Наше все

Классика!!! Лёгкая ненормативная лексика:)

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не подъебывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да пиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой бляяя... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..

(с)PakiRonos

Прекрасная альтернатива 8му марта! :):)

Camping Time!!!

Первый раз в этом году мы выбираемся в поход с ночёвкой, благо погода уже тёплая. Праздник жизни будет на озере Тэксома. Едем на одну ночь чтобы никто не успел устать.
Состоится сие событие с субботы на воскресенье 12-13 апреля.
Сбор в часика 3-4 после полудня.
Наше место называется Burns Run West, наши места от A1 до A8.
На въезде платить ничего не надо, мы уже уплатили, просто сказать что едете на сайт номер от A1 до A8.
Будет шашлык, водка, костёр, песни под гитару, игры в волейбол, футбол, хокей (для особо отличившихся:)), рыбалка и прочие развлечения:)

Возьмите с собой во первых плотную одежду на случай если ночью прохладно будет ну и на всякий случай от комаров, во вторых не помешает дихлофос от комаров.


Как туда доехать:
Take Highway 75 north
Take exit 72 to Highway 91 and turn left
Travel north on 91 across Denison Dam, 5 miles, take the second left, follow signs for about 1.5 miles.
От Plano это примерно 60 миль.

Что с собой привозить:
 Еду, выпивку и запивалку
 Одноразовую посуду
 Палатки, лодки, матрасы, спальные мешки, удочки, снасти
 Фонари, магнитофоны, ножи, топоры
 Кулеры со льдом
 Мячи, бадминтон, карты и т.п.
 Угли и дрова для костра
 Фотоаппараты
 Дрова
 $10 cash с человека

На сайтах есть вода, но нет электричества, туалеты и душевая в 10 метрах.
******************************************************************************
Карта на Google:
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&geocode=&q=Burns+Run+West&sll=37.0625,-95.677068&sspn=35.821085,59.238281&ie=UTF8&ll=33.850958,-96.590166&spn=0.03671,0.05785&z=14&iwloc=addr
******************************************************************************

Пожалуйста сообщите как можно быстрее о своем желание принять участие на имейл russiancamping@gmail.com. Укажите сколько человек в группе и свой телефон. Нам необходимо спланировать сколько человек будет присутствовать. На этот же имейл можно присылать все возникшие вопросы.
Кто мне ответит точно что едет, к четвергу я всем распределю что кому привезти чтоб не тащили все одно и тоже.
Зайдите на эту страницу перед поездкой и проверьте на изменения.






Camping Trip Checklist


Sleeping Arrangements:

 Tents
 Sleeping Bags
 Blankets
 Pillows
 Rope
 Clothes Pins

Lighting

 Flashlights
 Propane Lights

Socializing/Recreation

 Chairs
 Table
 Football
 Soccer Ball
 Magazines
 Music
 Fishing Equipment
 Guitar
 Cards

Food Prep

 Stove
 Pots
 Pans
 Tea Pot
 Cutting Boards
 Knives
 Spoons
 Bowls
 Towels
 Dish Cloths
 Dish soap
 Matches
 Lighter
 Coal
 Lighter fluid
 Saw/Axe


Eating Utensils

 Plates
 Plastic Cups
 Foam Cups (for tea and coffee)
 Shot Glasses
 Plastic Forks
 Plastic Spoons
 Plastic Knives
 Plastic Bowls (for soup)
 Paper Towels
 Table Cloths

Other Necessities

 Batteries
 Propane (and propane accessories)
 Trash Bags
 Insect Repellent
 Sun Block
 First Aid Kit
 Band-Aids
 Neosporin
 Alka-Seltzer
 Antihistamine
 Toilet Paper

Food

 Eggs
 Bread
 Butter
 Oatmeal
 Sandwich Meat
 Cheese
 Salad Vegetables
 Salad Mix
 Tomatoes
 Cucumbers
 Onions
 Peppers
 Salad Dressing
 Hot Dogs/Sausages
 Corn
 Potatoes
 Pickles
 Marinated Meat
 Salt/Pepper
 Tea
 Coffee
 Sugar
 Fruit
 Apples
 Grapes
 Berries

Drinks

 Water Bottles
 Soda
 Beer
 Wine Coolers
 Vodka
 Wine

Recommended Personal Items

Personal Care
 Toothbrush/Toothpaste
 Hair Brush
 Deodorant
 Towel
 Soap
 Sunglasses

Clothing
 Pants
 Shorts
 T-Shirts
 Swimsuit
 Undergarments
 Sweater
 Socks
 Flip Flops
 Sneakers

Доктор Анус и футбол

Отличный и лёгкий коротенький рассказ, лёгкая ненормативная лексика :)

Все началось вот с этой фразы:
«Он ехал домой от Галки, снизу радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием непоправимого.» И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не понимаю и реплики комментатора - лишь отзвуки в моей памяти слов самого рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.

Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
- Подруга дней моих суровых...-откомментировал Вадик ее появление.
- Прям сильно суровых?
- Вплоть до духовного истощения.
- Кто ж тебя так сильно истощил? - подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
- Жестокий сплин, - ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были. Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.

После вечернего борща Вадик уселся в кресло и включил телевизор. Играл "Локомотив". Играл на редкость коряво, и настроение упало еще больше. Одним глазом Вадик смотрел на броуновское движение футболистов, а другим отслеживал неумолимое приближение подруги, которая накручивала тактические кренделя вокруг кресла.
Она перекладывала вещи с места на место, застилала постель, вытирала пыль, поливала цветы, и в каждом ее движении виделся холодный расчет. Когда расстояние сократилось до полуметра, Вадик предусмотрительно положил ногу на ногу. Опыт подсказывал, что самое время съебаться, но причин не находилось.
Светка подошла вплотную и нависла грозовой тучей.
- Ла-а-адно, - неожиданно хрипло произнесла она.

Тут Вадик совсем сник. Он отчетливо представил, как карающая длань лишает его мужской привлекательности, и дернулся в сторону двери, но было поздно. Длань цепко ухватилась за ширинку. В воздух ввинтились слабовольные газы.
- Кхейк! - странно хохотнула в ответ Светка, и Вадик почувствовал, как его ловко обхватили губами за хуй.
"Неожиданный поворот событий!" - проорал из телевизора комментатор. Спорить с таким заявлением было трудно. А ликовать рано. Орган, отвечающий теперь за его жизнь, провисал, как провода летом, - сказывался многочасовой марафон. "Совсем сдурел, хозяин?" - Вяло отмахивался вадиков член, пытаясь выпасть из страстных оральных объятий.
"Палимся, дружище, как есть палимся," - панически сигнализировал ему сверху Вадик.
"А мне похуй!" - Отвечал тот.
"Какой, однако, черный юмор," - подумал Вадик.

Мучительно напрягая воображение, он вспоминал все искрометные позы, детали недавнего соития, помогал себе чувственными вздохами, но события полуторачасовой давности сейчас казались делами давно минувших дней, а вздохи становились стонами умирающего. Он опустил глаза, и тут же пожалел об этом. Снизу на него смотрела Светка. Судя по тому, как она смотрела, было ясно, что развязка приближается, и с милым обоюдным оргазмом она не имеет ничего общего.
"Опасный момент..." - напряженно сообщил комментатор из ящика.
"Точно, чувак. Лучше и не скажешь. Очень, понимаешь, опасный момент." - Вадик содрогнулся, представив, как он валяется посреди комнаты с откушенным хуем, а в телевизоре сочувствующий голос объясняет, что было трудно ожидать чего-то иного, и в настоящий футбол "Локомотиву" уже не играть.
Инстинкт самосохранения взвыл, сцепление произошло. На первой передаче Вадик въехал из мира мрачной обреченности в мир надежд, ожиданий и возможностей.


- Ооо! Вы только посмотрите, что происходит! - Восхищались вадиковым мужеством с голубого экрана, пока он бултыхался под нёбом.- Проход по левому флангу, передача направо...
"По воротам, парни, по воротам!" - умолял Вадик, яростно двигая тазом.
- Один на один с вратарем! Удар!.. Штанга!
Светка яростно вонзила клык в невразумительную плоть, хуй испуганно пополз обратно под брюхо.
- Еще удар! Гооооол!
"Агаааа! Мы еще повоюем!"
- "Локомотив" уступает в счете одно очко, но посмотрите, как собралась команда!
Вадик сморщил ебало и собрался тоже. Светка немного растерялась, он, ввоспользовавшись этим, взял ее за уши, произвел контратаку.
- Игра идет на поле противника…
"Дак йопта! Упорство и труд все перетрут," - злорадно подумал Вадик. Он чувствовал прилив сил.
Невозможное уже таковым не казалось.
- Красивейшая передача! Вы посмотрите, какой напор! Проход по центру, удар... Гол!
Светка схватила его за задницу, динамика матча ее заворожила.
- Ух, - выдохнул Вадик, не прекращая двигаться.
Главное - не потерять азарт, не сдаваться, ничья нам уже не нужна!
Светкины когти впились в него, хуй устало болел. И болел, похоже, не за своих.
Еще несколько минут игра шла на центре поля. Противники выдохлись, но продолжали борьбу.
Вадик, зажмурив глаза, молился, Светка яростно мычала. Тут она страстно сжала его яйца, Вадик от неожиданности громко икнул и затих.
- Судя по всему, судья назначит одиннадцатиметровый, - пояснил ситуацию комментатор.
"Я бы назначил отруб ног," - подумал в ответ Вадик. Ситуация была напряженной. Тишина повисла над полем.
И в этой гнетущей тишине раздался телефонный звонок.
Вадик схватился за трубку, как утопающий:
- Алё!
- Вадимчик, сынок, как у тебя дела?
Аааа! Блять!! Не то!!!
- Удар... Гооооол!!! Мяч влетает в девятку, какой удар!
- ДА! - Вадик искренне дернулся и влепил в девятку. Светка закашлялась, сползая на ковер.
- Что "да", Вадя?! Что случилось? Что у тебя происходит?
- ВСЕ ОТЛИЧНО, МАМА!!! ВСЕ ЗААА-ЕЕ-БИИСЬ!!!

©Печ

Приглашаем дам на ужин

Нашёл первые две фотки, довольно оригинальные:):)
Но потом решил посмотреть комменты и нарыл то что народ стал добавлять:):):)




А вот и они...

Концы с концами

Ржачный рассказ:):):) Лёгкий слог:) Ну и лёгкий мат:)

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!
Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?
- Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по ебалу, тут мешок ворованных макарон, не меньше.
- Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля.
И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС.
- Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто?
- Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь?
- Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проебал казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла?
- Э-э, бля – Митюня читал свидетельство – А где машина-то? Тут написано Дэу-Матиз. Машина где?
- Дай сюда! – гордый Вовчанга завладел бумажкой и скрыл ее в складках одежды – Не надо грязной зависти к экономичным автомобилям. А деньги взялись из кредита, прямо в салоне оформили. Вот.
Мы молча опустили губы в напитки.
- Вовчанга, а ведь тебе теперь пиздец. Кредит-то отдавать надо.
- Отдавать надо кредит-то, Вовчанга. Пиздец тебе.
- Я думал об этом – Вовчанга вскинул подбородок – Я все взвесил. И я нашел выход. Донорство.
- А-а, ну я так и думал. Все-таки почку?
- Левую? Правую?
- Ссать с насосом будешь?
- Нет! – Вовчанга заговорщески склонил голову к столу – Сперма!
- Чо сперма? – Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь – Глотать? Сам или жена?
- Хуять – Вовчанга укоризненно оглядел нас – Сдавать сперму в банк за деньги!
- Вовчанга, ты ж бля порезанный – я поел лимону – Ты ж еле при яйцах своих остался, после операции-то. Какой из тебя нахуй донор?
- Из нас.
- Чо?
- Из каких-таких нахуй ВАС?
- Вы тоже, как друзья, должны помочь мне и стать донорами спермы.
Некоторое время прошло в тишине. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы с Митюней просто ждали, кто ударит Вовчангу первым.
- Бля, вы охуели? – Вовчанга сам нарушил молчание – Вам что, трудно подрочить для друга?
- Да нет, почему? – я стал расстегивать ширинку – Говно вопрос, щас струхну пару кубов. Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле.
- Не время шутить! – Вовчанга поднял стопку – Слушайте план.
Вовчангов план был прост как хуй и прям как кий. Подходим, дрочим, забираем барыши и уходим. За каждую из двадцати разрешенных Минздравом на каждого осеменителя дрочек сулилось по полторы тыщи рублей. При интенсивности доения раз в неделю за пять месяцев Вовчанга поднимает девяносто тысяч и частично гасит Матиз-кредит.
- Ну девяносто штук ладно, у тебя есть – Митюня сурово оглядел Вовчангу – А остальные что? Кровью нашей добить хочешь?
- Не знаю пока – честно поник Вовчанга.
- Знаю где можно бронзового Ильича спиздить на цветмет – поддержал разговор я – только тащить не знаю как, он в солидоле весь обмазанный лежит.
- Да похуй Ильич – Вовчанга стал серьезным и каким-то землистым – Надо будет полное медицинское обследование пройти. И это…
- Чо бля это?
- Я в жопу, если что, шланг с микрофоном или чотам совать не дам.
- Да не, тут это… Надо будет на период обследования бросить пить. Прямо с сегодняшнего дня.
Ну что же. Бросить так бросить. Пить значит пить. В торжественной обстановке в тот же вечер пробили по разу Вовчанге в грудину и дали друг другу клятву трезвости. Как домой попал не помню.
*
Мы показали им родословную, мы подтвердили свое участие в выставках и турнирах, продемонстрировали дипломы и медали. Мы показали прописки, штампы о женатости и свидетельства о детях. Прошли антропометрические обследования. Мне измерили хуй, ребята. Мне измерили хуй. Ждал кстати большего. Ну да ладно.
Мы сдали анализы. Поссали им. Посрали им. Сдали кровь и мазок, оттуда и отсюда. Митюню заставили пересрать по-новой. Митюня отважно принес ещё. Прокатило.
Настало время Самого Главного Теста – на подвижность хвостатых клеток. Тут нас ждал еще нюансик. Пилить сдавать эякулянт для эксперименту надо было в соседний город, за сто километров. Там у них, видите ли, оборудование для этого современное. А тут у нас докторишки, как ни щурятся, разглядеть ничего не могут. И на ощупь тоже не понять.
Пришлось нам отправиться в этакий дроч-тур.
*
Шальной Матиз бойко мчался по трассе, уверенно обгоняя редкие весенние снежинки. Я смотрел сквозь боковое окно на суровую отечественную природу. Митюня смотрел сквозь другое боковое окно на суровую отечественную природу. Вовчанга подслеповато смотрел куда-то вдаль и невпопад жал на педали. Я вздохнул. Митюня молча повернул голову и уперся взглядом в вовчангово ухо. Вовчанга включил радио и принялся фальшиво подпевать Димебилану.
Я кашлянул.
- Нет – сказал Вовчанга – Нельзя.
- Вовчанга! – строго заметил я.
- Нельзя пить нихуя! – Вовчанга кипятился – Сперма испортится!
- Послушай-ка, гном! – Митюня приобнял левой рукой Вовчангу вместе с креслом – Я щас блять таратайку твою изнутри раскачаю и переверну нахуй, будешь пездеть! Давай сука сворачивай – вон заправка.
- Пидорасы – Вовчанга набычился и направил экипаж к магазинчику на автозаправке.
Дальше дорога пошла веселее. Хотя и медленнее конечно, все-таки три раза поссать останавливались и разок пива набирали, уже когда доехали почти.
У клиники выгружались мы уже готовые осеменить хоть всю планету, пусть даже и безвозмездно. Вовчанга скрежетал.
На ресепшене он показал наши бумажки и резко, но аккуратно направил нас к какому-то неприметному кабинетику. Из кабинетика вышла тетенька в халате и сурово раздала каждому по баночке.
- Что делать знаете? – строго оглядела она нас.
- Разберемся – Митюня вежливо отодвинул тетю в сторонку и зашел в кабинет. Щелкнул замок.
Тетя ушла. Вовчанга хмуро присел на стульчик и принялся изучать носки ботинок. Прошло минут двадцать пять. Вовчанга пару раз пытался поскрестись в дверь, но каждый раз был осажен грозным митюниным рыком.
Прошло еще минут пятнадцать. И надо же, как раз в тот момент, когда нежаркое весеннее солнце коснулось крыш, и лужи подернулись стрелами ледка, когда здание клиники сотряс вопль: "Я конча-а-ю, Клавдия Филлиповна-а-а!!!", как раз в этот миг какой-то важный усач из местных обнаружил меня, ссущего в раскидистый больничный фикус, с пивом в руке.
*
- Да ладно, Вовчанга, хули переживаешь так? – я открыл дверцу и поставил пустую бутылку на больничное крыльцо – Все равно идея была хуёвая.
– А я вот, например, охуенно доволен поездкой – развалился в кресле Митюня.
Вовчанга обернулся ко мне и спросил серьезным голосом:
- А если сиденья задние снять, войдет твой Ильич ебучий?


© я бля

In Nomine Patris*

Натруженное солнце начало склоняться к отдыху, когда в дверь католического монастыря застучали с усердием, более уместным при молении. Привратник чинно подошел, отпер, и едва не был сметен с ног ворвавшейся женщиной. Ее залитое слезами лицо с расширенными от ужаса глазами, дрожащие вытянутые перед собой, словно в попытке кого-то схватить, руки заставили привратника быстро перекреститься.

- Что, что случилось? – визгливо спросил он.

Выдавив несколько невнятных звуков, женщина, наконец, произнесла:

- Горе!.. Джек… мой сын… в моего сына вселился бес! Где святые отцы?

- Уехали все. На лекцию отца Балтазара. Вернутся завтра…

- О-о-ой!.. – завыла женщина и опустилась на каменный пол, закрыв лицо руками.

- Есть послушник, - попытался успокоить несчастную привратник, - подождите, - и убежал в сторону келий.

Через пять минут он появился в сопровождении юноши лет тринадцати, облаченного в рясу послушника, заляпанную пятнами краски. Едва увидев его, женщина запричитала и сбивчиво принялась рассказывать о постигшей ее семью беде. В сына – Джека – вселился бес. Это очевидно. Другого не может быть.

- Вы бы слышали, что он говорит, видели бы, каким он стал! - выла она.

Послушник слушал со все растущим интересом. На нем не было сана, проводить обряд экзорцизма он не имел права. Да и не справился бы, наверное. Но как же ему хотелось попробовать! Сколько раз он представлял себя в роли борца с нечистью, уверенно приказывающему коварному демону отправиться в ад, где тому самое место. «Мне бы только одним глазком глянуть, и все», - убеждал он себя.

- Я схожу, посмотрю, - решившись, сказал он тонким голосом с проблесками будущего баса. – Сейчас, только переоденусь, - и, пытаясь выглядеть солидно, нетерпеливо пошел к себе.

В келье он сменил рясу на другую, чистую. После подумал немного и, сбегав к алтарю, запасся бутылочкой святой воды и распятием, - так – на всякий случай. Прихватил также том бревиария…

По дороге женщина рассказала более подробно о том, что случилось. Утром, когда она вошла в комнату, чтобы разбудить Джека в школу, то обнаружила его не спящим, со страшными темно-красными глазами. Сын обращался к ней «женщина», и хохотал, как одержимый. Она сразу бросилась в церковь, но там никого не было. Целый день она безрезультатно пыталась найти хотя бы одного священника. Теперь-то она понимает, почему не нашла, – все на этой лекции отца… как там его?.. - хорошо, добрые люди подсказали сходить в монастырь.

То, что рядом с ней идет не священник, а всего лишь послушник, женщину не смущало нисколько. Набегалась, измучилась. Хоть кто-то рядом, и то хорошо…

В доме она провела юношу на второй этаж и, осторожно подойдя к двери комнаты сына, посторонилась.

- Идите сами, я не могу на это смотреть, - сказала, снова залившись слезами.

Кажется, только теперь послушник понял, в какое сомнительное мероприятие ввязался. Но отступать было поздно. Юношеский максимализм подсказывал ему, что этого он сам себе никогда не простит. Начинающий экзорцист немного потоптался на пороге, после чего взял себя в руки и осторожно открыл дверь.

- Наконец-то! – загремел из комнаты зычный потусторонний бас. – Веселье начинается!

Послушник сглотнул и, перекрестившись, робко вошел внутрь, держа распятье перед собой в вытянутой руке.

На кровати в пижаме сидел паренек - его ровесник. Глаза цвета лопнувшей черешни, как и говорила его мать, и лицо, словно надетое на другое – грубое, с заметными рожками. Красные глаза уставились на вошедшего. Синие губы раскрылись, выпустив нитку слюны изо рта.

- А где священник? – почти нормальным голосом произнес Джек.

- На лекции отца Балтазара, - не задумываясь, икнув, ответил послушник.

- А ты кто?

- Послушник.

- Ну, - тело Джека разлеглось на кровати, - и как, спрашивается, ты – неуч - меня изгонять будешь? Ты же еще ничего не умеешь делать!

Справедливое, в общем-то, неверие беса в его силы почему-то подстегнуло послушника.

- Это мы сейчас посмотрим, - сверкнул он глазами, насупившись, и открывая бревиарий.

- Ну-ка, ну-ка! – бес сел по-турецки, подперев голову рукой. – Это даже интересно…

Открыв нужную страницу, послушник зло глянул на него и, неожиданно пискляво, начал:

- Ин номине Патрис…

- Ух, ты! – восхитился нечистый. – Неужто по-латыни читаем? Ну, надо же!

Послушник откашлялся и начал снова более уверено:

- Ин номине Патрис…

- Не верю! – запрыгал на кровати бес. – Не верю! Где чувства, где сила, где мастерство? Где, я спрашиваю?

Юноше внезапно захотелось использовать книгу по-другому – дать по башке этому бесу, чтобы не выпендривался.

- Может, заткнешься, а? – зло спросил он.

- Ка-а-акие мы грозные! – издевательски протянул бес. – Ладно, давай, дальше читай. Какое ни есть, развлечение.

- Ин номине Патрис…

- Да дальше, говорю, читай, это я уже наизусть выучил!

- Ах, так! – скрипнул зубами юный экзорцист. – Ну, сейчас ты у меня получишь! – И, откупорив бутыль со святой водой, от души брызнул на наглеца.

- А-а-а-а! – заорал тот, отпрыгивая к изголовью кровати. – Ты что – с ума сошел?! Больно же! Жжется! Если на тебя кипящей смолой вот так, понравится тебе?! Ты пришел сюда книжку читать, вот и читай! Нечего водой брызгаться!

- Не нра-а-авится? – пропел послушник. – А ты не хулигань.

- Уф, - вытер бес пот со лба, - морока мне с тобой. Может, настоящего священника подождем, а?

- А тебе очень хочется быть изгнанным? Так, что ли?

- Ну, так, в общем-то… - сморщившись, признался бес, усаживаясь удобнее. – Беда у меня, понимаешь? – в красных глазах мелькнуло адское отчаянье. – Мы ведь в прятки с демонятами играли; ну, я в этом теле и спрятался. А выйти не могу никак. Не вижу пути, и хоть убей! Дома уже все с ума сходят, небось, а я здесь сижу…

- Ты это серьезно?

- Ну, конечно! Мне бы убраться отсюда побыстрее. Только как?

- Ни-че-го себе! – по складам выговорил послушник. – Впервые слышу такое. Так значит, ты сам – неуч! – злорадно заключил он.

Бес вскинулся и тут же, вздохнув, поник.

- Какой есть, - буркнул он. – Ты лучше скажи, раз такой умный, что мне делать теперь?

- Не знаю, - честно признался юноша. – Давай так попробуем: я читать буду, а ты прекрати ерничать, попытайся сосредоточиться и найти этот свой… путь, что ли.

- Давай попробуем, - вздохнул застрявший в чужом теле бес, - только ты водой больше не брызгайся.

- Ладно, не буду, - пообещал послушник и снова раскрыл книгу. - Ин номине Патрис…

Он торжественно читал древнюю молитву, изредка поглядывая на Джека. Тот тихо сидел с закрытыми глазами, слегка раскачиваясь. Внезапно из его лица стали уходить чуждые черты… но ненадолго, все вернулось на место. Бес открыл глаза.

- Вот это номер, – растеряно произнес он. – Понимаешь, чтобы вселиться сюда, мне пришлось душу этого парня в своем теле запереть. А ей там, кажется, понравилось. Отказывается возвращаться…

- Как это? – опешил послушник.

- Да я откуда знаю?! – бес спрыгнул на пол и принялся ходить туда-сюда, раздумывая. – Возможно, парень этот, сам – тот еще дьяволенок: родителям грубит, кошек бродячих обижает. Курит, к тому же, - все тело табаком провоняло. Такому у нас понравится! Это уж точно, к оракулу не ходи... Что делать? Что делать?

Юноша задумался.

- Так ты видел его? – спросил он.

- Чувствовал, скорее. Но очень явно.

- Ну что ж, - усмехнулся послушник, - давай теперь его из твоего тела изгонять будем.

- Как это? – остановил бес ходьбу.

- Да черт его знает… ой! – юноша прикрыл свой предательский рот. – Будем вместе молитву читать, а ты как-нибудь до него доноси. Мысленно. Что нам еще делать остается?..

…Солнце совсем скрылось, чтоб не видеть такого безобразия. В маленькой комнате двое подростков, сидя рядышком на краю кровати, монотонно бубнили «Ин номине Патрис…», переплетая голоса. Бубнили долго, потеряв счет времени. Бес басом повторял слова, закрыв глаза и сосредоточившись на чем-то невидимом. В какой-то неуловимый момент его тело дернулось и упало на кровать. Испугавшись, послушник стал бить Джека по щекам. Тот открыл глаза. Обычные человеческие глаза…

- Вот это сон! - мечтательно произнесли ставшие красными губы. И тут Джек увидел человека в рясе. – Ты кто? Что ты здесь делаешь? – завопил он.

- Да я так… мимо шел, - устало произнес послушник, - заглянуть решил, – и, собрав свои вещи, направился к двери.

Взявшись за дверную ручку, он остановился, не оборачиваясь, глухо сказал:

- Ты это… курить бросай… и того… кошек больше не обижай, - и вышел прочь…



* Во имя Отца (лат.)

© 7_korov

Гороскоп :):):)

Предупреждаю сразу, ненормативная лексика, местами дурной, но в целом очень смешно написано:):):)

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Банные посиделки

Позитивный рассказ, присутствует ненормативная лексика

Сидели тут с мужиками в бане. Каждый тер кто чем, пока, конечно, кривая линия беседы не вырулила на пиздеж за бап ) В стиле рыбаков понеслось - один ебал Ксюшу Сапчак, когда она была еще жеребенком, неказистым и прыщавым, другой Мисс Москвы какого-то там года. Но в целом все так ненапряжно, без выебона, пазитивно - хуле, все свои люди, да и штангенциркуль, что б хуями меряться, нам давно ни к чему - выросли слава богу. Но как-то скучно…

Пришел черед и мне че-нить рассказать. Я честно признался, что нынче звезд с неба не хватаю. И в тяжелое для себя время переключился на еблю исключительно "на характер" - т.е. поебываю замужних баб. А что прикажете делать - в нашем опиздиневшем мегаполисе, мерой человечности и мужской привлекательности уже давно стал банковский счет и Порш Каен. А кто даст просто хорошему человеку - только та, у которой уже все есть... кроме, сами понимаете чего. Ну тут все, конечно, давай вспоминать - кто как уходил от пагони, кто огреб, кто сам вломил - не вовремя вернувшемуся мужу ) Что само по себе, конечно, жесть) Согласитесь, мало того, что жену выебали - так еще и в торец сунули! Спрашивается - зачем я пришел домой, мама? Короче, все как в анекдотах, стандартные ситуации, я же вспомнил историю, которая произошла, хуй знает, сколько лет назад, когда я учился еще на первом курсе института.

Короче, как-то между учебой и распиздяйством я познакомился с девушкой по имени Таня. Училась она на четвертом курсе и отличалась, скажем так, ярко выраженной аристократичностью, холеностью и стройностью. Увидев ее в первый раз, по щеке моей скатилась скупая мужская слюна. И вот как-то на общей тусовке, я решил подкатить к мечте поэта и песателя. Слово за слово - чувствую - никак( А тут и ее подруженция Светка мне по-секрету рассказала, что Таня это дохлый номер, т.к. во первых замужем, во-вторых - муж какой-то невъебических размеров спортсмен и красаффчег , в третьих, четвертых и пятых - не еби моск, лучше поехали ебаться. Ущипнув Татьяну за жопку и сделав пару сальных комплиментов - терять-то нечего, мы со Светкой отчалили в нумера смотреть мою коллекцию марок. В то время, я предпочитал, вообще, не зацикливаться на чем-то одном - чего и вам и себе сейчас желаю. Будет время -будет пища, жить не торопись. В то время я никуда не спешил. И вот однажды свершилось чудо!

Было чье-то день рожденья, а Светка то ли заболела, то ли мы с ней разругались, короче ее не было - ну и Таня меня как жентельмена попросила проводить до дому. Накатили мы в тот вечер неслабо. Дотащив барышню до подъезда, и уже было собравшись ехать к друзьям писать пулю, я был остановлен ее приглашением догнаться или выпить кофейку на крайняк. Вы бы отказались, я почему-то тоже нет. Тем более, что на вопрос про мужа было сказано, что он де в командировке и вернется только через пару дней… Пару дней, пару дней, пару дней... Я вам скажу, что три дня бепрерывной ебли в совокупности с хорошим бухлом пролетели охуеть как незаметно. Получилась такая длинная ночь - с пятницы до понедельника. И вот он понедельник наступил.

Сижу я, значит, на кухне, сцука весь в белом, в смысле в белом махровом халате и таких же белых тапочках, перед тарелкой с каким-то извращенно вкусно приготовленным омлетом и чашечкой кофе. Где-то в душе плещется богиня разврата и похоти. И тут. Тут, как вы уже догадались, открылась дверь и вошел… В целом, как мне показалось в тот момент, вошел двухметровый, весом килограммов 140 ПИЗДЕЦ ВСЕМ. Можно, конечно, было сразу нассать на пол или с криком "йоу, бля" метнуться в закрытое окно. Но, во-первых 10 этаж - и крылья у меня тогда еще даже не росли, обоссаться не получилось то ли из-за спазма, то ли из-за того, что я уже поссал с утра, поэтому я интеллигентно выронил вилку и сказал, честно глядя ему в глаза - "доброеутроатанявдуше…" Гамму эмоций пробежавших по лицу человека-горы описать сложно, да и невозможно, наверное. Себя я в зеркале не видел, но полагаю это тоже было зрелище не для слабонервных…

Я сразу представил картину, где по всей квартире разбросано белье, гандоны, туфли, сапоги-ботфорты и даже импортный резиновый хуй, как сейчас помню почему-то фиолетового цвета… Что и говорить, мы знатно повеселились - Танька устраивала показы своего белья, танцевала стриптиз, и еблись мы кажется, вообще, везде - короче декорации повсюду, актеры вот они, и час расплаты настал!

Тут дверь ванны распахнулась. Оттуда, как ни в чем не бывало, грациозно вырулила Таня, одетая-накрашеная, спокойно подошла к своему амбалу, поднявшись на ципочки, чмокнула его в щечку, отобрала сумки и так знаете, как бы между делом, показывая на меня сказала: "а у нас гости..." Проходи ка, милый в кухню, кушай, солнышко, завтрак, знакомься - это Коля, мой троюродный племянник, из Усть-Жопинска, приехал поступать в институт. Я тебе про него рассказывала! Физиономия мужа как-то сразу подобрела, он бодренько прошел на кухню, протянул мне свою ладонь-лопату, и произнес что-то типа, "здрассьте, я Вася, муж Тани, как вам, бля, у нас в Москве?". "В Москве заебато, здрасьте" - сказал я. И понеслось:
- Кушайте омлет и пейте кофе, бля…
- Это наша Танечка, забубенила такой вкусный омлет?
- Да Танечка, пиздато готовит, сцуко. Мы Вас с ней ждали, беспезды
- А не накатить ли нам, по поводу моего приезда и за твое поступление?
- А хуле не накатить с хорошим человеком )
- Таня, тащи пузырь, в синей сумке и где ты там ходишь, я соскучился…
Короче, когда пришла Таня с пузырем, я был отправлен одеваться и, как я понял, почекать не осталось ли какого палева. Вот говорят, что телки долго собираются и перед зеркалом часами красятся-наряжаются, Таня убрала все ахтунги за 2 минуты! Я, например, пройдя по комнатам увидел свою аккуратно сложенную одежду и ничего - все чисто, аккуратно, кругом порядок.

Вернувшись на кухню, я увидел ахуенно-романтичную картинку. Таня уселась на коленки к мужу. Нарезана колбаска-рыбка-сырок, три рюмки - коньячок. Ништяк. Все ждут меня! Слово за слово, познакомились. Я че-то нес пургу про Усть-Жопинск, где не был никогда я, про учебу про Москву, какая она пиздатая и сколько же в ней хороших людей. И как я ща выучусь и стану большим начальнегом ) Таня подпевала. И все, конечно, давали мне советы, че да как надо делать.

К обеду, после второй, Вася проникся моей суровой судьбой до такой степени, что предложил мне остановиться у них дома. "Хуле, дорогая" - сказал он,-"в трешке, нас твой племяха не стеснит, да и тебе веселее будет, когда я на сборы или соревнования буду уезжать, опять же в институт вдвоем ездить веселее". Я стремительно охуевал от раскладов и коньяка. В итоге, с трудом отказавшись от столь заманчивого предложения, пришлось таки взять 50 грина, которые мне сунул в руку на выходе Вася. "Бери, а то обижусь", сказал на прощанье Вася, Танюха подмигнула и сказала, "дают бери, бьют беги, студент"

Мужики мои, в бане которые были, долго потом ржали над тем, как я ловко выкрутился, да еще бабла поднял с лоха. А мне что-то стало не по себе, обзвонил всех своих замужних - и сказал, что уезжаю навсегда. Старею, наверное. Эх, Вася-Вася живи долго - хороший ты мужик, и жена Танька у тебя золото, а не сука какая, просто так получилось...

Настоящий мужчина с точки зрения женщны

Не хочу показаться нескромным, но попадаю под все пункты... Созревайте быстрее мужики:):):)

1. Они выполняют обещания, которые дают.

Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».

2. Они уверенны в себе.

Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.

3. Они умеют говорить «я был не прав».

Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.

4. Они умеют зарабатывать деньги.

Им это нравится – уметь зарабатывать деньги. Они знают, что если сегодня им прямо скажем – в лом, можно дать слабину, позвонить шефу, отморозиться от клиентов, зарыться в «лежбище котиков» или весь день заниматься «настройкой ядра» в линуксе, то они сумеют заработать завтра.

5. Они активны.

Они увлечены женщинами, машинами, компьютерами, походами в горы или идеями всеобщей позитивизации J Они не лежат перед телевизором и не рассуждают часами на тему, как они «могли бы жить!»...если бы оторвали свой пушистый зад от насиженных мест. Они _действуют_. Пусть не так, как хотелось бы мне (или кому бы то ни было еще). Но действуют. А не ждут манны небесной в виде смены политического режима, истребления коррупции, падения цен на рынках или желанной барышни в объятия.

6. Они не безразличны.

Их искренне интересует моя точка зрения. Не как «злобного, но забавного…», а как равного им в вопросах «мира и социализма».

7. Они откровенны.

Они говорят мне правду. Иногда совсем не ту, которую хотелось бы. Или не так, как хотелось бы. Но я знаю, что они не обманут.

8. Они обладают гибким сознанием.

Это не значит, что они не могут или не хотят отстаивать свои принципы. Нет. Они могут, хотят и умеют. Но их сознанию не чуждо восприятие иной реальности, нежели той, которую они привыкли видеть. Принцип «есть моё мнение, а есть неправильное» - не тот принцип, который они отстаивают.

9. Они обладают чувством юмора.

С ними можно спокойно шутить, не боясь при этом получить хук с правой. Но не стоит забывать, что их чувство юмора при этом тоже активно и они тоже могут шутить так, что захочется откусить им ухо.

10. Они умеют отдыхать.

И им это нравится – уметь отдыхать. С ними можно уйти в горы, потусоваться в ночном клубе, посмотреть мульт в киношке или посетить любимую бабушку в деревне. Они умеют отвлекаться от напрягающих мыслей и не грузить рабочими или личными проблемами тех, с кем встретился, чтобы отдохнуть. С ними хорошо отдыхать.

11. Они прекрасно сосуществуют рядом друг с другом.

Их не тянет «набить рожу бывшему» или подколоть по поводу «настоящего». Они пьют вместе пиво, играют в НФС, обсуждают политическую обстановку в стране и занимаются «модингом корпусов системников». При этом я не чувствую себя неловко от мысли, что занималась сексом или имела более серьёзные отношения с кем-то из них в прошлом или имею в настоящем. Мне «сухо и комфортно». Мне легко на душе оттого, что меня окружают настоящие мужчины, которых я любила и люблю, и они при этом рады общению друг с другом и со мной.

12. Они признают моё право быть собой.

Любить пушистых котят и воздушные шарики и обладать крайней степенью топографического кретинизма. Они почти хлопают в ладоши и кричат «она поняла!!» «объяснил!!! объяснил!!!», когда им удаётся объяснить мне что-то невероятно сложное для «дамского» восприятия. Они звонят и говорят «положи диск в сумочку» тогда, когда хотят получить диск, который я наверняка забыла бы взять с собой, если бы мне не напомнили. Им всё равно, что у других женщин длиннее ноги, пухлее губы, больше грудь или разнообразнее мозговая активность тогда, когда они говорят мне, что я – супер!!!

13. Они умеют сами стирать носки.

А вы не знали??? Точно вам говорю, умеют. А еще они умеют вкусно готовить (преимущественно мясо), мыть окна, поливать цветы, и вообще, оказывать любую посильную помощь в ведении домашнего хозяйства. Они не считают, что умение зарабатывать деньги освобождает их от выполнения несложных процессов, которыми традиционно (как это ни прискорбно) занимается женщина.

14. Они романтичны.

Настоящие мужчины окончательно и бесповоротно взрослеют только с появлением внуков, а до этого момента где-то в глубинах их заматеревших душ (иногда оч глубоко) живет великовозрастный юнец, которому не чужды проявления романтики. Нужно только научиться их распознавать. Не всем дано фигурно выводить «я люблю тебя!!!» под окнами, креативно компоновать то, что еще недавно было клумбой в соседнем дворе, или писать оды, способные конкурировать с вагантовскими ваяниями. Но если он (на шедевре отечественного автомобилестроения) пытается потягаться силами с Land Cruiser-ером последней модели да еще и с заветными буковками MI (милиция) в номерах, будьте уверены, он – романтик! Он Ваш герой и все его победы – для Вас, его прекрасной Дамы. И Вы должны научиться «благодарно принимать» его романтические подвиги во имя вашей неземной любви.

15. И, наконец, они настоящие, потому что рядом с ними и благодаря ним я чувствую себя настоящей женщиной. Мне спокойно, надёжно, «сухо и комфортно» J я любима, я желанна, я умна, я красива, я востребована, я счастлива, что ни разу в жизни до конца не поверила в агрессивно навязываемую истину «все мужики – козлы!»

Cherie

8 Марта - женский праздник, его придумал какой-то злой проказник :)

Женщины, Женщины, Женщины, часть нашей нелёгкой жизни:) С ними плохо и без них плохо, с ними хорошо и без них хорошо:):):)

Милые дамы!!!

От всего сердца поздравляю вас с праздником - Международным женским днем 8 марта!

Желаю простого женского счастья, чистой и светлой любви, исполнения всех ваших задумок, побольше радости, цветов и улыбок!

Будьте любимы и ценимы сильной половиной человечества!

Под этой ссылкой открытка-поздравление, обязательно посмотрите:)
http://www.netfuncards.ru/your-card823-48635244.html

А под этой песня про 8 марта:)
http://rutube.ru/tracks/19721/comments.html

Ну и конечно же стихи и открытки для вас:)

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного, зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.



Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!




Поздравь начальника с 8-ым марта - пусть знает, кем его все считают.



Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!





Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!

Как изменить свою жизнь

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.


Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?
Нет.

На той неделе?
Нет.

В прошлом году?
Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...


Будь человеком!
Оставайся человеком!
Просто будь собой и Живи!
Именно так - Живи с большой буквы!









via http://hre-nius.livejournal.com/63121.html