Парень с девушкой в ресторане...Выпив шампанского, девушка говорит:-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!


К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.


Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинеколагами.


А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?


Должна быть к женщине какая-то насадка...Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.


Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.


Детский садик. Воспитательница:- Заур! Ты опять небритым пришёл?!


Она была не очень худая и не слишком умная... Короче, полная дура.

Поели, попили... пора и честь терять.


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда


Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.


Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей - лучше сделать вид, что впервые видите жену.


Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение... Знакомых море - а трахаться не с кем!


Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...


- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".- И что?!- Приеду домой - умру...


- Мужчина, скучаете?- Не настолько...


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:- Почему вы плачете?- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?


Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, ещё и за стол с ней садиться не разрешает.- Так ты ещё и есть не умеешь...


Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика...


Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.


Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...


Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.


Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Старенькая история, но прикольная :)

Утро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах. И вот после очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:- Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены...Маршрутка ревела кипятком.

От 0 до 100

Жена, разговаривая с мужем о своем подарке, сказала, что хочет к своему дню рождения что-нибудь такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.Думала она про что-то типа этого:



















Но муж подарил ей совершенно другое....

Законы от Левита

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. «Иисус - мой самый любимый философ», заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к ексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе

Дерганый я стал последнее время.Нервный.Жена говорит, от того, что пью всякую гадость.На самом деле, пора все менять.Сегодня попробую попить успокаивающий лосьон после бритья.


В большой семье раздавались характерный щелчки...


Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milklovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, ктолюбит молоко, *б*тся долго и легко!" После минутного раздумья был озаренеще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, *б*тся редко и струдом!"


Жена жалуется мужу:- Ты мне вообще подарков не делаешь, вот соседке муж подарил юбку и сеточку для волос.Ну мужик задумалсо, типа действительно давно ничего недарил, и пашол в магаз.Приходит грит продавцу:- Дайте мне пожалуста юбку с сеточкой для волос.Продавщица:- Ха! Может вам еще дать брюки с коробочкой для яиц.

Свежие анеки

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно-расслабьтесь и насилуйте !


Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.


Женщина с сыном приходит к врачу.-Доктор - посмотрите на моего сына - с ним что-то не в порядке. Я очень переживаю.Врач презрительно смотрит на малого - потом смотрит на денщину и говорит:-Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.-А как же мальчик...-Мальчик-гавно. Будем нового делать.


Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду:- У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну ты что у меня вообще иномарка!!!


Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.