Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчёнки :):):):)
-Ну что, опять не то?
-Понимаешь, она какая-то...вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу!
-Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста.
-Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а?
Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду.
-Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины!
Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос.
-Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца?
-Из пальца...- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась...
-Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал.
-А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение!
-Из головы, - ласково прервал его Бог.
-Вообще-то это называется "мозговой штурм", - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком.
-Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из... - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял.
-В-принципе можно, конечно... - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина?
-Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем.
Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу.
-Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она...
-Ухватиться, а она чтоб у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом еще раз обошел вокруг человека.
-Послушай, Адам... А тебе точно нужны три ягодицы?
© dimochkin.livejournal.com
Thursday, January 31, 2008
Офисы разные - проблемы одинаковые
Бытовуха, наболевшее, смешно написанно, много мата:):):)
Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.
Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?
Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.
Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.
Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!
Планёрка окончена. Спасибо за внимание.
©еть меня не рвать
Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.
Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?
Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.
Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.
Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!
Планёрка окончена. Спасибо за внимание.
©еть меня не рвать
Wednesday, January 30, 2008
Картина маслом!
Не так давно на экраны вышел многосерийный фильм "Ликвидация" и как на мой взгляд, сразу же заслужил лавину восторженых отзывов. Причем почти сразу его разобрали на фразочки, которые, я так мыслю, очень скоро станут крылатыми.
1 серия.
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.
- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
- Ну что скажете за мой диагноз?
- Встал, погулял и полегчало.
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!
- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.
- Всем три шага назад и дышать носом.
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!
- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- Не делай мне невинность на лице!
- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.
- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.
- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!
- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
- Нет, спасибо, дел за гланды.
3 серия
- От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
- Ну шо, подобьем бабки.
- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
- Картина маслом. Все свободны.
- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!
- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
- Улыбайся, падла галстучная!
- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?
4 серия
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!
- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?
- Освободите, будьте ласковы.
- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
- Леша, организуй стаканы, бекицер!
- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
5 серия.
- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.
- Я що-то плохо не понял.
- Ты мне мансы тут не пой.
- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
- Смотри сыночка, кака звуруга!
- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- Цельных три, должен скнокать!
- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.
- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!
- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
6 серия
- Я что, тихо спрашиваю?
- Мама, я забыл немного денег.
- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
- Вы хотите выйти – идите уже!
- Но нам с той радости одни убытки.
- А шо, случилось шо?
- Не начинай!
- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.
- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...
- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?
- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.
- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...
- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.
- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!
7 серия
- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.
- Все умные – пора мне на покой.
- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.
- Ой, опять за рибу гроши.
- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?
- Ну шо, подобьем бабки?
- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.
- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.
- Ну не тяни кота за все подробности.
- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.
- Понял, взял мозги.
8 серия
-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.
- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.
- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!
- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.
- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?
- Будет костюм солидный, не на похороны.
9 серия
- Вставай, Давид, Тебя убили.
- Да ты што? Насмерть?
- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.
- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
- Что за шмурдяк ты пил?
10 серия
- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!
- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.
- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.
- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.
- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.
11 серия
- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.
- По стопятьдесят и огурчик?
12 серия
- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.
- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.
-Девушка, у меня очень болит голова.
- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.
- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!
- Что стоишь? На выход!
12, 13, 14 серии
- Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...
- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.
- Как отступление?
- Как в сорок первом.
- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!
- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.
- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.
- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.
-Папка!
-Сынок!
- Пака, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
- Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!
1 серия.
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!
- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.
- Всем сидеть, я Гоцман!
- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!
- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.
- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
- Ну что скажете за мой диагноз?
- Встал, погулял и полегчало.
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!
- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.
- Всем три шага назад и дышать носом.
- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!
- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- Не делай мне невинность на лице!
- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.
- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.
- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!
- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.
- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
- Нет, спасибо, дел за гланды.
3 серия
- От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
- Ну шо, подобьем бабки.
- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
- Картина маслом. Все свободны.
- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!
- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
- Улыбайся, падла галстучная!
- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?
4 серия
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!
- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?
- Освободите, будьте ласковы.
- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
- Леша, организуй стаканы, бекицер!
- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
5 серия.
- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.
- Я що-то плохо не понял.
- Ты мне мансы тут не пой.
- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
- Смотри сыночка, кака звуруга!
- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
- Цельных три, должен скнокать!
- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.
- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!
- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
6 серия
- Я что, тихо спрашиваю?
- Мама, я забыл немного денег.
- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
- Вы хотите выйти – идите уже!
- Но нам с той радости одни убытки.
- А шо, случилось шо?
- Не начинай!
- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.
- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...
- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?
- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.
- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...
- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.
- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.
- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!
7 серия
- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.
- Все умные – пора мне на покой.
- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.
- Ой, опять за рибу гроши.
- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?
- Ну шо, подобьем бабки?
- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.
- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.
- Ну не тяни кота за все подробности.
- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.
- Понял, взял мозги.
8 серия
-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.
- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.
- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!
- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.
- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?
- Будет костюм солидный, не на похороны.
9 серия
- Вставай, Давид, Тебя убили.
- Да ты што? Насмерть?
- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.
- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
- Что за шмурдяк ты пил?
10 серия
- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!
- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.
- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.
- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.
- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.
11 серия
- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.
- По стопятьдесят и огурчик?
12 серия
- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.
- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.
-Девушка, у меня очень болит голова.
- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.
- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!
- Что стоишь? На выход!
12, 13, 14 серии
- Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...
- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.
- Как отступление?
- Как в сорок первом.
- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!
- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.
- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.
- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.
-Папка!
-Сынок!
- Пака, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
- Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!
Tuesday, January 29, 2008
Умирающая
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.
Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это все было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.
Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.
© почта
Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это все было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадежно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.
Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.
© почта
Monday, January 28, 2008
Их можно кормить конфетами
Двадцатилетние девочки, уже распробовавшие многие прелести половых излишеств, все время хотят ебаться. При условии, что они не хранят в наполненной формалином трехлитровой банке девственность для какого-нибудь принца, который обязательно прискачет на сивой кобыле, размахивая алебардой и звеня проржавевшими шпорами. Так же стоит оговорить тот факт, что девочки имеются в виду симпатичные, стройные, с задорными сиськами (не потому что только они хотят ебаться, а из эстетических соображений – ну, а то не так интересно рассуждать будет).
Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает «своим» (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).
Вот с ним двадцатилетняя девочка готова и желает, как правило, везде и всегда предаться всесторонним радостям плоти. В кровати, на полу, на столе, на подоконнике, на балконе, в парке, наскоро в подъезде, в тамбуре скорого поезда, в туалете самолета, на крыше, в кабине башенного крана, под столом в клубе. Остервенело, быстро, нередко жествко, порой не раздеваясь, часто стоя. С кусанием губ друг друга, почти болезненным тисканьем и расцарапанной в лохмотья спиной. Стоны и фрикции по три раза на дню представляются идеалом частоты сношений.
Двадцатилетние мальчики, стоит отметить, ведут себя точно также. И даже хуже. Они-то как раз и на улице слюни могут распускать, увидев мало-мальски открытое декольте. И уж коли два эти существа сошлись в едином порыве страсти, то все у них хорошо, какое-то время. Но вся беда в том, что двадцатилетние девочки очень нравятся мальчикам тридцатилетним, и при этом нередко не отказывают им во взаимном интересе, наивно полагая, что и это тело можно будет именовать "своим". Особенно когда пьяные немного, а у тебя – тридцатилетнего мальчика – недавно была зарплата, и срать тебе, сколько стоит этот коктейль.
И вот ты лежишь днем усталый в своей большой кровати, куришь, стряхивая пепел в пепельницу, стоящую на животе, смотришь в потрескавшийся потолок и изредка почесываешь яйца. А двадцатилетняя девочка ходит по квартире в твоей майке с фестиваля пива и в твоих огромных клетчатых трусах. Ходит и что-то щебечет, про маму, про институт с зачетами, про мальчиков-дураков из группы, про младшую сестру или младшего брата, про дорогую помаду на которую нет денег, про вечеринку завтра в модном клубе…
А потом она подходит к кровати, отбирает и отставляет в сторону пепельницу, тушит туда твою сигарету, целует твой сосок и медленно-нежно ведет влажную дорожку по груди к пупку и куда-то вниз. А ты лежишь и думаешь, что, ну бля, ну сколько можно, ну три раза же вчера вечером и один раз утром, ну не железный же, ну сердце же стучит и так как бешеное, ну милая, ну не надо, ну давай просто полежим, в потолок посмотрим, ну пожалуйста, ну прекрати, да нет, нравится, нравится, извини, продолжай.
И ты вздыхаешь так тяжко, собираешься с силами и мучительно проводишь минут двадцать в телодвижениях, требующих нечеловеческого напряжения остатков мышц. Потом она опять ходит по квартире, уже даже не одевая твоих вещей, курит, потягивается, глядит в окно, ставит чайник, достает из холодильника вермут, смотрит мультик на твоем ноутбуке, ест маринованные огурцы прямо из банки, и, в конце концов, смотрит на тебя, игриво отводя от глаз челку… И тут ты уже не выдерживаешь и говоришь, что, иди ты, дорогой мой человек, в пизду, то есть, к маме.
Она злится, дует губы, начинает одеваться, стараясь не показывать тебе грудь. А ты смотришь на ее суету и думаешь, куда, куда делись те десять лет, что разделяют вас по документам? Где легкость на подъем, где резкость движений, где наплевательское отношение к завтрашнему дню? Откуда взялись гастрит и штамп о разводе в паспорте? Когда же село зрение, три или четыре года назад? Почему во время дождя ноют кости? Сколько пыли на твоем сноуборде под кроватью?
Она уходит хлопнув дверью, а ты – тридцатилетний мальчик – так и не встаешь с кровати. Лежишь, вспоминая просранное и подаренное, выученное и забытое, потерянных и погибших. И уплываешь в медленный тяжкий липкий сон. Потому что воскресенье, а завтра к девяти на работу. Там сидеть, болеть, пялиться в монитор, и отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет.
До пятницы. Когда можно позвонить двадцатилетней девочке и извиниться.
Или другой вообще.
susel_times
Конечно же, они не ходят по улице, вихляя своей крепкой двадцатилетней попой, пуская слюну вожжой, размахивая надутыми презервативами, и не предлагают перейти к срочному интиму каждому встреченному существу мужского пола. (Хотя данная ситуация, согласитесь, была бы очень и очень приятна). Нет, речь идет о случае, когда у юного, но обладающего половым опытом тела есть некое условное тело противоположной гендерной принадлежности, которое оно полагает «своим» (бойфренд, постоянный любовник, да хоть бы и друг, с которым можно по-дружески потрахаться).
Вот с ним двадцатилетняя девочка готова и желает, как правило, везде и всегда предаться всесторонним радостям плоти. В кровати, на полу, на столе, на подоконнике, на балконе, в парке, наскоро в подъезде, в тамбуре скорого поезда, в туалете самолета, на крыше, в кабине башенного крана, под столом в клубе. Остервенело, быстро, нередко жествко, порой не раздеваясь, часто стоя. С кусанием губ друг друга, почти болезненным тисканьем и расцарапанной в лохмотья спиной. Стоны и фрикции по три раза на дню представляются идеалом частоты сношений.
Двадцатилетние мальчики, стоит отметить, ведут себя точно также. И даже хуже. Они-то как раз и на улице слюни могут распускать, увидев мало-мальски открытое декольте. И уж коли два эти существа сошлись в едином порыве страсти, то все у них хорошо, какое-то время. Но вся беда в том, что двадцатилетние девочки очень нравятся мальчикам тридцатилетним, и при этом нередко не отказывают им во взаимном интересе, наивно полагая, что и это тело можно будет именовать "своим". Особенно когда пьяные немного, а у тебя – тридцатилетнего мальчика – недавно была зарплата, и срать тебе, сколько стоит этот коктейль.
И вот ты лежишь днем усталый в своей большой кровати, куришь, стряхивая пепел в пепельницу, стоящую на животе, смотришь в потрескавшийся потолок и изредка почесываешь яйца. А двадцатилетняя девочка ходит по квартире в твоей майке с фестиваля пива и в твоих огромных клетчатых трусах. Ходит и что-то щебечет, про маму, про институт с зачетами, про мальчиков-дураков из группы, про младшую сестру или младшего брата, про дорогую помаду на которую нет денег, про вечеринку завтра в модном клубе…
А потом она подходит к кровати, отбирает и отставляет в сторону пепельницу, тушит туда твою сигарету, целует твой сосок и медленно-нежно ведет влажную дорожку по груди к пупку и куда-то вниз. А ты лежишь и думаешь, что, ну бля, ну сколько можно, ну три раза же вчера вечером и один раз утром, ну не железный же, ну сердце же стучит и так как бешеное, ну милая, ну не надо, ну давай просто полежим, в потолок посмотрим, ну пожалуйста, ну прекрати, да нет, нравится, нравится, извини, продолжай.
И ты вздыхаешь так тяжко, собираешься с силами и мучительно проводишь минут двадцать в телодвижениях, требующих нечеловеческого напряжения остатков мышц. Потом она опять ходит по квартире, уже даже не одевая твоих вещей, курит, потягивается, глядит в окно, ставит чайник, достает из холодильника вермут, смотрит мультик на твоем ноутбуке, ест маринованные огурцы прямо из банки, и, в конце концов, смотрит на тебя, игриво отводя от глаз челку… И тут ты уже не выдерживаешь и говоришь, что, иди ты, дорогой мой человек, в пизду, то есть, к маме.
Она злится, дует губы, начинает одеваться, стараясь не показывать тебе грудь. А ты смотришь на ее суету и думаешь, куда, куда делись те десять лет, что разделяют вас по документам? Где легкость на подъем, где резкость движений, где наплевательское отношение к завтрашнему дню? Откуда взялись гастрит и штамп о разводе в паспорте? Когда же село зрение, три или четыре года назад? Почему во время дождя ноют кости? Сколько пыли на твоем сноуборде под кроватью?
Она уходит хлопнув дверью, а ты – тридцатилетний мальчик – так и не встаешь с кровати. Лежишь, вспоминая просранное и подаренное, выученное и забытое, потерянных и погибших. И уплываешь в медленный тяжкий липкий сон. Потому что воскресенье, а завтра к девяти на работу. Там сидеть, болеть, пялиться в монитор, и отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет, отчет.
До пятницы. Когда можно позвонить двадцатилетней девочке и извиниться.
Или другой вообще.
susel_times
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.»
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.»
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Как уходила Магия
- Никалаус! – позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату – Ты где?!
- Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти не могут.
- Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный.
- А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много.
За сим Михайлиус удалился.
- А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы.
- Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д.
- Мощно – только и смог покачать головой парень.
- Ну а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас вон два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса.
- Не… Я это… В конторе где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ващет, кроме Бубнов-то ничё и не знаю.
- Ну а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никроманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал.
- Да ну его нафик, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли Дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место – заклинание само сработало, само силой МагКристал наделило. Треснул в другое место – выскочило умное заклятие по подсчету ковров-самолетов. И не тебе руками заклятья на скрижалях писать, не руны выдалбливать! Класс! Если разобраться вообще ничего учить даж не надо, главное запомнить место на Бубне в которое стукнуть надо. У нас, в прежней конторе, все ведьмы на Бубнах работали. Так они даж книжки «Справочник-Мага» повыбрасывали. Запомнили в каком порядке и по каким местам нужно в Бубен долбить и сидят себе накалачивают! Сказка!
- Мда… Саниус. Какой же ты, нафиг, маг? Ты эта… Шаман, блин. Этак скоро, с твоими Бубнами, до того доколотятся, что мозги у всех напрочь отсохнут, да и забудут как вообще маговать можно…
Прошло 4 тысячи лет. Настал 1999 год н.э….
- Колян! Ты где?!
- Да тут я, Михаил Иванович, с Проксёй вожусь…
© Thor aka Торыч
- Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти не могут.
- Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный.
- А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много.
За сим Михайлиус удалился.
- А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы.
- Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д.
- Мощно – только и смог покачать головой парень.
- Ну а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас вон два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса.
- Не… Я это… В конторе где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ващет, кроме Бубнов-то ничё и не знаю.
- Ну а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никроманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал.
- Да ну его нафик, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли Дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место – заклинание само сработало, само силой МагКристал наделило. Треснул в другое место – выскочило умное заклятие по подсчету ковров-самолетов. И не тебе руками заклятья на скрижалях писать, не руны выдалбливать! Класс! Если разобраться вообще ничего учить даж не надо, главное запомнить место на Бубне в которое стукнуть надо. У нас, в прежней конторе, все ведьмы на Бубнах работали. Так они даж книжки «Справочник-Мага» повыбрасывали. Запомнили в каком порядке и по каким местам нужно в Бубен долбить и сидят себе накалачивают! Сказка!
- Мда… Саниус. Какой же ты, нафиг, маг? Ты эта… Шаман, блин. Этак скоро, с твоими Бубнами, до того доколотятся, что мозги у всех напрочь отсохнут, да и забудут как вообще маговать можно…
Прошло 4 тысячи лет. Настал 1999 год н.э….
- Колян! Ты где?!
- Да тут я, Михаил Иванович, с Проксёй вожусь…
© Thor aka Торыч
Wednesday, January 23, 2008
Переоценка ценностей
Старик раздраженно постукивал массивной кочергой по поленьям в камине. Его жена, так хорошо узнавшая его за пятьдесят лет совместной жизни, чуствовала напряжение в воздухе, но старалась делать вид что ничего не происходит. Может все еще обойдется. Это еще больше раздражало старика. Шаркая как можно громче, он прошел по огромной гостинной в кухню и вернулся с бутылкой пива. "Похоже все-таки найдет к чему прицепиться, чем бы его отвлечь?"- подумала она, напряжение в воздухе нарастало. Старик, довольно крепкий для своих лет, демонстративно прошаркал мимо нее, подошел к камину и вдруг открыл бутылку ударом об гранитную полочку камина. Пиво вспенилось и часть пены оказалась на ковре. Он довольно крякнул, стряхнул капли пива с руки забрызгав китайскую вазу, и отпил прямо из горлышка. Старуха уже привыкла к его неожиданным вспышкам недовольствия, но они обычно проявлялись в нравоучениях и брюзжании, это же было что-то новенькое, она даже забыла о своем желании избежать ссоры:
- Генрих, зачем ты пьешь из бутылки ведь есть же бокалы?
- Плевать я хотел! - старик сделал еще один глоток, громко отрыгнулся и довольно хохотнул: - Плева-а-а-а-ать!!!
- Что с тобой, Генрих? - ее муж всегда такой правильный, вел себя непостижимым образом.
- А почему я должен пить из чертовых бокалов? - последовал еще один глоток пива, - И жрать я не собираюсь больше со стопятидесятью столовыми приборами!!!
Глаза старухи полезли на лоб.
- Да, именно "жрать"!!! Надоело! Чего ради? Всю жизнь я придерживаюсь каких-то правил, живу по расписанию, чего ради, черт подери?!
Жена решительно встала с кресла, в глазах старика мелькнул злой огонек, он был уже давно готов к ссоре, на его удивление старушка просто вышла из гостинной.
- Куда ты?! Я еще не закончил!
- О не волнуйтесь, сэр Генрих, я сейчас же вернусь, - ответ был довольно строгим, что озадачило старика. Секунд через десять жена вернулась с бутылкой пива и села в кресло. Свою бутылку она открыла открывалкой, но открыла так, что крышка отлетела куда-то в сторону журнального столика. Потом она тоже сделала глоток из горлышка.
- Ты же... Ты же не любишь пиво, - пришла очередь старика удивляться.
- Да, ты мне внушил за все эти годы, что женщинам в высоком обществе не прилично пить пиво, я даже поверила в это. Поговорим?
Старик выглядел здорово опешившим, жена обычно во всем потокала ему и старалась избегать ссор, для него это было чем то новым.
- Что тебя мучает, Генрих? - спокойствие жены начало передаваться и ему.
- Не знаю, Лиз... Как то все в один момент надоело. Для чего мы живем по каким то правилам? Вечно какие то условности. Последние сорок лет я не помню чтобы мы просто общались, не задумываясь ни о чем. Зачем нам все это богатство, эти годы труда, если мы просто не можем выпить пива и не раздумывать которой вилкой положено есть торт?
В воздухе повисла пауза, было видно что жена тщательно обдумывает ответ.
- Ты многого достиг в этой жизни, - жена окинула взглядом огромную гостинную, обставленную дорогой мебелью, - ты постоянно работал, тебя никогда не было дома, а если и бывал... Разве я могла о чем-нибудь говорить с тобой кроме как о твоих проектах, политике и о том, как я себя должна вести на очередном приеме. Я любила тебя, любила и верила тебе, - жена сделал глоток пива, - Я верила до сегодняшнего дня, старалась быть тебе невидимой опорой во всем, слепо потокала всем твоим требованиям и бзыкам, да именно "бзыкам", Генрих! У нас не было друзей - были только нужные люди, у нас не было семейных праздников - это были поводы для знакомств с другими "нужными людьми", не было даже любимого пива - мы же должны пить только изысканные сорта французских вин, Боже, что подумают люди! Так может, после всех этих лет, ТЫ мне ответишь зачем?
***
Я проснулся от того что жена гладила меня по голове:
- Который час?
- Уже вставать скоро, ты плохо спал?
- Не знаю, а что? - я протирал глаза и пытался прийти в себя.
- Ты страшно ворочался во сне, я даже проснулась, и постоянно спрашивал: "Зачем? Зачем?"
- Просто сон, любимая, просто сон... Слушай, ты может поспишь сегодня подольше?
- Но у меня столько дел, я курсовую должна закончить, а вечером ты говорил что я должна подготовить твой костюм, свое вечернее платье ты прийдешь и мы должны сразу же бежать к каким то банкирам в гости, они возможно поддержат твой проект.
Сон наконец то отпустил меня, я обнял свою молодую жену за плечо:
- Ты знаешь, а ты в старости будешь симпатичной старушкой?
- А ты откуда знаешь? - сонно усмехается она мне.
- Знаю, я нас во сне видел, -улыбаюсь ей, - выспись сегодня получше, потом накупи пива с креветками и к моему приходу ничего на себя не одевай! A банкиры... Да пошли они на хрен!
© IKTORN
- Генрих, зачем ты пьешь из бутылки ведь есть же бокалы?
- Плевать я хотел! - старик сделал еще один глоток, громко отрыгнулся и довольно хохотнул: - Плева-а-а-а-ать!!!
- Что с тобой, Генрих? - ее муж всегда такой правильный, вел себя непостижимым образом.
- А почему я должен пить из чертовых бокалов? - последовал еще один глоток пива, - И жрать я не собираюсь больше со стопятидесятью столовыми приборами!!!
Глаза старухи полезли на лоб.
- Да, именно "жрать"!!! Надоело! Чего ради? Всю жизнь я придерживаюсь каких-то правил, живу по расписанию, чего ради, черт подери?!
Жена решительно встала с кресла, в глазах старика мелькнул злой огонек, он был уже давно готов к ссоре, на его удивление старушка просто вышла из гостинной.
- Куда ты?! Я еще не закончил!
- О не волнуйтесь, сэр Генрих, я сейчас же вернусь, - ответ был довольно строгим, что озадачило старика. Секунд через десять жена вернулась с бутылкой пива и села в кресло. Свою бутылку она открыла открывалкой, но открыла так, что крышка отлетела куда-то в сторону журнального столика. Потом она тоже сделала глоток из горлышка.
- Ты же... Ты же не любишь пиво, - пришла очередь старика удивляться.
- Да, ты мне внушил за все эти годы, что женщинам в высоком обществе не прилично пить пиво, я даже поверила в это. Поговорим?
Старик выглядел здорово опешившим, жена обычно во всем потокала ему и старалась избегать ссор, для него это было чем то новым.
- Что тебя мучает, Генрих? - спокойствие жены начало передаваться и ему.
- Не знаю, Лиз... Как то все в один момент надоело. Для чего мы живем по каким то правилам? Вечно какие то условности. Последние сорок лет я не помню чтобы мы просто общались, не задумываясь ни о чем. Зачем нам все это богатство, эти годы труда, если мы просто не можем выпить пива и не раздумывать которой вилкой положено есть торт?
В воздухе повисла пауза, было видно что жена тщательно обдумывает ответ.
- Ты многого достиг в этой жизни, - жена окинула взглядом огромную гостинную, обставленную дорогой мебелью, - ты постоянно работал, тебя никогда не было дома, а если и бывал... Разве я могла о чем-нибудь говорить с тобой кроме как о твоих проектах, политике и о том, как я себя должна вести на очередном приеме. Я любила тебя, любила и верила тебе, - жена сделал глоток пива, - Я верила до сегодняшнего дня, старалась быть тебе невидимой опорой во всем, слепо потокала всем твоим требованиям и бзыкам, да именно "бзыкам", Генрих! У нас не было друзей - были только нужные люди, у нас не было семейных праздников - это были поводы для знакомств с другими "нужными людьми", не было даже любимого пива - мы же должны пить только изысканные сорта французских вин, Боже, что подумают люди! Так может, после всех этих лет, ТЫ мне ответишь зачем?
***
Я проснулся от того что жена гладила меня по голове:
- Который час?
- Уже вставать скоро, ты плохо спал?
- Не знаю, а что? - я протирал глаза и пытался прийти в себя.
- Ты страшно ворочался во сне, я даже проснулась, и постоянно спрашивал: "Зачем? Зачем?"
- Просто сон, любимая, просто сон... Слушай, ты может поспишь сегодня подольше?
- Но у меня столько дел, я курсовую должна закончить, а вечером ты говорил что я должна подготовить твой костюм, свое вечернее платье ты прийдешь и мы должны сразу же бежать к каким то банкирам в гости, они возможно поддержат твой проект.
Сон наконец то отпустил меня, я обнял свою молодую жену за плечо:
- Ты знаешь, а ты в старости будешь симпатичной старушкой?
- А ты откуда знаешь? - сонно усмехается она мне.
- Знаю, я нас во сне видел, -улыбаюсь ей, - выспись сегодня получше, потом накупи пива с креветками и к моему приходу ничего на себя не одевай! A банкиры... Да пошли они на хрен!
© IKTORN
Monday, January 21, 2008
Хорошо ли тебе, Казанова?
Очень классный смешной рассказик, легко читается, присутствует ненормативная лексика - много :):):)
ХУЕВО ТЕБЕ, КАЗАНОВА
ХУЙ. Хороший Укротитель Йебущихся баб.
Точнее самый лучший. Всегда готовый прийти на выручку какой-нибудь сочащейся пилотке. Но порой эта готовность заставляет попадать хуй, точнее его обладателя, в довольно-таки ебучие ситуации.
Ебучие – в самом прямом смысле слова, потому что по-другому это нельзя назвать, когда за тобой гонится по улице муж с топором отодранной тобой пизды, а ты, в чем мать родила, улепетываешь от него через весь город, ведь та телка, которую ты пер пару минут назад живет, блять, километрах в ста от твоего собственного дома, а в другое место, кроме дома ты, естественно, не додумаешься понестись.
Вот и приходится устраивать забег на длинные дистанции. Ощущаешь себя эдаким участником древнегреческих олимпийских игр, те тоже носились по своей гребаной Греции с обнаженными колбасами, только в десять раз медленнее, чем ты, ибо за ними с криками: «Стой, бля! Убью сука!» не гналось обезумевшее животное со слегка угрожающим топориком в руках.
Чемпионы мира по спринту обосрались бы. Да что там чемпионы мира, владелец завода Бугатти ушел бы на пенсию и спился с горя, увидав такое.
А увидать такое он мог где-то в середине мая 2007 на одной из улиц нашего чудного городка, приблизительно в 17:00, так как именно в этот момент я старался покорить мировые рекорды по съебыванию с хуем наголо от ебанутого мужика.
Я вообще не понимаю, че это он так разнервничался?
Ну, подумаешь, присунул я его жене слегка, так с каждым же может быть. Посидели бы, обдумали ситуацию, да разошлись бы по домам после пары бутылок беленькой. Нет же, блять, надо глаза выпучить, оскалится, покраснеть и гонятся за мной по городу!
Я, конечно, хотел сказать ему, что ошибся адресом, но он успел погнать меня в этот чудный майский день как бешеную лань раньше, чем я успел пернуть с перепугу.
Благо, что добежав до подъезда я успел выбить камень и закрыть дверь за собой раньше, чем он сумел проломить мне череп или оттяпать руку. Самое интересное, что это был не мой подъезд и даже не мой дом.
Бляяя, че делать будем??? Тут начинает спускаться бабулька с собачкой. Я как ни в чем небывало стою, прикрываю хозяйство руками. Адам хуев. У старушки, наверно, был бы инфаркт, если бы она не начала с перепугу травить на меня свою шавку, пиздить клюкой и орать «Манияк! Люди допрые, шпашите!».
Тут я услышал протяжный писк домофона. Хуже грома среди ясного неба. Душа ушла не то что в пятки, а ,пробив бетон, спряталась где-то в подвале.
Проверять, там еще этот дровосек или нет, я не стал. Ответ был очевиден. Как оказался на последнем этаже не помню, только вот выход на чердак, заябисьебанырот, оказался открытым.
Пробежав до самого дальнего чердака самого дальнего подъезда я обнаружил, что все выходы заперты наглухо.
Было немудрено, что этот охранитель неверной пизды найдет меня в три-пятнадцать. В другое время я может быть и постарался отправить его в длительный нокаут, но сейчас меня останавливало одно обстоятельство: в его распоряжении был топор, а мое единственное оружие это хуй, который, увы, не мог противостоять стали, он был всего лишь укротителем пезд, сморщившимся как ебало старушки.
Из люка вылез мужик, как упырь из могилы, с одной только разницей – краснючая харя. Вместе с ним сверкнул и топор. Я понял, что если что-нибудь не предпринять, то этот ебучий раскольников превратит меня в нарезку.
Два шага в сторону, прыжок, короткий полет, и я удачно прилепляюсь к стволу дерева, растущего рядом с домом. Слегка ободрав кожу я сидел на ветке, обнимая ствол.
Жив, охуетьбля, жив!
Этот придурок попрыгал на краю крыши, порычал, пометался и скрылся.
Мать моя женщина, думаю, он же щас спустится во двор и начнет рубить дерево(после того, что произошло сегодня – я в этом не сомневался)! Ясно одно, надо съебывать.
Есть два пути – изъебнутся и прыгнуть на балкон, находящийся ближе всего к дереву, или спуститься вниз. Второй вариант логичнее, но если я не успею, тогда топор вонзится прямо промеж полужопий.
Я выбрал первый путь. Я уже буквально слышал как раздавался звонкий стук топора об упругий ствол дерева. Очко безудержно сокращалось и это прекрасно видели те милейшие люди, что снимали меня снизу на камеры телефонов.
Я готовился к прыжку и собравшись с силами сиганул на балкон, уебавшись об парапет всем телом. Теперь быстрее-быстрее во внутрь. Я подтянулся…
- Здрассьте. – нелепо улыбаясь сказал я очаровательной пилотке в ночнушке, что стояла на балконе и ошалело таращила на меня свои охуевшие глаза.
Она сильно зажмурилась и помотала головой. Потом слегка приоткрыла правый глаз. Затем левый.
Смотря на нее я понял какой оказывается интересный взгляд у девушки, увидевшей у себя на балконе голожопава мужика, с хуем наперевес, с голливудской улыбкой и при этом, сцука, еще и здоровающегося.
- Здрасьти, можа к вам фгости, а то тут так холадна, што периначивать негде? – я снова улыбнулся и перелез через перила. Несколько секунд я так и стоял (неприкрываясь!), ожидая ответа от нее.
- Курить будишь?.. – спросила она медленно.
Не, тут я, конечно, прихуел. Ну и вопросики у тебя…
- Да, вот тока спички дома забыл – лыбясь, я взял из ее рук сигарету и прикурил от протянутой зажигалки.
– Я вам нисильна памишал?
- Да нет, вы как раз вовримя. А вы че, из бани?
Что, дура что ли? Ага, если я, хуй знает на каком этаже, голый стою, то это значит, что я палюбому из бани.
- Да, знаите я люблю ф майе, посли приятнай баньки палазить пабалконам голый. Эта мае хобби! – на это она улыбнулась.
- Значит ты вор! – от сучка, опять подъебывает.
- Хватит миня прикалывать!
- Ну, тагда пака курим, можишь рассказать мне сваю нивираятную историю о том, че ты, сопстна гавря, тут делаишь?
Пришлось рассказать всю правду. Ну, естественно, приукрашивая одни факты и опуская другие маловидные.
Получилось так – я, самый спокойный человек на свете, сидел у своей харошей подруги пил вино, пиздел с ней. Потом решил пойти в ванну помытся. (Ага, помылся, как же, прям чистый, аж писдец!) Тут вломился ейный муж, хсватил топор и начал за мной гоняться. Я в полном негодовании побыстрей уебываю оттудава. Не нашел ничего лучше, как забраться на дерево. А дальше понятно, что было.
В течении нашей дружественной беседы она взглянула чрез плечо, вниз за балкон.
- А вот и он, бешиный с тапаром, че-та арет.
Я вновь ощутил сокращения в анальном отверстии. Очканул, хули.
- А можна у вас душш принять? – на это она с улыбкой вопросительно взглянула на меня.
А усамой соски торчат в разные стороны. Потекла. Она молча взяла меня за руку и повела внутрь. Какой там, нахрен, душ! Мужик с топором отступил на задний план, а на первом оказался мужик с хуем, тобишь я. Понеслась.
Она пошла за чаем на кухню. Я не долго думая запрыгиваю на еёшнюю кровать. Бля, чай так и не успели попить. После недолгих прилюдий приступил к делу. Картина охуенная – грудь великолепная, пилотка идеальная, бедра округлые и упругие, на руке кольцо…стоп!
Да ну нахуй!
Опять. Ну меня это не остановило, естественно. Пошла жара в хату. Стонет, как королева ебли, живот плоский, в пупке пирсинг. Берем разгон, я поднимаю ее ноги и поступательно-вращательными телодвижениями ввожу Укротитель в гуцку. Зааяябиись!..
Самая удручающая картина для меня, это когда в кульминационный момент, близящийся к развязке открывается дверь и вваливается муж выебанной мной пилотки.
Удручающая потому, что это со мной происходит настолько часто, сколько у меня бывает сэкс.
Писдануться.
И вот она – эта удручающая картина. Снова открывается дверь, снова заступорившийся муж тупо стоит и смотрит на происходящее, пока я энергично пытаюсь довести до самого конца начатое. Кроликов от такой скорости разорвало бы на части.
Конец все-таки настал как раз в тот момент, когда, охуевая от такой радости, муж схватил светильник и заорал.
Уже наученный опытом, финтя и извиваясь, я бросился в распахнутую дверь. Вниз – во двор. Мне вновь предстоял длительный забег голышом по направлению к дому.
Охуеть!
Этот, с топором, сидит у дома, курит на лавке. Гандон, заметил!
В припрыжку на бешенных скоростях, размахивая светильником и топором, не отставая от меня несутся два рогатых мужика, двух очаровательных пелоток.
Ну что ж, дадим просраться спринтерам и владельцу завода Бугатти.
На старт, внимание… не, просто – БЕГОООМ!!!
Ударим железным кулаком голожопства по рекордам на длинных дистанциях!
©LiriX и S1!psh0d
ХУЕВО ТЕБЕ, КАЗАНОВА
ХУЙ. Хороший Укротитель Йебущихся баб.
Точнее самый лучший. Всегда готовый прийти на выручку какой-нибудь сочащейся пилотке. Но порой эта готовность заставляет попадать хуй, точнее его обладателя, в довольно-таки ебучие ситуации.
Ебучие – в самом прямом смысле слова, потому что по-другому это нельзя назвать, когда за тобой гонится по улице муж с топором отодранной тобой пизды, а ты, в чем мать родила, улепетываешь от него через весь город, ведь та телка, которую ты пер пару минут назад живет, блять, километрах в ста от твоего собственного дома, а в другое место, кроме дома ты, естественно, не додумаешься понестись.
Вот и приходится устраивать забег на длинные дистанции. Ощущаешь себя эдаким участником древнегреческих олимпийских игр, те тоже носились по своей гребаной Греции с обнаженными колбасами, только в десять раз медленнее, чем ты, ибо за ними с криками: «Стой, бля! Убью сука!» не гналось обезумевшее животное со слегка угрожающим топориком в руках.
Чемпионы мира по спринту обосрались бы. Да что там чемпионы мира, владелец завода Бугатти ушел бы на пенсию и спился с горя, увидав такое.
А увидать такое он мог где-то в середине мая 2007 на одной из улиц нашего чудного городка, приблизительно в 17:00, так как именно в этот момент я старался покорить мировые рекорды по съебыванию с хуем наголо от ебанутого мужика.
Я вообще не понимаю, че это он так разнервничался?
Ну, подумаешь, присунул я его жене слегка, так с каждым же может быть. Посидели бы, обдумали ситуацию, да разошлись бы по домам после пары бутылок беленькой. Нет же, блять, надо глаза выпучить, оскалится, покраснеть и гонятся за мной по городу!
Я, конечно, хотел сказать ему, что ошибся адресом, но он успел погнать меня в этот чудный майский день как бешеную лань раньше, чем я успел пернуть с перепугу.
Благо, что добежав до подъезда я успел выбить камень и закрыть дверь за собой раньше, чем он сумел проломить мне череп или оттяпать руку. Самое интересное, что это был не мой подъезд и даже не мой дом.
Бляяя, че делать будем??? Тут начинает спускаться бабулька с собачкой. Я как ни в чем небывало стою, прикрываю хозяйство руками. Адам хуев. У старушки, наверно, был бы инфаркт, если бы она не начала с перепугу травить на меня свою шавку, пиздить клюкой и орать «Манияк! Люди допрые, шпашите!».
Тут я услышал протяжный писк домофона. Хуже грома среди ясного неба. Душа ушла не то что в пятки, а ,пробив бетон, спряталась где-то в подвале.
Проверять, там еще этот дровосек или нет, я не стал. Ответ был очевиден. Как оказался на последнем этаже не помню, только вот выход на чердак, заябисьебанырот, оказался открытым.
Пробежав до самого дальнего чердака самого дальнего подъезда я обнаружил, что все выходы заперты наглухо.
Было немудрено, что этот охранитель неверной пизды найдет меня в три-пятнадцать. В другое время я может быть и постарался отправить его в длительный нокаут, но сейчас меня останавливало одно обстоятельство: в его распоряжении был топор, а мое единственное оружие это хуй, который, увы, не мог противостоять стали, он был всего лишь укротителем пезд, сморщившимся как ебало старушки.
Из люка вылез мужик, как упырь из могилы, с одной только разницей – краснючая харя. Вместе с ним сверкнул и топор. Я понял, что если что-нибудь не предпринять, то этот ебучий раскольников превратит меня в нарезку.
Два шага в сторону, прыжок, короткий полет, и я удачно прилепляюсь к стволу дерева, растущего рядом с домом. Слегка ободрав кожу я сидел на ветке, обнимая ствол.
Жив, охуетьбля, жив!
Этот придурок попрыгал на краю крыши, порычал, пометался и скрылся.
Мать моя женщина, думаю, он же щас спустится во двор и начнет рубить дерево(после того, что произошло сегодня – я в этом не сомневался)! Ясно одно, надо съебывать.
Есть два пути – изъебнутся и прыгнуть на балкон, находящийся ближе всего к дереву, или спуститься вниз. Второй вариант логичнее, но если я не успею, тогда топор вонзится прямо промеж полужопий.
Я выбрал первый путь. Я уже буквально слышал как раздавался звонкий стук топора об упругий ствол дерева. Очко безудержно сокращалось и это прекрасно видели те милейшие люди, что снимали меня снизу на камеры телефонов.
Я готовился к прыжку и собравшись с силами сиганул на балкон, уебавшись об парапет всем телом. Теперь быстрее-быстрее во внутрь. Я подтянулся…
- Здрассьте. – нелепо улыбаясь сказал я очаровательной пилотке в ночнушке, что стояла на балконе и ошалело таращила на меня свои охуевшие глаза.
Она сильно зажмурилась и помотала головой. Потом слегка приоткрыла правый глаз. Затем левый.
Смотря на нее я понял какой оказывается интересный взгляд у девушки, увидевшей у себя на балконе голожопава мужика, с хуем наперевес, с голливудской улыбкой и при этом, сцука, еще и здоровающегося.
- Здрасьти, можа к вам фгости, а то тут так холадна, што периначивать негде? – я снова улыбнулся и перелез через перила. Несколько секунд я так и стоял (неприкрываясь!), ожидая ответа от нее.
- Курить будишь?.. – спросила она медленно.
Не, тут я, конечно, прихуел. Ну и вопросики у тебя…
- Да, вот тока спички дома забыл – лыбясь, я взял из ее рук сигарету и прикурил от протянутой зажигалки.
– Я вам нисильна памишал?
- Да нет, вы как раз вовримя. А вы че, из бани?
Что, дура что ли? Ага, если я, хуй знает на каком этаже, голый стою, то это значит, что я палюбому из бани.
- Да, знаите я люблю ф майе, посли приятнай баньки палазить пабалконам голый. Эта мае хобби! – на это она улыбнулась.
- Значит ты вор! – от сучка, опять подъебывает.
- Хватит миня прикалывать!
- Ну, тагда пака курим, можишь рассказать мне сваю нивираятную историю о том, че ты, сопстна гавря, тут делаишь?
Пришлось рассказать всю правду. Ну, естественно, приукрашивая одни факты и опуская другие маловидные.
Получилось так – я, самый спокойный человек на свете, сидел у своей харошей подруги пил вино, пиздел с ней. Потом решил пойти в ванну помытся. (Ага, помылся, как же, прям чистый, аж писдец!) Тут вломился ейный муж, хсватил топор и начал за мной гоняться. Я в полном негодовании побыстрей уебываю оттудава. Не нашел ничего лучше, как забраться на дерево. А дальше понятно, что было.
В течении нашей дружественной беседы она взглянула чрез плечо, вниз за балкон.
- А вот и он, бешиный с тапаром, че-та арет.
Я вновь ощутил сокращения в анальном отверстии. Очканул, хули.
- А можна у вас душш принять? – на это она с улыбкой вопросительно взглянула на меня.
А усамой соски торчат в разные стороны. Потекла. Она молча взяла меня за руку и повела внутрь. Какой там, нахрен, душ! Мужик с топором отступил на задний план, а на первом оказался мужик с хуем, тобишь я. Понеслась.
Она пошла за чаем на кухню. Я не долго думая запрыгиваю на еёшнюю кровать. Бля, чай так и не успели попить. После недолгих прилюдий приступил к делу. Картина охуенная – грудь великолепная, пилотка идеальная, бедра округлые и упругие, на руке кольцо…стоп!
Да ну нахуй!
Опять. Ну меня это не остановило, естественно. Пошла жара в хату. Стонет, как королева ебли, живот плоский, в пупке пирсинг. Берем разгон, я поднимаю ее ноги и поступательно-вращательными телодвижениями ввожу Укротитель в гуцку. Зааяябиись!..
Самая удручающая картина для меня, это когда в кульминационный момент, близящийся к развязке открывается дверь и вваливается муж выебанной мной пилотки.
Удручающая потому, что это со мной происходит настолько часто, сколько у меня бывает сэкс.
Писдануться.
И вот она – эта удручающая картина. Снова открывается дверь, снова заступорившийся муж тупо стоит и смотрит на происходящее, пока я энергично пытаюсь довести до самого конца начатое. Кроликов от такой скорости разорвало бы на части.
Конец все-таки настал как раз в тот момент, когда, охуевая от такой радости, муж схватил светильник и заорал.
Уже наученный опытом, финтя и извиваясь, я бросился в распахнутую дверь. Вниз – во двор. Мне вновь предстоял длительный забег голышом по направлению к дому.
Охуеть!
Этот, с топором, сидит у дома, курит на лавке. Гандон, заметил!
В припрыжку на бешенных скоростях, размахивая светильником и топором, не отставая от меня несутся два рогатых мужика, двух очаровательных пелоток.
Ну что ж, дадим просраться спринтерам и владельцу завода Бугатти.
На старт, внимание… не, просто – БЕГОООМ!!!
Ударим железным кулаком голожопства по рекордам на длинных дистанциях!
©LiriX и S1!psh0d
Wednesday, January 16, 2008
Нелегка попугаячья жизнь
Очень забавный рассказ:) Улыбка гарантирована:):)
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
© drblack
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
© drblack
Хмурое утро
Кромешная ночь.
Мы лежим рядом в постели и делаем вид, что спим.
Мы знаем друг друга уже месяц, и сегодня ты почему то легко согласилась остаться у меня.
Все эти дни ты жужжала мне о том , что у тебя есть парень в Польше и что ты его любишь и не намеренна ему изменять. Я не настаивал, потому что это твое право – быть с утра до вечера только со мной и не изменять своему парню. Твое право - обижаться при малейшем намеке на мое невнимание, и не изменять своему парню.
Ты приходишь в мой дом, ты имеешь свои тапочки в этом доме. Ты готовишь еду и засиживаешься до поздна. Позволяешь себе прикасаться ко мне и одергиваешь руку при малейшем намеке возбуждения.
Я не против. Я внимательно тебя изучаю. Мне интересно знать, как ты думаешь и анализировать твои поступки. И еще ты мне нравишься. Мне нравится с тобой болтать. И мне нравится твое тело.
Кромешная ночь. Мы улеглись пару часов назад, в одну постель, но слабые попытки прикоснутся к твоему телу отвергаются тобой категорически..
«У меня есть парень» – шепчешь ты.
Я очень тебя хочу, но я не насильник.. Полноте.. Не в этом ведь дело..
Кромешная ночь. Четвертый час утра. Сквозь дремоту ощущаю – тебе не спится. Ты рывками переворачиваешь себя с живота на спину и наоборот, и тяжело вздыхаешь.
« Ты почему не спишь?»
«А ты часто лежал в одной постели с женщиной и ничего при этом не делал?»
«Так в чем дело?»
«Не могу, у меня парень»
Переворачиваюсь лицом к тебе и пристально смотрю тебе в глаза. Сквозь кромешную тьму.
Что это - слезы? «Перестань! Не делай проблемы из секса – это всего лишь секс, понимаешь? Я так много тебе об этом рассказывал..»
«Я знаю . Но я не могу. У меня парень. Ты знаешь»
А руки уже гладят тебя. Ты напряжена, как буд то тебя собираются резать. Расслабься.
Губы целуют твои глаза. Свои ты категорически прячешь.
Твое дыхание мне сказало – назад дороги нет. Но я не сторонник грубой силы. Потому что ты по прежнему этого не хочешь. Ведь у тебя парень.
Губы ласкают твою грудь , язык щекочет твои соски. Тело твое уже не закрывает одеяло , но руки твои вцепились в простыню. Тебе нельзя- у тебя парень.
Слабый вздох и еще более слабый запрет открывает доступ моим поцелуям к твоим набухшим от возбуждения, истекающим неагарой соком губам.
Твои ноги разъезжаются врозь и под музыку твоего стона и плача я зацеловываю тебя до бурнейшего оргазма…
… Я отброшен в сторону. Полетела на пол и разбилась ваза выбросив на ковер подаренные мною розы.
У тебя истерика. Я тебя понимаю. У тебя парень. А я дикая, неблагодарная мразь. Ты этого не хотела. Как ты будешь смотреть теперь ему в глаза ?
Я вызываю такси и ты уезжаешь . Кромешная ночь позади.
Наступает хмурое утро…
Хмурое утро. Часть вторая
Мы с тобой уже встречаемся полгода.
Смешно право, но каждый вечер происходит одно и тоже.
Ты мне по прежнему не даешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Каждый вечер ты приходишь ко мне , одеваешь свои тапочки и идешь орудовать на кухню.
Ты перетащила весь свой гардероб и всю свою косметику ко мне домой.
Ты по прежнему принимаешь от меня почти каждый день розы, ставишь их в новую вазу.
Мы болтаем о разном и иногда выбираемся к ночи в какой ни будь бар.
Каждый вечер ты принимаешь ванну. Это твои привычки и твои желания.
Каждый вечер я просачиваюсь сквозь незакрытую дверь и начинаю , невзирая на твои неубедительные возражения тебя купать. Я глажу твое тело и ласкаю твою Штучку.
Ты смеешься. Ты – против.
Каждый вечер мы ложимся в одну постель и уже через пятнадцать минут ты вскипаешь от испытываемого тобою оргазма.
Меня ты категорически не хочешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Мне остается слиться старым, освоенным еще в детстве способом.
Мы еще смотрим что ни будь по телеку, а потом засыпаем.
А завтра ты решила познакомить меня со своей лучшей подругой.
«Ты потом будешь ревновать»
«Не буду. У меня парень в Польше. Ты знаешь..»
Хмурое утро. Часть третья
“Я тебя поставил перед фактом .
Я не моногамен, но посуди сама- она ведь твоя подруга.
Для чего ты нас знакомила ? Ты ведь понимала , что у нас может что то завязатся ..? И потом – у тебя ведь парень в Польше. Ты мне им все уши прожужала.. Пойми мы теперь не можем вот так просто с тобой жить, спать..”
“ Да , я понимаю. Я ничего не имею против. Ведь ты знаешь, я занята. У меня есть парень.. Так что все впорядке..
Но не выгоняй меня сегодня, ладно? “
“ Да никто тебя не выгоняет. Просто что скажет твоя подруга ? Я обещал, что расставлю все точки над “i”..”
“ Я завтра уйду. Обязательно уйду”
“ Ну хорошо. Я не против. Только я тебя уже ласкать не буду. Сама понимаешь..”
И снова кромешная ночь . Я пытаюсь заснуть. Ты тоже вертишься. Ну что такое, почему нам с тобой не спится?
…Твои руки, что делают твои руки? А губы, что делают твои губы?
Я впервые узнаю, как прекрасно ты умеешь обходится с мужским членом. Твоему парню действительно повезло..
Ты ласкаешь мой член губами, ты играешь своим языком , ты гладишь меня руками и мне хорошо. Мне чертовски хорошо.
Ты седлаешь меня верхом, и мой член буд то протыкает тебя наквозь. Ты выгибаешься назад и бедра твои ретмично играют моей плотью.
Безумная, кромешная ночь. Ты сделала это со мной четыре раза. Ты истощила меня . Ты выпила меня. Два раза я сделал это в тебя. Два раза ты выпила это как сок. Что творишь?
“ Вызови мне такси”
Ты одеваешься. Ты берешь с вечера упакованные сумки и я проважаю тебя до дверей.
Ты ушла.
К своему парню, который завтра приедет за тобой из Польши.
Ушла в хмурое утро бросив на послед одинокую смску
“ Я отдалась тебе в первый день весны. Запомни это”
Я помню.
Я только не пойму - что это было..?
Мы лежим рядом в постели и делаем вид, что спим.
Мы знаем друг друга уже месяц, и сегодня ты почему то легко согласилась остаться у меня.
Все эти дни ты жужжала мне о том , что у тебя есть парень в Польше и что ты его любишь и не намеренна ему изменять. Я не настаивал, потому что это твое право – быть с утра до вечера только со мной и не изменять своему парню. Твое право - обижаться при малейшем намеке на мое невнимание, и не изменять своему парню.
Ты приходишь в мой дом, ты имеешь свои тапочки в этом доме. Ты готовишь еду и засиживаешься до поздна. Позволяешь себе прикасаться ко мне и одергиваешь руку при малейшем намеке возбуждения.
Я не против. Я внимательно тебя изучаю. Мне интересно знать, как ты думаешь и анализировать твои поступки. И еще ты мне нравишься. Мне нравится с тобой болтать. И мне нравится твое тело.
Кромешная ночь. Мы улеглись пару часов назад, в одну постель, но слабые попытки прикоснутся к твоему телу отвергаются тобой категорически..
«У меня есть парень» – шепчешь ты.
Я очень тебя хочу, но я не насильник.. Полноте.. Не в этом ведь дело..
Кромешная ночь. Четвертый час утра. Сквозь дремоту ощущаю – тебе не спится. Ты рывками переворачиваешь себя с живота на спину и наоборот, и тяжело вздыхаешь.
« Ты почему не спишь?»
«А ты часто лежал в одной постели с женщиной и ничего при этом не делал?»
«Так в чем дело?»
«Не могу, у меня парень»
Переворачиваюсь лицом к тебе и пристально смотрю тебе в глаза. Сквозь кромешную тьму.
Что это - слезы? «Перестань! Не делай проблемы из секса – это всего лишь секс, понимаешь? Я так много тебе об этом рассказывал..»
«Я знаю . Но я не могу. У меня парень. Ты знаешь»
А руки уже гладят тебя. Ты напряжена, как буд то тебя собираются резать. Расслабься.
Губы целуют твои глаза. Свои ты категорически прячешь.
Твое дыхание мне сказало – назад дороги нет. Но я не сторонник грубой силы. Потому что ты по прежнему этого не хочешь. Ведь у тебя парень.
Губы ласкают твою грудь , язык щекочет твои соски. Тело твое уже не закрывает одеяло , но руки твои вцепились в простыню. Тебе нельзя- у тебя парень.
Слабый вздох и еще более слабый запрет открывает доступ моим поцелуям к твоим набухшим от возбуждения, истекающим неагарой соком губам.
Твои ноги разъезжаются врозь и под музыку твоего стона и плача я зацеловываю тебя до бурнейшего оргазма…
… Я отброшен в сторону. Полетела на пол и разбилась ваза выбросив на ковер подаренные мною розы.
У тебя истерика. Я тебя понимаю. У тебя парень. А я дикая, неблагодарная мразь. Ты этого не хотела. Как ты будешь смотреть теперь ему в глаза ?
Я вызываю такси и ты уезжаешь . Кромешная ночь позади.
Наступает хмурое утро…
Хмурое утро. Часть вторая
Мы с тобой уже встречаемся полгода.
Смешно право, но каждый вечер происходит одно и тоже.
Ты мне по прежнему не даешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Каждый вечер ты приходишь ко мне , одеваешь свои тапочки и идешь орудовать на кухню.
Ты перетащила весь свой гардероб и всю свою косметику ко мне домой.
Ты по прежнему принимаешь от меня почти каждый день розы, ставишь их в новую вазу.
Мы болтаем о разном и иногда выбираемся к ночи в какой ни будь бар.
Каждый вечер ты принимаешь ванну. Это твои привычки и твои желания.
Каждый вечер я просачиваюсь сквозь незакрытую дверь и начинаю , невзирая на твои неубедительные возражения тебя купать. Я глажу твое тело и ласкаю твою Штучку.
Ты смеешься. Ты – против.
Каждый вечер мы ложимся в одну постель и уже через пятнадцать минут ты вскипаешь от испытываемого тобою оргазма.
Меня ты категорически не хочешь. Потому что у тебя парень в Польше.
Мне остается слиться старым, освоенным еще в детстве способом.
Мы еще смотрим что ни будь по телеку, а потом засыпаем.
А завтра ты решила познакомить меня со своей лучшей подругой.
«Ты потом будешь ревновать»
«Не буду. У меня парень в Польше. Ты знаешь..»
Хмурое утро. Часть третья
“Я тебя поставил перед фактом .
Я не моногамен, но посуди сама- она ведь твоя подруга.
Для чего ты нас знакомила ? Ты ведь понимала , что у нас может что то завязатся ..? И потом – у тебя ведь парень в Польше. Ты мне им все уши прожужала.. Пойми мы теперь не можем вот так просто с тобой жить, спать..”
“ Да , я понимаю. Я ничего не имею против. Ведь ты знаешь, я занята. У меня есть парень.. Так что все впорядке..
Но не выгоняй меня сегодня, ладно? “
“ Да никто тебя не выгоняет. Просто что скажет твоя подруга ? Я обещал, что расставлю все точки над “i”..”
“ Я завтра уйду. Обязательно уйду”
“ Ну хорошо. Я не против. Только я тебя уже ласкать не буду. Сама понимаешь..”
И снова кромешная ночь . Я пытаюсь заснуть. Ты тоже вертишься. Ну что такое, почему нам с тобой не спится?
…Твои руки, что делают твои руки? А губы, что делают твои губы?
Я впервые узнаю, как прекрасно ты умеешь обходится с мужским членом. Твоему парню действительно повезло..
Ты ласкаешь мой член губами, ты играешь своим языком , ты гладишь меня руками и мне хорошо. Мне чертовски хорошо.
Ты седлаешь меня верхом, и мой член буд то протыкает тебя наквозь. Ты выгибаешься назад и бедра твои ретмично играют моей плотью.
Безумная, кромешная ночь. Ты сделала это со мной четыре раза. Ты истощила меня . Ты выпила меня. Два раза я сделал это в тебя. Два раза ты выпила это как сок. Что творишь?
“ Вызови мне такси”
Ты одеваешься. Ты берешь с вечера упакованные сумки и я проважаю тебя до дверей.
Ты ушла.
К своему парню, который завтра приедет за тобой из Польши.
Ушла в хмурое утро бросив на послед одинокую смску
“ Я отдалась тебе в первый день весны. Запомни это”
Я помню.
Я только не пойму - что это было..?
Monday, January 14, 2008
Сложный подряд
- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.
- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!
- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.
Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.
- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?
- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.
- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?
- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.
- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.
Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.
- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.
- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.
- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».
- Почему – ковчег?
- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.
- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.
- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?
- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.
- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.
Поверенные переглянулись.
- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…
- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.
- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.
- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…
- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…
…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…
© 7_korov
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.
- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!
- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.
Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.
- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?
- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.
- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?
- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.
- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.
Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.
- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.
- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.
- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».
- Почему – ковчег?
- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.
- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.
- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?
- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.
- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.
Поверенные переглянулись.
- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…
- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.
- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.
- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…
- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…
…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…
© 7_korov
Wednesday, January 9, 2008
Определены самые сексуальные национальности мира
В далеких заморских странах нас ждут красивые сексуальные мужчины и очаровательные женщины - народная молва зачастую приписывает иностранцам небывалые достоинства. Соответствуют ли сексуальные стереотипы о той или иной нации действительности? Согласно исследованиям, проведенным компанией Durex, самыми сексуально активными оказались греки. Они занимаются сексом значительно чаще других (примерно 138 раз в год) и практически везде. Однако пускаться в Греции во все тяжкие следует осмотрительно: в этой стране безопасный секс не в моде. 70% населения не предпринимают никаких мер предосторожности.
Сексом с итальянцами обычно остаются довольны. Статистика утверждает: в этой стране качество важнее количества. Италия - страна метросексуалов. Самовлюбленные, знающие себе цену, итальянцы все делают "перфекто", заботясь не только о своем наслаждении, но не забывая и об интересах партнера. Итальянцы занимаются любовью значительно реже греков (лишь 106 раз в год), но повсеместно: в машине, на пляже, в парке, в саду. Меньшей популярностью пользуются разве что туалеты - они в Италии, действительно, оставляют желать лучшего.
Французы по всему миру слывут романтичными любовниками. Однако знаменитый французский шарм, увы, действует только на фазе ухаживания. В сексе французы консервативны. Не пользуются различными игрушками, лишь единицы предпочитают практиковать садомазохистские игры и тантрический секс. Адюльтер распространен гораздо менее, чем это принято считать: вступив в брак, отношения на стороне имели только четверть опрошенных. Занимаются любовью в этой стране немало - около 120 раз в год, однако в среднем половой акт длится не более 14 минут, включая предварительные ласки и поцелуи.
Как и во всем прочем, в сексе немцы основательны и приземлены. Добропорядочный среднестатистический немецкий бюргер занимается "этим" 104 раза в год предельно физиологично, исполняя насущную потребность, схожую с ежедневной чистой зубов. В Германии раньше других стран, дети начинают получать сексуальное образование (примерно с 11 лет) и ранее других лишаются девственности (примерно в 15 с небольшим лет). Немцы в отличие от других европейцев, предпочитают любить друг друга исключительно в спальне. Они менее склонны менять партнеров и лишь одна десятая часть граждан объединенной Германии изменяет супругам (в других странах ЕС количество неверных супругов выше в 2-3 раза).
А вот чопорность и холодность жителей Туманного Альбиона статистикой не подтверждается. Англичане с удовольствием используют сексуальные игрушки, открыты новым идеям. Заниматься сексом могут практически везде, предпочитая машины и парки. Больше половины имели секс на одну ночь. Однако к браку относятся серьезно: лишь 14% процентов изменяли второй половинке.
О распущенности и сексуальной всеядности американцев ходят легенды. Действительно, жители этой страны чаще других разнообразят сексуальную жизнь: пускают третьего в постель, вступают в отношения с лицами своего пола, практикуют анальный секс и охотнее пользуются вибраторами. Подавляющее большинство занимается любовью вне дома, выбирая для этого автомобиль или кабинку туалета. А одна пятая часть опрошенных признались, что в самый интересный момент включают видеокамеру. Удивительно, но при том, что все чрезвычайно боятся обвинения в сексуальном домогательстве, каждому пятому удается заводить интрижку на работе. Однако такое разнообразие, видимо, приводит к пресыщению, а потому лишь половина американцев имеет секс не реже раза в неделю, и при этом более 50% опрошенных своей сексуальной жизнью довольны.
Исследования подтверждают не омраченную ханжескими предрассудками репутацию красоток и мачо из Латинской Америки. С сексом у них полный порядок, и заниматься им они готовы практически во всех более-менее приспособленных для этого местах. Интересно, что гораздо чаще, чем представителям других национальностей, им удается делать это на работе и даже в общественном транспорте. Местным мужчинам и женщинам, на протяжении всей жизни танцующим ламбаду и прочие зажигательные самбы-мамбы, где приходится хорошо работать бедрами, не нужны различные возбуждающие средства и вибраторы - свидетельствуют данные опросов.
Выучив все позы Камасутры, не стоит ехать на практические занятия в Индию. Ее жители оказались самыми "сексуально неозабоченными". По-видимому, древняя книга об искусстве любви была написана, чтобы хоть немного разнообразить интимную жизнь в этой стране, граждане которой имеют в среднем не более 3 партнеров и позднее всех (почти в 20 лет) вступают первый раз в сексуальные отношения. Половина опрошенных жителей Индии заявила, что считает правильным воздерживаться от близких контактов до вступления в брак. Здесь почти никто не пробовал секс втроем, не пользовался вибраторами, не имел гомосексуальную связь. Ночь с индийцем пройдет довольно скучно и без романтики: они реже других обитателей земного шара покупают массажные масла, возбуждающие ароматы и абсолютно не интересуются эротической литературой. Местных жителей не привлекает секс вне спальни: 65% занимаются любовью только там. Единственное разнообразие, которое позволил себе каждый пятый - это секс в спальне родителей. Индийцы вступают в интимные отношения гораздо реже жителей других стран (всего 75 раз в год). Хуже показатели только у сингапурцев (73 раза) и непрерывно работающих японцев (45 раз).
Впрочем, все то же самое характерно и для других стран юго-восточной Азии: Вьетнама, Индонезии, Малайзии, Тайваня, Гонконга, Сингапура. Их жители гораздо реже европейцев занимаются сексом (причем предпочитают лишь его классический вариант), не приветствуют любое разнообразие и им чаще других приходится прибегать к средствам, продлевающим половой акт.
Жители Турции подтверждают репутацию ловеласов. В среднем у каждого турка было более 14 партнеров (это абсолютный мировой рекорд!), более половины респондентов изменяли супруге и имели связь на одну ночь. Какой же будет любовь с турком? Жители этой страны предпочитают традиционный или анальный секс, без всяческих "европейских новомодных штучек" - игрушек и связываний. При достаточно лояльном отношении к супружеской верности и при том, что лишь половина участвовавших в опросе задумывается о безопасности, только 8% заявили, что когда-либо страдали от инфекций, передающихся половым путем.
Разговоры о достоинствах чернокожих мужчин вызывают учащенное серцебиение у многих представительниц прекрасного пола. Мнение, что выходцы из Африки быстрее-выше-сильнее не только на спортивных соревнованиях, но и в сексе, подтверждается статистикой лишь частично. С одной стороны, африканцы практикуют все формы секса и готовы заниматься им везде: от автомобиля до пляжа, от ночного клуба до общественного туалета. Мировыми рекордсменами по продолжительности полового акта стали нигерийцы, занимающиеся любовью непрерывно как минимум 24 минуты. Однако подобные "забеги на длинные дистанции" случаются нечасто: лишь половина жителей этой страны занимается сексом хотя бы раз в неделю. При этом мечтающим о чернокожих красавцах барышням стоит для себя отметить, что большинство африканцев не задумывается о последствиях и не использует средства защиты.
Прежде чем отправляться за тридевять земель в поиске лучшего партнера, не стоит забывать, что статистика хороша для маркетологов. Живому человеку вряд ли стоит ориентироваться на среднестатистические показатели. Мнение психологов однозначно: когда исчезает эффект новизны, понимаешь, что иностранцы отличаются от отечественных персонажей куда более разительно по внешнему облику, чем в сексе.
www.sex-news.ru
Monday, January 7, 2008
Добро и Зло
Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
Недобрый сказочник
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
Недобрый сказочник
Subscribe to:
Posts (Atom)