Анеки

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.


Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.



Проходит конкурс на тему:"Нарисовать человека,который давно не ел".
Первое место занял художник,нарисовавший попу,затянутую паутиной.


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".


Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?!
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...


Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.


- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...



- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.


Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал, ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?



Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".



- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
А если один - то вдвое дороже...


Живет семейная пара. Он любит ее, она - его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс. Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой. Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?


Девки в озере купались.
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Блаженство стало превыше знаний!


Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.



Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет



Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.


Народные приметы:

Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к
покупке чемоданов...

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Кто ищет, тот что-то знает

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера
познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец и она
согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся
потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит будет
болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины- значит причина все
таки есть



— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.


На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».


Останавливает как-то гаишник(Г) фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры (А)амбал 2*2.
(Г): Мне кажется, вы превысили скорость!
(А): Так тебе кажется или я превысил?
(Г): Мне кажется, вы пьяны!
(А): Так тебе кажется или я пьян?
(Г): Нагнитесь, я понюхаю!
(А): Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!



Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убют»! Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я, к ним, с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила.
- Христос народілся!!!
- А они, все хором, как заорут
- Славімо його!!!
- А хрен ви меня словите....


Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.


Надень чёрный презерватив и почувствуй себя негром, надень зелёный и почувствуй себя Шреком!


Если Вы белая и пушистая - Вам пора в солярий и на эпиляцию.


Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!


- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...


Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Аллё
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!


Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.


- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...



Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....



Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.

Нехватка презервативов :)

История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя.
Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик.
Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду".
Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки:
"Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата – мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг придут) – тридцать шесть, округляем – сорок".
- Девушка, почем у Вас презервативы?
- Двадцать копеек.
Федя разворачивается и подходит к кассе:
- Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел.
Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек:
- Будьте любезны, презервативы.
Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками, скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом, ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!) штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш герой покинул аптеку.
Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про презервативы!
Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать, большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому поводу.
На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под нос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!
Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ оторжавшись вместе с нами:
- Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем.
- Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по роже не бейте.
- А чего тебя бить-то, сами виноваты.
И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!


© tangens

Роды в высшем свете

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____________________________________________________________________
* Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

© ТЫНЦ

Я плачу... :):):)

Работал я как- то на кабельном канале, в нашем захудалом городишке, диктором. А куда еще было податься ? Не бабулек же на рынке трясти…
На дворе был жаркий июль, а мы в душной студии снимали встречу с местным депутатом. Условия - кошмарные, мало того дышать нечем, так еще и софиты жарют. Но так как снимают только по пояс – сижу в пиджмаке, при галстуке, но в шортах веселенькой расцветки.
Так вот, веду я передачу, задаю всякие умные вопросы багроволицему народному избраннику, а он мне что-то втирает про опорос в колхозах, про подарки дому престарелых и изображает на своем поросячьем рыльце работу мысли. Да, был прямой эфир, так что напряги- жуткие.
Съемка идет уже около часа, у меня мокры уже спина и жопа, у депутата на лбу мелкие бисеринки пота. Тут я случайно отрываю глаза от текста, и вижу чудную картину – прямо пред моими очами, на площадочке, что вровень с моими глазами, сидит наша режиссер Татьяна Петровна в глубоком кресле. Яркий свет ламп направлен прямо на ее аппетитное тело.На ней коротенькая джинсовая юбочка, ее ноги разведены в стороны, хули человек весь в творческом порыве, а промеж ее пышных ляжек виднеется белая полоска трусов. Причем ее пизда закусила трусняк как лошадь удила, то есть полоска ткани оказалась между половых губ…
Режиссерша была вообще нефиговая бабенка, но еблась исключительно с руководством канала. Я простой диктор удостаивался разве что мимолетной улыбки…
Дивное зрелище ввело меня в ступор, во рту скопилась слюна, а в шортах началось шевеление. Депутат дико вращал глазами, устав ждать от меня очередной вопрос от народонаселения. Я с трудом оторвал взгляд от промежности Татьяны Петровны и повернулся к собеседнику. Он с удивлением смотрел на мою ширинку, да мое чудо-чудное уже почти доставало до края стола…
Немая сцена Гоголевского «Ревизора»….
В тишине было слышно как прожужжала муха , которая совершив мертвую петлю в спертом воздухе студии, спикировала прямо на нос краснорожему депутату.
Это было последней каплей, моя психика дала сбой и я начал дико ржать…
Нервно хихикнул в ответ оператор…И в этот момент, взрывается софит у меня над головой! Завизжала режиссерша, а декорация, позади депутата , с треском оторвалась и ухуячила его по лысине. Он опал беззвучно, как озимые…
Надо ли говорить о том, что на следующий день я писал заявление по собственному желанию, и пополнил ряды безработных. Правда, очень скоро, знакомые музыканты, устроили меня в клуб диджействовать, но это уже совсем другая история.


resonoid ©

Опыт

- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пиздец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?

Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. Только вместо удочки был хуй, а «рыбу» можно и нужно было срочно ебать.
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, рот у дамочки был маловат. Или это Егоров хуй разросся до таких размеров?
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Хуй вошел легко, его чувствительную поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.
- Хр-р, - говорил он в такт движениям тела. - Хр-р… Хр-р…
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем представлял Егор.
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.
Когда Настин мужик стал его пиздить, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…
***

…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.
- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор определял хуй в соответствующее отверстие на телах их женщин. Или это Егор был неудачником?
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то ебет его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что пизды Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.
***

…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.
- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.
Получая пизды, делал выводы.
***
…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.
Егор опять делал выводы...
***

Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…
***

…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…
***

И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…
***

И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают пизды, а у тебя - колом?..
***

Оставлять включенным свет на кухне…
***

Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…
***

Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…
***

Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.
***

Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…
***

- Ну, заходи же, - говорила Марина.
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это хуево. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.
Отлично. Достаем скотч. Объясняем:
- Это моя прихоть…
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его хуй упорно не хотел принимать боевую позицию. Хуй словно говорил Егору что-то вроде: «Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь пизды получишь. К чему напрягаться?»
«Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!»
«Да на хуй надо! - огрызался хуй. - Яйца-то - не казенные!»
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:
- Что это?
- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…
Из прихожей слышалось покаянное:
- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…
***

По улице шел отпизженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:
- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…


LoveWriter

Жизнь удалась!

Сижу утром в трусах. Ну как утром, на часах уже пять вечера. Но для меня это раннее утро. И сижу традиционно пьяный.то есть как пьяный, неразумн похмелившийся, накатило на старые дрожжи после бутылочки пива. А похмеляться ведь уже совсем плохая примета. Если тебе надо похмелиться значит ты уже почти алкоголик, а может и не почти. Я не хочу быть алкогоиком. Но жизнь в России просто подталкивает тебя к беспробудному пьянству. Тут ещё в супермаркете, в том за углом, в котором ты постоянно покупаешь ЕДУ обьявленны скидки на пиво. И ты идёшь с корзикой по магазину и так чисто случайно оказываешься в той его части где стоит пиво. И краем глаза замечаешь жёлтый ценник со скидкой. Но ты то пить не хотел, ты вообще за ЕДОЙ пришёл. Но этот ценник забился тебе в мозг и давит там внутри своими трёх этажными буквами, светящимися неоновым светом. Ну и конечно ты берёшь это пиво со скидкой. И берёшь штучки три, так чтобы хватило, но и чтобы не сильно опьянеть.

А возле твоего супермаркета остановка. То есть как остановка, ну такая кабинка без стен, только одна стена и пластиковая крыша и скамеечка зелёная. Кстати почему то все скамейки либо зелённые, либо голубые. Что у тех людей кто красит скамейки совсем нет фатазии, ну можно же отнестись к делу покраски скамейки как к искусству и покрасить например в ранжевый с красным горошком или вообщ в хаки. Но боюсь что те кто их красит, эти скамей не знают слово хаки, они вообще дальтоники пожизни. Ну короче вот тысадишься на эу зелённую свежепокрашенную скамейку. Нудпись осторожно покрашено конечно никто не догадался приклить, а если даже догадался то какой то ещё более догадливый русский челов сорвал её, просто для прикола.

И ты садишься на эту зелённую скамейку в своих ослепительно белых бюках, которые ты только вчера постирал и…. Понимаеь что ненавидишь и этоо приколиста и этого маляра, почему тообязательно таджика. Твои слепительно чистые брюки за 30 доларов не подлежат реставации, они бенадёжно испорчены этим МАЛЯРОМ. Но почему то ты не ругаешься матом, а начинаешь смеяться. Ну просто начинаешь смеяться. Смеяться без причин, просто потому что ты ДУРАК. А дурак ты потому что родился и вырос в России. Ну можно же было найти страну попроще, где скамей обязательно с надписями, где мало приколистов, где пиво ДОРОГОЕ. Нет тебе дураку надо было родиться именно в России. А Россия такая страна, где если не смеятся. Сойдёшь с ума. Вот поэтому ты и смеёшься.

И так внезапно, совершенно того не желая, как говорят тоарищи милиционеры без предворитьльного злого умысла нажираешься.а три бутылки же быстро заканчиваются. Ну есть у них такое скверное свойств быстро заканчиваться. И ты идёшь в супермаркет твой любимый, который за углом и отчётливо понимаешь в чём фишка. А фишка в том что пиво то дешёвое, а ВОДКА дорогая. А пиво без водки деньги на ветер. Но на самом деле тебе уже всё равно в данный момент сколько стоит эта водка. И ты берёшь ещё самую дорогую, в надежде что хоть мельком ты в этот вечер будешь принадлежать к высшим слоям общества, а не к быдлу, которому ты так привык принадлежать. Походишь к кассе, а у кассы очередь. Ну это национальная русская традиция стоять в очереди. И стоишь ты у кассы, а сзади то люди стоят, и не просто люди а ДЕВУШКИ и девушки как назло молодые и очень красивые. И ты краем глаза замечаешь куда устремлены их любопытные в оры. А устремлены они на твою ЗЕЛЁНУЮ задницу. Ну такой натбюрморт во получился. И тебе становиться не стрёмно, не стыдно, а вновь смешно. Сменно от того что хоть кто то в твоей скудной жизни посмотрел а твою задницу с ЛЮБОПЫТСТВОМ. Ну ты конечно пытаешься завести с ними беседу, параллельно расплачиваясь с кассиршей. Девушки делают вид что им интересны твои вопросы и они никогда не смотрели на твою задницу. Но ты понимаешь что имидж не тот, что вряд ли девчёнки позаряться на человека с зелёной задницей, одиноко грустного покупающего водку с соком под название «Любимый сад». Хотя водку ты взял самую дорогую, но быдло то в тебе, от него же никуда не денешься и обязательно тебе ужно взять самый дешёвый, самый противный сок, который только берут к водке. Потому что пить его просто так за завтраком вряд ли кто то решиться. Короче имидж не тот, девчонкам всё про тебя ЯСНО и ты с мыслю «ну и хуй с вами!!!» выходишь из магазина, твоего любимого, который за углом ОДИН.

А настроение хорошее. Ещё бы оно было плохим после трёх бутылок дешёвого пива. А на улице май теплынь, вечер, пахнет травой после дождя. И ты делаешьглубокий всеми лёгими вздох и в этот момент с дорогой водкой в одной руке с дешёвым соком в другой на крыльце любимого магазина , того что за углом, отчётливо понмаешь, что жизнь в общем то УДАЛАСЬ.


аффтар: интеллигентный хроник

По Чехову.....

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»


«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

(с) Фрумич

9 мужских мифов

Женский род, несомненно, сделан из духов и туманов, сладких конфет и розового плюша. Конечно, кто бы спорил. Мы именно такие – воздушные, загадочные, настоящие принцессы, которые, как известно… э-э-э… не ходят в туалет. Ну разве что припудрить нос. Большинство мифов о нас мужчины придумали совершенно случайно, а мы их просто поддерживаем.

Штамп 1: Каждая девушка с рождения умеет готовить – вкусно, полезно и разнообразно.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что однажды мужчина поймал мамонта, а женщине в виде карпаччо он показался жестковат, и она его поджарила. В принципе сегодня, в век супермаркета, микроволновки и супа из пакетика, за умение готовить можно выдать любую бурную деятельность на кухне, начиная от художественного раскладывания по тарелке колбасной нарезки и заканчивая виртуозным мастерством в смешивании коктейлей. Так что для поддержания статуса отличной хозяйки особого умения готовить
не требуется.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Зато можно легко попросить его вымыть посуду. А еще купить продукты, принести их, разложить, вынести мусор, сложить тарелки, вытереть со стола и так далее.
И пусть не рассказывает, что не мужское это занятие, потому что свежепритащенного мамонта на кухне (не путать со слоном в посудной лавке) ты давненько не видала.

Штамп 2: Девушки любят кошек, плюшевые игрушки и все с помпончиками.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что кошка, игрушка и помпончик – это нечто мягкое, пушистое, нежное и домашнее. То есть практически полная наша копия. Приличная девушка не может не любить кошек! Поэтому, когда в очередных гостях в нее тычут этой злобной зубастой линяющей мордой (которая наверняка только и думает, как бы ее оцарапать), она тут же делает восторженное лицо и начинает подобающее случаю: “Ути-пуси, какая красивая киса!”

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
На кошке (в крайнем случае на игрушке, но уж никак не на помпонах) можно прекрасно продемонстрировать мужчине глубину своих материнских инстинктов и количество накопившейся в твоем организме нежности. Посмотрев на ваше общение с кошкой, мужчина должен слегка возбудиться, ужасно умилиться и начать мечтать, чтобы с ним проделали все то же самое.

Штамп 3: Девушки обожают ухаживать за собой.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что ни один нормальный мужчина в здравом уме и твердой памяти не будет выдирать волосы с мошонки только потому, что это красиво. По его логике, раз мы это делаем (да еще и платим за это кучу денег!), значит, нам это нравится. В их-то глазах мы красивы от природы и не нуждаемся ни в каких дополнительных ухищрениях.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Примешь, бывает, ванну, обмажешься от пяток до ушей косметическим молочком с запахом прованских трав и ходишь по квартире вся мокрая, липкая – ни присесть, ни одеться… Красота! А уж как мы обожаем ходить на химический пилинг лица! Нет-нет, намечающиеся морщинки и прыщи тут ни при чем. Нам просто нравится, когда нам кислотой расплавляют верхние слои кожи. И уж почему бы не порадовать себя ежеутренним выщипыванием бровей – казалось бы, такая мелочь, а сколько счастья! А главное – всеми этими процедурами можно объяснить любое опоздание и испарившуюся в мгновение ока зарплату.


Штамп 4: Девушки без проблем понимают детей любого возраста и всегда знают, что с ними надо делать.


~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что у каждого мальчика была мама, и она всегда знала, что с ним делать. Мужчины, кажется, убеждены, что каждая девушка рождается со встроенными в голову мегабайтами колыбельных и способностью к чтению младенческих (а далее подростковых) мыслей.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Когда твой младенец вырастет, он будет абсолютно убежден в том, что ты лучше всех знаешь, как воспитывать детей. И, возможно, даже доверит тебе нескольких своих младенцев. Хотя на самом деле мы тоже боимся взять на руки хрупкое существо весом в три пакета молока. И нам тоже иногда хочется накрыть этот нежный пищащий комочек звуконепроницаемым колпаком. Просто когда мы видим рядом с собой дрожащего мужчину в глубоком ступоре с расковырянным памперсом в руках, то берем себя в руки и начинаем действовать. Возможно, это и называется материнским инстинктом.

Штамп 5: Бриллианты – лучшие друзья девушек. Значит, все мужские достоинства прямо пропорциональны возможности дарить эти милые побрякушки.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Мужчины давно заметили, что в их красивых, богатых, успешных и талантливых представителей девушки почему-то влюбляются гораздо чаще и охотнее, чем в страшных, бедных и неудачников. Вся фантастическая необоснованность этого штампа заключается в том, что обычно девушки любят богатых и знаменитых просто так, то есть совершенно безвозмездно. Просто в нас природой заложено искать самого сильного и успешного самца, чтобы сделать его папой наших будущих детей. Вот мы и ищем… И влюбляемся за ореол силы, за настоящую самцовость альфа-лидера, а вовсе не за подарки.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Для того чтобы сыграть на контрасте, когда в этом циничном и жестоком мире он встретит такую уникально немеркантильную тебя. Шутка. Подарки получать мы хотим совсем по другой причине. Всем известно: чем больше сил, денег и времени вкладываешь
во что-либо, тем более ценным это что-либо тебе кажется. Вот мы и хотим быть для своих мужчин очень-очень ценными и любимыми. Кстати, некоторые умные юноши давно догадались, что подарки вполне заменяются силами и временем, которые они вкладывают в заботу о девушке.

Штамп 6: Секс девушкам нужен только в сочетании с любовью до гроба и клятвой жениться. А после того как клятва сдержана, секс нам не нужен совсем.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
А ты попробуй всю неделю подряд домогаться своего юношу, хлопать его по попе, зажимать по углам, смотреть на него сальным взглядом и требовать ежевечернего секса. Даже у самого темпераментного мачо к субботе заболит голова, зачешется левая пятка, окажется не то настроение… Ну вот разве что ты сваришь ему какао… сделаешь массаж… и успеешь кончить до начала вечернего фильма… Тогда он, наверное, согласится. Ага. Именно так: роль дарителя всегда гораздо более выгодна, чем роль просителя.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Пусть мужчины продолжают воспринимать секс с нами как начало серьезных отношений. А мы об этом еще подумаем. И ни за что, никогда, даже под пытками не признаемся, как сильно мы хотим, чтобы он прекратил рассказывать нам о своих приключениях в автомастерской и наконец-то залез к нам под кофточку. Просто потому что так издревле повелось: он – охотник, а мы – жертва. А приличные жертвы не пускают слюней при виде охотников.

Штамп 7: У девушек в голове ветер, женская логика, они физически не в состоянии отформатировать жесткий диск и правильно припарковаться.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что девочки многофункциональнее – мы можем думать о тридцати делах одновременно: сегодня надо сдать отчет за финансовый год, через три дня день рождения у мамы, что же надеть на презентацию, как звали того молодого человека, который пришел в самом конце вечеринки, почему в бананах больше калорий, чем в яблоках, и чем же закончится книга, которую ты сейчас читаешь… Пока девочка думает об этом, она сидит в “аське”, слушает музыку, ставит чайник и гладит кошку. Естественно, при таком количестве мыслительных процессов что-то да забудется.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
У приличного мужчины всегда окажется наготове зонтик, платок и зарядка для мобильного. Мужчина думает одну мысль – но зато интенсивно и упорно, поэтому обо всем помнит и не опаздывает. И не будет слишком уж удивлен, если ты все-таки неправильно отформатируешь жесткий диск.


Штамп 8: Каждая девушка к году учится ходить, а к пяти уже умеет ходить на каблуках.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что сами они могут научиться ходить на каблуках только в самой экстремальной ситуации: если им придется участвовать в телешоу с призовым фондом в миллион долларов. Или если они решат кардинально сменить пол.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Никакой. Кроме увеличения в объемах ореола загадочности. Кстати, внутри этого ореола некоторые девочки до глубокой старости делают вид, что не носят туфли на высоком каблуке только потому, что это вредно для вен. А на самом деле им еще в 16 лет хватило прохода в маминых испанских сапожках от шкафа до входной двери, чтобы больше ни-ко-гда!

Штамп 9: Мечта жизни любой девушки – выйти замуж.

~ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РЕШИЛИ?
Потому что девушки действительно частенько хотят замуж. Хотя бы для того, чтобы больше не беспокоиться каждый день о том, любит он или не любит, позвонит или не позвонит, одна полоска или две полоски, познакомит с родителями или не познакомит, серьезные у него намерения или так себе. На подобные размышления у девушки уходит значительная часть времени, которое она мечтает потратить на самореализацию, карьеру и шопинг с подружками.

~ КАКАЯ НАМ ОТ ЭТОГО ПОЛЬЗА?
Если он нас действительно любит, то рано или поздно все-таки решится на исполнение мечты нашей жизни.
А потом мы со спокойной совестью сможем заняться карьерой и шопингом.

Лиза Коммон

Cosmopolitan

За безопасный...

Бессмысленный триптих

В первый раз я купил презервативы задолго до того, как они мне действительно понадобились. Года за два примерно. Пережив немало душевных мук типа «что обо мне подумает продавщица в аптеке», я все-таки разжился зеленой пачкой прозрачных чехлов. Полгода они тупо валялись у меня в сумке, всем своим видом говоря: «Тебе никто никогда не даст!» Тогда я задумал преломить судьбу, подманив ее ручным способом. А именно, я решил научиться одевать защитную одежды для секса заранее, чтоб при случае не опозориться. Однажды вечером я заперся в ванной, включил воду (типа, моюсь), снял штаны, подумал о Веерке из параллельного класса и начал экспериментировать. Упаковку первого презерватива я разорвал так, что оторвал половину самого изделия. Второй я, конечно, надел наизнанку. И только третий резиновый друг поддался моим ласковым уговорам. Я посмотрел на результат. Выглядело глупо. «Господи, неужели женщинам это нравится?», - подумал я, сделал все как было и понуро вышел из ванной.

Свежий воздух, лыжи и песни

Памятуя о том, что презервативы категорически отказываются тонуть в унитазе, в условиях, когда следы разврата надо было прятать, я выкидывал презервативы в окно. Согласен, это признание меня не красит, мне стыдно, но так уж было. Особенно это касалось квартиры родителей. Презерватив в мусорном ведре их насторожил бы. Поэтому в тех редких случаях, когда дамы проявляли ко мне благосклонность у меня дома, трава под окном обогащалась резиной. Как-то зимой, сделав очередной трехочковый бросок в форточку, я проводил барышню до остановки автобуса и, насвистывая, довольный вернулся домой. Пройдя в свою комнату я решил полюбоваться на кактусы, но не смог. Глаз резал диссонанс – с той стороны окна к жестяному подоконнику примерз мой упакованный оргазм. Ближайшие полчаса я, акробатически свесившись из форточки, сковыривал его лыжной палкой – окно отрыть было невозможно – зима, заклеено. Мы с братом потом про это даже песню сочинили на мотив хита певицы Яны:

Одинокий латекс на карнизе за окном,
Смотрит на меня, стучится в дом.
Боже, щас родители придут
И все поймут, пизды даду-у-у-у-ут.
О-о-о-о-о-о-о! А-а-а-а-а-а-а!

Ах, какая пропажа

Сейчас будет страшное признание. Слабонервные, переходите сразу к следующей части, там опять весело… Что делают студенты и вообще молодежь на даче, все, в принципе, знают. Пьют, курят, опять пьют, для приличия по шампуру шашлыка, искупаться и парами по комнатам, познавать гендерную разницу анатомии. В тот раз, о котором пойдет речь, лично я ничего познавать не собирался. А девушку взял с собой на чердак только потому, что все остальные помещения были заняты познавателями. Забрались мы наверх, я там расстелил чего-то, снял майку. Штаны снимать даже не стал, ради страховки от незапланированного сексуального контакта (трусов на мне не было, я в них купался, и они сушились на улице). Отошел на секунду от кровати (слуховое окошко приоткрыть, чтоб жарко не было), возвращаюсь, откидываю одеяло, глядь, а у барышни зеленые кружевные трусы уже в районе щиколоток. Так и упал от удивления прямо на нее, в полете расстегивая ширинку. В общем, как-то второпях все началось, но в борьбе за дело безопасности защитный кожух был надет. И вот, где-то в процессе открываю один глаз. Ну так, чтоб обстановку оценить, окидываю, не останавливаясь, взглядом диспозицию. А презерватива-то на должном месте и не видать! Я от испуга имитировал оргазм и предложил быстро спать. Девушке так ничего и не сказал. Правда, она мне тоже.

Который час?

День рожденья был у одной знакомой. Мы его праздновали у нее дома. Она тогда еще с родителями жила и младшей сестрой. Но все родственники, вроде как, уехали. Ну, праздновали-праздновали. Пришло время, вроде, спать. Легли все в комнате именинницы. Ну а тут нам с ней вдруг приспичило мальца. Мы ушли в комнату ее сестры расшатывать подростковую кровать «Юность». Расшатали. Лежим, отдыхаем перед вторым расшатыванием. А тут вдруг, оп-па, звук входной двери отпирающейся - родственники решили среди ночи вернуться. А мы в комнате сестры. Голые. Ну, оделись быстро. Куда презерватив девать? Окна заклеены - зима. В форточке сетка. Ну я презерватив как-то аккуратно свернул, чтоб не расплескать и засунул в обертку обратно. И в карман толстовки положил, чтоб вынести из комнаты и выкинуть куда-нибудь потом. Ну и пока с ейным папой альтернативную историю Фоменко обсуждал, забыл про бомбу в кармане. Следующим утром в автобусе ехал, а там бабушка время спросила. Ща, говорю, и давай по карманам хлопать, в поисках телефона. Что-то странное в правом кармане толстовки. Про бабушку и забыл. Интересно же. Руку туда сунул и – оп-па – сразу вспомнил, что там такое странное, и что хлопать по этому карману не надо было. В общем, бабушке я сказал, что забыл часы, а сам так и ехал до дома с правой рукой в кармане толстовки. Даже куртку не мог застегнуть, а была зима.

Храните в сберегательной кассе

У меня одно время было охрененное портмоне – кожаное, старое, потертое, советских времен. Папа подарил. Помимо прочих достоинств портмоне было внушительных размеров и с большим количеством отделений. Я носил в нем деньги бумажные отечественные, редко бывавшие у меня тогда деньги бумажные иностранные, мелочь в кармашке, записки от девушек, визитки, пропуска на работы, дисконтные карточки, фотографию себя любимого 3х4 и много всякой еще херни. Но одно отделение долго оставалось незаполненным, не хватало у меня фантазии. В конце концов, пришло озарение – я положил туда… презервативы! Теперь я всегда был во всеоружии благодаря одному лишь заднему карману, в котором лежало портмоне. И вот, однажды, настал мой звездный час ( у кого-то в гостях, на день рождения). «У тебя есть презерватив?», - томно спросила она, приостановив мою руку в районе своих трусиков. «Конечно», - бодро рапортовал я, доставая из заднего кармана модное портмоне. «Вуаля!», - сунул руку в отделение с презервативами. Пальцы въехали во что-то липкое и противное. Через секунду понял – обертки презервативов в тесноте портмоне и заднего кармана лопнули… «Похоже, дорогая, у меня есть только смазка», - грустно промямлил я. «Ну извини», - сказала она, одевая джинсы, и мы пошли на кухню пить водку.


© susel_times

Лучшие отмазки деффачек

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.


Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:
от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо..."

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне — твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье — был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает — рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье — это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью — всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина — невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Порция улыбок на мрачный понедельник :)

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!



Москвич после поездки в Питер делится с другом впечатлениями:
- А Питер как был окраиной, так ею и остается: там до сих пор мужчины с женщинами спят.


Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!



У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".


Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят.
Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.



Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую….


Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей, имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!



Когда я был маленький, я кушал Растишку.
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.


Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.



Как нужно действовать после секса:
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"


В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик: - Эти чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок: - Ой мама!
Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!


- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
- Настоящего мужчину это не ебёт.



Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!...- Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!


Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- "Кавказец покусал".
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели…



Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинки. Потому что ей 18 лет.


А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...


Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить !


История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...


День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

Женские отмазки от секса

Разные женские отмазки как отказаться от секса
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!”
“С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

Медведь

Лес уныло скрипел деревьями и шуршал негромко мириадами коричнево-жёлтых опавших листьев. Под лапами зверя то и дело хрустела очередная сухая ветка, переломленная под тяжестью многокилограммовой туши. Раньше бы его это побеспокоило, в лесу не стоит выдавать своего местоположения, производя ненужный шум. Раньше, но не сейчас. Настроение не то, чтобы уделять внимание таким вещам. Зима в этом году явно не задалась. Нет морозов, нет снега. А организм зверя уже давно привык засыпать в это время. Не получалось. И это жутко бесило и выводило из равновесия. Как заснуть, когда спать не хочется? Как строить себе зимнее обиталище в отсутствие маскирующих белых бугров? А ещё хотелось есть. Но и с этим были сложности. Голый лес не давал возможности скрытно приблизиться к жертве, да и зверей стало гораздо меньше. Куда они подевались? Неужели им удалось заснуть в эту мерзкую и настолько непонятную зиму? Зверь сходил с ума. Голодно, противно всё вокруг. Он злобно урчал и шёл вперёд. Всё так же хрустели под мощными лапами сучья.

Внезапно в привычные звуки леса добавился ещё один далёкий, но непонятный шум. Похоже на рычание этих коробок, в которых передвигаются по дорогам люди. Зверь иногда видел их, сидя в кустах. Он всегда пытался сразу же отойти подальше в чащу, но сегодня зачем-то пошёл на этот звук.

Ну да, вот эта коробка и из неё вылезают люди. Зверь наблюдал за ними издалека, скрываясь за густыми еловыми ветвями. Двое. В голодном мозгу зверя ещё не сложилось определённого мнения о том, считать ли их потенциальной пищей или угрозой собственной жизни. Он раздумывал.

Эти двое не суетились. Они вразвалочку молча подошли к машине, открыли заднюю дверь и достали какой-то большой тюк. Потом отнесли его к ближайшему дереву и бросили на землю. После этого стали ходить вокруг собирать ветки и прочий мусор и забрасывать им свою поклажу. Всё это продолжалось не более пятнадцати минут. Затем они сели в машину, и джип, взревев, выскочил на еле заметную лесную дорожку. Ещё через пять минут вдалеке растворился и звук двигателя.

Зверь всё ещё стоял на своём месте. Что-то было не так. Люди уехали, но запах остался. Запах еды. Зверь медленно вышел из своего укрытия и побрёл к куче ветвей, оставленной людьми. На этот раз он старался двигаться бесшумно. Не глядя на землю, он каким-то своим чутьём определял, куда поставить лапу, чтобы не хрустнуло под ним, выдавая его неспешный шаг. Чем ближе он подходил к куче, тем отчётливей становился запах человека. Он был там, под ветками и мусором. Но это был не опасный человек. Уже не опасный. Он был мёртв. Зверь разгрёб кучу, и в нос сразу же ударил запах свежей крови. Еда!!! Забыв про всё на свете, зверь, рыча, набросился на ещё неостывшую плоть, разрывая её клыками и когтями.

Примерно через час пришло насыщение. Остатки пищи зверь завалил ветками и немного присыпал землёй. Мало ли что будет завтра? Надо заботиться о себе. В воздухе ощутимо похолодало, и крупные белые хлопья начали медленно кружиться в воздухе. Вот теперь совсем другое дело! Он сыт и доволен. Пошёл первый снег, а значит, вскорости можно будет устраивать лёжку. Жизнь налаживается…

***
Усталый врач сочувственно смотрел на Сергея грустными глазами. Впрочем, сочувствие, возможно, было напускным. Как часто ему приходится произносить эти слова? Раз в день, в неделю? Наплевать. Главное, что на сей раз, они относятся непосредственно к Сергею.
- И всё-таки, Яков Карлович, сколько мне осталось? На что, по Вашему мнению, я могу рассчитывать? – он старался, чтобы голос не выдал его дикой тоски и боли и поэтому говорил несколько развязно.
- Сложно сказать, Сергей Валерьевич, - доктор снял очки с носа и начал их протирать салфеткой, близоруко щурясь. – Метастазы в желудке вроде бы ещё не очень большие, но в Вашем случае они растут быстро. Без лечения это – месяц-два, но я бы на Вашем месте не отказывался от препаратов. В жизни всякое случается.

Было заметно, что врач и сам не верил в то, что говорил. Перед ним уже сидел труп, который по какому то недоразумению всё ещё мог говорить, ходить и дышать. Дежурные слова, дежурное сочувствие и обыденное безразличие где-то глубоко в глазах.

Внизу, в кассе клиники Сергей привычно заплатил за консультацию, взял в гардеробе куртку и вышел на улицу. Сел в машину, закурил, задумался. Болезнь пришла ниоткуда. То есть, наверное, была причина. Возможно гастрит, заработанный в армии. А может быть предрасположенность по материнской линии. Да какая разница?! Суть в том, что всё.… И ничего нельзя сделать. Он и в Москву летал, показывался светилам за большие деньги. Всё бесполезно. Хорошо, хоть один остался. С женой развёлся давно, детей не нажили. Родители на кладбище. А значит, и плакать особо некому. Друзья? Забудут. Часто меняющиеся женщины? Тем более. В церковь, что ли сходить?

Карман куртки завибрировал, и раздалась песня из саундтрека к тарантиновскому фильму, стоявшая на телефоне в качестве звонка.
- Да!
- Серёга, привет! Как оно?
- Привет Антох.… Да ничего так, помаленьку.
- Слушай, ну завтра пятница! Какие планы на выходные?
А какие у него планы на выходные? Их, выходных, осталось уже совсем не так много. Сколько? Четыре, пять, шесть уикендов? Может больше, может меньше. А у Антона явно задумка какая-то имеется. Может так и надо? Ну не лежать же в кровати и плакаться на «судьбу-злодейку»?
- Да ничего особенного, Антох. Пока не думал. А что, предложения есть?
- Хех! Ну а как же без предложений!? Мне тут егерь знакомый из охотхозяйства звонил, на охоту приглашал. Там по первому снегу заяц пошёл. Ну и на кабана можно нарваться. Ты как?
- Я то? А я «за»! Поехали! Только какой из меня к чёрту охотник? У меня ж ни ружья, ни билета охотничьего…
- Ха! – Антон в голос заржал. – Зато у тебя друзья есть! Про билет забудь, там все свои. А я тебе «Сайгу» свою дам.
- А ты как же? С рогаткой будешь?
- Гыгыгыгы! Никаких рогаток! Мне только что заказанная Бенелли пришла! Красотишша! Вот её и опробуем! Короче! Завтра в 5 вечера я за тобой заезжаю! Шмотки потеплее возьми, но чтобы ходить легко было.
- А пожрать, выпить?
- Да ладно тебе! Всё учтено могучим ураганом! На пятницу всё есть, а в субботу будем есть то, что подстрелим! Мы ж охотники, блин, а не хухры-мухры!? Всё! До завтра.

***
Субботнее утро выдалось на редкость приятным. И погода была хороша, и голова не болела после вчерашнего виски и алтайского бальзама, собственноручно приготовленного егерем Иванычем. На охоту выехали на двух машинах. Всего было пять человек. Но что-то не клеилось. Живности не было. Иваныч матерился вполголоса, возмущаясь коварством дичи, но это помогало мало. Сергей отходил всё дальше от основной группы. Он наслаждался этим днём, как будто пытался запомнить максимум из всего того хорошего, что вскоре придётся унести с собой в могилу. Каждый луч солнца, пробивающийся сквозь деревья, каждый скрип снега под ногой, каждый новый вдох морозного сибирского воздуха. Он даже забыл на какой-то момент о висящем над ним проклятии. Или просто попытался выкинуть его из головы.

Неожиданно Сергей спинным мозгом почувствовал чей-то тяжёлый взгляд. Ощущение опасности вынырнуло откуда то из-под диафрагмы, минуло сердце, походя толкнув его и заставив биться в три раза быстрее, и растворилось в мозгу леденящим ужасом. Он мгновенно обернулся. Метрах в десяти от него под елью стоял огромный медведь. Глаза зверя горели бешеным злым огнём, а из пасти вырывался сквозь клыки глухой грозный рык. Шерсть на загривке вздыбилась, и медведь сделал первый шаг.

Два выстрела. Всего два выстрела успел сделать Сергей. В магазине картечь чередовалась с пулями. Наверное, Бог решил хоть сейчас помочь ему, и оба выстрела были безупречными. Когда товарищи по охоте подбежали, он всё так же стоял, подняв «Сайгу» на уровень груди, со стволом направленным в сторону неподвижно лежащей туши. Радостные и одновременно испуганные возгласы, поздравления он не слышал. Сергей стоял и не мог отвести взгляд от своего первого ТАКОГО зверя.

Дальше охотиться было бессмысленно. Все решили вернуться в дом егеря. Сам он сказал, что снимет шкуру и распорядится мясом.
Вечером поднимали тосты за охотничью удачу Сергея, закусывая пряный шотландский напиток перчёными кусками жареного мяса и медвежьей печёнки…

***
Седой Яков Карлович смотрел на пациента с удивлением и даже где-то с испугом. Он переводил взгляд с лица Сергея на результаты анализов в своих руках.
- Вот видите, голубчик! Я же говорил Вам, что не надо отчаиваться, - говорил он не очень убедительно, хотя и старался казаться уверенным. – Всё-таки моё лечение принесло свои плоды! Метастазы исчезли! Как Вы сами себя чувствуете? Давайте-ка давление померяем...
Сергей послушно сел на стул и закатал рукав. Он чувствовал себя отлично. Почти. Всего 2 недели прошло со времени той памятной охоты. Вечерами он сидел перед телевизором, опустив босые ноги в бурый тёплый мех. Он чувствовал с каждым днём и без анализов, что болезнь отступает. Почему? Сергей не знал, да и не хотел задумываться. Отлично. Почти отлично. Вот только уже неделю беспокоили сны. Они были странными. В кошмарах он видел каких-то незнакомых людей, от которых веяло опасностью. Во сне он занимался чем-то непонятным и ему несвойственным, да и сам по себе был какой-то другой… Впрочем, какая разница?! Он здоров. А сны? Да чёрт с ними, пройдут…
_____________________________________________________________________________

«Охотник, убивший медведя, съев его мяса, приобретает медвежью силу и дух. Он сам становится медведем, и теперь душа этого медведя живёт в охотнике».
Предания индейцев Навахо.
«Если человек болен и какой-то его орган поражён смертельным недугом, то спасти его может лишь съеденный здоровый орган другого человека».
Из легенд африканских племён Мамбила.

Анеки на среду

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину...


Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.


Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...


Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...


У жопы день рождения. Приходят гости. приносят большой торт.
Жопа спрашивает:
- А где свечи в торте?
Гости:
-Жопа, мы не поняли, у тебя гемморой или день рождения?!


Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.


За столом.
- Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.


Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да так... Отсебятину ху@чу...


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!"

Все на экскурсию :)

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Как я имел ВЕЛИКАНШУ :):)

Хотя я и люблю крупные габариты, но уж особо чрезвычайных чувств к великаншам не испытываю. Особенно после той истории, которая случилась у меня с одной из таких.
Фамилия бабенки была Иванова, она была дочерью сестры Коли, моего приятеля. Как-то в разговоре он мне рассказал о семье Ивановых, о том, что этот ребенок для них сущий крест. Девочка в пять лет начала расти и стала некрасивой. В десять лет ее рост был метр восемьдесят! В пятнадцать – два. Она перестала расти, когда достигла двух метров десяти сантиметров. Если бы у нее была тяга к баскетболу, то это еще полбеды! Но она целыми днями валялась на диване. Представляешь? Лиза читала целыми днями.
Сидели мы как-то разговаривали с Колей о том, о сем. И тут он говорит, что его племянница открыла ему свой секрет, на счет того, что она томится от любви и хочет ее узнать, эта телка. Но кто же рискнет забраться на такой монумент? У нее, высказал Николай предположение, должно быть такое погребце, что туда войдет несколько двухметровых бутылок вискаря, если принять во внимание общую панораму этой «мадемуазель». Тут ему в голову приходит мысль: «Слушай, Санек, ведь у тебя елда колосса (моя Катька ввела его в курс насчет того, что у меня ишачиный отросток), почему бы тебе не попытаться попотчевать эту девочку?» Я сначала запротестовал: хоть он у меня и здоровый, но не для такой же кашалотихи, извини! Он ответил, а чем я рискую? В общем, то да се, я согласился на эксперимент. Коля сказал, что организует все это по-тихому и ничего не будет говорить родителям о моей экспедиции, пока она официально не будет зарегистрирована, и что, если мне удастся доставить удовольствие Лизе, мы всегда успеем сообщить эту приятную новость ее предкам.
Проходит после этого разговора несколько дней, и как-то утром он мне звонит в легавку.
– Санек, ты как сегодня на после обеда? Это я насчет своей племяшки. Тебя устроит в три часа?
– Хоккей!
– Значит, дуй в отель «Большой лес», это на северном выезде. Там одна половина города натягивает другую. Я забронировал нумер. Л-18. Жми прямо туда. Лиза будет тебя там ждать. Дело за тобой.
И он дает отбой. А я сам не свой. От перспективы стыковки с великаншей. Это была гала-премьера для меня. Я собирался забраться на северную ягодицу Станового хребта. И мучился вопросами о том, как же мне подступиться к этой груде мяса (телесам). Я жму в отель. Наконец, номер Л-18. Он был последним на этаже. Стучусь. Мне говорят: «Войдите». Я вхожу.
– Здравствуйте, Елизавета, – вывожу я мелодию одним из лучших своих ободряющих тонов.
И вижу объект на кровати. Какая же она страшная, эта «малышка», туды ее мать. Особенно рожа. Все-таки, хотя она и великанша, она могла бы себе отрастить нормированную физиономию. Я знаю и других великанов, но фотографии у них вполне съедобные. Гигантизм у нее начался именно отсюда. Лицо экстравытянутое. Экстраширокое. Из этой девчонки можно было смастерить многодетную семью. У нее не было ни возраста, ни форм. Просто огромная куча несвежего мяса. А длиннющая! О, е мое, не поверишь, два десять, а ей – всего шестнадцать! Иногда потолок два пятьдесят кажется тебе низким. Так вот, эта малютка с ее двумя метрами десятью там бы точно не уместилась.
– Здравствуйте, Елизавета. Как у вас дела? – Повторяю я, протягивая ей руку. Как слону, когда ты хочешь задобрить его орешком. Навстречу тянется нечто большое, как крышка стиральной машины, и моя лапа исчезает в том, что должно быть ее рукой.
– Дядя Коля мне сказал, что вы симпатичный парень, – говорит она обидчивым тоном.
Прием был озадачивающий.
– А разве это не так, девочка? – спросил я и натянуто засмеялся, так она меня смутила.
– Конечно, нет, – ответила она. – Вы совсем не красивый!
– Послушай, дитя, – перешел я в контратаку. – Чтобы поиметь удовольствие с Димой Биланом или Бредом Питтом надо и самой быть другой, а не походить на запасы топленого сала Украины. Я прихожу сюда и хочу оказать вам услугу с хреном, полным благими намерениями, и с мыслями о том, смогу ли я залезть на вас без стремянки, а вы меня как встречаете – что я не красивый! Это какой-то бардак и ничего больше!
И знаешь, что? Лиза разревелась. Просто беда. Ветер, переходящий в бурю. Кровать сотрясалась, звенели стекла.
– Не плачьте, что это даст? – говорил я ей в полной растерянности. – Это же недоразумение, просто недоразумение. Вы хорошенькая в своем роде. Прелестная. Два десять, ну и что? Нечего делать из мухи слона! Это лучше, чем быть карликом. Я уверен, что все еще образуется в вашей жизни, милашка. Вы встретите другого гиганта и составите с ним пару.
Я говорил, что на ум придет, чтобы ее успокоить. Но она принималась реветь пуще прежнего. Я похлопывал ее по ручище, напоминающей толстенную черепаху, каждый палец которой был с царицинскую сардельку.
– Ладно, хватит, расстанемся без обиды! Мы же пришли сюда не для того, чтобы ругаться. Это просто глупо. Если бы мы были знакомы, еще куда бы ни шло. А так... Идем, я вас отвезу домой.
Лиза моментально прекратила свои рыдания. Она поднялась и села на кровати, в сидячем положении она была такого же роста, как и в стоячем. – Дядя Коля мне говорил, что вы займетесь со мной любовью, – заявила она. – Вы же не оставите меня вот так. Вы некрасивый, но привлекательный!
Вот те на!
– Но, малышка, любовь – это...
– Что! Вы думаете, что у меня нет чувства?
– О господи, конечно, есть, только я боюсь, что оно для меня слишком велико!
Ее коровьи глаза отвисли на щеки.
– Я вас прошу, – сказала она мне, – я вас прошу, мне так надо отдаться.
– Ладно, раздевайтесь, лапочка, – вздохнув, согласился я, – посмотрим, что можно сделать.
Грудищи у нее были, как капот у джипа, – два колоссальных подойника с сосками с селекционную грушу. Но мне было интересно взглянуть на ее рубец. А чего, я сюда за этим и пришел, да и за нумер было заплачено.
– Покажи мне твою кис-киску, – чирикаю я, как воробышек, но не потому что мне нравится сюсюкать, а по причине, что я хотел пощадить целомудрие молодой девственности.
– Я боюсь.
– Иначе нельзя, если ты хочешь, чтобы я тебя немножко предпринял, розочка моя.
Какие окорока! Каждая ляжка была с поросенка. Лично на меня это произвело – такие объемистые объемы. Я провел по ним ладонью – кожа была в пупырышках.
– Теперь, козочка, «опен задок», открой дверь, как говорят бритиши, – настойчиво говорю я, покрывая бешеными поцелуями пупыристые ляжки, как бы приручая ее.
Согнутой в локте рукой она стыдливо прикрыла глаза. И только после этого стала раздвигать их, свои чудовищные окорока, они расходились, как два вола в упряжке, когда с них сняли ярмо, – каждый в свою сторону. Я в ахуе! Вперед, господа пещерные спелеолухи! Я оказался как на другой планете. Еще не открытой. Я не удержался и присвистнул. Свист – это инстинкт страха. Потому что понять ничего было нельзя с первого взгляда. Какие-то головокружительные обрывы, долины, – как Колорадо с воздуха, – и джунгли, особенно джунгли, непроходимые, перевитые гирляндами, как на карнавале, и потом странные аллеи, ведущие в никуда, причудливые тропинки, петляющие как бы между бамбуками. Ее мохнатка была как регион. Да, регион. Звездища такого размера, увеличенная как на афише, от этого может возникнуть головокружение. Мне казалось, что если я сейчас заговорю громко, то расщелина Лизы мне тут же будет вторить эхом. Но самое ошеломляющее в ней была, если можно так сказать, таинственность (неизведанность). Будто это была не половая щель, а амбразура, из которой вот-вот по тебе откроют огонь. Как те тропические цветы-убийцы, которые захватывают своими лепестками животных и пожирают их. Из нее, из этой расщелины, веяло опасностью. У меня возникало беспокойство. Я боялся нырять туда. Даже погладить не решался. Мне казалось, что она проглотит мою руку, глум-глум – и все! Откусит ее по запястье, как здоровенным секатором.
– Ну, сделайте же мне что-нибудь, – умоляюще вздыхала Лизовета. – Пожалуйста, сделайте мне что-нибудь!
Так ей было невтерпеж. Так ей хотелось, этой бедняжке великанше.
– Ну, конечно, конечно, малышка, сейчас сделаю, не премину, – успокаивал я ее обещаниями.
Но мне нечем было делать. А сам не знал, как к ней подступиться. Слониха заерзала. И стала просить, жестикулируя своим седалищем, но вдохновение у меня от него не поднималось. Когда девчонка бьется в лихорадке чувств, а твой артист опустил занавес, двух решений быть не может – языком! Отлично, сейчас я исполню этой бесстыдной девахе тирольский танец на ее духовой трубе. Песню ветра в колосьях пшеницы, растущей по краям ее половой борозды. Песню золотой пшеницы в ее дикой гриве. Ну, мистер Кусто, ныряй! И стал я пахать. Лобок у нее был, как головка наковальни. На ее смертоносных склонах можно было проводить соревнования по гигантскому слалому. Тут, чтобы придать себе смелости и расположения духа, я сам себе говорю, что во все времена мужик находил выход из положения. Еще до рождества Христова крестоносцы брали с собой в поход сушеное мясо. А потом Ален Бомбар, как мудак, на своем плоту пересек Атлантику, чтобы доказать себе, что лучше салата из водорослей нет ничего вкуснее на свете. И я подумал: «Сейчас я ее пошершавлю, эту великаншу». Я буду единственным, кто на это решился. Об этом в книжках по истории не напишут, но я это сделаю, черт возьми! И, возбудившись от этих мыслей, я принимаюсь скрести трюм. Как я ее хлебал, эту Лизовету, по высшему классу. Да и было что хлебать! Вкуснятина. И столько всего. Только успевай. Как на пикнике. Она умирала от счастья, эта толстая скотина. В ней взыграло ретивое. Это ни с чем не сравнить – когда тебя забирает. Удовольствие не насморк, его подцеплешь быстрее.
Исполняя сцену «завтрак жвачного на траве», я уже строил планы дальнейших действий. Я хотел перейти к холодному оружию, имея в виду, что местность стала непроходимой, как поле стадиона «Лужники», раскисшее после дождя. Уй! Какая мерзкая погода! Я себе говорю: «Ладно, еще немножко подмету и введу в бой свою гаубицу». Тут-то и случилась драма. Великанши такие – их чувства невозможно резюмировать. Они доходят до точки кипения, когда ты не ожидаешь. Я вдруг становлюсь глухим, слепым и начинаю задыхаться. Это великанша сжала свои ноги. Ты меня прости, конечно, но это хуже, чем тиски. Как будто мне на каждое ухо положили по недоенной корове. В глазах у меня помутилось. Позвонки затрещали. Я буквально подыхал от удушья. Я хочу высвободить голову, но ее инстинкт самозащемления заставляет ее ноги сжиматься еще сильнее. Из этого ошейника ляжек вытащить башку невозможно. «О господи, – шепчу я сам себе, – неужто я так умру... так по-мудацки!» К месту будь сказано! Погибнуть с мордой, зарывшейся в этой безразмерной звездище.
Я стал колотить ее кулаками по заднице, эту сволочь, но это только стимульнуло ее возбуждение. Она сдавливала все крепче и крепче! А у меня подходили к концу запасы кислорода, и я уже выскребал последние крохи. Рефлекс! Я сую руку назад и нащупываю в заднем кармане шкер свой пугач. Это моя последняя воля, говорю я себе, а потом думаю, не стрелять же мне в зад этой людоедке, добрая душа которой получает удовольствие, ферст тайм, донор ветер! Я выхватываю ствол, свешиваю руку и жму на курок. Трах, трах, трах, трах и трах (я помню каждый выстрел!). Зажатый между ляжек мисс «Эйфелева Башня», я слышал только жидкие хлопки. Во всяком случае, последнего выстрела я не слышал, так как я при этом вырубился. Чуть позднее ко мне вернулось мое сознание. Девчонка стояла у стены, сложившись в шее, так как ее башка упиралась в потолок. Ведь в отелях, имея в виду, чем там занимаются, не нужны высокие потолки. Она пучилась на меня своими вылезшими из орбит гляделками. А с улицы кто-то во всю мочь тарабанил в дверь. Голос хозяина отеля вопил: «Что происходит? Откройте или я вызову милицию!» Сделав три глотка воздуха, я отворил.
В полкодроме воняло порохом. Мужик забежал внутрь. И с ним еще несколько других менов. Все орали, как болельщики на футболе. Я разобъяснил отельщику, что я сам из милиции и что мой пистолет по оплошности жикнул поносом. Тут он мне сказал, что хоть я и мент, но палас есть палас, а палас у него был высшего сорта и стоил столько-то за кубометр. Я не возникал и отвалил столько, сколько запросил этот гомик. Единственное, за что мне было стыдно, это за мою великаншу, над которой все ржали и смотрели, как на диковинного зверя. Кому она что плохого сделала, а, эта великанша? Да и отельщику я заплатил за палас без возражений. Возьми, раз просишь. После всего случившегося у нас с ней ничего не склеилось, как говорится. Желание потрахаться пропало. Во всяком случае у меня! И ушла она на своих двоих на метро, так и не оприходовав свою трахогузку. Против судьбы не попрешь!
Но что меня больше всего расстроило в этой истории, это то, что я потерял свой зубной мост в кресс-салатнице Лизоветы. Машинально. Там было столько места, столько зарослей, столько оврагов! Черт побери, мост с тремя золотыми зубами! Я очень долго надеялся, что она вернет мне его или передаст через Коляна. Хуюшки! Она, должно быть, обронила его в биде либо, поди узнай, сохранила как память обо мне. Я часто думаю о Лизовете. И говорю себе, если какой-нибудь паренек решится спуститьс к ней в погреб безоружным или без сигнальной ракеты, то живым оттуда не выйдет. Никто не представляет, насколько это опасно – заниматься любовью с великаншей.

(С)Фредерик Дар

Анеки

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!


Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.


Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиZдит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиZдит...


Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...


Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Граждане Украины!Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить российский газ - НЕ закуривайте!


Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?


Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...я
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Идет мама с маленькой дочкой по магазину:
-Дочка тебе что-нибудь купить?
-ДА!
-Что?
-Пока низнаю,но ДВА!!!


Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!



Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!


Кто как напиваеться:
плотник -в доску
стекольщик-вдребезги
Извозчик-в дугу
сапожниник-в стельку
портной-в ласкуты
пожарный-в дымину
гробовщик-в усмерть
свинарка-до порасячьего визга
охотник-в дупель
шофёр-в баранку
железнодорожник-в дрезину
футболист-в аут
ассенизатор-в говно
повар-в сосиску
бондарь -в бочку
лесник-в шишку
музыкант-в дудку
электрик-в отключку
метематик- в ноль
физрук-в лёжку
медик -до потери пулься
физик-до потери сопротивления
химик-до выпадения в осадок
писатель-до ручки
журналист-до точки
голубой-в жопу
астрофизик-до звёзд и глаз. зато красиво...


Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик - фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом - прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет - ерунда. Тушь вот это да!


- Ходить босиком полезно для здоровья.
- Да, да! Вы правы! Я когда просыпаюсь утром в ботинках – жутко болит голова.


Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....


Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.


В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...


Встретились как то в лесу Мишка и Ежик.
-Привет Ежик. Сказал Мишка
-Привет Мишка. Сказал Ежик.
Вот так слово за слово Ежик и получил пиздюлей.


Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.


- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!


Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !


Объявление в газете:Ищу мужа!
Курящего, пьющего,гуляющего!
Считаю, что у супруговдолжны быть общие интересы!


В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!


Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...


Диалог в эстонском лифте:
-Вам какой этаж?
-Девятый
-Бельё брать будите?


Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».


Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!


Эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!


...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...