажу тебе честно, когда я была еще совсем маленькой девочкой и гуляла в этом парке, я мечтала вот так, сидя на скамейке, ночью, целоваться…с русским шпионом. Арчи, ты – шпион?»

«Говори, что шпион! Иначе, не поебёмся!», шевеление в штанах.

«Ты что, блять, какой я, к ебени матери, шпион? Я культурой и образованием занимаюсь. Думай, что говоришь!»

«Ну, как хочешь, я тебя предупредил! Клянусь своими яйцами, шпиону даст. Не шпиону – не даст!», шевеление в штанах усилилось.
Хуй негодовал!

«Айрин, милая Айрин, я не шпион. Я всю жизнь проработал в области культурных связей…»
Она чуть не плакала от досады.
«А разве не все русские, живущие и работающие в Лондоне шпионы? Я думала…»
«Что ты! Газет начиталась? И книг Флеминга?»
Я обнял её и прижал к себе.
Мы целовались взасос, до крови кусая друг другу губы.

В штанах – сплошное ликование и упорные поползновения вырваться наружу..

«Выпусти меня, сцуко! Я ей щас покажу! Ты – не шпион, так я шпион! Пусть меня целует, блять!»

«Не спеши, мой друг! Успеешь! Пусть намокнет как следует. Прелюдия важна, йоптыть, забыл? Наждака захотел?»

«Memento mori! Забыл? Да она уже течёт как последняя сучка, бля буду! Я запах даже отсюда чувствую…»

«Ладно, уговорил, гладиатор! Готовсь!»

Я полез под юбку, чтобы убедиться в правоте моего собеседника.
Авотхуй!
«Не надо, Арчи! Я не буду делать секс с тобой…»

«Доигрался мудило? Щас подожду ещё минутку и пиздец. На боковую…»

«Не угрожай мне мерзавец! Задушу гандоном! В конце концов, прозвище то у неё не случайно такое. Щас утрамбуем на пососать.»

«Айрин, я хочу тебя. Посмотри, как я хочу тебя!», я взял её руку и положил на своего негодяя-шантажиста.

«Да. Чувствую. Но это ничего не значит!»

«Хуяссе! Ничего не значит. Шалава английская! Я тут стараюсь, из кожи вон лезу, а для неё это ничего не значит! Однако!
Короче, блять!
Или немедленно дашь ей в голову, или я щас так захочу ссать, что ты за вон то деревце спринтером побежишь, и опозоришься перед этой дурой! Понял, сцуко?»

«Айрин, ну что за глупости? Ты же сама меня увезла из паба…»
«Арчи, я девственница. Я буду делать секс только с мужем, только после свадьбы. Не после обручения, а именно после свадьбы…»

«Ахуеть! И не встать! Тьфу-тьфу-тьфу! Ну, скажите какая цаца! Пиздит она всё! Сунь-ка ей туда палец…»

«Заткнись!»

«Тогда всё! Я спать! Баай!»

«Айрин, но…можно же и по-другому. Поцелуй его…»

«Вот это другой разговор! От неё алкоголем не сильно несёт?
А то меня этот запах нервирует…»

«Ты что с ума сошел, Арчи? Что ты такое говоришь? Да пошёл ты…», она резко встала, но я удержал её за руку.

«Иди ва-банк! Нам терять нечего, йопанаврот! Банзай, бля!!!»

«Знаешь что? Хватит строить из себя фею! А то я не знаю, как тебя все в конторе называют? «Соска»!!! Вот и оправдывай своё прозвище маленькая сучка…»

«Занавес? Овации или фиаско? А, маэстро? Ваш прогноз!»

«Идиот! Какой же ты идиот, Арчи! «Соской» меня прозвали ещё в университете мои дебильные однокурсники. Я тогда бросила курить и несколько месяцев носила на шее соску-пустышку, которую дают младенцам. Как только мне хотелось закурить, я сосала эту соску. Понял? Идиот! Пошли в машину! Быстро!»


Загадочная страна Англия!
А хуй мой три дня со мной не разговаривал после этого. Я даже грешным делом подумал, что он умер от хохота там, в Кенвудском парке, в ту развратную английскую пятницу.
Однако вчера, в лифте отеля «Мандарин», куда я приехал на деловую встречу…
Но это уже другая история…

© armati