- Слушай, брат, а можно чуток помедленнее? Девушку мою укачало.
- Я и так медленно еду. Куда уж медленнее-то?
- Ну, останови тогда на минутку, видишь, она позеленела уже! Воздухом подышит. Лязгнули тормоза, Жигули съехали на обочину и клюнули носом так резко, что я чуть не поцеловал треснутое лобовое стекло. Я помог Еве выбраться из машины. Она сделала несколько шагов, и её тотчас начало тошнить. Я подошёл, тронул её за плечо, она отмахнулась, как от надоедливой мухи, села на корточки и обхватила голову руками.
- Ну что ты? Сейчас пройдёт. Бывает.
Сзади послышался визг резины. Я обернулся. Наш авто дёрнулся, выпрыгнул на горячий асфальт и, рыча, как недовольная овчарка, скрылся за поворотом.
- Вот сукин сын! Уехал!
- Да чёрт с ним!
- И то правда. Мужик какой-то нервный, первый раз такого встречаю.
- Слушай, Леший, мне бы полежать немного. Совсем хреново!
- Ну, давай, вон полянка хорошая.
Трава колет голую спину, от земли жар, а с неба свисает большое и оранжевое. Горячее выдалось лето. Даже птицы молчат, спрятались в кронах деревьев от зноя. Ева лежит с закрытыми глазами и тяжело дышит. Вчера нас напоили какой-то гадостью местные жители. Уж не знаю, из чего они гонят это пойло, но только цвет у него зеленоватый и глотку жжёт хуже уксуса.
Я её совсем не знаю. На вид ей лет семнадцать, ребёнок ещё, только глаза совсем не детские, тёмные и печальные. Я подобрал её на автостанции в Иваново. Она сидела одна на заплёванном перроне и грызла фисташки. Я купил две бутылки пива, сел рядом. Она не обращала на меня никакого внимания, только время от времени выплёвывала скорлупу и шмыгала носом.
- Пива хочешь?
- Давай.
- Как звать-то?
- Ева.
- Автобуса ждёшь?
- Неа.
- А чего?
- Да ничего. Просто сижу.
- А я вот путешествую. На юг еду автостопом.
- Здорово.
- Хочешь, поехали со мной. Ты на море была когда-нибудь?
- Неа.
- Ну так поехали. Вдвоём веселее.
- Поехали.
Ева выплюнула очередную скорлупку и шмыгнула носом. Мне кажется, она даже ни разу не посмотрела на меня. Вот так просто согласилась, без эмоций, вопросов, сомнений. Чем-то она напоминает дикую облезлую сиамскую кошку. То ли худобой своей, то ли повадками. Я уже с ней три дня и никак понять не могу, то ли я влюбился в неё до безумия, то ли она мне в тягость.
- Леший, я умираю.
- Жаль. Значит так никогда моря и не увидишь.
Я сорвал травинку и начал щекотать Еве живот. Она скорчила недовольную гримасу и повернулась на бок. Я придвинулся ближе и поцеловал её в спину. Что-то было в этом поцелуе отеческое. Я будто взял шефство над этой девочкой. Для меня с моим характером и образом жизни – это неслыханное чудо.
Мне двадцать восемь. Многие в этом возрасте уже обзаводятся семьёй, детьми, успешной работой, собакой и огородом на даче. Всё это не моё. У меня и друзей-то близких нет. Все люди – мои друзья. Я вольный путешественник. Сотни одиноких едут по трассам из одного города в другой, одни хотят поделиться своим горем, другие радостью, третьи просто отогнать скуку. Тут и появляюсь я, длинноволосый Леший с добрыми глазами и потёртым рюкзаком за спиной. Стою на обочине и голосую. Разные попадаются люди: усталые и энергичные, романтики и прагматики, добряки, подонки, середнячки и просто равнодушные. Последние – самый распространённый вид человека, причём обитает он в крупных городах. Такие редко подвозят бесплатно, а уж если подвозят, то путешествие такое доставляет минимум удовольствия. Куда веселей ехать с водителем Камаза, у которого два дня назад дочь родилась, как раз когда он был в рейсе, а теперь вот он домой мчится и всё советуется мол, какой гостинец жене привезти. А я рад советом помочь, да и просто выспросить у него, как, мол, дочь назвали, где живёт, с тёщей какие отношения. Люди ведь любят рассказывать о себе, особенно первым встречным. Никаких обязательств, никаких обид: приехали, спасибо что подвёз, здоровья тебе, ты тоже не хворай, удачи, бывай. Вот и всё. И вряд ли встретишь его когда-нибудь ещё, а если и встретишь – не узнаешь. Память уж больно у людей коротка. Однажды меня подвозил старик один. Я тогда в Иркутск ехал, так он мне так сказал: если больше одного раза человека на земле встречаешь – значит так Бог захотел. Значит судьба. Пойдёшь ты с ним рядом или в разные стороны, станет он другом или врагом – всё неспроста. А те, что встречаются раз в жизни – это своего рода фон, декорации. Получается, я, своего рода художник декоратор. Ни к кому не привязываюсь, слушаю других, сам даю советы, и жизнь, вроде как, мимо течёт, как вода. Другой бы уже давно где-нибудь задержался, завязал узелок, но не я. Я свободен и пусть всё течёт мимо. Я буду наблюдать, восхищаться, сочувствовать, осуждать. Пускай. Всё это одноразовое, как салфетка.
- Леший, а ты меня любишь?
Вот это вопрос! Уж никак я его не ожидал. Казалось бы, проще и не придумать. И ответа-то возможных всего два. Она меня этим своим простым вопросом, будто с ног сшибла. Знаете, бывает так, когда во сне пытаешься убежать от кого-то, силишься, тужишься, а с места сдвинуться не можешь. И уже, кажется, враг тебя вот-вот настигнет и силы на исходе, и охватывает такая паника, такой ужас, что начинаешь кричать. У меня даже пот на лбу выступил, и всё тело жирным теплом заплыло. Да или нет? Нет? Да?
- Люблю, - выдавил я из себя. И тотчас расслабился, будто проснулся после кошмара в своей постели, и понял, что вовсе нет никакого преследователя, только тёплое одеяло да сонное бормотание холодильника на кухне.
- А я не знаю, люблю тебя или нет.
Она перевернулась на живот и уткнулась носом в спелую пахучую траву, раскинув руки ладошками вверх. Ладошки у неё розовые и мягкие, будто у младенца, а вот ногти обгрызенные и грязные. Был у меня приятель один, так он мне как-то сказал, что, мол, неопрятные женщины у него отвращение вызывают. Ну, когда ногти грязные или волосы растрёпанные. Так вот теперь лежу я на траве рядом с этой девочкой и кажется мне, что её грязные ногти – маленькая шалость, неотъемлемая часть её души. Сделай она маникюр, и тотчас пропало бы всё очарование.
- А море, холодное?
- Ну, как тебе сказать… оно тёплое и солёное. Оно освежает.
- А я хочу арбуз. Леший, достань мне арбуз!
Ну вот, опять. Сиюминутные желания Евы всегда нелепы и неисполнимы и в то же время просты. Ну что такого в том, что девочка хочет арбуза? В такую жару аппетита нет, а жажда мучает. А тут, на тебе, арбуз. Сочный, краснющий, холодненький. Только где ж его взять? В лесу-то арбузы не растут. Вот также было и вчера. Когда мы пили с деревенскими зеленоватый самогон, Ева вдруг захотела попробовать настоящую кубинскую сигару. Она чуть ли не ногами на меня топала, мол, найди мне сигару и всё тут. А до того хотела покататься на чёртовом колесе в городском саду. Вот только колесо это ржавое совсем, кабинки развалились, сиденья прогнили. Оно, небось, уж лет десять, как простаивает. А Еве нужно было прокатиться именно на этом аттракционе. Правда, надо признать, желания Евы также быстро забывались, как и рождались на свет.
- В лесу арбузы не растут, - промямлил я медленно и тягуче.
- Ничего ты не можешь, Леший. Что тебя не попросишь – всё тебе сложно. А говоришь ещё, что ты свободный человек.
- Да причём же тут свобода?
- Как причём? Свобода – это когда хочешь чего-то, и тут же получаешь. Например, хочу лететь – вдруг крылья за спиной вырастают, и я лечу. Хочу арбуза – на тебе арбуз. Вот это настоящая свобода. А то, что у тебя дома нет, и ты не работаешь, так это не свобода.
- Так что ж ты сама-то бродяжничаешь? Пошла бы работать, заработала б себе на крылья, арбузы и свободу.
Ева перевернулась на спину, притихла и нахмурилась. Я лежал рядом и смотрел на её лицо. Казалось, что оно повзрослело в считанные секунды. Будто рядом не девчонка-подросток, а вполне зрелая женщина, хорошо знающая мужчин и уставшая от несправедливости. Я тронул её за плечо. Ева молчала. Тогда я погладил её по волосам, взял за руку и тихонько сказал:
- А если бы у меня был дом, работа, деньги, ты бы стала со мной жить?
- Да нет, наверное. Со скуки сдохнуть можно от такой жизни. Лучше уж обойдусь без арбуза.
Она улыбнулась, и от минутной взрослости не осталось и следа. Я ни разу не видел, как Ева смеётся. Если я пытаюсь шутить, то получаю в награду за своё остроумие лишь лёгкую улыбку. Странная она всё-таки.
Солнце выползло на середину неба и принялось выжигать почву горячими щупальцами. Воздух размяк и поплыл маслянистым блином над кустами. Дышать стало трудно. Зной заступил на дежурство, отдав честь теням тощих берёзок, последним бойцам утренней прохлады.
Уже три дня прошло, а мы застряли в Тульской области. Надо б добраться сегодня до Воронежа, а там уж и до Ростова рукой подать. Я поднялся, отряхнулся, голова закружилась и перед глазами зеленоватыми бубликами поплыли круги. То ли от жары, то ли от голода. Неплохо бы перекусить чего-нибудь, например арбуза с горячим белым хлебом. Вкусная пища, пожалуй, самое приятное из земных удовольствий. Терпеть не могу аскетов, утверждающих, что духовная пища может заменить сочный кусок свинины в сметанном соусе с жареной картошкой.
Шоссе размякло и вспучилось. В такую жару даже неживые предметы, кажется, страдают. Я, как обычно, завидев вдалеке чёрную точку автомобиля, поднял руку. Авто притормозил и, моргнув поворотником, остановился прямо перед нами.
- Брат, мы в Воронеж едем. Не подбросишь, сколько сможешь, а?
- Садитесь, не вопрос! Я сам туда еду.
- Спасибо, браток, только у нас с деньгами не очень.
- Да ладно! Всё равно ж по пути.
Я, было, хотел уже открыть заднюю дверь, чтобы посадить Еву, но она меня оттолкнула и сама уселась на переднее сиденье.
- Теперь моя очередь спереди ехать. Меня укачивает.
Я послушно сел сзади. Авто плавно набрал скорость и за стёклами замелькали чёрно-белые стволы берёз и жирными майскими жуками полетели навстречу автомобили. Я плохо рассмотрел водителя. Парень лет двадцати пяти, худой, темноволосый, немного небрит. В зеркале заднего вида мы иногда встречались с ним взглядом, и я тотчас отворачивался. Есть люди, которым тяжело смотреть в глаза. Взгляд пристальный, изучающий, и холодный, как у ящерицы. Парень сделал музыку погромче и что-то спросил у Евы. Я не разобрал слов. Колонки надрывались голосом Осборна, а потом был Блэкмор и ещё какой-то хриплый старик.
Я закрыл глаза и на какое-то время погрузился в состояние полного безмыслия. Может быть, я даже заснул. Перед глазами было море. Брызжущее, пенное, оно бросало в лицо струи холодного воздуха, оставляя во рту солоноватый привкус. Соль пощипывала глаза и кожу. Только запах какой-то не морской. Не то мята, не то полынь.
Я очнулся и поёжился. В салоне было холодно. Кондиционер работал на полную катушку. Ева и наш водитель о чём-то разговаривали, причём беседа была явно обоюдно-интересной. Я не мог разобрать слов из-за музыки, но видел, как Ева размахивает руками, что-то объясняя. И тут случилось немыслимое. Сквозь гитарные трели и басы, доносящиеся откуда-то из багажника, до меня долетел звонкий мелодичный смех. Я даже вздрогнул. Это Ева. Я впервые услышал, как она смеётся. Неужели этот пацан смог сказать что-то такое, чего не удалось мне за эти три дня. А я, ведь чувством юмора не обделён.
Нас подрезал большой зелёный джип, водитель притормозил и громко выругался, выдернув меня из моих размышлений. Я смотрел в лобовое стекло между сиденьями. Скорость – приятное ощущение. Кажется, будто автомобиль налету съедает асфальт, мгновенно пережёвывает и оставляет позади длинной серой тесьмой. Мы въехали в небольшой посёлок, по бокам потянулись кирпичные дома, магазинчики.
- Слушай, друг, останови на секунду. Я мигом.
Я вышел из машины и направился к небольшому рынку, там я приметил большую клетку доверху набитую арбузами. Захотелось исполнить хоть одно желание Евы. Приятное чувство удовольствия расплылось от кончиков пальцев до самой макушки.
Арбуз я выбрал огромный, звонкий. Грузин взял деньги и сказал что-то вроде “кушай на здоровье”. Довольный и улыбающийся я пошёл обратно к машине. И тут случилось невероятное: оставалось каких-то десять метров, когда, вдруг, автомобиль с визгом сорвался с места и вынырнул на дорогу, мой рюкзак остался валяться на земле. Может быть это был обман зрения, но мне показалось, что я видел в заднее стекло смеющееся лицо Евы. Я побежал вслед, что есть мочи. Изо всех сил отталкивался от земли, будто хотел взлететь – да где там. Арбуз выскользнул из рук, ударился о тротуар и с треском лопнул, выпростав сахарную алую мякоть.
Не догнать. Я вернулся за рюкзаком, сел на обочину и уставился под ноги. Арбуз растёкся по асфальту и струйка сока доползла до моего ботинка. Хотелось плакать. Так плачут дети, когда сами же ломают любимую игрушку. Кажется, не арбуз разбился, а вся моя жизнь треснула по швам и растекается теперь в пыли в каком-то совершенно незнакомом городке, где никто не ждёт и никому нет дела до меня, до Евы, до моей любви. Любви? Странно, что я употребил это слово. Кажется, я ни разу за свою жизнь толком и не понимал его значения. А теперь вот ковыряя мыском ботинка арбузную корку, я вдруг разом всё осознал.
Голод улетучился сам собой. Захотелось напиться, причём напиться вдрызг, до беспамятства, чтобы наутро ощущать только тошноту и гул внутри черепной коробки. Я поплёлся в магазин, купил самой дешёвой водки и литровую бутылку Буратино. Метрах в ста от магазина было некое подобие парка. Хотя едва ли можно обозвать парком три облезлые скамьи и с десяток деревьев. Я присел, откупорил бутылку и сделал несколько глотков вонючей прозрачной жидкости. Сморщился, поёжился и запил из второй бутылки лимонадом. Меньше всего хотелось думать о том, куда повёз этот небритый автолюбитель мою Еву. Именно мою, а не просто Еву. Я говорю о ней, как о своей собственности, хотя, пожалуй, не имею на это права. Собственности у меня никогда никакой не было, да и людей близких тоже, а тут на тебе, три дня и уже привык. Я закурил, затянулся глубоко, выдув разом чуть ли не полпапиросы. Думать о предательстве Евы было тяжело.
Напился я быстро. Оно и не мудрено. В такую-то жару, да на голодный желудок. Идти никуда не хотелось, так что я просто подложил под голову рюкзак и растянулся на скамейке. Я не спал, голова кружилась, что-то рядом гудело, топало, гавкало. Звуков вокруг было бесчисленное множество, но открыть глаза у меня не было сил.
Я очнулся. Голова стукнулась о деревянную скамью, больно прижав ухо: кто-то вытянул рюкзак. Уже было темно. Я вскочил и тут же ощутил все последствия употребления местного суррогата: тошнота и гул в ушах. Рядом со мной стоял парень лет шестнадцати, потряхивая моим рюкзаком.
- Э-э! Братан, рюкзак-то отдай.
Вместо ответа я получил удар под коленку и упал на землю. Встать я уже не мог. Потом был ещё один удар по лицу, видимо ногой. Всё зазвенело и стихло. Я с трудом поднялся, отряхнулся и сел обратно на скамейку. Всё моё скромное имущество убежало в темноту вместе с рюкзаком и его новым обладателем. И тут я заплакал. Не то, что заплакал, разрыдался, слёзы текли из глаз сами собой. Если б их собрать, думаю набралось бы полстакана, не меньше. Картинки в голове сменяли друг друга. Перед глазами была Ева, дорога из Иваново, Чёртово колесо и наконец лопнувший арбуз. Именно он и стал последней каплей, именно его сейчас было жальче всего, будто он был живой, будто он был мой родственник, попавший в автокатастрофу, разбившийся насмерть, будто он оставил меня совсем одного на этом свете.
Обратный путь всегда короче. От Краснодара до Ростова я доехал очень быстро. Привокзальное кафе было на удивление чистым и пустым. Официантка в белом фартуке прохаживалась между столиками, размашистыми движениями смахивая с них крошки. Я внимательно изучал меню. Большинство цифр напротив блюд почти вдвое превышало мой бюджет. Наконец я выбрал яичницу и кофе. Блюдо нехитрое, зато дешёвое и сытное.
Официантка принесла стальную прямоугольную тарелку, на которой шкварчала глазунья с зелёным луком и укропом. Масляные капельки подпрыгивали вверх, издавая аппетитный треск. Кофе был сочный, горьковатый и горячий. Я старался есть медленно, чтобы насладиться каждым кусочком. Если б можно было не глотать, я бы ел эту глазунью вечно, ничуть не сожалея о том, что есть на свете более изысканные блюда, которых мне никогда не попробовать.
Вечер был свеж. Впервые за последние две недели дышалось легко. Я вышел из кафе почти счастливым. Сигарета показалась особенно вкусной и я сразу закурил вторую. Для эйфории, пожалуй, не хватало только кружки холодного пива. Я направился к ларьку, купил, как обычно, две бутылки светлого и уже было хотел идти обратно, но вдруг заметил знакомую фигурку на автобусной остановке. То была Ева. Сначала я думал, что мне почудилось, но нет. Слишком хорошо я запомнил эту девочку.
Я не спеша подошёл к ней и плюхнулся рядом. Ева меня заметила, но не повернулась и не поздоровалась. С десяток мыслей тотчас завертелось в голове. С ней поиграли и бросили, обидели, унизили. А может быть она ушла сама, может быть пожалела о своём поступке. Или просто решила путешествовать одна без меня, может быть, я ей просто не нравился, могло ведь быть и такое. Нужно было как-то начать разговор, но слов не было. Если Ева сожалеет, что сбежала от меня, то я мог бы сыграть возвращение “блудной дочери” и мудро простить девочку за то, что она оступилась. С кем не бывает. И вечер бы стал ещё приятней. Обрадовавшись такому возможному исходу, я тихо спросил:
- Пива хочешь?
- Давай.
- Море-то видела?
- Да.
- Ну и как?
- Солёное.
Она проговорила это как-то тягуче, с удовольствием. Все мои мысли разом рухнули и рассыпались. Будто и не случилось ничего. Будто вчера мы встретились на вокзале и вот теперь путешествуем. Моё желание поиграть в священника, отпускающего грехи, показалось мне низким и мелочным. Произошло это всё в считанные секунды.
- Слушай, Леший, а я хочу солёной рыбки. Где бы достать?
Рыбки? Теперь рыбки? Я посмотрел на неё с недоумением. Мы встретились взглядами глаза в глаза. И тут она расхохоталась, да так громко, что на нас начали оглядываться прохожие.
- Леший, ну купи хотя бы фисташек! Не будь ты таким занудой!
Вечер уже накрыл покрывалом дома и медленно обволакивал дымкой фонарные столбы. Они стояли друг против друга, свесивши светлые головы. Народ расползался по квартирам, и в домах загорались бесчисленные глаза, с бесконечным разнообразием штор. Автобусы забирали последних усталых трудяг, засидевшихся в учреждениях. И только мы вдвоём на остановке пили пиво с фисташками. Мне кажется я впервые тогда почувствовал себя свободным.
©Алексей Лукачи
Friday, September 28, 2007
Thursday, September 27, 2007
Сексуальные советы "Космо"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Групповуха
Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
А далее все по сценарию. Бухнулись на кровать. Нюша в порыве страсти разорвала на мне футболку. Стащив с неё остатки одежды я нагнул её раком и сходу вошел по самое небалуй. А Вася выдал своего землепашца Нюше на клыка. Вскоре Вася заявил, что тоже хочет запихать в пилотку своего мустанга.
И вот тут вышел казус.
Он был настолько пьян, что пока перебирался от головы до пелотки его член успел повиснуть на пол шестого. С криком «Бля!» он опять пополз к сосущей голове. Оттеснив меня он вставил свой шланг Нюше в рот в надежде на чудо. И чудо произошло! Вася вновь кинулся к пелотке и на этот раз он проделал все гораздо быстрей – но один хер не успел!
Так повторялось раз пять, я под конец этого действа просто сползал под кровать от хохоту. Вскоре пьяную Нюше изрядно подзаебала эта акробатика и она оттолкнув Васю стала одеваться. Допив оставшуюся водку, мы очень скоро мы разошлись по домам.
На следующий день звонит телефон.
Я поднимаю трубку, а в ней кто-то натужно дышит.
- Але? (тишина) Пля Але-але?
- Каминь?
- Уф, Василий, ты чё тормозишь?
- Слушай, - вкрадчиво спрашивает он. - А как мы разошлись?
- Нормально разошлись, - говорю я, и, вспомнив старый анекдот,подкалываю его. - А че задница болит от дешевого бухла?
Тут в трубке наступает гробовая тишина.
- Але! Але! Дружбаль!
- Так, а чё было-то? - наконец, как-то совсем уныло спрашивает он.
- Как чё? Мы вчера с Нюшей групповухой занимались?
- С какой Нюшей?
- С соседкой твоей!
- И йа? - толи икнул, толи спросил он.
- Ну и ты… почти… у тя нестояк был.
- И больше ничего? - все еще настороженно переспросил он.
- И больше ничего, - говорю я.
- Фубля-я-я! - радостно выдыхает он. - А то я нихуя не помню. Даже Нюши. Представляешь! Просыпаюсь, вокруг кровати презиков использованных куча и твоя футболка порванная. Я если честно пересралси до смерти.
Надо ли говорить что я чуть не здох со смеху!!!
© Asssa
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
А далее все по сценарию. Бухнулись на кровать. Нюша в порыве страсти разорвала на мне футболку. Стащив с неё остатки одежды я нагнул её раком и сходу вошел по самое небалуй. А Вася выдал своего землепашца Нюше на клыка. Вскоре Вася заявил, что тоже хочет запихать в пилотку своего мустанга.
И вот тут вышел казус.
Он был настолько пьян, что пока перебирался от головы до пелотки его член успел повиснуть на пол шестого. С криком «Бля!» он опять пополз к сосущей голове. Оттеснив меня он вставил свой шланг Нюше в рот в надежде на чудо. И чудо произошло! Вася вновь кинулся к пелотке и на этот раз он проделал все гораздо быстрей – но один хер не успел!
Так повторялось раз пять, я под конец этого действа просто сползал под кровать от хохоту. Вскоре пьяную Нюше изрядно подзаебала эта акробатика и она оттолкнув Васю стала одеваться. Допив оставшуюся водку, мы очень скоро мы разошлись по домам.
На следующий день звонит телефон.
Я поднимаю трубку, а в ней кто-то натужно дышит.
- Але? (тишина) Пля Але-але?
- Каминь?
- Уф, Василий, ты чё тормозишь?
- Слушай, - вкрадчиво спрашивает он. - А как мы разошлись?
- Нормально разошлись, - говорю я, и, вспомнив старый анекдот,подкалываю его. - А че задница болит от дешевого бухла?
Тут в трубке наступает гробовая тишина.
- Але! Але! Дружбаль!
- Так, а чё было-то? - наконец, как-то совсем уныло спрашивает он.
- Как чё? Мы вчера с Нюшей групповухой занимались?
- С какой Нюшей?
- С соседкой твоей!
- И йа? - толи икнул, толи спросил он.
- Ну и ты… почти… у тя нестояк был.
- И больше ничего? - все еще настороженно переспросил он.
- И больше ничего, - говорю я.
- Фубля-я-я! - радостно выдыхает он. - А то я нихуя не помню. Даже Нюши. Представляешь! Просыпаюсь, вокруг кровати презиков использованных куча и твоя футболка порванная. Я если честно пересралси до смерти.
Надо ли говорить что я чуть не здох со смеху!!!
© Asssa
Tuesday, September 25, 2007
Книга судьбы...
Тихое пение звезд встретило его на самом перевале. На гребне, что делил его путь на две части: от дневной жары и надоедливой пыли до прохлады и возможного гостеприимства в одном из домов небольшого поселения, расположенного в конце спуска с перевала.
Впрочем, останавливаться на ночлег там ему не сильно-то и хотелось. Он вполне мог бы идти дальше. Желание дойти наконец-то до цели своего путешествия жгло его изнутри и пульсировало в нем ритмично и неостановимо: «Вперед. Вперед. Вперед.» Скоро, уже скоро. Легенды не врут, карты правдивы – он убедился уже в этом за то время, пока шел. Он был близок.
Дошел. Он наконец-то дошел. Андрей был не первым, кто узнал об этом месте, не первым кто услышал эту легенду. И он был также не первым, кто сумел дойти. Но, как он думал, он будет первым, у кого все получится.
Спуск был недолгим и вскоре он уже постучался в первый же встретившийся ему дом.
Не раздалось ни одного звука, ни одного шороха, перед тем как громыхнула и распахнулась дверь. Как будто его ждали. Ждали, притаившись у самой двери.
- Добрый вечер – уверенно и твердо начал он, слегка поклонившись крестьянину, что отрыл ему дверь.
Тот молча кивнул.
- Я путешественник – ничуть не растерявшись продолжил он. За дни странствия по этой стране он привык к местной неприветливости и немногословности. – Дело в том, что мне рассказали одну историю, из которой становится ясно…
Его прервали. Крестьянин шагнул за порог и, пройдя пару шагов к центру дороги,
развернулся и махнул рукой: «Туда». После этого единственного произнесенного слова он вошел в дом и закрыл за собой дверь.
Лязг засова снова сменился ночной тишиной и тихим пением-перешептыванием звезд. Постояв в задумчивости с полминуты, Андрей двинулся в указанном ему направлении.
Что ж, вполне возможно, - размышлял он, - вполне возможно местным жителям до чертиков надоели такие праздношатающиеся по развалинам гуляки.
Впрочем, это было неважно. Важно было лишь то, что до той странной часовни, с которой была связана эта странная легенда, было уже всего ничего.
Пройдя еще немного и повернув на шум бегущей воды, он наконец увидел ее.
Небольшая, аккуратная часовня, сложенная из белого камня. Рядом, слегка касаясь ее стен, бежал небольшой горный ручеек.
Вот и дошел, – подумал Андрей и устало опустился на придорожный камень.
Странная робость и оцепенение охватили его при виде этого места.
Ему предстояла встреча с тем, что ждало его в этом месте. Или не ждало. И вот
именно этот страх не обнаружить там то, о чем прочел он в легенде, был так силен, что даже пересиливал желание наконец-то увидеть это воочию. Но, своим страхам всегда надо идти навстречу. Андрей знал это давно.
Покурив, он поднялся и решительно вошел внутрь часовни.
Внутри было темно, но как только он потянулся к карману рюкзака, в котором лежал фонарь, в часовне вспыхнул свет. Неяркий, теплый, казалось, он шел от самих стен часовни. Он слегка вздрагивал, как будто сама часовня дышала и свет колебался в такт ее дыханию. В этом колебании было что-то успокаивающее и Андрей, испуганно отшатнувшийся было от вспыхнувшего света, прошел на середину часовни.
На невысоком каменном пюпитре в центре часовни лежала она. Книга. То, к чему он шел.
«А в горах тех, неподалек от Сафед-Куха, есть дом Того, Кто Ждет. И лежит в том доме книга, что Книгой Судеб была поименована. А тот, кто зайдет в дом до полуночи, тот Книгу эту увидит. Увидев же, сможет написать в ней судьбу свою и по его слову будет тогда. И вход туда есть каждому и воспрепятствовать ни у кого права нет. Только не выходил еще из того дома никто живой. А кто выходил, того убивали жители, что там обитают. Ибо страшны и грешны разумом были те, кто выходил оттуда живым.»
Вязь букв старинного манускрипта снова бежала перед его глазами. Только теперь он видел описанное воочию. Чуть в стороне, в углу часовни, куда странным образом не падал свет и где причудливо изгибались тени, стояла статуя какого-то древнего божества.
Он подошел к лежащей на пюпитре книге и разочарованно выдохнул. Каменная. Страницы ее были мраморными на ощупь. Он обернулся. Возможно, все здесь было мистификацией, розыгрышем местных жителей, приманкой для туристов?
Рядом с книгой лежало перо. Андрей коснулся его. Искусно вырезанное из камня, оно каждой своей черточкой старалось походить на настоящее большое гусиное перо.
Он усмехнулся, взял его в руку и коснулся страницы книги. И тут же отдернул. Перо, коснувшись поверхности страницы, казалось слегка продавило ее. Как будто он коснулся страницы настоящей книги. Он внимательно осмотрел перо и снова коснулся книги. Камень.
Он снова поднес перо к книге и… Легкий ветерок, гуляющий по часовне, шевельнул перо в его руке. Настоящее, гусиное перо. Под пальцами левой руки он ощутил шероховатость бумажного листа.
Андрей замер.
- Вот оно как, значит – тихонечко произнес он себе под нос. - Все сказанное – правда.
Сзади кашлянули.
- Отнюдь.
Андрей резко обернулся. Статуя божества, которую он заметил когда осматривал часовню, улыбнулась ему и сойдя с постамента, прошла к небольшой скамейке возле выхода. Присев на нее, божество повернулось к Андрею и снова ему улыбнулось.
- Я говорю – отнюдь. – повторил он. – Разве Вы не слышали, что «мысль изреченная есть ложь»?
Андрей отвел перо в сторону. Все произошедшее с ним до сих пор, было настолько удивительно и необычно само по себе, что удивляться и поражаться далее уже не было никакого смысла. И потому он просто решил вести себя так, как будто ничего необычного в беседе с ожившей статуей не было.
- Слышал – признался он. – Только никогда не понимал до конца смысл этой фразы.
- Вот как. – улыбнулся оживший бог. – А ведь я потому здесь и жду. Жду того, кто сумеет изречь не ложь. Это трудно. Ибо не всегда люди понимают, что хотят сказать и не всегда понимают, что говорят. И более того, не всегда понимают, чего же хотят на самом деле.
- А… А эта книга… Она… - Андрей замялся.
- Книга Бытия? Книга Судеб? - бог повернулся к пюпитру – Вы какую легенду прочитали?
- Э-э-э… Книга Судьбы.
- Ага, понятно. Ну, да в общем-то, можно и так назвать. Да, это она.
Бог зевнул и отвернулся. Андрей молча смотрел на него. Какое-то время они просто молчали.
Наконец Андрей не выдержал.
- И что, я правда могу?
- Что именно?
- Ну, могу… переписать свою Судьбу!
- А-а-а-а, это. Да. Можешь. – Бог посмотрел на Андрея и перешел на «ты». – Подумай, какое событие ты хотел бы переписать, что изменить и пиши.
Андрей снова взял в руки перо. Вот и пришло время для того, ради чего он сюда шел. Он коснулся бумаги…
***
Крики. Очень много криков. Громкие, детские голоса сливаются в один общий ор и
перекрывают даже несмолкающий и всесильный гул машин, потоком двигающихся по улице, за которой и спрятался парк. Парк культуры и отдыха. Место, где он любил гулять с мамой. В парке было множество интересных вещей. Аттракционы, машинки. В парке ему покупали так любимую им сахарную вату. Андрей очень любил этот парк. В тот день они тоже шли с мамой туда, но мама шла медленно. Утром к ним снова зашел папа и они опять кричали с мамой друг на друга. Андрей не очень любил, когда к ним заходил папа. После этих визитов мама всегда плакала. Вот и сейчас она шла медленно, и глаза у нее блестели от слез.
Андрей злился. Опять они придут поздно и все машинки в парке займут другие дети.
- Ну быстрей же, мама! Ну чего ты так медленно? – он обернулся и зло посмотрел на нее.
- Сейчас, сыночек, сейчас. Успеем. – мама попыталась улыбнуться ему. Улыбка вышла жалкой и измученной.
Именно эта улыбка разозлила его окончательно.
- Ну и иди сама тогда! – крикнул он ей. – Ползи как черепаха! А я побежал.
- Стой, сыночек, подожди!
Андрей, не слушая ее, побежал к дороге. Нет времени. Совсем нет времени идти к
переходу. Ловко проскользнув мимо машин, не слушая крики и ругань водителей, визги тормозов, он рванул прямо в парк.
***
Здесь… Андрей остановился. Перо скользило по листу, оставляя его девственно-чистым. Свет часовни также мирно пульсировал, а возле выхода, на скамеечке сидел бог и внимательно наблюдал за ним.
- Ну, что же ты? Почему остановился?
Андрей оглянулся.
- Вот именно этот момент я хочу переписать… Там в парке ко мне подошел мальчик. Я не видел его раньше. Он был старше на целых два года, в этом возрасте это серьезная разница. Он… Он меня побил и отобрал кепку. А когда подошла мама, его уже не было, он убежал. Я думаю, что именно тогда произошло то, что мне стоит изменить. Именно тогда со мной случилось что-то, что изменило мою жизнь.
- И? - Бог недоуменно посмотрел на него. – Так за чем же дело стало? Если ты хочешь переписать это – перепиши. Хочешь – напиши, что это ты его побил.
***
Он рыдал навзрыд. Рыдал от боли. Андрей сам не ожидал от себя такого сильного удара. Он подошел к сидящему на земле мальчику и отобрал у него кепочку.
- Не будешь маленьких обижать, понял!
Он развернулся и пошел. Но, не успел сделать и двух шагов, как мощный удар под ноги свалил его на землю. Мальчик, который еще недавно плакал, встал с земли и подошел к нему. Сорвав с его головы кепку, он презрительно усмехнулся и сказал:
- Поговори мен еще, мелюзги.
И со всей силы саданул в живот.
***
Андрей оторвал перо от страницы и повернулся к Тому, Кто Ждет.
- Почему? Я же написал, как хотел?
- Правда? – ждущий улыбнулся – может, неудачно написал что хотел?
Андрей кивнул и вернулся к Книге.
***
Он отбросил в сторону палку и вырвав из рук мальчика кепку отошел в сторону. Спиной к нему он не поворачивался.
- Сейчас подойдет моя мама и отведет тебя в милицию.
- Точно? – мальчик ухмыльнулся – Юрка, бей его!
Сильный удар в спину опрокинул Андрея на землю.
***
- Ну? – в голосе бога явно чувствовалась легкая издевка. – Не получается?
- Нет – обескураженно вздохнул Андрей. – Почему-то не получается. Что я делаю не так?
Бог, ожившая статуя, Тот, кто Ждет, улыбнулся еще раз.
- А ты уверен, что услышал меня? Ведь я сказал, «мысль изреченная есть ложь». Подумай. Между вашими желаниями, тем, что вам по-настоящему нужно и тем, что вы говорите долгие расстояния.
Он отвернулся от Андрея и прикрыл глаза.
Шли минуты. Андрей молча смотрел на чистую, кристалльно-белую страницу книги.
На улице уже было слышно щебетание первых утренних птиц, когда Андрей наконец-то снова прикоснулся пером к книге.
***
- Мам, не плачь.
Андрей подошел к маме и коснулся ее руки.
- Ну их, эти машинки. Что я маленький что ли? Мороженого зато покушаем, правда?
Мама присела на корточки и обняла его.
- Правда, сынок. Правда, Андрюш.
***
Свет в часовне стал слабее, уступая место свету утра, которое тихой и неслышной кошкой входило в проем двери.
Тот, кто Ждет встал со скамеечки и прошел обратно на постамент.
- Что ж… Тогда, будем прощаться. Тебе пора домой.
- Постойте…
- Да?
- Но, почему мне не удалось переписать момент с мальчиком?
- А это было не то, что ты по настоящему хотел. Ты переписывал момент, где ты познал вкус коктейля из Свободы и Одиночества. А хотел переписать другое. То, без чего этот и другие подобные коктейли вообще пить не имеет никакого смысла.
Андрей кивнул. Понимание пришло к нему.
- Спасибо. – он поклонился статуе.
Подойдя к выходу он обернулся.
- Именно поэтому я выхожу отсюда живым и не повредившимся рассудком, да?
Статуя снова ожила и расхохоталась
- А вы теперь так рассказываете друг другу обо мне?
Андрей смущенно отвернулся и, тоже улыбаясь, вышел из часовни.
© Ammok
Впрочем, останавливаться на ночлег там ему не сильно-то и хотелось. Он вполне мог бы идти дальше. Желание дойти наконец-то до цели своего путешествия жгло его изнутри и пульсировало в нем ритмично и неостановимо: «Вперед. Вперед. Вперед.» Скоро, уже скоро. Легенды не врут, карты правдивы – он убедился уже в этом за то время, пока шел. Он был близок.
Дошел. Он наконец-то дошел. Андрей был не первым, кто узнал об этом месте, не первым кто услышал эту легенду. И он был также не первым, кто сумел дойти. Но, как он думал, он будет первым, у кого все получится.
Спуск был недолгим и вскоре он уже постучался в первый же встретившийся ему дом.
Не раздалось ни одного звука, ни одного шороха, перед тем как громыхнула и распахнулась дверь. Как будто его ждали. Ждали, притаившись у самой двери.
- Добрый вечер – уверенно и твердо начал он, слегка поклонившись крестьянину, что отрыл ему дверь.
Тот молча кивнул.
- Я путешественник – ничуть не растерявшись продолжил он. За дни странствия по этой стране он привык к местной неприветливости и немногословности. – Дело в том, что мне рассказали одну историю, из которой становится ясно…
Его прервали. Крестьянин шагнул за порог и, пройдя пару шагов к центру дороги,
развернулся и махнул рукой: «Туда». После этого единственного произнесенного слова он вошел в дом и закрыл за собой дверь.
Лязг засова снова сменился ночной тишиной и тихим пением-перешептыванием звезд. Постояв в задумчивости с полминуты, Андрей двинулся в указанном ему направлении.
Что ж, вполне возможно, - размышлял он, - вполне возможно местным жителям до чертиков надоели такие праздношатающиеся по развалинам гуляки.
Впрочем, это было неважно. Важно было лишь то, что до той странной часовни, с которой была связана эта странная легенда, было уже всего ничего.
Пройдя еще немного и повернув на шум бегущей воды, он наконец увидел ее.
Небольшая, аккуратная часовня, сложенная из белого камня. Рядом, слегка касаясь ее стен, бежал небольшой горный ручеек.
Вот и дошел, – подумал Андрей и устало опустился на придорожный камень.
Странная робость и оцепенение охватили его при виде этого места.
Ему предстояла встреча с тем, что ждало его в этом месте. Или не ждало. И вот
именно этот страх не обнаружить там то, о чем прочел он в легенде, был так силен, что даже пересиливал желание наконец-то увидеть это воочию. Но, своим страхам всегда надо идти навстречу. Андрей знал это давно.
Покурив, он поднялся и решительно вошел внутрь часовни.
Внутри было темно, но как только он потянулся к карману рюкзака, в котором лежал фонарь, в часовне вспыхнул свет. Неяркий, теплый, казалось, он шел от самих стен часовни. Он слегка вздрагивал, как будто сама часовня дышала и свет колебался в такт ее дыханию. В этом колебании было что-то успокаивающее и Андрей, испуганно отшатнувшийся было от вспыхнувшего света, прошел на середину часовни.
На невысоком каменном пюпитре в центре часовни лежала она. Книга. То, к чему он шел.
«А в горах тех, неподалек от Сафед-Куха, есть дом Того, Кто Ждет. И лежит в том доме книга, что Книгой Судеб была поименована. А тот, кто зайдет в дом до полуночи, тот Книгу эту увидит. Увидев же, сможет написать в ней судьбу свою и по его слову будет тогда. И вход туда есть каждому и воспрепятствовать ни у кого права нет. Только не выходил еще из того дома никто живой. А кто выходил, того убивали жители, что там обитают. Ибо страшны и грешны разумом были те, кто выходил оттуда живым.»
Вязь букв старинного манускрипта снова бежала перед его глазами. Только теперь он видел описанное воочию. Чуть в стороне, в углу часовни, куда странным образом не падал свет и где причудливо изгибались тени, стояла статуя какого-то древнего божества.
Он подошел к лежащей на пюпитре книге и разочарованно выдохнул. Каменная. Страницы ее были мраморными на ощупь. Он обернулся. Возможно, все здесь было мистификацией, розыгрышем местных жителей, приманкой для туристов?
Рядом с книгой лежало перо. Андрей коснулся его. Искусно вырезанное из камня, оно каждой своей черточкой старалось походить на настоящее большое гусиное перо.
Он усмехнулся, взял его в руку и коснулся страницы книги. И тут же отдернул. Перо, коснувшись поверхности страницы, казалось слегка продавило ее. Как будто он коснулся страницы настоящей книги. Он внимательно осмотрел перо и снова коснулся книги. Камень.
Он снова поднес перо к книге и… Легкий ветерок, гуляющий по часовне, шевельнул перо в его руке. Настоящее, гусиное перо. Под пальцами левой руки он ощутил шероховатость бумажного листа.
Андрей замер.
- Вот оно как, значит – тихонечко произнес он себе под нос. - Все сказанное – правда.
Сзади кашлянули.
- Отнюдь.
Андрей резко обернулся. Статуя божества, которую он заметил когда осматривал часовню, улыбнулась ему и сойдя с постамента, прошла к небольшой скамейке возле выхода. Присев на нее, божество повернулось к Андрею и снова ему улыбнулось.
- Я говорю – отнюдь. – повторил он. – Разве Вы не слышали, что «мысль изреченная есть ложь»?
Андрей отвел перо в сторону. Все произошедшее с ним до сих пор, было настолько удивительно и необычно само по себе, что удивляться и поражаться далее уже не было никакого смысла. И потому он просто решил вести себя так, как будто ничего необычного в беседе с ожившей статуей не было.
- Слышал – признался он. – Только никогда не понимал до конца смысл этой фразы.
- Вот как. – улыбнулся оживший бог. – А ведь я потому здесь и жду. Жду того, кто сумеет изречь не ложь. Это трудно. Ибо не всегда люди понимают, что хотят сказать и не всегда понимают, что говорят. И более того, не всегда понимают, чего же хотят на самом деле.
- А… А эта книга… Она… - Андрей замялся.
- Книга Бытия? Книга Судеб? - бог повернулся к пюпитру – Вы какую легенду прочитали?
- Э-э-э… Книга Судьбы.
- Ага, понятно. Ну, да в общем-то, можно и так назвать. Да, это она.
Бог зевнул и отвернулся. Андрей молча смотрел на него. Какое-то время они просто молчали.
Наконец Андрей не выдержал.
- И что, я правда могу?
- Что именно?
- Ну, могу… переписать свою Судьбу!
- А-а-а-а, это. Да. Можешь. – Бог посмотрел на Андрея и перешел на «ты». – Подумай, какое событие ты хотел бы переписать, что изменить и пиши.
Андрей снова взял в руки перо. Вот и пришло время для того, ради чего он сюда шел. Он коснулся бумаги…
***
Крики. Очень много криков. Громкие, детские голоса сливаются в один общий ор и
перекрывают даже несмолкающий и всесильный гул машин, потоком двигающихся по улице, за которой и спрятался парк. Парк культуры и отдыха. Место, где он любил гулять с мамой. В парке было множество интересных вещей. Аттракционы, машинки. В парке ему покупали так любимую им сахарную вату. Андрей очень любил этот парк. В тот день они тоже шли с мамой туда, но мама шла медленно. Утром к ним снова зашел папа и они опять кричали с мамой друг на друга. Андрей не очень любил, когда к ним заходил папа. После этих визитов мама всегда плакала. Вот и сейчас она шла медленно, и глаза у нее блестели от слез.
Андрей злился. Опять они придут поздно и все машинки в парке займут другие дети.
- Ну быстрей же, мама! Ну чего ты так медленно? – он обернулся и зло посмотрел на нее.
- Сейчас, сыночек, сейчас. Успеем. – мама попыталась улыбнуться ему. Улыбка вышла жалкой и измученной.
Именно эта улыбка разозлила его окончательно.
- Ну и иди сама тогда! – крикнул он ей. – Ползи как черепаха! А я побежал.
- Стой, сыночек, подожди!
Андрей, не слушая ее, побежал к дороге. Нет времени. Совсем нет времени идти к
переходу. Ловко проскользнув мимо машин, не слушая крики и ругань водителей, визги тормозов, он рванул прямо в парк.
***
Здесь… Андрей остановился. Перо скользило по листу, оставляя его девственно-чистым. Свет часовни также мирно пульсировал, а возле выхода, на скамеечке сидел бог и внимательно наблюдал за ним.
- Ну, что же ты? Почему остановился?
Андрей оглянулся.
- Вот именно этот момент я хочу переписать… Там в парке ко мне подошел мальчик. Я не видел его раньше. Он был старше на целых два года, в этом возрасте это серьезная разница. Он… Он меня побил и отобрал кепку. А когда подошла мама, его уже не было, он убежал. Я думаю, что именно тогда произошло то, что мне стоит изменить. Именно тогда со мной случилось что-то, что изменило мою жизнь.
- И? - Бог недоуменно посмотрел на него. – Так за чем же дело стало? Если ты хочешь переписать это – перепиши. Хочешь – напиши, что это ты его побил.
***
Он рыдал навзрыд. Рыдал от боли. Андрей сам не ожидал от себя такого сильного удара. Он подошел к сидящему на земле мальчику и отобрал у него кепочку.
- Не будешь маленьких обижать, понял!
Он развернулся и пошел. Но, не успел сделать и двух шагов, как мощный удар под ноги свалил его на землю. Мальчик, который еще недавно плакал, встал с земли и подошел к нему. Сорвав с его головы кепку, он презрительно усмехнулся и сказал:
- Поговори мен еще, мелюзги.
И со всей силы саданул в живот.
***
Андрей оторвал перо от страницы и повернулся к Тому, Кто Ждет.
- Почему? Я же написал, как хотел?
- Правда? – ждущий улыбнулся – может, неудачно написал что хотел?
Андрей кивнул и вернулся к Книге.
***
Он отбросил в сторону палку и вырвав из рук мальчика кепку отошел в сторону. Спиной к нему он не поворачивался.
- Сейчас подойдет моя мама и отведет тебя в милицию.
- Точно? – мальчик ухмыльнулся – Юрка, бей его!
Сильный удар в спину опрокинул Андрея на землю.
***
- Ну? – в голосе бога явно чувствовалась легкая издевка. – Не получается?
- Нет – обескураженно вздохнул Андрей. – Почему-то не получается. Что я делаю не так?
Бог, ожившая статуя, Тот, кто Ждет, улыбнулся еще раз.
- А ты уверен, что услышал меня? Ведь я сказал, «мысль изреченная есть ложь». Подумай. Между вашими желаниями, тем, что вам по-настоящему нужно и тем, что вы говорите долгие расстояния.
Он отвернулся от Андрея и прикрыл глаза.
Шли минуты. Андрей молча смотрел на чистую, кристалльно-белую страницу книги.
На улице уже было слышно щебетание первых утренних птиц, когда Андрей наконец-то снова прикоснулся пером к книге.
***
- Мам, не плачь.
Андрей подошел к маме и коснулся ее руки.
- Ну их, эти машинки. Что я маленький что ли? Мороженого зато покушаем, правда?
Мама присела на корточки и обняла его.
- Правда, сынок. Правда, Андрюш.
***
Свет в часовне стал слабее, уступая место свету утра, которое тихой и неслышной кошкой входило в проем двери.
Тот, кто Ждет встал со скамеечки и прошел обратно на постамент.
- Что ж… Тогда, будем прощаться. Тебе пора домой.
- Постойте…
- Да?
- Но, почему мне не удалось переписать момент с мальчиком?
- А это было не то, что ты по настоящему хотел. Ты переписывал момент, где ты познал вкус коктейля из Свободы и Одиночества. А хотел переписать другое. То, без чего этот и другие подобные коктейли вообще пить не имеет никакого смысла.
Андрей кивнул. Понимание пришло к нему.
- Спасибо. – он поклонился статуе.
Подойдя к выходу он обернулся.
- Именно поэтому я выхожу отсюда живым и не повредившимся рассудком, да?
Статуя снова ожила и расхохоталась
- А вы теперь так рассказываете друг другу обо мне?
Андрей смущенно отвернулся и, тоже улыбаясь, вышел из часовни.
© Ammok
Проще надо быть... проще...
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Занавес...
© U-96
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Занавес...
© U-96
Monday, September 24, 2007
Сильно...
Первой в автобус вошла Римма. Она была очень бледная, очень. Водитель выдал ей билет и улыбнулся. Она даже не взглянула на него, прошла в конец салона и бессильно упала в кресло. Ныл шрам на руке и кружилась голова. Не было сил, ни думать, ни переживать. Везут и ладно.
Потом вошли двое подростков - мальчик и девочка. Симпатичные, в мотоциклетных шлемах. Девочка стеснялась и всё время держала мальчика за руку. Сели рядом и стали считать циферки в билетах. Счастливого не досталось, но их это, похоже, не расстроило. Они рассматривали салон и тихонько перешёптывались.
Лялю вообще непонятно, как одну отпустили. Ей всего-то лет пять. Вошла, деловито взяла билет и спрятала в карман больничного халатика. Села близко к выходу и стала с интересом глядеть в окошко.
В окошко было видно, как Матвей Семёныч сажает в автобус жену Зосю. Она плакала, что-то говорила... Когда вошла в салон, сразу кинулась к водителю:
- Когда мы отправляемся? Давайте подождём! Мотя поедет с нами, он обещал! Мы с ним договорились! Давайте подождём!..
Водитель грустно покачал головой:
- Не волнуйтесь. Поедет следующим. У него дела еще, не успеет. А у меня график.
Потом на остановке какой-то шум, неразбериха... Все припали к окошку. Водитель вышел и принял из рук медсестры младенца. Вошёл, огляделся:
- Вот незадача...
Толком и некому его доверить на время переезда. Но думал он недолго. Почти сразу же в автобус влетела растрёпанная Лиличка, схватила маленького, стала целовать и прижимать к себе.
- Может оно и к лучшему, - подумал водитель, и выдал один взрослый и один детский.
Дверь закрылась. Автобус тронулся в сторону большого моста. Когда проезжали над рекой, водитель высунулся из окна и помахал старику в лодке.
- Чудной этот старик! Возит по одному. Автобусом-то сподручней. Загрузил кучку, да повёз. Опять же, вёслами махать не надо...
©pristalnaya
Потом вошли двое подростков - мальчик и девочка. Симпатичные, в мотоциклетных шлемах. Девочка стеснялась и всё время держала мальчика за руку. Сели рядом и стали считать циферки в билетах. Счастливого не досталось, но их это, похоже, не расстроило. Они рассматривали салон и тихонько перешёптывались.
Лялю вообще непонятно, как одну отпустили. Ей всего-то лет пять. Вошла, деловито взяла билет и спрятала в карман больничного халатика. Села близко к выходу и стала с интересом глядеть в окошко.
В окошко было видно, как Матвей Семёныч сажает в автобус жену Зосю. Она плакала, что-то говорила... Когда вошла в салон, сразу кинулась к водителю:
- Когда мы отправляемся? Давайте подождём! Мотя поедет с нами, он обещал! Мы с ним договорились! Давайте подождём!..
Водитель грустно покачал головой:
- Не волнуйтесь. Поедет следующим. У него дела еще, не успеет. А у меня график.
Потом на остановке какой-то шум, неразбериха... Все припали к окошку. Водитель вышел и принял из рук медсестры младенца. Вошёл, огляделся:
- Вот незадача...
Толком и некому его доверить на время переезда. Но думал он недолго. Почти сразу же в автобус влетела растрёпанная Лиличка, схватила маленького, стала целовать и прижимать к себе.
- Может оно и к лучшему, - подумал водитель, и выдал один взрослый и один детский.
Дверь закрылась. Автобус тронулся в сторону большого моста. Когда проезжали над рекой, водитель высунулся из окна и помахал старику в лодке.
- Чудной этот старик! Возит по одному. Автобусом-то сподручней. Загрузил кучку, да повёз. Опять же, вёслами махать не надо...
©pristalnaya
Friday, September 21, 2007
Thursday, September 20, 2007
Новый опрос
Не забываем отвечать на вопросы с правой стороны странички :)
P.S. И кликать на Google банер сверху :)
P.S. И кликать на Google банер сверху :)
Люди Незаметных Профессий
Серьезно, занятно, кто тучи чинит,
кто жар надбавляет солнцу в печи?
Все в страшном порядке…
В.В. Маяковский
В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени. Сгорая, листья падали с деревьев, чтобы люди могли ходить по мягкому, шуршащему ковру, и догорали уже на земле. А потом он тушил их своими ноябрьскими дождями и присыпал первым снегом.
Зажигающая звезды. Озорная девчонка! Видели, как загораются звезды на вечернем небе? Если бы их зажигал серьезный человек, какой-нибудь строгий профессор в черном костюме и круглых очках на длинном носу, который, в свою очередь крепко посажен на узкое лицо, с острым подбородком, тогда звезды загорались бы ровными рядами, все в одно время, слева направо, словно солдаты на параде. Так ведь нет! Звезды загораются невпопад. Потому что их зажигает Озорная Девчонка. Она прыгает по небу и зажигает то одну, то другую звездочку, своей горящей лучинкой. А если нечаянно заденет туфелькой какую-то из них, та скатывается с неба, а двое, сидящие обнявшись на скамейке в парке, на берегу моря, или, просто, смотрящие на небо вздыхают, что опять не успели загадать желание.
Вот таких людей я знавал когда-то. А вы были знакомы с Людьми Незаметных Профессий?
© LionHeart
кто жар надбавляет солнцу в печи?
Все в страшном порядке…
В.В. Маяковский
В мире существует множество разных профессий. Есть профессии благородные – это врачи или педагоги. Есть важные – дипломаты, адвокаты, финансисты. Есть незаменимые – водители, сантехники. Есть опасные – спасатели, пожарные. Есть много других полезных и не очень, благородных и благодарных, мужественных и жестоких, конфликтных, чистых, грязных, нудных, творческих, редких и так далее. Этот список можно было бы и продолжить, соберись я систематизировать все эпитеты, относящиеся к трудовым будням населения земли. Однако я не об этом. Я, о том, что когда-то знал людей, владеющих незаметными профессиями.
Вы когда-нибудь наблюдали в парке за фонтанами? Нет, не просто смотрели на них, проходя мимо, или во время неспешной беседы, или, просто, сидя и глазея по сторонам. А внимательно наблюдали?
Много лет назад я сидел один в тихом парке. Заняться мне было совсем нечем, и я начал наблюдать за фонтаном. Веселые, ровные, симметричные струйки воды радуют глаз, поднимают настроение и оживляют вокруг себя все. Даже вороны не кажутся столь серыми и сердитыми. А если жарким летним днем пройти мимо, поймав порыв ветра, то так приятно ощутить на своем лице мелкие прохладные капельки воды. Так вот, когда долго сидишь и смотришь на фонтан, обязательно увидишь пожилого человека в резиновом фартуке и с большими ножницами в руках. Это парикмахер фонтанов. Это он незаметно делает струйки воды ровными и не дает им выбиваться из общего ряда. Именно благодаря ему фонтаны кажутся нам такими красивыми, стройными и аккуратными.
А еще я был знаком с осенним пожарным. Хулиган-бородач в блестящей каске сначала поджигал лето, а потом тушил осень. Это он, незаметно для нас, подносил спичку к листьям, и они загорались желтым, красным, бурым, оливковым и другими оттенками пламени. Сгорая, листья падали с деревьев, чтобы люди могли ходить по мягкому, шуршащему ковру, и догорали уже на земле. А потом он тушил их своими ноябрьскими дождями и присыпал первым снегом.
Зажигающая звезды. Озорная девчонка! Видели, как загораются звезды на вечернем небе? Если бы их зажигал серьезный человек, какой-нибудь строгий профессор в черном костюме и круглых очках на длинном носу, который, в свою очередь крепко посажен на узкое лицо, с острым подбородком, тогда звезды загорались бы ровными рядами, все в одно время, слева направо, словно солдаты на параде. Так ведь нет! Звезды загораются невпопад. Потому что их зажигает Озорная Девчонка. Она прыгает по небу и зажигает то одну, то другую звездочку, своей горящей лучинкой. А если нечаянно заденет туфелькой какую-то из них, та скатывается с неба, а двое, сидящие обнявшись на скамейке в парке, на берегу моря, или, просто, смотрящие на небо вздыхают, что опять не успели загадать желание.
Вот таких людей я знавал когда-то. А вы были знакомы с Людьми Незаметных Профессий?
© LionHeart
Tuesday, September 18, 2007
Короткая притча....
У демиурга Шамбамбукли был приёмный день.
-Здравствуй, демиург,- вошедший человек склонил голову.
-Привет. Заходи, располагайся.
-Да я не надолго, у меня всего один вопрос.
-Да-да, я слушаю.
-Я хотел спросить... как бы это сформулировать... Если ты такой милосердный, а мы все твои любимые дети, и ты нам искренне сочувствуешь - может, не будешь дожидаться условленного часа, объявишь Конец Света прямо сейчас? Чтобы уже наконец пришло царствие твоё, мировая гармония и счастье для всех? Это же в твоей власти!
-Да понимаешь,- Шамбамбукли потеребил себя за мочку уха,- я бы и рад, тем более что и условленный час давно пришёл, но... кхм, в моей власти... Вообще-то, да.
-Тогда в чём же дело?
-Сложный вопрос,- уклончиво ответил Шамбамбукли.- Так сразу не объяснишь. Знаешь что? Я пока приму остальных, а потом мы с тобой спокойно всё обсудим за чашечкой чая, идёт?
-Идёт.
-Вот и славно! Кстати, чтобы тебе зря не скучать - там на столике лежит маленький игрушечный мирок, можешь поразвлекаться пока.
Человек взял мирок в руки и озадаченно повертел в разные стороны.
-А что тут надо делать?
-Да что угодно! Всё, кхм, в твоей власти. Видишь эти четыре фигурки в лабиринте? Их нужно провести по коридору из этой двери в эту. Вот и всё!
-Делов-то,- хмыкнул человек.
-Ну вот и ладно. Играй.
Шамбамбукли напутственно похлопал человека по плечу и занялся другими посетителями.
Человек немного поэкспериментировал с новообретенной силой. Наглухо замуровал все боковые ответвления коридора, лишние двери заложил кирпичом, на полу и стенах нарисовал светящиеся стрелки с надписью "ТУДА!", а над выходной дверью повесил вывеску "ВЫХОД". И нажал на кнопочку.
Четыре фигурки вошли в коридор и замерли.
-Предлагаю устроить привал,- сказала Первая.
-В незнакомом месте?!- возмутилась Вторая.- Сначала надо всё осмотреть, убедиться, что здесь нет никаких опасных тварей.
-Я этим займусь,- сказала Третья и крадучись двинулась по коридору, принюхиваясь и прислушиваясь на каждом шагу. Через десять шагов она попятилась и вернулась к остальным.
-Не могу сказать ничего конкретного, но что-то здесь не так. Я обнаружил замаскированную дверь, это неспроста.
-Куда двинемся?- спросила Первая фигура.
Человек подсветил поярче надписи "ТУДА!"
-Назад,- предложила Вторая фигурка.
Человек сделал надписи еще ярче и заставил мигать.
-В боковой проход,- сказала Третья фигурка.
-А ты как?-спросила Первая у Четвертой.
-Я как все,- безразлично отозвалась та.
Человек пустил по полу бегущие указатели. Первая фигурка наконец обратила на них внимание и нахмурилась.
-Мне не нравятся эти светлячки. Пока они не проявляют агрессии, но на всякий случай постарайтесь на них не наступать. Мы идём в боковую дверь. Не зря же она заперта!
Фигурки выломали свежую кладку и ушли исследовать новый проход. Человек быстро убрал оттуда всё интересное. Но фигурки добросовестно облазили каждый закуток, прежде чем покинуть помещение.
-Здесь ничего. Значит, наверняка должны быть другие секретные места. Ищем!
Через несколько часов они изучили уже почти весь лабиринт. Их не останавливали ни жуткие завывания, ни выпрыгивающие монстры, ни обрушивающиеся полы. Человек перепробовал всё, что только мог придумать - но никакая сила не смогла заставить фигурки пройти двадцать шагов по прямому коридору к двери "ВЫХОД". Фигурки блуждали по лабиринту, игнорируя все намёки человека.
-Ну, как дела?- спросил демиург Шамбамбукли и заглянул человеку через плечо.- Есть успехи?
Человек молча отложил игру в сторону и надулся.
-Ага,- кивнул демиург Шамбамбукли.- Где-то как-то таким вот образом.
Он виновато развел руками и криво улыбнулся.
-В утешение могу сказать, что приглашение на чай остаётся в силе.
Недобрый сказочник (bormor)
К сожалению мы не всегда выбираем лёгкие пути, даже когда они очевидны :)
-Здравствуй, демиург,- вошедший человек склонил голову.
-Привет. Заходи, располагайся.
-Да я не надолго, у меня всего один вопрос.
-Да-да, я слушаю.
-Я хотел спросить... как бы это сформулировать... Если ты такой милосердный, а мы все твои любимые дети, и ты нам искренне сочувствуешь - может, не будешь дожидаться условленного часа, объявишь Конец Света прямо сейчас? Чтобы уже наконец пришло царствие твоё, мировая гармония и счастье для всех? Это же в твоей власти!
-Да понимаешь,- Шамбамбукли потеребил себя за мочку уха,- я бы и рад, тем более что и условленный час давно пришёл, но... кхм, в моей власти... Вообще-то, да.
-Тогда в чём же дело?
-Сложный вопрос,- уклончиво ответил Шамбамбукли.- Так сразу не объяснишь. Знаешь что? Я пока приму остальных, а потом мы с тобой спокойно всё обсудим за чашечкой чая, идёт?
-Идёт.
-Вот и славно! Кстати, чтобы тебе зря не скучать - там на столике лежит маленький игрушечный мирок, можешь поразвлекаться пока.
Человек взял мирок в руки и озадаченно повертел в разные стороны.
-А что тут надо делать?
-Да что угодно! Всё, кхм, в твоей власти. Видишь эти четыре фигурки в лабиринте? Их нужно провести по коридору из этой двери в эту. Вот и всё!
-Делов-то,- хмыкнул человек.
-Ну вот и ладно. Играй.
Шамбамбукли напутственно похлопал человека по плечу и занялся другими посетителями.
Человек немного поэкспериментировал с новообретенной силой. Наглухо замуровал все боковые ответвления коридора, лишние двери заложил кирпичом, на полу и стенах нарисовал светящиеся стрелки с надписью "ТУДА!", а над выходной дверью повесил вывеску "ВЫХОД". И нажал на кнопочку.
Четыре фигурки вошли в коридор и замерли.
-Предлагаю устроить привал,- сказала Первая.
-В незнакомом месте?!- возмутилась Вторая.- Сначала надо всё осмотреть, убедиться, что здесь нет никаких опасных тварей.
-Я этим займусь,- сказала Третья и крадучись двинулась по коридору, принюхиваясь и прислушиваясь на каждом шагу. Через десять шагов она попятилась и вернулась к остальным.
-Не могу сказать ничего конкретного, но что-то здесь не так. Я обнаружил замаскированную дверь, это неспроста.
-Куда двинемся?- спросила Первая фигура.
Человек подсветил поярче надписи "ТУДА!"
-Назад,- предложила Вторая фигурка.
Человек сделал надписи еще ярче и заставил мигать.
-В боковой проход,- сказала Третья фигурка.
-А ты как?-спросила Первая у Четвертой.
-Я как все,- безразлично отозвалась та.
Человек пустил по полу бегущие указатели. Первая фигурка наконец обратила на них внимание и нахмурилась.
-Мне не нравятся эти светлячки. Пока они не проявляют агрессии, но на всякий случай постарайтесь на них не наступать. Мы идём в боковую дверь. Не зря же она заперта!
Фигурки выломали свежую кладку и ушли исследовать новый проход. Человек быстро убрал оттуда всё интересное. Но фигурки добросовестно облазили каждый закуток, прежде чем покинуть помещение.
-Здесь ничего. Значит, наверняка должны быть другие секретные места. Ищем!
Через несколько часов они изучили уже почти весь лабиринт. Их не останавливали ни жуткие завывания, ни выпрыгивающие монстры, ни обрушивающиеся полы. Человек перепробовал всё, что только мог придумать - но никакая сила не смогла заставить фигурки пройти двадцать шагов по прямому коридору к двери "ВЫХОД". Фигурки блуждали по лабиринту, игнорируя все намёки человека.
-Ну, как дела?- спросил демиург Шамбамбукли и заглянул человеку через плечо.- Есть успехи?
Человек молча отложил игру в сторону и надулся.
-Ага,- кивнул демиург Шамбамбукли.- Где-то как-то таким вот образом.
Он виновато развел руками и криво улыбнулся.
-В утешение могу сказать, что приглашение на чай остаётся в силе.
Недобрый сказочник (bormor)
К сожалению мы не всегда выбираем лёгкие пути, даже когда они очевидны :)
Friday, September 14, 2007
Письма
Присутствуе нелитературная лексика, но фразеологические обороты отпадные :):)
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»
«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года»
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «распиздяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши хуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года»
«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, пидорастень-то ты этакий.
На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом.
Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
30 число июля месяца сего года.
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.»
Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
Это ж какая выдра вам навыла, что я к пидорским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято пизды давать по ебалу Вашему, не принимая во внимание узы родственные!
А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъебали в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной хуй Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три голубых пидораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу!
Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости!
Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года.»
«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня!
Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний.
Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание пизды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная.
О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять.
Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните.
До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года»
© Мама Стифлера & Волосатое Говно
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»
«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года»
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «распиздяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши хуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года»
«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, пидорастень-то ты этакий.
На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом.
Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
30 число июля месяца сего года.
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.»
Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
Это ж какая выдра вам навыла, что я к пидорским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято пизды давать по ебалу Вашему, не принимая во внимание узы родственные!
А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъебали в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной хуй Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три голубых пидораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу!
Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости!
Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года.»
«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня!
Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний.
Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание пизды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная.
О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять.
Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните.
До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года»
© Мама Стифлера & Волосатое Говно
Опрос
Я добавил опрос посетителей с правой стороны странички, пожалуйста участвуем!!!
Обновлять я его буду примерно раз в неделю:)
Если не трудно, при каждом посещении моего блога кликните на Google банер сверху.
Thursday, September 13, 2007
Жена, Инструкция по содержанию и эксплуатации
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер конкретной особи.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, из магазина - в магазин, а более солидные проводят больше времени в своем загончике или у телефона.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит привлекательнее и чувствует себя гораздо лучше.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены овощи и рис содержащие витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жен малопригоден.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 С градусов.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому лучше всего содержать жену в сухом, чистом и просторном помещении из трёх – четырёх комнат, с импортной мебелью, дорогой сантехникой и хорошим ремонтом. Хорошо прижившиеся и акклиматизированные жены обычно через 9 - 12 месяцев дают здоровое и симпатишное потомство, похожее на вас.
Учтите! Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, часто бросаются на них и загрызают, при этом большому риску подвергается так же и тот, кто привел другую особь.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит своими корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких самок и приручали их.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Выработка у жены полезных условных рефлексов (как и у других домашних зверьков) требует терпения и упорства. Для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени целовать её в ушко, или обещать чего-нибудь ей купить.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить!
Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Хорошо выдрессированная жена готовит вкусный обед, делает стойку и издает радостные звуки при приходе хозяина домой, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
Жена должна считать мужа вожаком стаи и иногда подчиняться ему.
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Ну а если и гарантийный срок у нее закончился, стоит подумать об обмене её на более новую модель, лучше выполняющую команды.
Наряду с некоторыми достоинствами, жены обладают целым рядом существенных недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации в походных условиях - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, так же неохотно бегает за пивом и закуской.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе и модных магазинах для умственного и эстетического развития. А так как поводки для жен употребляются редко, выгуливая жену, необходимо крепко её держать, иначе она может вырваться и убежать.
Необходимо помнить: На воле жены быстро дичают, при этом они могут тратить довольно крупные суммы денег и бесконтрольно размножаться!
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые легко узнать по глазам и повадкам.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта…
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, из магазина - в магазин, а более солидные проводят больше времени в своем загончике или у телефона.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит привлекательнее и чувствует себя гораздо лучше.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены овощи и рис содержащие витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жен малопригоден.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 С градусов.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому лучше всего содержать жену в сухом, чистом и просторном помещении из трёх – четырёх комнат, с импортной мебелью, дорогой сантехникой и хорошим ремонтом. Хорошо прижившиеся и акклиматизированные жены обычно через 9 - 12 месяцев дают здоровое и симпатишное потомство, похожее на вас.
Учтите! Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, часто бросаются на них и загрызают, при этом большому риску подвергается так же и тот, кто привел другую особь.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит своими корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких самок и приручали их.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Выработка у жены полезных условных рефлексов (как и у других домашних зверьков) требует терпения и упорства. Для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени целовать её в ушко, или обещать чего-нибудь ей купить.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить!
Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Хорошо выдрессированная жена готовит вкусный обед, делает стойку и издает радостные звуки при приходе хозяина домой, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
Жена должна считать мужа вожаком стаи и иногда подчиняться ему.
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Ну а если и гарантийный срок у нее закончился, стоит подумать об обмене её на более новую модель, лучше выполняющую команды.
Наряду с некоторыми достоинствами, жены обладают целым рядом существенных недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации в походных условиях - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, так же неохотно бегает за пивом и закуской.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе и модных магазинах для умственного и эстетического развития. А так как поводки для жен употребляются редко, выгуливая жену, необходимо крепко её держать, иначе она может вырваться и убежать.
Необходимо помнить: На воле жены быстро дичают, при этом они могут тратить довольно крупные суммы денег и бесконтрольно размножаться!
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые легко узнать по глазам и повадкам.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта…
Эксперимент
Все уже минут пять как на обед свалили, а Семенов никак пасьянс свой не разложит. Напрягся весь, аж лысина вспотела. Думает.
- Десятку пик на бубнового валета, - подсказываю.
- Спасибо.
- Теперь четверку на базу, семь из резерва на восемь, а трефовую даму на место семерки.
- Угу.
"Ходов больше нет. Начать игру снова?" - на экран выплыло диалоговое окно.
Семенов обернулся и зло посмотрел на меня.
- Сука ты.
- Я как лучше хотел…
Не успела еще закрыться за ним дверь, а я уже по мобильному звоню.
- Надюш, ты внизу?
- Ага.
- Поднимайся быстренько. Третий этаж, комната 3-12.
- Я помню.
- Молодец. Давай, я жду.
Дверь в кабинет приоткрылась и показалась лысая голова Семенова.
- Скотина.
- Приятного аппетита.
Как же трудно работать с такими долбоебами.
Встаю из-за стола и выхожу в коридор. Как раз вовремя – из лифта выходит Надя и растерянно оглядывается. Машу ей рукой, заметила и улыбается. Красивая она, даже лучше чем на фотографии. Вот Семенов, на что мудак, и то оглянулся, рассматривает.
- Привет! Я тебя сразу узнала!
- Привет.
- Что так смотришь, что-то не так?
- Признаться, охуел … - Внутрь ее пропускаю.
- Да ну тебя.
- Нет, правда.
- Тут ты и работаешь? – Оглядывается.
- И работаю.
- А стол твой какой?
- У окна.
- Здорово …
- Раздевайся.
- Прямо сейчас? – Смущается и отводит взгляд.
- Надюш, мы столько мечтали об этом, - обнимаю и провожу языком по губам. – Расслабься, ну чего ты.
- Вась, ты пойми, я Вовке своему не изменяла еще ни разу…
- Я тоже…
Облизываю подбородок, слегка покусываю его. Целую в щеку, нежно беру губами мочку уха, слегка сдавливаю ее. Руки гладят крепкий зад, а хуй уже встал. Прижимаю ее как можно крепче к себе, чтобы почувствовала каждый сантиметр моего члена.
- Вась…
- Что милая?
- А если Вовка узнает…
- А мы ему не скажем. – Облизываю шейку, слегка горькую от духов. Просовываю руки под кофточку и глажу спинку. Наконец она расслабилась, дыхание участилось а язык шаловливо роется в моем ухе. Осторожно кладу ее на стол, задираю юбку и снимаю черные кружевные трусики. Раздеваться уже нет времени, да и надо ли? Приспускаю штаны, беру хуй в руку и медленно подрачиваю, глядя ей прямо в глаза.
- Покажи грудь.
- Так нормально? – Задрала кофточку вместе с лифчиком и вопросительно смотрит.
- Ага. У тебя красивая грудь.
- Спасибо…
Подхожу ближе, встаю на колени и кончиком языка провожу по пизде. Она стонет, ноги смыкаются и я чувствую кожей лица ткань ее чулок. Обожаю женщин, которые носят чулки. Просовываю язык как можно глубже, Надя дергается и сшибает со стола канцелярский набор. Тот с шумом падает, ручки катятся по полу … может из-за него мы не услышали как открылась дверь?
- Это что такое? Тягин!
Шеф бля! Никак Семенов настучал! Нехотя отрываюсь от горячей щели, встаю на ноги. Надюшка покраснела и сиськи руками прикрыла, но продолжает лежать.
- Иван Лукич, вы прерываете важный эксперимент!
- Чего?! Василий, ты в конец обнаглел! Быстро ко мне в кабинет! – И дверью хлопнул.
- Надюш, ты внизу меня подожди, у проходной. Я быстро.
- Вась…
- Только обязательно дождись!
Застегнул штаны и быстро выскочил за шефом.
Иван Лукич нервно, словно Гитлер на совещании, дефилировал по кабинету. Еще и руки за спиной заложил.
- Василий! – Он на секунду остановился и посмотрел на меня. – Ну сколько можно? Во всем институте только о тебе и говорят!
- Иван Лукич, я давно просил выделить мне отдельную лабораторию.
- Зачем? Баб ебать?
- Позвольте! Я, как ученый, против таких определений!
- Какой ты на хуй ученый! Кобель и бабник!
- Я отказываюсь общаться в таком ключе.
- Ну и иди на хуй! И шлюху свою забери!
- Как угодно. – Я развернулся и открыл дверь.
- Еще раз застану с блядью, выгоню к чертям собачьим!
Осторожно закрыл дверь и взглянул на секретаршу. Она хихикнула и покраснела.
- Верочка, а что вы делаете завтра вечером?
- Завтра вечером у меня есть муж.
- А у меня есть опыт.
- Да ну вас…
- Вы все же подумайте.
Зашел к себе, взял портфель и улыбнулся ползающему по полу и собирающему ручки Семенову.
- Какая сволочь мой набор канцелярский скинула?
- Не знаю, меня не было.
- А ты куда намылился?
- Иван Лукич отпустил. Счастливо оставаться.
Я выскользнул за дверь и быстро сбежал по лестнице. У проходной, переминаясь с ноги на ногу, ждала Надя.
- Поехали?
- Куда?
- Ко мне.
- Ой, мне на работу надо.
- Придумаешь что-нибудь.
- Чего?
- В лифте застряла.
- Во время обеда?
- Инопланетяне похитили.
- Ну тебя. А ты далеко живешь?
- Пять остановок на автобусе.
- Если только не долго…
- Это как захочешь.
Мы добрались довольно быстро. В автобусе попытался ее поцеловать, но она отстранилась и шепнула мне на ухо: "Не здесь. Вдруг увидит кто". Так и ехали как чужие, даже не разговаривали. У подъезда поздоровался с сидящими на лавке бабками, те лишь изучающее оглядели Надю, но ничего не сказали. Значит понравилась. На прошлой неделе выдали: "Где ж такую страшную нашел". Пол часа потом девушку успокаивал. Орально.
В квартиру заходим, в спальню Надюшу подталкиваю.
- А удобно?
- Не в коридоре же.
- Я бы Вовку своего убила, если б он прямо на кровати нашей с другой…
- А если бы в коридоре?
- Просто все у тебя.
- Иди ко мне, - обнял и, наконец, поцеловал.
- Подожди. – Раздеваться начала.
- Чулки не снимай.
- Гурман, - улыбается.
- И это тоже.
Легла на кровать и ждет. Я тоже разделся, примостился рядом, облизал плечо, шею, залез языком в ухо. Надюшка застонала, повернулась ко мне и тянет губы. Страстно целуемся, Надя так сильно засасывает мой язык, что даже больно немного. Такое чувство, что она хочет его проглотить. Просовываю руку между ног и, нащупав уже влажную пизду, засовываю в нее сразу два пальца. Надька стонет, языком ласкаю ее сосок, он моментально твердеет. Покусываю его…
- Ой, не надо. Так больно.
- Ты такая нежная? – Снова играю с соском кончиком языка. – Так лучше?
- Да…
- Пососи мне хуй.
Кладет голову мне на живот, облизывает залупу.
- Встань на колени.
- Так? – Вопросительно смотрит.
- Попой ко мне поближе. Ага, вот так.
Засовываю в пизду два пальца, а Надюша берет в рот. Чем быстрей я ебу ее пальцами, тем быстрее она работает ртом. Я ощущаю себя дирижером, однако наша симфония для одной кожаной флейты слишком быстро заканчивается. Я сливаю ей в рот. Видно, увлекшись, я задал слишком высокий темп. А может сказалось напряжение рабочего дня. Надо отдать Наде должное, она не выплюнула инструмент с последним аккордом, а бережно собрала всю мою музыку до последней ноты.
Она садится и смотрит на меня. "Так быстро?", - читается в ее глазах. Опрокидываю ее на спину и располагаюсь между ног. Язык нащупывает уже раздроченную дырку. Впиваюсь в нее, облизываю всю, языком щекочу клитор. Надюшка стонет, одной рукой держит меня за волосы, а другой ласкает свою грудь. Сжимает ноги, я снова ощущаю на лице ее чулки. Не прекращая лизать, просовываю в пизду три пальца. Крик. Двумя руками хватает меня за голову и тянет к себе. Целуемся, кусает мне губы, облизываю их и чувствую солоноватый привкус крови.
- Давай же…
Чего, и так понятно. Рукой направляю хуй и с размаху засаживаю как можно глубже. Запускаю пальцы в ее густые волосы и дергаю так, что она выгибает голову. Провожу зубами по шейке, кусаю мочку уха.
- Ну же … быстрее … ну …
- Выебать тебя?
- Да … выеби …
- Как сучку? – Продолжаю трахать медленно и смотрю ей прямо в глаза. В них похоть и страсть.
- Да, как сучку … как блядь … давай же, выеби меня …
- Как дешевую шлюху? – Постепенно ускоряю темп.
- Да, так … еби меня …
Заметьте, диалог научного сотрудника и работника культурно-просветительской сферы. Подумав об этом, я облизал палец и засунул Надюше в зад. Затем добавил второй, исключительно в научных целях. Она вскрикнула и закусила губу. А я, почувствовав хуем родные пальцы, не выдержал эксперимента и кончил.
- Мне в ванную надо, - Надя поцеловала меня в нос и улыбнулась.
- Подожди, давай полежим немного.
Мы нежно обнялись и я закрыл глаза.
- Вася! – оглушающий крик ворвался в мой сон.
Мне как раз вручали Нобелевскую премию но, к сожалению, не успели. От неожиданности я сел на кровати и, щурясь спросонья от электрического света, уставился вначале на грозно застывшую в дверном проеме законную супругу Нинку, затем на пытающуюся прикрыться одеялом Надю и, в последнюю очередь, на настенные часы. Семь часов! Хуя мы дали!
- Нина, я все объясню, не волнуйся только.
- Как ты мог! В нашей пастели!
Какая-то зацикленность наблюдается у замужних дам на брачном ложе. Своего рода фетишизм. Право слово, что бы изменилось, лежи мы на полу.
- Это не то, что ты думаешь.
- А что же это, а? Кобель сраный!
- Может не будем выяснять отношения при посторонних? Надежда спасибо вам большое, вы свободны.
- Скотина! Тварь! Еще спасибо говорит! А ну пошла на хуй сучка сраная! – Последнее, судя по всему, относилось к Наде.
Надюша подхватила свои вещи и как была, голая, выскочила за дверь. Даже не попрощавшись.
- Милая, ну что ты … - Я встал и попытался обнять Нинку.
- Не трогай меня!
- Чего ты орешь? Что случилось?
- Ты ебал эту суку в нашей постели!
- Позволь заметить, что когда ты пришла мы спали. Но, не буду отрицать, половой акт имел место.
- Козел!
- Нина! Хватит орать, наконец! Ты прекрасно знаешь над чем я работаю! Мне хватит того, что в институте меня не понимают, но ты то – жена! Мне пришлось взять работу на дом, а что делать? Забросить то, на что потратил годы? Плюнуть на все? Как остальные бездари препарировать крыс или заставлять их спариваться с воробьями в надежде что они начнут нести яйца? Не буду!
- Нет, лучше ебаться! Работу себе нашел!
- Да, я ставлю эксперименты на себе, и не подумай что мне это приятно! Между прочим, Иван Сеченов, когда писал диссертацию "Влияние алкоголя на здоровье человека" беспробудно пил, и в итоге совершил революцию в науке. Именно – революцию!
- Лучше б ты пил!
- Ну все, хватит. Иди ко мне. - Мы обнялись и я поцеловал ее в лоб. – Не дуйся.
- Ужинать будешь? – Наконец она сдалась.
- Попозже, поработаю немножко.
Я оделся, прошел в кабинет и сел за письменный стол. Достал из верхнего ящика толстую тетрадь, открыл первый лист и не без гордости прочитал: "Диссертация. Природа и специфика супружеских измен". Затем перелистнул страницу и уставился в абсолютно белый лист. Минут десять подумал и захлопнул тетрадь. Самое трудное это начать. Как, собственно, и закончить.
© Василий Тягин
- Десятку пик на бубнового валета, - подсказываю.
- Спасибо.
- Теперь четверку на базу, семь из резерва на восемь, а трефовую даму на место семерки.
- Угу.
"Ходов больше нет. Начать игру снова?" - на экран выплыло диалоговое окно.
Семенов обернулся и зло посмотрел на меня.
- Сука ты.
- Я как лучше хотел…
Не успела еще закрыться за ним дверь, а я уже по мобильному звоню.
- Надюш, ты внизу?
- Ага.
- Поднимайся быстренько. Третий этаж, комната 3-12.
- Я помню.
- Молодец. Давай, я жду.
Дверь в кабинет приоткрылась и показалась лысая голова Семенова.
- Скотина.
- Приятного аппетита.
Как же трудно работать с такими долбоебами.
Встаю из-за стола и выхожу в коридор. Как раз вовремя – из лифта выходит Надя и растерянно оглядывается. Машу ей рукой, заметила и улыбается. Красивая она, даже лучше чем на фотографии. Вот Семенов, на что мудак, и то оглянулся, рассматривает.
- Привет! Я тебя сразу узнала!
- Привет.
- Что так смотришь, что-то не так?
- Признаться, охуел … - Внутрь ее пропускаю.
- Да ну тебя.
- Нет, правда.
- Тут ты и работаешь? – Оглядывается.
- И работаю.
- А стол твой какой?
- У окна.
- Здорово …
- Раздевайся.
- Прямо сейчас? – Смущается и отводит взгляд.
- Надюш, мы столько мечтали об этом, - обнимаю и провожу языком по губам. – Расслабься, ну чего ты.
- Вась, ты пойми, я Вовке своему не изменяла еще ни разу…
- Я тоже…
Облизываю подбородок, слегка покусываю его. Целую в щеку, нежно беру губами мочку уха, слегка сдавливаю ее. Руки гладят крепкий зад, а хуй уже встал. Прижимаю ее как можно крепче к себе, чтобы почувствовала каждый сантиметр моего члена.
- Вась…
- Что милая?
- А если Вовка узнает…
- А мы ему не скажем. – Облизываю шейку, слегка горькую от духов. Просовываю руки под кофточку и глажу спинку. Наконец она расслабилась, дыхание участилось а язык шаловливо роется в моем ухе. Осторожно кладу ее на стол, задираю юбку и снимаю черные кружевные трусики. Раздеваться уже нет времени, да и надо ли? Приспускаю штаны, беру хуй в руку и медленно подрачиваю, глядя ей прямо в глаза.
- Покажи грудь.
- Так нормально? – Задрала кофточку вместе с лифчиком и вопросительно смотрит.
- Ага. У тебя красивая грудь.
- Спасибо…
Подхожу ближе, встаю на колени и кончиком языка провожу по пизде. Она стонет, ноги смыкаются и я чувствую кожей лица ткань ее чулок. Обожаю женщин, которые носят чулки. Просовываю язык как можно глубже, Надя дергается и сшибает со стола канцелярский набор. Тот с шумом падает, ручки катятся по полу … может из-за него мы не услышали как открылась дверь?
- Это что такое? Тягин!
Шеф бля! Никак Семенов настучал! Нехотя отрываюсь от горячей щели, встаю на ноги. Надюшка покраснела и сиськи руками прикрыла, но продолжает лежать.
- Иван Лукич, вы прерываете важный эксперимент!
- Чего?! Василий, ты в конец обнаглел! Быстро ко мне в кабинет! – И дверью хлопнул.
- Надюш, ты внизу меня подожди, у проходной. Я быстро.
- Вась…
- Только обязательно дождись!
Застегнул штаны и быстро выскочил за шефом.
Иван Лукич нервно, словно Гитлер на совещании, дефилировал по кабинету. Еще и руки за спиной заложил.
- Василий! – Он на секунду остановился и посмотрел на меня. – Ну сколько можно? Во всем институте только о тебе и говорят!
- Иван Лукич, я давно просил выделить мне отдельную лабораторию.
- Зачем? Баб ебать?
- Позвольте! Я, как ученый, против таких определений!
- Какой ты на хуй ученый! Кобель и бабник!
- Я отказываюсь общаться в таком ключе.
- Ну и иди на хуй! И шлюху свою забери!
- Как угодно. – Я развернулся и открыл дверь.
- Еще раз застану с блядью, выгоню к чертям собачьим!
Осторожно закрыл дверь и взглянул на секретаршу. Она хихикнула и покраснела.
- Верочка, а что вы делаете завтра вечером?
- Завтра вечером у меня есть муж.
- А у меня есть опыт.
- Да ну вас…
- Вы все же подумайте.
Зашел к себе, взял портфель и улыбнулся ползающему по полу и собирающему ручки Семенову.
- Какая сволочь мой набор канцелярский скинула?
- Не знаю, меня не было.
- А ты куда намылился?
- Иван Лукич отпустил. Счастливо оставаться.
Я выскользнул за дверь и быстро сбежал по лестнице. У проходной, переминаясь с ноги на ногу, ждала Надя.
- Поехали?
- Куда?
- Ко мне.
- Ой, мне на работу надо.
- Придумаешь что-нибудь.
- Чего?
- В лифте застряла.
- Во время обеда?
- Инопланетяне похитили.
- Ну тебя. А ты далеко живешь?
- Пять остановок на автобусе.
- Если только не долго…
- Это как захочешь.
Мы добрались довольно быстро. В автобусе попытался ее поцеловать, но она отстранилась и шепнула мне на ухо: "Не здесь. Вдруг увидит кто". Так и ехали как чужие, даже не разговаривали. У подъезда поздоровался с сидящими на лавке бабками, те лишь изучающее оглядели Надю, но ничего не сказали. Значит понравилась. На прошлой неделе выдали: "Где ж такую страшную нашел". Пол часа потом девушку успокаивал. Орально.
В квартиру заходим, в спальню Надюшу подталкиваю.
- А удобно?
- Не в коридоре же.
- Я бы Вовку своего убила, если б он прямо на кровати нашей с другой…
- А если бы в коридоре?
- Просто все у тебя.
- Иди ко мне, - обнял и, наконец, поцеловал.
- Подожди. – Раздеваться начала.
- Чулки не снимай.
- Гурман, - улыбается.
- И это тоже.
Легла на кровать и ждет. Я тоже разделся, примостился рядом, облизал плечо, шею, залез языком в ухо. Надюшка застонала, повернулась ко мне и тянет губы. Страстно целуемся, Надя так сильно засасывает мой язык, что даже больно немного. Такое чувство, что она хочет его проглотить. Просовываю руку между ног и, нащупав уже влажную пизду, засовываю в нее сразу два пальца. Надька стонет, языком ласкаю ее сосок, он моментально твердеет. Покусываю его…
- Ой, не надо. Так больно.
- Ты такая нежная? – Снова играю с соском кончиком языка. – Так лучше?
- Да…
- Пососи мне хуй.
Кладет голову мне на живот, облизывает залупу.
- Встань на колени.
- Так? – Вопросительно смотрит.
- Попой ко мне поближе. Ага, вот так.
Засовываю в пизду два пальца, а Надюша берет в рот. Чем быстрей я ебу ее пальцами, тем быстрее она работает ртом. Я ощущаю себя дирижером, однако наша симфония для одной кожаной флейты слишком быстро заканчивается. Я сливаю ей в рот. Видно, увлекшись, я задал слишком высокий темп. А может сказалось напряжение рабочего дня. Надо отдать Наде должное, она не выплюнула инструмент с последним аккордом, а бережно собрала всю мою музыку до последней ноты.
Она садится и смотрит на меня. "Так быстро?", - читается в ее глазах. Опрокидываю ее на спину и располагаюсь между ног. Язык нащупывает уже раздроченную дырку. Впиваюсь в нее, облизываю всю, языком щекочу клитор. Надюшка стонет, одной рукой держит меня за волосы, а другой ласкает свою грудь. Сжимает ноги, я снова ощущаю на лице ее чулки. Не прекращая лизать, просовываю в пизду три пальца. Крик. Двумя руками хватает меня за голову и тянет к себе. Целуемся, кусает мне губы, облизываю их и чувствую солоноватый привкус крови.
- Давай же…
Чего, и так понятно. Рукой направляю хуй и с размаху засаживаю как можно глубже. Запускаю пальцы в ее густые волосы и дергаю так, что она выгибает голову. Провожу зубами по шейке, кусаю мочку уха.
- Ну же … быстрее … ну …
- Выебать тебя?
- Да … выеби …
- Как сучку? – Продолжаю трахать медленно и смотрю ей прямо в глаза. В них похоть и страсть.
- Да, как сучку … как блядь … давай же, выеби меня …
- Как дешевую шлюху? – Постепенно ускоряю темп.
- Да, так … еби меня …
Заметьте, диалог научного сотрудника и работника культурно-просветительской сферы. Подумав об этом, я облизал палец и засунул Надюше в зад. Затем добавил второй, исключительно в научных целях. Она вскрикнула и закусила губу. А я, почувствовав хуем родные пальцы, не выдержал эксперимента и кончил.
- Мне в ванную надо, - Надя поцеловала меня в нос и улыбнулась.
- Подожди, давай полежим немного.
Мы нежно обнялись и я закрыл глаза.
- Вася! – оглушающий крик ворвался в мой сон.
Мне как раз вручали Нобелевскую премию но, к сожалению, не успели. От неожиданности я сел на кровати и, щурясь спросонья от электрического света, уставился вначале на грозно застывшую в дверном проеме законную супругу Нинку, затем на пытающуюся прикрыться одеялом Надю и, в последнюю очередь, на настенные часы. Семь часов! Хуя мы дали!
- Нина, я все объясню, не волнуйся только.
- Как ты мог! В нашей пастели!
Какая-то зацикленность наблюдается у замужних дам на брачном ложе. Своего рода фетишизм. Право слово, что бы изменилось, лежи мы на полу.
- Это не то, что ты думаешь.
- А что же это, а? Кобель сраный!
- Может не будем выяснять отношения при посторонних? Надежда спасибо вам большое, вы свободны.
- Скотина! Тварь! Еще спасибо говорит! А ну пошла на хуй сучка сраная! – Последнее, судя по всему, относилось к Наде.
Надюша подхватила свои вещи и как была, голая, выскочила за дверь. Даже не попрощавшись.
- Милая, ну что ты … - Я встал и попытался обнять Нинку.
- Не трогай меня!
- Чего ты орешь? Что случилось?
- Ты ебал эту суку в нашей постели!
- Позволь заметить, что когда ты пришла мы спали. Но, не буду отрицать, половой акт имел место.
- Козел!
- Нина! Хватит орать, наконец! Ты прекрасно знаешь над чем я работаю! Мне хватит того, что в институте меня не понимают, но ты то – жена! Мне пришлось взять работу на дом, а что делать? Забросить то, на что потратил годы? Плюнуть на все? Как остальные бездари препарировать крыс или заставлять их спариваться с воробьями в надежде что они начнут нести яйца? Не буду!
- Нет, лучше ебаться! Работу себе нашел!
- Да, я ставлю эксперименты на себе, и не подумай что мне это приятно! Между прочим, Иван Сеченов, когда писал диссертацию "Влияние алкоголя на здоровье человека" беспробудно пил, и в итоге совершил революцию в науке. Именно – революцию!
- Лучше б ты пил!
- Ну все, хватит. Иди ко мне. - Мы обнялись и я поцеловал ее в лоб. – Не дуйся.
- Ужинать будешь? – Наконец она сдалась.
- Попозже, поработаю немножко.
Я оделся, прошел в кабинет и сел за письменный стол. Достал из верхнего ящика толстую тетрадь, открыл первый лист и не без гордости прочитал: "Диссертация. Природа и специфика супружеских измен". Затем перелистнул страницу и уставился в абсолютно белый лист. Минут десять подумал и захлопнул тетрадь. Самое трудное это начать. Как, собственно, и закончить.
© Василий Тягин
Tuesday, September 11, 2007
Маме
Цепляет до слёз.......
В Октябре, Сквозь ночь, через Вантовый мост, от самого сердца Риги, к его самым дальним уголкам, пошатываясь, перемещается пьяная личность, давдцати трех лет от роду. Пальто расстегнуто, волосы растрепаны, улыбка достаточно дурная. Пытается петь – получается кричать некоторые цитаты из некоторых известных песен. Но, должен признаться, личность эту, сей факт нимало не смущает. Внезапно остановившись, по какому-то душевному порыву, объект с пьяной осторожностью залезает на ограждение моста, пару секунд неуверенно баллансирует, после чего делает уверенные шаги вперед. Бордюр достаточно широкий – сантиметров эдак двадцать пять. Но ветер, но остатки дождя местами, но, в конце концов, промилле!... через десять метров – остановка – беспомощное размахивание руками - ...... Удержался.
Слез? – хуй. Дальше пошел. Му-удак...
Собственно, разрешите представиться: Алексей Сергеевич СтетюхА, тысяча девятьсот восемьдесят четвертого года рождения. Именно хА, с ударением на «а» последнюю. Иду домой. Откуда? – Ой, лучше и не спрашивайте....
****
-Ма-аам! Ну Маааамааааа же!
С террасы, с ободранными коленками и локтями, покинув поверженный суровыми обстоятельствами велосипед, убегая от смеющихся старших пацанов – к окошку, к спасительнуму светящемуся окошку кухни на втором этаже.
- Ма-а-а-аааа-аааааамаааааааа!!!
Занавеска отодвигается, в окне – Мама. Значит все в порядке. Там же сестра старшая выглядывает и смеется, рожицы корчит, но это уже неважно. Мама выглянула, значит никто уже не осмелится, значит никто и ни на что уже не осмелится, значит все в порядке. Пока в окне есть Мама, ничего не может быть не в порядке.
Все в порядке.
-Ма-аааааааам.... Я с велика упал. Видишь?? – локти задираются к окну, с целью ошеломить Маму масштабами трагедии. Губы уже не дрожат. Я уже горжусь своими ссадинами и любовно смотрю на них, искренне надеясь, что они не заживут, хотя бы до того момента, пока Мама их сможет поподробнее рассмотреть.
-Господи! Ужас какой! А ну быстро домой иди, бедняга!
И вот тут, он – коронный номер.
-Не-е Мам, я еще погуляю.
И убежать.
Потому что все в порядке уже - Мама ужаснулась, мальчишки убежали и не осмелятся, а болит уже приятно даже. Я ведь уже не битый. Я уже – Раненый. И все будет хорошо.
Все Будет В Порядке....
***
-Где ты был?
Ну вот. Нет. НУУ БЛЯДЬ ВОТ! Даже. Вот все было супер. Вот ведь охуительно гуляли. Девки, пиво рекой. Друзья, песни пели. Вот шли по городу старому ночью ввосьмером и орали песни! Люди шарахались, когда видели, потому что.. Ну потому что мы смотримся! Мы! Ввосьмером, пацаны, серьезные, веселые, песни поем... Девченки смеялись, подпевали тоже. А потом мы вышли к алее. Ну Мам! Которая около памятника свободы! Ну ты знаешь, точно... Ну там асфальтированная дорожка Никуда и липы вдоль. Ну вот. Мы, ввосьмером забрались каждый на свою липу и изображали панд. А потом я Ленку домой провожал. Ну и задержался. Ну ведь так суперски было! Ну Мааа!.... Ну конечно я знаю что уже пять утра почти) Но ведь это так классно Маааам!.... Ну ведь лето же! И Я ведь уже совсем Взрослый! Мне ведь уже 14... Ну почему ты меня не понимаешь, Мам?... Ведь ты всегда меня понимала. Ведь я всегда мог Все тебе рассказать!... Ну почему сейчас ты не можешь меня понять мамочка?...
Ну почему я не могу сейчас рассказать тебе об этом, Ма?....
-Где ты был?
Яркий свет в прихожей, на фоне, из дверей выглядывает сестра, с подлой усмешкой. Охх, врезать бы ей!...
На Маме красный халат, и глаза у Мамы тоже красные. Она не злится уже. Она просто очень сильно волновалась и сейчас очень рада, что все обошлось. Она задает вопрос, ответ на который она не хочет слышать.
- Где ты был...
***
- А если нет, тогда я не поеду!
- Ну Алешенька ну я не могу все сразу тебе дать... Поехали, погуляем вместе.
- Сама едь! Дура!
........
Ведь на самом-то деле могла дать все.
Что есть это самое «Все» у пятилетнего ребенка?....
Просто Ты пыталась приучить меня к тому, что не бывает Все просто так, что Всего нужно добиваться самому. Ты ведь этому пыталась научить меня, Мама?....
Ты плохо учила, Мам. Несмотря на свой возраст, несмотря на все то, что ты в своей жизни пережила, ты слишком близко к сердцу принимала Мои Желания. Ты не умела отказывать.
Мне ли тебя судить?
Тогда ты решила, что в этот раз все-таки будет по твоему. Ты села в седьмой троллейбус на кольце, когда я обходил дом, делая вид, что ушел домой. И я вышел, когда троллейбус уже тронулся...
Я бежал за троллейбусом как сумасшедший и сопли развевались на ветру. Тогда, как никогда наверное после, я понимал, как я неправ, и Как сильно я хочу сейчас сидеть рядом с тобой и наслаждаться тем, что я имею. И никогда, ни до не после, я не понимал настолько отчетливо, что я Уже не имею на это права....
Я ревел и бежал, сам не понимая зачем. Я прекрасно понимал, что в этой битве принципов я проиграл. И мой бег наверное был признанием моей вины.
Расплатой за каприз, за требования, на которые я права не имел, расплатой за гордость,
За «дуру».....
Ты вышла на следующей остановке.
Когда я, хрипя горлом доплелся до остановки, ты уже стояла там, ты обняла меня, как только я подошел настолько близко, чтобы ты смогла меня обнять.
Ты даже не дала мне шанса попросить прощения.
Мы постояли так с минуту, потом сели в следующий троллейбус, поехали в город и Т ы сделала все так, как я того хотел.
Мааааааааамооооочкаааааааааа!!!!!!!.................
Тогда, в пятилетнем умишке, против воли, потив разума сложилось ощущения того, что все-таки Я был прав.
И твой Подарок доброй воли я принял как само собой разумеющееся. Я даже ни разу не сказал спасибо.
Я кажется даже все-таки был чем-то недоволен, когда мы возвращались домой.....
Ты не должна была тогда выходить из троллейбуса, Мамочка.
****
- Ты никуда не пойдешь!
Ты встала в дверях – Маленькая – на полторы головы ниже меня, в том же красном халате, с теми же красными глазами... Та же самая Мама что и четыре года назад. Только прибавилось седых волос, только морщин на лбу прибавилось...
Ты смешно раскинула руки, пытаясь охватить весь дверной проем, вцепилась в обои ногтями. Твои-мои большие карие глаза отважно-беспомощно-умоляюще сверлили мое лицо, кричали:
- Леша! Лешенька! Сыночек!!!! Милый, пожалуйста, не ходи...........
А было Лиго. Иванов день, иначе говоря. И я на самом деле, за гитарой зашел, а Там меня ждала Кодла. Мне 18 было...
И я стоял, с гитарой, покачиваясь, и улыбаясь на маму смотрел...
А потом во мне взыграло пьяное вселюбие и великодушие.
И я решил сделать Маме приятное.
Я сказал.
-Ладно, остаюсь.
На большее без запинок я был неспособен.
Потом я позвонил друзьям и, с усмешкой сказал что не выйду. Мол, «мама бесится».
Кодла уже слышала, что «мама это святое»......
Поэтому поржала, пожалела и посоветовала не перечить.
Я лег спать с чуством человека, совершившего подвиг.
Сестра потом рассказала, как Мама сидела на кафеле возле дверей и не могла встать и спать пойти. Сердце.Корвалолом отпоили, уложили...
Она все повторяла:
«Слава богу.»
«Слава богу.»
********
Мам... Мамочка...
Сколько еще есть таких моментов? Сколько еще таких споров, ссор, о которых я не вспомнил сейчас и о которых я не вспоминаю совсем?..
Сколько Ты вынесла, Мамочка?...
Откуда, откуда в Твоем обыкновенном, человеческом сердце столько места для Меня?...
Какое гребанное количество восьмых март Ты обошлась без моих цветов, потому что на последние деньги я дарил цветы своим девушкам?...
Мамочка...
У меня еще есть время. У меня еще есть немножко времени – куча времени, чтобы доказать себе, что я имею право называться твоим сыном.
Я еще приду когда-нибудь к тебе, Мам с конвертом, в котором будет вложен билет на кругосветное путешествие со всеми удобствами.
Я знаю, что тебе этого не надо.
Я знаю, что Ты меня любишь просто за то, что я есть.
Но я наверное никогда не смогу с этим смириться.
Я правда – очень сильно люблю тебя, Мам.
Честное слово.
©PakiRonos
В Октябре, Сквозь ночь, через Вантовый мост, от самого сердца Риги, к его самым дальним уголкам, пошатываясь, перемещается пьяная личность, давдцати трех лет от роду. Пальто расстегнуто, волосы растрепаны, улыбка достаточно дурная. Пытается петь – получается кричать некоторые цитаты из некоторых известных песен. Но, должен признаться, личность эту, сей факт нимало не смущает. Внезапно остановившись, по какому-то душевному порыву, объект с пьяной осторожностью залезает на ограждение моста, пару секунд неуверенно баллансирует, после чего делает уверенные шаги вперед. Бордюр достаточно широкий – сантиметров эдак двадцать пять. Но ветер, но остатки дождя местами, но, в конце концов, промилле!... через десять метров – остановка – беспомощное размахивание руками - ...... Удержался.
Слез? – хуй. Дальше пошел. Му-удак...
Собственно, разрешите представиться: Алексей Сергеевич СтетюхА, тысяча девятьсот восемьдесят четвертого года рождения. Именно хА, с ударением на «а» последнюю. Иду домой. Откуда? – Ой, лучше и не спрашивайте....
****
-Ма-аам! Ну Маааамааааа же!
С террасы, с ободранными коленками и локтями, покинув поверженный суровыми обстоятельствами велосипед, убегая от смеющихся старших пацанов – к окошку, к спасительнуму светящемуся окошку кухни на втором этаже.
- Ма-а-а-аааа-аааааамаааааааа!!!
Занавеска отодвигается, в окне – Мама. Значит все в порядке. Там же сестра старшая выглядывает и смеется, рожицы корчит, но это уже неважно. Мама выглянула, значит никто уже не осмелится, значит никто и ни на что уже не осмелится, значит все в порядке. Пока в окне есть Мама, ничего не может быть не в порядке.
Все в порядке.
-Ма-аааааааам.... Я с велика упал. Видишь?? – локти задираются к окну, с целью ошеломить Маму масштабами трагедии. Губы уже не дрожат. Я уже горжусь своими ссадинами и любовно смотрю на них, искренне надеясь, что они не заживут, хотя бы до того момента, пока Мама их сможет поподробнее рассмотреть.
-Господи! Ужас какой! А ну быстро домой иди, бедняга!
И вот тут, он – коронный номер.
-Не-е Мам, я еще погуляю.
И убежать.
Потому что все в порядке уже - Мама ужаснулась, мальчишки убежали и не осмелятся, а болит уже приятно даже. Я ведь уже не битый. Я уже – Раненый. И все будет хорошо.
Все Будет В Порядке....
***
-Где ты был?
Ну вот. Нет. НУУ БЛЯДЬ ВОТ! Даже. Вот все было супер. Вот ведь охуительно гуляли. Девки, пиво рекой. Друзья, песни пели. Вот шли по городу старому ночью ввосьмером и орали песни! Люди шарахались, когда видели, потому что.. Ну потому что мы смотримся! Мы! Ввосьмером, пацаны, серьезные, веселые, песни поем... Девченки смеялись, подпевали тоже. А потом мы вышли к алее. Ну Мам! Которая около памятника свободы! Ну ты знаешь, точно... Ну там асфальтированная дорожка Никуда и липы вдоль. Ну вот. Мы, ввосьмером забрались каждый на свою липу и изображали панд. А потом я Ленку домой провожал. Ну и задержался. Ну ведь так суперски было! Ну Мааа!.... Ну конечно я знаю что уже пять утра почти) Но ведь это так классно Маааам!.... Ну ведь лето же! И Я ведь уже совсем Взрослый! Мне ведь уже 14... Ну почему ты меня не понимаешь, Мам?... Ведь ты всегда меня понимала. Ведь я всегда мог Все тебе рассказать!... Ну почему сейчас ты не можешь меня понять мамочка?...
Ну почему я не могу сейчас рассказать тебе об этом, Ма?....
-Где ты был?
Яркий свет в прихожей, на фоне, из дверей выглядывает сестра, с подлой усмешкой. Охх, врезать бы ей!...
На Маме красный халат, и глаза у Мамы тоже красные. Она не злится уже. Она просто очень сильно волновалась и сейчас очень рада, что все обошлось. Она задает вопрос, ответ на который она не хочет слышать.
- Где ты был...
***
- А если нет, тогда я не поеду!
- Ну Алешенька ну я не могу все сразу тебе дать... Поехали, погуляем вместе.
- Сама едь! Дура!
........
Ведь на самом-то деле могла дать все.
Что есть это самое «Все» у пятилетнего ребенка?....
Просто Ты пыталась приучить меня к тому, что не бывает Все просто так, что Всего нужно добиваться самому. Ты ведь этому пыталась научить меня, Мама?....
Ты плохо учила, Мам. Несмотря на свой возраст, несмотря на все то, что ты в своей жизни пережила, ты слишком близко к сердцу принимала Мои Желания. Ты не умела отказывать.
Мне ли тебя судить?
Тогда ты решила, что в этот раз все-таки будет по твоему. Ты села в седьмой троллейбус на кольце, когда я обходил дом, делая вид, что ушел домой. И я вышел, когда троллейбус уже тронулся...
Я бежал за троллейбусом как сумасшедший и сопли развевались на ветру. Тогда, как никогда наверное после, я понимал, как я неправ, и Как сильно я хочу сейчас сидеть рядом с тобой и наслаждаться тем, что я имею. И никогда, ни до не после, я не понимал настолько отчетливо, что я Уже не имею на это права....
Я ревел и бежал, сам не понимая зачем. Я прекрасно понимал, что в этой битве принципов я проиграл. И мой бег наверное был признанием моей вины.
Расплатой за каприз, за требования, на которые я права не имел, расплатой за гордость,
За «дуру».....
Ты вышла на следующей остановке.
Когда я, хрипя горлом доплелся до остановки, ты уже стояла там, ты обняла меня, как только я подошел настолько близко, чтобы ты смогла меня обнять.
Ты даже не дала мне шанса попросить прощения.
Мы постояли так с минуту, потом сели в следующий троллейбус, поехали в город и Т ы сделала все так, как я того хотел.
Мааааааааамооооочкаааааааааа!!!!!!!.................
Тогда, в пятилетнем умишке, против воли, потив разума сложилось ощущения того, что все-таки Я был прав.
И твой Подарок доброй воли я принял как само собой разумеющееся. Я даже ни разу не сказал спасибо.
Я кажется даже все-таки был чем-то недоволен, когда мы возвращались домой.....
Ты не должна была тогда выходить из троллейбуса, Мамочка.
****
- Ты никуда не пойдешь!
Ты встала в дверях – Маленькая – на полторы головы ниже меня, в том же красном халате, с теми же красными глазами... Та же самая Мама что и четыре года назад. Только прибавилось седых волос, только морщин на лбу прибавилось...
Ты смешно раскинула руки, пытаясь охватить весь дверной проем, вцепилась в обои ногтями. Твои-мои большие карие глаза отважно-беспомощно-умоляюще сверлили мое лицо, кричали:
- Леша! Лешенька! Сыночек!!!! Милый, пожалуйста, не ходи...........
А было Лиго. Иванов день, иначе говоря. И я на самом деле, за гитарой зашел, а Там меня ждала Кодла. Мне 18 было...
И я стоял, с гитарой, покачиваясь, и улыбаясь на маму смотрел...
А потом во мне взыграло пьяное вселюбие и великодушие.
И я решил сделать Маме приятное.
Я сказал.
-Ладно, остаюсь.
На большее без запинок я был неспособен.
Потом я позвонил друзьям и, с усмешкой сказал что не выйду. Мол, «мама бесится».
Кодла уже слышала, что «мама это святое»......
Поэтому поржала, пожалела и посоветовала не перечить.
Я лег спать с чуством человека, совершившего подвиг.
Сестра потом рассказала, как Мама сидела на кафеле возле дверей и не могла встать и спать пойти. Сердце.Корвалолом отпоили, уложили...
Она все повторяла:
«Слава богу.»
«Слава богу.»
********
Мам... Мамочка...
Сколько еще есть таких моментов? Сколько еще таких споров, ссор, о которых я не вспомнил сейчас и о которых я не вспоминаю совсем?..
Сколько Ты вынесла, Мамочка?...
Откуда, откуда в Твоем обыкновенном, человеческом сердце столько места для Меня?...
Какое гребанное количество восьмых март Ты обошлась без моих цветов, потому что на последние деньги я дарил цветы своим девушкам?...
Мамочка...
У меня еще есть время. У меня еще есть немножко времени – куча времени, чтобы доказать себе, что я имею право называться твоим сыном.
Я еще приду когда-нибудь к тебе, Мам с конвертом, в котором будет вложен билет на кругосветное путешествие со всеми удобствами.
Я знаю, что тебе этого не надо.
Я знаю, что Ты меня любишь просто за то, что я есть.
Но я наверное никогда не смогу с этим смириться.
Я правда – очень сильно люблю тебя, Мам.
Честное слово.
©PakiRonos
Monday, September 10, 2007
Селекционеры
- Ну, здравствуйте, господа ученые!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
- Конечно, естественно.
- То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
- Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
- Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
- ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
- Семядоры?
- Семядоры!
- Семечки и помидоры!?
- Семечки и помидоры!
- Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
- Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
- По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
- Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
- Багурец…
- Багурец!
- Банан и огурец?
- Банан и огурец!
- Зачем?
- Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
- Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
- Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
- Персик и дыня?
- Нет, фасоль и горох!
- Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
- С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
- Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
- Ну а что вам не нравится?
- Вы издеваетесь надо мной что ли?
- Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
- Мандарин и дыня…
- Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
- Это что?
- Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
- Я хрен?
- Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
- Тыква и хрен, слава богу…
- А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
- Ебанас?
- Ну!
- Ежевика, банан и ананас?
- Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
- Что кстати?
- Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
- И смешало?
- Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
- Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
- Пердарин! Что?
- Что это, лекарство?
- Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
- Вот это?
- Да.
- Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
- Конечно, естественно.
- То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
- Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
- Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
- ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
- Семядоры?
- Семядоры!
- Семечки и помидоры!?
- Семечки и помидоры!
- Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
- Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
- По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
- Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
- Багурец…
- Багурец!
- Банан и огурец?
- Банан и огурец!
- Зачем?
- Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
- Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
- Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
- Персик и дыня?
- Нет, фасоль и горох!
- Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
- С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
- Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
- Ну а что вам не нравится?
- Вы издеваетесь надо мной что ли?
- Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
- Мандарин и дыня…
- Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
- Это что?
- Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
- Я хрен?
- Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
- Тыква и хрен, слава богу…
- А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
- Ебанас?
- Ну!
- Ежевика, банан и ананас?
- Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
- Что кстати?
- Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
- И смешало?
- Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
- Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
- Пердарин! Что?
- Что это, лекарство?
- Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
- Вот это?
- Да.
- Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Friday, September 7, 2007
Subscribe to:
Posts (Atom)