Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
Подходит ко мне, давеча, сзади, покусывает за шею и говорит:
- УУУ! Я ужасный вампир!… Я высосу из тебя всю…
Я вклиниваюсь:
- Сперму?
- ФФу!!! Пошляк! И не надейся!…Зарплату!
Услышал от знакомой фразу :
Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?
- Да вот... Я затрудняюсь с выбором. Вот это или вот это думаю.
- Себе берете или кому-то?
- Себе.
- Порекомендую вот эту модельку. Новая коллекция. Замечательно вам подойдет.
- Симпатично выглядит вообще. Но вот цвет... Вызывающий какой-то.
- У нас широкая цветовая гамма. Берите белый. Точно вам говорю, женщина.
- А нет телесного такого?
- Нет к сожалению. Но модель вам нравится?
- Да. В принципе белый, наверное и возьму.
- Размерчик ваш?
- Наверное... А нельзя примерить?
- Вы вообще нормальная? Откуда у нас примерочная?!
- Ненормальная я! Была бы я нормальная - поперлась бы я в ваш секс-шоп...
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.
Надпись на стене: “Онанизм останавливает
рост”. Рядом на высоте двух с половиной
метров приписано “Неправда”
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Хорошие мужики на дороге не валяются.они валяются дома,на диване,перед тедевизором!!
Село. На берегу лежит голая девушка, в кустах, глядя на нее, мастурбирует молодой человек. К нему подходит приятель:
- Вань, че это ты делаешь?
- Ирку трахаю.
- Она ж далеко!
- А я так, приблизительно...
-Официант,почему в моей котлете волос?
-Понимаете,у нас повар однорукий,так он котлеты об грудь катает.
-Ой,как интересно!
-Да это ещё что!Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей..
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Friday, February 23, 2007
Сказ слепого баяниста Добрыни Запридуха
Так вот, жила когда- то в одном селе Василиса – глазами волоокая, коса до пояса. Поутру, когда Илья-пророк начинал путь свой по небу на колеснице золотой, ходила травы собирать от росы мокрые, а вечерами в своей избе мшисто-кособокой народ болезный принимала.
Бывало, придет к ней хто с кашлем чахоточным, так она сразу травок заветных в по горсти возьмет, да вещает : « А вот тебе мил человек трава Пронесуха, да Живокрутка. Завари их в воде ключевой, да и пей себе семь дён!». Зришь – и впрямь болезный не то, что кашлянуть, чихнуть другой раз боится. Токма рышет до ветру, как конь гнедой - ретивый.
Иль, другой раз приходит мужичок, с чиряком безобразным под оком ясным, так Василиса и тут помогёт завсегда. Пошепчет заговор заветный, да и давай яйцо прикладывать к чиряку то. Знамо дело – енто перво дело при такой конфузии. И не успеет она яйцо до пупа мужиковово дотянуть – исчез окаянный нарыв, а мужик красный ликом как свекла, лежит пот с лица утират.
Да, великая сила была дадена Василисе, уважали ее в селе то. А уменье и знанье она получила от бабки своей – Заворотихи. Зело она сильною ведуньей была. А Василису она с измальства подымала, сиротинушку. Нашла Заворотиха ее в чащобе лесной,под пнем трухлявым, да так и взяла в дом к себе. Василиса была дитем понимающим, все с лёту понимала, что ей Заворотиха учит. А как помёрла бабка то, так и заняла место ее по праву. А то что в селе иногда коровы молоко не давали, да на курей мор нападал –так то Василиса не со зла, а по женской немощи, которая с ними постоянной случалась.
Заехал как- то в село странник иноземный – хранцуз Мусье Мезирабель. Толи искал в горах каменья самоцветны, толь какой тайный умысел имел. Да приключилась с ним беда – с кобылы своей соскочил и ногу вывернул. Да добры люди, помогли – указали тому избушку то Василисину, донесли до самой двери грубо сколоченной. А что? Народ раньше в Сибирях отзывчив был , да добер.
Подивилась Василиса гостю чудному. Кафтану золотом шитому, да шляпе с пером пышным. Да и принялась за лечение. Взялась за ступню опухшую, да синию. Крутнула ее ,крикнув зычно заговор –Хуяк! Он завсегда помогал при члено искривлениях. Ожил хранцуз, глазами засверкал, засмеялся, усами черными и тонкими зашевелил. Встал на ноги, Василисе поклонился , да и молвит ей:
- О, ви мон шер спасли меня! Как отблагодорит вас?
А Василиса смутилась, взор потупила, дюже ей хранцуз понравился, не то что местны ухари, которы все норовили под подол залезть, и отвечет:
-Да не нать мне ничаво. Ежли то замуж возьмешь? – и залилось лицо девичье краскою пунцовою.
Мусье Мизирабелю, оно конечно, лик Василисин приглянулся, токма в Парижах с такой невестою на смех подымут. Да и росту то она была куда выше евоново.
-А фот мадама, давайте лучше вина изопьем? – хранцузишка достал из сумы своей штоф с вином и на стол поставил. Вино то было красным как ягода брусника, а вкус имело дивный и терпкий. Вздохнула Василиса, да и согласилася.
Вот и штоф уже опустел и в голове Василисы шум стоял и главакружение, а Мусье Мизирабель все не уходил. Зыркал волком голодным, подсаживался поближе и разговоры похабны заводил.
-А может Васили, ми амур де труа изобразим? – хранцуз сжал ладонею горячей, грудь Василисину.
-Ой, охальник, ведь я чиста исчо, да непорочна! Да хтож в жены то потом возьмет? – отстранилась от Мусье Мизирабеля, Василиса. Хранцуз нахмурился, да своего дела темного не бросил, а потрогал пятернею зад крутой Василисин.
- А туда, пардон? – вопросил чужестранец. Василиса не сразу поняла намек сей, а поняв хлопнула хранцуза по главе, за возопила.
-Да ты что лиходей! В гузло свой уд токма басурмане-нехристи суют! Мыж провославны, вона и церква у нас о трех маковках. Содомия, прости господи! – Василиса смачно плюнула в сердцах на пол. Хранцуз, озадаченный, затылку почесал, да и грит.
-Открой тебе тайный способ любови. Не простой я мон шер человек, а вхожий в орден Хабалистоф! – поднял гордо подбород к потолку Мусье Мизирабель.
-Способ сей зовется –минете. – изрек хранцуз, Василиса заинтересованно присела на лавку.
-А научи миня мил человек! – пьяные глаза Василисины огнем зажглися колдовским, а в устах ее палец оказался, нтерес великий появился..
-О наук сей прост и занятен. Берешь мой э.. прибор и в рот сопровождаешь и посасать, о как сэйчас свой перст сосешь! – хранцуз потянулся рукой расстегивать мотню на панталонах своих. Василиса же подивилась, простоте минете, да и взяла охотно в уста свои прибор хранцузов.
Ускакал Мусье Мизирабель, токма пыль столбом. А Василиса с тех пор только о минете и думала. Знамо дело девке то под мужика надоть, да хтож в жены возьмет ведунью то? А огурцы мало подходили, ибо что они супротив плоти то мужицкой. Но тут случай представился, принесли ей под ночь Прохора-охотника, таво в лесу ведмедь замял. Лежит на лавке в избе Василисиной –еле дышит. Василиса уж и отвар целебный сварила, да напоила и заговоры прочитала – а все одно не жилец видно на свете мужик. И тута случайно до уда Прохорова дотронулась, чудо воспрял его уд, силою налился. Крепкий всеж народ охотничий! И потянулась Василиса к нему губами. Пресвятая Мать моржиха! Зашевелился Прохор, рукой голову Василисину все к своим чреслам сильней прижимает. А раны его –кровяно рваные ,что ведмедь на его теле оставил, затягиваться начали. В опчем, оторвалась Василиса от уда, а Прохор тут жа сел, соколом глядит, плечами крутыми поводит. Так и спасла от смертушки лютыя охотничка. С тех пор потянулся к избе корявой люд мужиской. А Василису стали звать Премудной.
Все б хорошо, да насторожились жонки мужиковы. Чтож такое, мужик как палец порежет ,иль в драке пияной хто ему глаз выкрасит –а сразу к Василисе бегом, личение делать.
Подсмотрели как то бабы, как Василиса всех минете излечиват, да задумали погубить ее.
Изловили как то ночью, повязали, да потащили в лес на заветну поляну, идее с утра уж котел с водою на кострище закипал. Бросили туда Василису то, она и сварилася. Мясцо девичье потом псам отдали, а кости в землицу схоронили.
А только одна девка – Дуняшка хитрей оказалась. Запрятала у себе на шею в мяшочек холшовый три зуба с черепу Василисинову. Ибо зубы с черепу ведуньи –страшной силы ахмулет для приманки жонихов. Знамо дело!
А мужики в том селе закручинилися, запили брагу, да и жонок своих етить перестали. Они ж бабы-дуры, минете им не делали. Ну, да и поделом им!
© resonoid
Бывало, придет к ней хто с кашлем чахоточным, так она сразу травок заветных в по горсти возьмет, да вещает : « А вот тебе мил человек трава Пронесуха, да Живокрутка. Завари их в воде ключевой, да и пей себе семь дён!». Зришь – и впрямь болезный не то, что кашлянуть, чихнуть другой раз боится. Токма рышет до ветру, как конь гнедой - ретивый.
Иль, другой раз приходит мужичок, с чиряком безобразным под оком ясным, так Василиса и тут помогёт завсегда. Пошепчет заговор заветный, да и давай яйцо прикладывать к чиряку то. Знамо дело – енто перво дело при такой конфузии. И не успеет она яйцо до пупа мужиковово дотянуть – исчез окаянный нарыв, а мужик красный ликом как свекла, лежит пот с лица утират.
Да, великая сила была дадена Василисе, уважали ее в селе то. А уменье и знанье она получила от бабки своей – Заворотихи. Зело она сильною ведуньей была. А Василису она с измальства подымала, сиротинушку. Нашла Заворотиха ее в чащобе лесной,под пнем трухлявым, да так и взяла в дом к себе. Василиса была дитем понимающим, все с лёту понимала, что ей Заворотиха учит. А как помёрла бабка то, так и заняла место ее по праву. А то что в селе иногда коровы молоко не давали, да на курей мор нападал –так то Василиса не со зла, а по женской немощи, которая с ними постоянной случалась.
Заехал как- то в село странник иноземный – хранцуз Мусье Мезирабель. Толи искал в горах каменья самоцветны, толь какой тайный умысел имел. Да приключилась с ним беда – с кобылы своей соскочил и ногу вывернул. Да добры люди, помогли – указали тому избушку то Василисину, донесли до самой двери грубо сколоченной. А что? Народ раньше в Сибирях отзывчив был , да добер.
Подивилась Василиса гостю чудному. Кафтану золотом шитому, да шляпе с пером пышным. Да и принялась за лечение. Взялась за ступню опухшую, да синию. Крутнула ее ,крикнув зычно заговор –Хуяк! Он завсегда помогал при члено искривлениях. Ожил хранцуз, глазами засверкал, засмеялся, усами черными и тонкими зашевелил. Встал на ноги, Василисе поклонился , да и молвит ей:
- О, ви мон шер спасли меня! Как отблагодорит вас?
А Василиса смутилась, взор потупила, дюже ей хранцуз понравился, не то что местны ухари, которы все норовили под подол залезть, и отвечет:
-Да не нать мне ничаво. Ежли то замуж возьмешь? – и залилось лицо девичье краскою пунцовою.
Мусье Мизирабелю, оно конечно, лик Василисин приглянулся, токма в Парижах с такой невестою на смех подымут. Да и росту то она была куда выше евоново.
-А фот мадама, давайте лучше вина изопьем? – хранцузишка достал из сумы своей штоф с вином и на стол поставил. Вино то было красным как ягода брусника, а вкус имело дивный и терпкий. Вздохнула Василиса, да и согласилася.
Вот и штоф уже опустел и в голове Василисы шум стоял и главакружение, а Мусье Мизирабель все не уходил. Зыркал волком голодным, подсаживался поближе и разговоры похабны заводил.
-А может Васили, ми амур де труа изобразим? – хранцуз сжал ладонею горячей, грудь Василисину.
-Ой, охальник, ведь я чиста исчо, да непорочна! Да хтож в жены то потом возьмет? – отстранилась от Мусье Мизирабеля, Василиса. Хранцуз нахмурился, да своего дела темного не бросил, а потрогал пятернею зад крутой Василисин.
- А туда, пардон? – вопросил чужестранец. Василиса не сразу поняла намек сей, а поняв хлопнула хранцуза по главе, за возопила.
-Да ты что лиходей! В гузло свой уд токма басурмане-нехристи суют! Мыж провославны, вона и церква у нас о трех маковках. Содомия, прости господи! – Василиса смачно плюнула в сердцах на пол. Хранцуз, озадаченный, затылку почесал, да и грит.
-Открой тебе тайный способ любови. Не простой я мон шер человек, а вхожий в орден Хабалистоф! – поднял гордо подбород к потолку Мусье Мизирабель.
-Способ сей зовется –минете. – изрек хранцуз, Василиса заинтересованно присела на лавку.
-А научи миня мил человек! – пьяные глаза Василисины огнем зажглися колдовским, а в устах ее палец оказался, нтерес великий появился..
-О наук сей прост и занятен. Берешь мой э.. прибор и в рот сопровождаешь и посасать, о как сэйчас свой перст сосешь! – хранцуз потянулся рукой расстегивать мотню на панталонах своих. Василиса же подивилась, простоте минете, да и взяла охотно в уста свои прибор хранцузов.
Ускакал Мусье Мизирабель, токма пыль столбом. А Василиса с тех пор только о минете и думала. Знамо дело девке то под мужика надоть, да хтож в жены возьмет ведунью то? А огурцы мало подходили, ибо что они супротив плоти то мужицкой. Но тут случай представился, принесли ей под ночь Прохора-охотника, таво в лесу ведмедь замял. Лежит на лавке в избе Василисиной –еле дышит. Василиса уж и отвар целебный сварила, да напоила и заговоры прочитала – а все одно не жилец видно на свете мужик. И тута случайно до уда Прохорова дотронулась, чудо воспрял его уд, силою налился. Крепкий всеж народ охотничий! И потянулась Василиса к нему губами. Пресвятая Мать моржиха! Зашевелился Прохор, рукой голову Василисину все к своим чреслам сильней прижимает. А раны его –кровяно рваные ,что ведмедь на его теле оставил, затягиваться начали. В опчем, оторвалась Василиса от уда, а Прохор тут жа сел, соколом глядит, плечами крутыми поводит. Так и спасла от смертушки лютыя охотничка. С тех пор потянулся к избе корявой люд мужиской. А Василису стали звать Премудной.
Все б хорошо, да насторожились жонки мужиковы. Чтож такое, мужик как палец порежет ,иль в драке пияной хто ему глаз выкрасит –а сразу к Василисе бегом, личение делать.
Подсмотрели как то бабы, как Василиса всех минете излечиват, да задумали погубить ее.
Изловили как то ночью, повязали, да потащили в лес на заветну поляну, идее с утра уж котел с водою на кострище закипал. Бросили туда Василису то, она и сварилася. Мясцо девичье потом псам отдали, а кости в землицу схоронили.
А только одна девка – Дуняшка хитрей оказалась. Запрятала у себе на шею в мяшочек холшовый три зуба с черепу Василисинову. Ибо зубы с черепу ведуньи –страшной силы ахмулет для приманки жонихов. Знамо дело!
А мужики в том селе закручинилися, запили брагу, да и жонок своих етить перестали. Они ж бабы-дуры, минете им не делали. Ну, да и поделом им!
© resonoid
Не спалось...
Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок.
Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодеж катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари что у нее это в первы раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену в первы раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презирватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пежон блять. Родители как будут довольны девочки то, когда узнают что у нее трипер блять. Я ухмылнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила
-Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания ? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмчино стреляло солью в голую бугущюю жопу, будя соседей. Уж не знал что у меня такая дочь.
© Мусора
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок.
Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодеж катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари что у нее это в первы раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену в первы раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презирватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пежон блять. Родители как будут довольны девочки то, когда узнают что у нее трипер блять. Я ухмылнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила
-Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания ? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмчино стреляло солью в голую бугущюю жопу, будя соседей. Уж не знал что у меня такая дочь.
© Мусора
Я всегда буду помнить тебя....
Я всегда буду помнить тебя.
Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле – я буду помнить тебя.
На смертном одре своём – я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты…
Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь…
Но не из-за этого я буду помнить тебя всегда…
Ты была первой женщиной, в которую я влюбился с первого взгляда. Да, влюбился как мальчишка, будучи уже зрелым мужчиной.
Словно разряд в десятки тысяч вольт ударил в позвоночник и превратил меня в головешку… Взорвал мой мозг.
Взгляд твоих бесконечно глубоких чёрных глаз…
Но не из-за них я буду помнить тебя всегда…
Первое прикосновение нежных пальцев, уголки пылкого рта, вкус вишни на губах…
Не они заставляют меня не забывать о тебе ни на минуту…
Как мы гуляли в осеннем парке, посреди желто-красного хоровода падающих кленовых листьев, как болтали о пустяках, держась за руки….
Как мы ели пломбир в беседке и слизывали сладкие капли друг у друга с пылающих от страсти губ…
Но не из-за этих мгновений я буду помнить тебя всегда…
Мы стояли, прижавшись друг к другу в пустом вагоне метро и слушали песню из плеера, разделив наушники… Я вдыхал аромат твоих волос и взлетал…испарялся…
Твоя рука лежала у меня на плече, я тёрся об неё небритой щекой и улыбался… А ты улыбалась мне в ответ… Твоя улыбка, твоя детская, ангельская, наивная улыбка…
Но не она заставляет меня помнить о тебе каждую секунду моей жизни…
Зашторенные окна в комнате, пушистый ворс ковра, мягкие шаги за спиной… Я стою у окна, спрятавшись за бархатной шторой и курю, выдыхая дым в открытую форточку…
«Ты не простудишься, милый?...», твой голос…такой необычный, такой неземной, такой музыкальный.
Но не за этот голос я буду помнить тебя всегда…
Наша ночь любви. Полная безумной страсти…
Жаркие мокрые тела, воссоединяющиеся в единое целое, невесомое облако, парящее в небесах…
Шепот… слова признаний… движения…слёзы счастья…
Это была Ночь Любви. Такая ночь бывает только раз в жизни.
И то, не у каждого человека, увы…
А жаль…
Но не эта ночь останется в моей памяти навсегда…
Утро.
Шаловливый солнечный лучик, пробившись сквозь щель между шторами, приятно ласкал твоё утомленное, но безмерно счастливое лицо… И ты морщилась, и улыбалась сквозь сон. А я смотрел на тебя, и тоже улыбался, ревнуя к солнечному лучику, такому смелому… Волосы, разметавшиеся по подушке, тонкий аромат духов… И аромат любви…
Но не это утро заставит меня помнить тебя всегда, до моего последнего вздоха…
Я буду помнить тебя всегда…
Я всегда буду помнить тебя, сука!
Мерзкая блядина, заразившая меня триппером.
Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле – я буду помнить тебя.
На смертном одре своём – я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты…
Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь…
Но не из-за этого я буду помнить тебя всегда…
Ты была первой женщиной, в которую я влюбился с первого взгляда. Да, влюбился как мальчишка, будучи уже зрелым мужчиной.
Словно разряд в десятки тысяч вольт ударил в позвоночник и превратил меня в головешку… Взорвал мой мозг.
Взгляд твоих бесконечно глубоких чёрных глаз…
Но не из-за них я буду помнить тебя всегда…
Первое прикосновение нежных пальцев, уголки пылкого рта, вкус вишни на губах…
Не они заставляют меня не забывать о тебе ни на минуту…
Как мы гуляли в осеннем парке, посреди желто-красного хоровода падающих кленовых листьев, как болтали о пустяках, держась за руки….
Как мы ели пломбир в беседке и слизывали сладкие капли друг у друга с пылающих от страсти губ…
Но не из-за этих мгновений я буду помнить тебя всегда…
Мы стояли, прижавшись друг к другу в пустом вагоне метро и слушали песню из плеера, разделив наушники… Я вдыхал аромат твоих волос и взлетал…испарялся…
Твоя рука лежала у меня на плече, я тёрся об неё небритой щекой и улыбался… А ты улыбалась мне в ответ… Твоя улыбка, твоя детская, ангельская, наивная улыбка…
Но не она заставляет меня помнить о тебе каждую секунду моей жизни…
Зашторенные окна в комнате, пушистый ворс ковра, мягкие шаги за спиной… Я стою у окна, спрятавшись за бархатной шторой и курю, выдыхая дым в открытую форточку…
«Ты не простудишься, милый?...», твой голос…такой необычный, такой неземной, такой музыкальный.
Но не за этот голос я буду помнить тебя всегда…
Наша ночь любви. Полная безумной страсти…
Жаркие мокрые тела, воссоединяющиеся в единое целое, невесомое облако, парящее в небесах…
Шепот… слова признаний… движения…слёзы счастья…
Это была Ночь Любви. Такая ночь бывает только раз в жизни.
И то, не у каждого человека, увы…
А жаль…
Но не эта ночь останется в моей памяти навсегда…
Утро.
Шаловливый солнечный лучик, пробившись сквозь щель между шторами, приятно ласкал твоё утомленное, но безмерно счастливое лицо… И ты морщилась, и улыбалась сквозь сон. А я смотрел на тебя, и тоже улыбался, ревнуя к солнечному лучику, такому смелому… Волосы, разметавшиеся по подушке, тонкий аромат духов… И аромат любви…
Но не это утро заставит меня помнить тебя всегда, до моего последнего вздоха…
Я буду помнить тебя всегда…
Я всегда буду помнить тебя, сука!
Мерзкая блядина, заразившая меня триппером.
Thursday, February 22, 2007
Wednesday, February 21, 2007
- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...
Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях - когда она с младенцем и он сосёт у неё, и когда она со мной и сосёт у меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрёшь...
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Что случилось? Ты выглядишь озабоченным.
- Я скоро стану отцом.
- Ну и что же здесь плохого?
- Ничего, кроме того, что моя жена ещё не знает об этом.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?..
- Ну, например, никога полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распыляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
Зять:
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится!
Муж собирается на субботник. Жена злится:
-Опять поздно ночью припрешься пьяным?
В 3 часа ночи приходит мужик и кричит на жену:
- Ну что, накаркала?!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
Венеролог (с усмешкой) - Ну что?... Горит, когда мочишься?
- Не знаю, не поджигал...
Приходит баба к диетологу.
-Вам нельзя мучное и мясное.
-Доктор, а пельмени можно?
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
-Для моего мужа, который уже 6 месяцев в рейсе поставьте пожалста песню- "В нашем доме поселился замечательный сосед"
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Что случилось? Ты выглядишь озабоченным.
- Я скоро стану отцом.
- Ну и что же здесь плохого?
- Ничего, кроме того, что моя жена ещё не знает об этом.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?..
- Ну, например, никога полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распыляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
Зять:
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится!
Муж собирается на субботник. Жена злится:
-Опять поздно ночью припрешься пьяным?
В 3 часа ночи приходит мужик и кричит на жену:
- Ну что, накаркала?!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
Венеролог (с усмешкой) - Ну что?... Горит, когда мочишься?
- Не знаю, не поджигал...
Приходит баба к диетологу.
-Вам нельзя мучное и мясное.
-Доктор, а пельмени можно?
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
-Для моего мужа, который уже 6 месяцев в рейсе поставьте пожалста песню- "В нашем доме поселился замечательный сосед"
Tuesday, February 20, 2007
Встречаем по одёжке????
Наконец-то подошла моя очередь.
Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.
Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.
За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.
Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.
"Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.
В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.
Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.
"Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?
Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.
Вроде не старая еще. Докторшу я толком рассмотреть не успел, но на вид лет сорок или около того.
Я , вообще, в поликлинике можно сказать первый раз и дай бог здесь больше не появляться. Терпеть не могу этих эскулапов. Им только дай волю - обязательно какую - нибудь болячку выкопают.
Наверное, только ненормальные или юродивые могут выбрать себе такую профессию. Бррр... Видеть все время чужую боль , кровь.
То ли дело я - сисадмин.
Много техники , минимум людей и никакой тебе боли и крови , ну разве что вирус какой когда ...Я улыбнулся и настойчиво постучал в дверь.
Наконец-то мне благосклонно разрешили войти.
Тетка спрятала в карман халата клочок бумаги и посмотрела на меня через очки.
Да, лет сорок.Ничего особенного, средней упитанности , глаза за очками даже не разглядеть какого цвета.
Стрижка , волосы каштановые, блестящие , пожалуй и сказать больше нечего. Даже сиськи самые обычные: размер второй или третий.
Короче, мымра...
- На что жалуетесь, юноша? - спросила докторша ...Андрей , кажется - она заглянула в мои анкетные данные .
- Соколов - машинально добавил я. - Да вот, рука у меня в кисти очень болит, печатать больно.
"Мымра" схватила меня за кисть и резко дернула. "Бля! О*уела что ли ... "- ругнулся я про себя.Уфф...еле сдержался ... - Больно же?
- Пошевелите пальцами , молодой человек.
" Что за манера дурацкая , она же знает мое имя. Нет, мымра она мымра и есть."
Я пошевелил.
- Так, все ясно. У вас "синдром карпального туннеля". Вы много проводите времени за компьютером? - спросила докторша.
- Конечно. У меня работа такая - я сисадмин.
"По моему она ничего не поняла, да и где ей понять.
Ископаемое прошлого века.
Небось и слов таких не слышала. Да и что я ей буду объяснять?
Что я сетевой писатель.Что целые дни провожу за компом, печатая свои стихи и рассказы.
Причем довольно успешный писатель (тут я мысленно пощекотал за ушком свое Эго).
Но что можно ей объяснить?
Она , небось, стихи последний раз читала в школе и зубрила наизусть, чтобы получить четверку по литературе.
- Вам , молодой человек, нужен отдых . Вы не должны напрягать руку, иначе боли только будут усиливаться.
Просто не печатайте месяц, дайте руке отдохнуть. И попейте вот эти таблетки . Они уменьшат боль и снимут воспаление.
Она набрала что-то на компьютере. На удивление довольно быстро. Принтер выплюнул рецепт.
- Но я не могу не печатать... - начал я.
Она оборвала: - В таком случае я больше ничем не смогу вам помочь.Только отдых.
Идя к двери , я подумал : ну что я действительно хочу от такой тупорылой мегеры.
Ведь она сейчас закончит свой рабочий день, потом помчится в магазин с сумками закупать продукты для борова - мужа и сопливых детишек.
Хотя нет, судя по возрасту ее дети должны быть постарше.
Но какая разница.
Предел ее мечтаний: накормив семью и помыв посуду , усесться у телевизора и порыдать над очередной серией :"Не родись красивой".
Разве она может понять, что когда приходит в голову удачная рифма или фраза можешь вскочить даже среди ночи и помчаться к компу быстро записать ее, пока ты поймал удачу за хвост.
И тут уже не до боли в руке , да и ни до чего вообще лишь бы муза не улетела.
Хотя о чем это я .Она вероятно думает, что муза - это редкое женское имя.
Я вышел и закрыл за собой дверь.
В глаза бросилась новенькая пластиковая табличка на двери "доктор А.С. Павлова".
" И фамилия у нее подходящая - усмехнулся я - наверное и собачка дома имеется "- и громко рассмеялся.
*****
"Наконец-то ..." - подумала я, выпроводив очередного тупого больного за дверь.
Я встала и вышла в корридор.
Назойливые посетители уже толпились у двери.
- Подождите , несколько минут, пожалуйста, - я закрыла дверь перед носом очередного, сморкающегося в платок клиента и заперла дверь изнутри.
Надо было сделать передышку хоть на несколько минут.
Пока в голове звучат такие удачные строчки и рифма легла удивительно красиво.
Не забыть , записать.
Я достала из кармана халата листок бумаги , где уже набросала несколько только что родившихся строф и перечитала.
Да, хорошо, поразительно хорошо.
Так редко бывает , чтобы все удавалось сходу практически без огрехов и мучительных поисков слов и рифм.
Если бы этот молодой долбо*б подождал чуть-чуть , а не рвался так настойчиво в кабинет, возможно уже бы дописала до конца, а теперь...
И чего ему так не терпелось.
Сисадмин тупой. Развелось их сейчас псевдоинтеллектуалов, которые и двух слов грамотно написать не умеют.
Только и знают что "Гы!" да "Бугагага!". Контркультура, элита компьютерная.
А сами и читать то толком не умеют . Чуть что-то подлиннее анекдота увидят , так сразу "много букв".
Да и зачем им читать?
У них же телевизор есть , кино качают из интернета.
Вот и у этого если спросить: что читал в последнее время , наверное кроме "Властелинa колец" и "Гарри Поттера " и не вспомнит ничего.
И то слукавит. Не читал , а смотрел в кино.
А уж про стихи ...
О чем это я, дура старая.Он скорее всего и имен таких не слышал никогда : Мандельштам, Бродский , Пастернак.
Где ему понять, что вдохновение не будет ждать пока я закончу работать , сбегаю по магазинам , приготовлю ужин.
Да , вспомнила , надо Светке новые колготки купить. Старые уже не заштопать. А Володе - батарейки к плееру . Он уже все мозги прожужжал.
Так вот, если ждать пока поздно вечером , наконец, удасться подойти к компу и записать витающие в голове строчки, то ничего не выйдет.
Муза не будет ждать пока я закончу все домашние дела , пока и дети и муж довольные и сытые , наконец , оставят меня в покое.
Да нет, разве он поймет ? - усмехнулась я своей бредовой мысли, представив , как объясняю этому пареньку о вдохновении, о необычной рифме , пришедшей в голову.
Ему, с его серьгой в ухе и дикой панкообразной прической и этим кожаным рокерским прикидом?
Да, ничего не скажешь, умно - и я громко рассмеялась.
Ну все, надо работать.
У меня есть пять минут. Больше не дадут больные.
Надо успеть набросать все, что пришло в голову, чтобы потом доработать ночью и ничего не потерять.
Я посмотрела на часы и начала записывать...
*****
Объявление.
В ближайшую среду в клубе "Пегас" состоится награждение победителей литературного конкурса сетевых писателей "Золотое перо".
В программе встреча с авторами , победителями конкурса.
Вечер вопросов и ответов.
Выступление литературных критиков.
В номинации "Поэзия" : 1 место разделили между собой два участника : Андрей Соколов (за цикл стихотворений : “Осенние сонеты”) и Анастасия Павлова ( за лирическую подборку "Мы все больны простудой чувств")...
© chajka
Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.
Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.
За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.
Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.
"Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.
В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.
Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.
"Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?
Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.
Вроде не старая еще. Докторшу я толком рассмотреть не успел, но на вид лет сорок или около того.
Я , вообще, в поликлинике можно сказать первый раз и дай бог здесь больше не появляться. Терпеть не могу этих эскулапов. Им только дай волю - обязательно какую - нибудь болячку выкопают.
Наверное, только ненормальные или юродивые могут выбрать себе такую профессию. Бррр... Видеть все время чужую боль , кровь.
То ли дело я - сисадмин.
Много техники , минимум людей и никакой тебе боли и крови , ну разве что вирус какой когда ...Я улыбнулся и настойчиво постучал в дверь.
Наконец-то мне благосклонно разрешили войти.
Тетка спрятала в карман халата клочок бумаги и посмотрела на меня через очки.
Да, лет сорок.Ничего особенного, средней упитанности , глаза за очками даже не разглядеть какого цвета.
Стрижка , волосы каштановые, блестящие , пожалуй и сказать больше нечего. Даже сиськи самые обычные: размер второй или третий.
Короче, мымра...
- На что жалуетесь, юноша? - спросила докторша ...Андрей , кажется - она заглянула в мои анкетные данные .
- Соколов - машинально добавил я. - Да вот, рука у меня в кисти очень болит, печатать больно.
"Мымра" схватила меня за кисть и резко дернула. "Бля! О*уела что ли ... "- ругнулся я про себя.Уфф...еле сдержался ... - Больно же?
- Пошевелите пальцами , молодой человек.
" Что за манера дурацкая , она же знает мое имя. Нет, мымра она мымра и есть."
Я пошевелил.
- Так, все ясно. У вас "синдром карпального туннеля". Вы много проводите времени за компьютером? - спросила докторша.
- Конечно. У меня работа такая - я сисадмин.
"По моему она ничего не поняла, да и где ей понять.
Ископаемое прошлого века.
Небось и слов таких не слышала. Да и что я ей буду объяснять?
Что я сетевой писатель.Что целые дни провожу за компом, печатая свои стихи и рассказы.
Причем довольно успешный писатель (тут я мысленно пощекотал за ушком свое Эго).
Но что можно ей объяснить?
Она , небось, стихи последний раз читала в школе и зубрила наизусть, чтобы получить четверку по литературе.
- Вам , молодой человек, нужен отдых . Вы не должны напрягать руку, иначе боли только будут усиливаться.
Просто не печатайте месяц, дайте руке отдохнуть. И попейте вот эти таблетки . Они уменьшат боль и снимут воспаление.
Она набрала что-то на компьютере. На удивление довольно быстро. Принтер выплюнул рецепт.
- Но я не могу не печатать... - начал я.
Она оборвала: - В таком случае я больше ничем не смогу вам помочь.Только отдых.
Идя к двери , я подумал : ну что я действительно хочу от такой тупорылой мегеры.
Ведь она сейчас закончит свой рабочий день, потом помчится в магазин с сумками закупать продукты для борова - мужа и сопливых детишек.
Хотя нет, судя по возрасту ее дети должны быть постарше.
Но какая разница.
Предел ее мечтаний: накормив семью и помыв посуду , усесться у телевизора и порыдать над очередной серией :"Не родись красивой".
Разве она может понять, что когда приходит в голову удачная рифма или фраза можешь вскочить даже среди ночи и помчаться к компу быстро записать ее, пока ты поймал удачу за хвост.
И тут уже не до боли в руке , да и ни до чего вообще лишь бы муза не улетела.
Хотя о чем это я .Она вероятно думает, что муза - это редкое женское имя.
Я вышел и закрыл за собой дверь.
В глаза бросилась новенькая пластиковая табличка на двери "доктор А.С. Павлова".
" И фамилия у нее подходящая - усмехнулся я - наверное и собачка дома имеется "- и громко рассмеялся.
*****
"Наконец-то ..." - подумала я, выпроводив очередного тупого больного за дверь.
Я встала и вышла в корридор.
Назойливые посетители уже толпились у двери.
- Подождите , несколько минут, пожалуйста, - я закрыла дверь перед носом очередного, сморкающегося в платок клиента и заперла дверь изнутри.
Надо было сделать передышку хоть на несколько минут.
Пока в голове звучат такие удачные строчки и рифма легла удивительно красиво.
Не забыть , записать.
Я достала из кармана халата листок бумаги , где уже набросала несколько только что родившихся строф и перечитала.
Да, хорошо, поразительно хорошо.
Так редко бывает , чтобы все удавалось сходу практически без огрехов и мучительных поисков слов и рифм.
Если бы этот молодой долбо*б подождал чуть-чуть , а не рвался так настойчиво в кабинет, возможно уже бы дописала до конца, а теперь...
И чего ему так не терпелось.
Сисадмин тупой. Развелось их сейчас псевдоинтеллектуалов, которые и двух слов грамотно написать не умеют.
Только и знают что "Гы!" да "Бугагага!". Контркультура, элита компьютерная.
А сами и читать то толком не умеют . Чуть что-то подлиннее анекдота увидят , так сразу "много букв".
Да и зачем им читать?
У них же телевизор есть , кино качают из интернета.
Вот и у этого если спросить: что читал в последнее время , наверное кроме "Властелинa колец" и "Гарри Поттера " и не вспомнит ничего.
И то слукавит. Не читал , а смотрел в кино.
А уж про стихи ...
О чем это я, дура старая.Он скорее всего и имен таких не слышал никогда : Мандельштам, Бродский , Пастернак.
Где ему понять, что вдохновение не будет ждать пока я закончу работать , сбегаю по магазинам , приготовлю ужин.
Да , вспомнила , надо Светке новые колготки купить. Старые уже не заштопать. А Володе - батарейки к плееру . Он уже все мозги прожужжал.
Так вот, если ждать пока поздно вечером , наконец, удасться подойти к компу и записать витающие в голове строчки, то ничего не выйдет.
Муза не будет ждать пока я закончу все домашние дела , пока и дети и муж довольные и сытые , наконец , оставят меня в покое.
Да нет, разве он поймет ? - усмехнулась я своей бредовой мысли, представив , как объясняю этому пареньку о вдохновении, о необычной рифме , пришедшей в голову.
Ему, с его серьгой в ухе и дикой панкообразной прической и этим кожаным рокерским прикидом?
Да, ничего не скажешь, умно - и я громко рассмеялась.
Ну все, надо работать.
У меня есть пять минут. Больше не дадут больные.
Надо успеть набросать все, что пришло в голову, чтобы потом доработать ночью и ничего не потерять.
Я посмотрела на часы и начала записывать...
*****
Объявление.
В ближайшую среду в клубе "Пегас" состоится награждение победителей литературного конкурса сетевых писателей "Золотое перо".
В программе встреча с авторами , победителями конкурса.
Вечер вопросов и ответов.
Выступление литературных критиков.
В номинации "Поэзия" : 1 место разделили между собой два участника : Андрей Соколов (за цикл стихотворений : “Осенние сонеты”) и Анастасия Павлова ( за лирическую подборку "Мы все больны простудой чувств")...
© chajka
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете...
Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:
Мы и мужчины
Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!
и понеслось...
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно
У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!
а я в носу ковыряться люблю
ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.
я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков
если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!
не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться
А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!
я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!
ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.
я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю
я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.
люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать
когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки
ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время
еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано
Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю
а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.
Я люблю свои трусы нюхать
А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........
Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я
у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...
А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.
А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка
А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему
А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. ))))
Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"
Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!
А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.
Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...
Чешу жопу когда никто не видит
А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.
А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.
А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.
А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"
забываю свои прокладки на кажд.день в ванне
Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...
Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь
с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))
Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )
Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.
Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.
1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.
Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.
У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.
Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))
Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.
а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!
А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...
а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места))
Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..
Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой
Мы и мужчины
Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!
и понеслось...
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно
У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!
а я в носу ковыряться люблю
ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.
я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков
если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!
не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться
А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!
я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!
ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.
я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю
я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.
люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать
когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки
ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время
еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано
Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю
а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.
Я люблю свои трусы нюхать
А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........
Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я
у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...
А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.
А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка
А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему
А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. ))))
Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"
Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!
А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.
Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...
Чешу жопу когда никто не видит
А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.
А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.
А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.
А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"
забываю свои прокладки на кажд.день в ванне
Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...
Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь
с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))
Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )
Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.
Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.
1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.
Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.
У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.
Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))
Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.
а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!
А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...
а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места))
Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..
Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой
Monday, February 19, 2007
ПОРОГ
Андрей ЗОРИН
ПОРОГ
Я поставил полные холодной родниковой водой ведра. Эх, денек-то какой!
–Хозяюшка!,– окликнул я Юльку, – принимай водицу!
Хозяюшка с довольной улыбкой взяла ведро и направилась в свою «святая святых», в кухню. С тех пор, как она появилась здесь, мы с Дедом ни разу туда не заходили. Юлька забирала у нас продукты и молча шла внутрь. Зато потом… Я даже не знал, что из обычной птицы и нескольких видов трав, в изобилии растущих в округе, можно приготовить такую вкуснотищу!!! Пока Юлька колдовала на кухне, я решил сходить к Деду. Он сидел на своем излюбленном пригорке, неподалеку от Ворот.
– Всё смотришь? Всё хочешь понять?- спросил я его. Традиционно этот вопрос был вместо приветствия, ибо Дед на него никогда не отвечал. Он вообще предпочитал молчать, отделываясь лишь короткими фразами по существу. Так и сейчас – он лишь молча протянул мне трубку, набитую невероятно вкусным, ароматным табаком. Где он брал табак, для меня тоже всегда было загадкой – в свои походы меня он никогда не звал, а Юлька и не просилась. Я затянулся старой невероятно вкусной трубкой и посмотрел на Ворота.
– Слушай, Дед, а неужели тебе хочется, чтоб они снова открылись? Разве мы плохо живем втроем? В следующем году пшеница взойдет, хлеб нам Юлька спечёт, объедение... А, Дед? Может и не надо, чтоб они ещё раз открывались? Дед, спокойнее нам так.
– Вот ты меня всё Дедом называешь, а сам, как старик, всего боишься,– Дед посмотрел сначала на меня, потом на Ворота. – Ты помнишь, как Юлька к нам пришла? Руки в крови, почти до костей порезаны, взгляд мычащий, всего боится. Я думал – всё, постоит в Воротах и развернется, со многими так бывало. Ан нет, огляделась, нас с тобой увидела и осталась.
Тирада была непривычно длинной для Деда, и он опять замолчал. Он посидел еще пару минут, и пошел к дому нарубить дров для Юлькиной кухни, а я остался сидеть и смотреть на Ворота. Не знаю почему, но не люблю я на них долго смотреть, видать насмотрелся, когда был еще здесь один. Сидел часами, смотрел и молчал. Все думал о чем–то. И однажды Ворота открылись, и появился Дед. Растерянный, мокрый, закашлявшийся, выплевывающий воду. И я перестал думать, я стал помогать ему прийти в себя. Постепенно мысли о месте, куда я попал, да и о себе тоже меня оставили, я нашёл себя в помощи Деду, потом мы вместе выхаживали Юльку... Девочке-самоубийце было хуже, чем мне или Деду. Все-таки мы здоровые, взрослые мужики: один погиб на войне, второй упал в прорубь – мы умерли быстро, даже не осознав этого. А Юлька… Юлька шла на смерть сознательно, и успела провести время с другой стороны Ворот. Она видела то, что не удалось увидеть ни мне, ни Деду. Возможно поэтому она никогда и не выходила за пределы дома.
Неожиданно я почувствовал запах горящего железа и резины. Этот запах не мог принадлежать нашему миру, так может пахнуть только Тот Мир... Я огляделся, но ничего похожего на дым или пламя, не было.
Почему-то я понял, что сейчас произойдет.
Ворота открылись.
За Воротами горела машина. Это был красная спортивная иномарка, не виданная мною раньше. Капот был смят, из–под него вырывалось пламя, откуда-то сзади неслись клубы черного дыма. Внутри, уткнувшись головой в руль, сидела женщина. Я хотел кинуться к ней и вытащить из машины, но вовремя вспомнил, больше никогда не смогу пересечь Черту. Женщина открыла глаза, и медленно, словно сомнамбула, вылезла из груды горячего смятого металла и вошла в Ворота.
– У вас есть телефон?– спросила она. – Мне надо позвонить мужу…этот проклятый грузовик… он… мне… я… – постепенно до неё начало доходить что, она далеко от того места, где была всего несколько секунд назад. – Простите, а где я нахожусь? Я попала в аварию, и …может, у меня что-то с головой? – она озиралась по сторонам и щурилась, пытаясь увидеть шоссе, на котором она попала в аварию. – Где я, кто вы?!! – она перешла на крик и подбежала ко мне.
Ворота закрылись, отрезав от нас горящую машину и всё, что было по ту сторону.
– Откройте!!! Сейчас же!!! – она бросилась к Воротам и начала их трясти, тщетно пытаясь открыть. – Ты не представляешь, кто я!!! Кто у меня муж, да он из тебя отбивную сделает,– она металась между мной и Воротами, стуча кулачками то по мне, то по ним.
– Я не могу их открыть. И никто не может, – я не знал как ей сказать, как объяснить, ведь до этого все почему–то сразу понимали всё сами, – эти Ворота только в одну сторону. Ты не можешь уйти.
Она посмотрела на меня, как на идиота, и побежала в сторону леса. Присев на пригорок, я остался ждать. Я знал, что будет дальше, и больше мне ничего не оставалось – только ждать.
– Юлька на ужин зовет, она знает, что Ворота открывались, не спрашивай, откуда, но знает. Спрашивает, четвертую порцию готовить, или как? – сообщил незаметно подошедший Дед.
– Не знаю, Дед, первый раз такое... Пришла женщина, только не верит в то, что с ней случилось. И мира у нее в душе тоже нет. Ужинайте вдвоём, а я здесь посижу, ты мне табачку только отсыпь и иди.
Трубка практически кончилась, когда женщина вышла из леса. Она тихо подошла, села рядом и протянула руку к трубке.
– А сигарет нормальных у тебя нет? А то я трубки как–то не очень…
– Сигарет здесь не бывает. Хочешь – кури трубку, хочешь – бросай курить, для здоровья, говорят, полезно.
– Здоровье…– задумчиво протянула она. – Слушай, а может, я сплю? – без перехода продолжила она. – Я по этому лесу бегала полдня. И куда б не бежала, все равно прихожу обратно к этому дому с этими Воротами. Ведь так только во сне бывает, бежишь по кругу, ноги вязнут, и ты опять на том же месте,– она как-то очень по-детски всхлипнула.
Я молчал, надо было дать ей выговориться, самостоятельно дойти до выводов. Есть вещи, которые мы должны понять сами, которые объяснить нельзя.
– А если не сплю, значит, я в больнице. Да, точно, я попала в аварию, сейчас лежу в коме, и все это мне снится.
– Понимаешь, – я помолчал минуту, собираясь с мыслями.– Я не знаю, как тебе объяснить. Я сам не знаю, что это за место, и почему мы все здесь. Ты веришь в загробную жизнь? Вот, например, я. Я воевал, меня убили на войне, и я попал сюда. Я никогда ни во что не верил, я просто делал то, что считал правильным. И в один момент…вот я сижу на броне, а вот уже раз – я здесь. Я долгое время пробыл здесь один. Много думал, переосмысливал свою жизнь и тоже не мог найти покоя. Потом открылись Ворота, и появился Дед, циник, атеист и неисправимый молчун. Спустя какое то время они открылись вновь, и к нам пришла Юлька, восемнадцатилетняя девочка-наркоманка, порезавшая себе вены в жуткой ломке... И вот мы все живём здесь, не знаю, правильное ли это слово – «живём», но тем не менее. Я никогда не знал ничего о послежизни. Не знал ни о рае, ни об аде. Но здесь я обрел покой и тишину, Дед – свою любимую рыбалку и охоту, а Юлька – семью, о которой ей так хочется заботиться. Нам всем здесь спокойно. Может, и тебе чего–то не хватало в жизни? Мы называем это место Порогом. Здесь каждый обретает покой и мир. И ты тоже теперь с нами.
– Ты хочешь сказать, что я умерла?– практически прошептала она, – но ведь... ведь это не правильно. Если для тебя, для этого твоего Деда и наркоманки-самоубийцы вся эта сельская идиллия – рай, то почему я, нормальный человек, попала в компанию к таким идиотам?,– она опять начала срываться на крик. – Почему я должна после смерти жить в деревне?!! Я всю жизнь боролась, чтоб вырваться из такой жизни?!! И теперь, когда я умерла, какой-то тип в замызганной тельняшке говорит мне, что этот сраный хутор без горячей воды и электричества – рай?!! Да не надо мне этого!!! Не хочу я такого рая!!! Я шла на всё!!! Я вырывалась из такого, и что?!! – она забилась в истерике.
– А кто тебе сказал, что это рай?,– почему-то, пока я слушал ее крик, я всё понял… – Это рай для меня, рай для Деда, рай для Юльки. А для тебя это ад.
ПОРОГ
Я поставил полные холодной родниковой водой ведра. Эх, денек-то какой!
–Хозяюшка!,– окликнул я Юльку, – принимай водицу!
Хозяюшка с довольной улыбкой взяла ведро и направилась в свою «святая святых», в кухню. С тех пор, как она появилась здесь, мы с Дедом ни разу туда не заходили. Юлька забирала у нас продукты и молча шла внутрь. Зато потом… Я даже не знал, что из обычной птицы и нескольких видов трав, в изобилии растущих в округе, можно приготовить такую вкуснотищу!!! Пока Юлька колдовала на кухне, я решил сходить к Деду. Он сидел на своем излюбленном пригорке, неподалеку от Ворот.
– Всё смотришь? Всё хочешь понять?- спросил я его. Традиционно этот вопрос был вместо приветствия, ибо Дед на него никогда не отвечал. Он вообще предпочитал молчать, отделываясь лишь короткими фразами по существу. Так и сейчас – он лишь молча протянул мне трубку, набитую невероятно вкусным, ароматным табаком. Где он брал табак, для меня тоже всегда было загадкой – в свои походы меня он никогда не звал, а Юлька и не просилась. Я затянулся старой невероятно вкусной трубкой и посмотрел на Ворота.
– Слушай, Дед, а неужели тебе хочется, чтоб они снова открылись? Разве мы плохо живем втроем? В следующем году пшеница взойдет, хлеб нам Юлька спечёт, объедение... А, Дед? Может и не надо, чтоб они ещё раз открывались? Дед, спокойнее нам так.
– Вот ты меня всё Дедом называешь, а сам, как старик, всего боишься,– Дед посмотрел сначала на меня, потом на Ворота. – Ты помнишь, как Юлька к нам пришла? Руки в крови, почти до костей порезаны, взгляд мычащий, всего боится. Я думал – всё, постоит в Воротах и развернется, со многими так бывало. Ан нет, огляделась, нас с тобой увидела и осталась.
Тирада была непривычно длинной для Деда, и он опять замолчал. Он посидел еще пару минут, и пошел к дому нарубить дров для Юлькиной кухни, а я остался сидеть и смотреть на Ворота. Не знаю почему, но не люблю я на них долго смотреть, видать насмотрелся, когда был еще здесь один. Сидел часами, смотрел и молчал. Все думал о чем–то. И однажды Ворота открылись, и появился Дед. Растерянный, мокрый, закашлявшийся, выплевывающий воду. И я перестал думать, я стал помогать ему прийти в себя. Постепенно мысли о месте, куда я попал, да и о себе тоже меня оставили, я нашёл себя в помощи Деду, потом мы вместе выхаживали Юльку... Девочке-самоубийце было хуже, чем мне или Деду. Все-таки мы здоровые, взрослые мужики: один погиб на войне, второй упал в прорубь – мы умерли быстро, даже не осознав этого. А Юлька… Юлька шла на смерть сознательно, и успела провести время с другой стороны Ворот. Она видела то, что не удалось увидеть ни мне, ни Деду. Возможно поэтому она никогда и не выходила за пределы дома.
Неожиданно я почувствовал запах горящего железа и резины. Этот запах не мог принадлежать нашему миру, так может пахнуть только Тот Мир... Я огляделся, но ничего похожего на дым или пламя, не было.
Почему-то я понял, что сейчас произойдет.
Ворота открылись.
За Воротами горела машина. Это был красная спортивная иномарка, не виданная мною раньше. Капот был смят, из–под него вырывалось пламя, откуда-то сзади неслись клубы черного дыма. Внутри, уткнувшись головой в руль, сидела женщина. Я хотел кинуться к ней и вытащить из машины, но вовремя вспомнил, больше никогда не смогу пересечь Черту. Женщина открыла глаза, и медленно, словно сомнамбула, вылезла из груды горячего смятого металла и вошла в Ворота.
– У вас есть телефон?– спросила она. – Мне надо позвонить мужу…этот проклятый грузовик… он… мне… я… – постепенно до неё начало доходить что, она далеко от того места, где была всего несколько секунд назад. – Простите, а где я нахожусь? Я попала в аварию, и …может, у меня что-то с головой? – она озиралась по сторонам и щурилась, пытаясь увидеть шоссе, на котором она попала в аварию. – Где я, кто вы?!! – она перешла на крик и подбежала ко мне.
Ворота закрылись, отрезав от нас горящую машину и всё, что было по ту сторону.
– Откройте!!! Сейчас же!!! – она бросилась к Воротам и начала их трясти, тщетно пытаясь открыть. – Ты не представляешь, кто я!!! Кто у меня муж, да он из тебя отбивную сделает,– она металась между мной и Воротами, стуча кулачками то по мне, то по ним.
– Я не могу их открыть. И никто не может, – я не знал как ей сказать, как объяснить, ведь до этого все почему–то сразу понимали всё сами, – эти Ворота только в одну сторону. Ты не можешь уйти.
Она посмотрела на меня, как на идиота, и побежала в сторону леса. Присев на пригорок, я остался ждать. Я знал, что будет дальше, и больше мне ничего не оставалось – только ждать.
– Юлька на ужин зовет, она знает, что Ворота открывались, не спрашивай, откуда, но знает. Спрашивает, четвертую порцию готовить, или как? – сообщил незаметно подошедший Дед.
– Не знаю, Дед, первый раз такое... Пришла женщина, только не верит в то, что с ней случилось. И мира у нее в душе тоже нет. Ужинайте вдвоём, а я здесь посижу, ты мне табачку только отсыпь и иди.
Трубка практически кончилась, когда женщина вышла из леса. Она тихо подошла, села рядом и протянула руку к трубке.
– А сигарет нормальных у тебя нет? А то я трубки как–то не очень…
– Сигарет здесь не бывает. Хочешь – кури трубку, хочешь – бросай курить, для здоровья, говорят, полезно.
– Здоровье…– задумчиво протянула она. – Слушай, а может, я сплю? – без перехода продолжила она. – Я по этому лесу бегала полдня. И куда б не бежала, все равно прихожу обратно к этому дому с этими Воротами. Ведь так только во сне бывает, бежишь по кругу, ноги вязнут, и ты опять на том же месте,– она как-то очень по-детски всхлипнула.
Я молчал, надо было дать ей выговориться, самостоятельно дойти до выводов. Есть вещи, которые мы должны понять сами, которые объяснить нельзя.
– А если не сплю, значит, я в больнице. Да, точно, я попала в аварию, сейчас лежу в коме, и все это мне снится.
– Понимаешь, – я помолчал минуту, собираясь с мыслями.– Я не знаю, как тебе объяснить. Я сам не знаю, что это за место, и почему мы все здесь. Ты веришь в загробную жизнь? Вот, например, я. Я воевал, меня убили на войне, и я попал сюда. Я никогда ни во что не верил, я просто делал то, что считал правильным. И в один момент…вот я сижу на броне, а вот уже раз – я здесь. Я долгое время пробыл здесь один. Много думал, переосмысливал свою жизнь и тоже не мог найти покоя. Потом открылись Ворота, и появился Дед, циник, атеист и неисправимый молчун. Спустя какое то время они открылись вновь, и к нам пришла Юлька, восемнадцатилетняя девочка-наркоманка, порезавшая себе вены в жуткой ломке... И вот мы все живём здесь, не знаю, правильное ли это слово – «живём», но тем не менее. Я никогда не знал ничего о послежизни. Не знал ни о рае, ни об аде. Но здесь я обрел покой и тишину, Дед – свою любимую рыбалку и охоту, а Юлька – семью, о которой ей так хочется заботиться. Нам всем здесь спокойно. Может, и тебе чего–то не хватало в жизни? Мы называем это место Порогом. Здесь каждый обретает покой и мир. И ты тоже теперь с нами.
– Ты хочешь сказать, что я умерла?– практически прошептала она, – но ведь... ведь это не правильно. Если для тебя, для этого твоего Деда и наркоманки-самоубийцы вся эта сельская идиллия – рай, то почему я, нормальный человек, попала в компанию к таким идиотам?,– она опять начала срываться на крик. – Почему я должна после смерти жить в деревне?!! Я всю жизнь боролась, чтоб вырваться из такой жизни?!! И теперь, когда я умерла, какой-то тип в замызганной тельняшке говорит мне, что этот сраный хутор без горячей воды и электричества – рай?!! Да не надо мне этого!!! Не хочу я такого рая!!! Я шла на всё!!! Я вырывалась из такого, и что?!! – она забилась в истерике.
– А кто тебе сказал, что это рай?,– почему-то, пока я слушал ее крик, я всё понял… – Это рай для меня, рай для Деда, рай для Юльки. А для тебя это ад.
Friday, February 16, 2007
В продолжение темы "Режиссер снов" и "Властелин сновидений"
Фотохудожнег
Что-то с того времени как со Светкой рассталссо, настали для меня тижолые времена. Хуле, в училище не сунешссо, Саныч сразу песды даст. Рекламный бизнес тоже прошел стороной. Хотя с Мариначькой встречаимссо время от времени. "Копирайтер" и "Властелин сновидений" фтыкать, кто не в курсе. Ну и драчу самостоятельно, когда у ней дела. Это что же получаеццо, жизнь то проходит! Одно и то же. Днём - телек, вечером - биседка с поцанаме. Ну не могу я без дела, чувствую загибаюсь совсем. Как же самореализоваццо то?
И тут Мариначька звонит, бля говорит, Павлег, я тибе песдетс какую работу нашла. Будешь в фотосалоне работать. Там какой-то ниибаццо фотографических дел мастер, со смешным именем Альберд. И ему как раз требуеццо толантливый подмастерье. Типо, быстра принеси подай, пашол нахуй нимишай. А хуле, чо я фатапарат в руках не держал? Светкиным мабильнегом охуенные снимки делал. Даже в стиле ню. Ну это когда голые бабы.
Ну пришел я в этот фотосалон, ибать! всё чинно, красиво, на стенках какие-то репродукции в хароших рамках. И этот Альбертег прикольный мужик, только ибанутый слехка. Я как понял, все люди от искусства с прибабахом. И этот такой сцуко вёрткий, такой блять падвижный! Носиццо по студии, как скорый поезд "стрела", только от софитов уворачиваеццо. А на ходу, меня уму разуму учит.
- Знаете ли вы, маладой чиловег, что такое фотоискусство?
- Меня вообще-то Павлег завуд, - отвечаю.
- Так вот, - продолжает, - это рисунок светом. Понимаете? Светом.
Асёл, блять, и так скучаю без Светке, он ещо кирзовыми сапогами па больным мазолям топчеццо. Карочи загрустил я что-то, и не слушал его нихуя. Так, абрыфки фраз. Игра света и тени. Передать духовный мир. Мгновение ты прекрасно, и много чево ещо.
Потом мы еще немного поспорили насчет - плёнка блять, или цыфра. Он типо мастер старой школы, туда-суда, нули и еденицы не так передают мир как эмульсия. И ещо какие-то витиеватые фразы я от него слышал. Каждый остался при своем мнении в итоге. По мне - цыфровиг рулит. Сразу видно чо получаиццо. И целиццо удобно. Шанс снять друга с палавиной галавы практически нулю равен.
И тут заходит такая блять бизнес-леди. Типо сделайте мне ахуенно красивых фотаг. Йоптвайу, я как ее увидел, отпрянул в замешательстве. Такая несимпатичная, шопесдетс! А баба говорит, чтобы всё было видно. Брошка там, сирёшки, браслеты. Хадячая йувелирная лавка карочи. А Альберд ее усадил на стул, и давай круги вокруг нее нарезать. Здесь поднимити, там вот таг, и руками до нее дотрагиваеццо. Блять, атважный фотохудожнег! Хотя как сказать, я когда маленький был, тоже жабу в руках держал.
Альбертег потом стал светом баловаццо, там выключит, здесь врубит на полную. Зонтики разные двигает туда сюда. А я думаю, хуле ты мечешссо? Такую бабищу только в кромешной темноте надо фотографировать. Чорный квадрат, и ниибёт. Чтобы самому не бояццо. Или в фотошопе башку отрезать и другую приставить. Ким Бессинджер напремер. А чо, зачотная эта Ким. Страшилища как раз с ней одного возраста. Ей то адин хуй, главное чтобы цацки были заметны. А Альберд колдует над ней! Тюфу, блять! Говорю вам - цыфра форева!
Наибалссо он с ней как следует. Минут сорок. А она ещо молча не сидит нихуя, скажыти а это будет видно? И на свои несметные подбородки показывает. А можно чтобы на перстне лучик играл? Ибать! На такие ручищи вратарские перчатки только надевать. Лучше хоккейные, лавушку и блин. А ей лучег! Хуючег, тебе между пальцаме! И сиськи выпячивает, модель блять! Одна достопримечательность у ней. Пятый номер, хуле.
Вообщем когда она ушла, у меня совсем настроение испортилосс. Нахуй мне такая работа? Каждый день душевное потрясение испытывать! Приобщилссо блять к прекрасному. А Альберд, сцуко, толи психолог ниибацца, толи мысли умеет четать на расстоянии, такой гаварид: Типо, Павлег не сцы, такие уродины не каждый день, а после обеда здесь будет что-то наподобие цырка. И ещо про модельное агенство и какое-то портфолио сказал.
Я этого "послеобеда" еле дождалссо. Ходил, то и дело на чисы поглядывал. А время, как нарошно медленно тянулось, и Альберд заибал своими вычурными речаме. Но хоть научил плёнку заряжать в камеру, и осветительными пребораме пользоваццо. Типо это фронтальный, этот заливочный, адин вообще контровый. Прикинь, контр-лайт! Контрл-альт-дел, блять! Мне асобинно точечьный свет понравилссо. Каг солнечный зайчег карочи, типо фонарега хуёвина.
Бляяяя! Когда они вошли, мне показалось, что я в Идем попал. Райский сад нах. Столько зачотных пелоток я никагда оптом не видел! Семь или восемь, я аж со счёту сбилссо. А когда на рыженькую нимфу пасмарел, у меня аж дыхание перехватило. Вот это да! Вот это я понимаю! Ахуенная работа у меня, бля буду! Образ мерзкой бизнес-леди моментом улетучилссо и канул в небытиё.
А Альбертег каждую знает по имени, цылуеццо в щёки с каждой. Превед, кагдила, давно не видел типо. На меня пальтцем показал, говорит, это Павлег, мой памощнег. Прошу любить и жаловать. Я его даже зауважал за такие слова. Хотя хуй ево знает, что означает слово "жаловать". Сказал бы сразу, любить и ибаццо, напремер.
Пока он в студии что-то переставлял, мне было поручено напоить пелоток кофием. Я чайнег нагрел, и давай каг афициант. Будьте любезны, пажалсста, преятного аппетиту. А рыженькую, я сразу запомнил каг завуд. Элиза! Блять, помните Битховин напесал сюиту? Про нее. Потому что эта милодия у меня в башке заиграла сразу. И этой самой Элизе я стал оказывать всяческие знаки внемания.
Ну, то улыбнусь ей скромно, то смешное летсо сострою. То незаметно дотронусь до нее, а потом чо нах? эт не я. Гы-гы-гы. А в кофе, всем по адной ложке сахара положил, а ей аж читыри. Правда она попробовала, и пить не стала. Какие-то калории, говорит, лишние. Ну и ладно. Я ж как лучше хотел!
Я фтыкал на пелоток и радовалссо. А они бесцеремонные такие, кофе допили, и стали раздеваццо. Бляяя! При мне! Я думал у меня галава атарвёццо! Я так ей крутил из стороны в сторону. Хуле, глоза разбигаюццо! Одна краше другой. И не стесняюццо ни капли. У меня хуй сразу встал и дрожать начал. Чувствую, не совладаю со своим организмом, накинусь на ближайшую и выибу от всей души. Со стороны это будет выглядеть каг беспесды неадекватный паступог. Поэтому я зажмурилссо и съибалссо в туалет, от соблазна подальше, к рукам своим поближе.
Вернулссо в студию через минут пять, а шоу в самом разгаре. Пелотки паочереди различные позицыи принимают, а Альбертег хуярит по ним короткими очередями из никона своего. По пять кадров блять! И мне кричит, быстро заряжай другой! Типо вдохновение у него. А мне же посмотреть охота! Хотя что там смотреть? Модели блять, специально песду прикрывают рукаме, боком поворачиваюццо, левой сиськой правую маскеруют, правой - левую. Из двух сисег только одну и видно блять. Никакого хардкора карочи.
Ну вот. И что-то я обратил внимание, две как-то в сторонке стоят. Не принимают участие в съёмках. А потом сразу сообразил, они из общего ансамбля выбиваюццо. У них пёсды небритые совсем! Я к ним подхожу и давай их совестить. Что это ещо за безалаберное отношение к пелоткам своим? Это что ещо за кудряшка Сью нахуй? Ну-ка, бегом в парикмахерскую, блять!
А они такие на полном серьезе, это спецыально Альбертег попросил, в стиле ретро чтобы! Какое нахуй ретро? Это чо ещо за бирмудские триугольнеги? Заблудиццо можно даже с радаром! Быра в комнату личной гигиены и привели себя в порядок! И одной ещо по жеппе шлёпнул вдогонку. Они что-то насупились, но ушли. Хуле, я сказал!
А Альберд с одной моделью возилссо. Полумрак интимный такой устроил. Нихуя не видно! Только слышно камера - чик бля, чик нахуй. Я хуяк фонарег, и давай ей в песду целиццо. Такой мощный паток люменов прямо на пелотку ей абрушил! Этот уёбок, как заорёт: Павел, не мешай! Типо луч этот нарушает целостность композиции. Ну у нас разные видно понятия по концептуальным вапросам построения кадра, и я нихуя с ним спорить не стал.
Подошел к Элизе поближе, типо телефончег попросить. А она такая, нихуя, свой никому не даю, если хочешь давай свой, я потом сама позвоню. Делать нечего, дал. Сам лично проследил, как она меня сохранила - Павлег типо, фотограф ниибаццо.
Потом я смотрю, Альбертег по сторонам стал озираццо. Ищет кого-то. И как раз отправленные мной на эпиляцию падрушки вернулись. Он сразу к ним подбегает и пёсды их с близкого расстояния рассматривать наченает. Вдруг как закречит! Как же таг? Я же прасил! У меня заказ! Я смекнул, что к чему, и пошёл насвистывая проверить лампочку одну, что-то она тускло светила.
А Альберд бегает по студии, кречит, я умываю руке бля! И смишно и картинно их заламывает, хотя и не умытые ещо. И съибалссо куда-то. А за ним все, кто отснялссо. Остались только две свежевыбритые и я. Стоят такие, нихуя не поймут. Для чего спрашиваеццо волосню растиле? Как ни крути, попали впросаг. И мне говорят, что же нам делать теперь? Хуле, песда это не башка, парик хуй прицепишь!
Я им отвечаю, не сцать. Как что делать? Работать блять! Только сразу забудьте всё чему вас училе. За дело берёццо ниибаццо мастер Павлег. Свет поставил, камеру в руки, фонарег между ног. Неудобно нихуя, но ничо! И давай команды отдавать:
- Так, работаем...
- Да не мельтеши ты так, я прицелиццо не могу, замри.
- Вот так, ровно встань. Руки по швам!
- Улыбаемссо. Не на паминках.
- На стул сядь, ноге раздвинь. Шире. Шире ещё, нихуя не порвёшь. Теперь хорошо.
- Отчётливей песду покажи, хуле ты её прячешь?
- Чо, слова такого не слыхала?
- Не краснеть, блять, не краснеть кому сказале! Плёнка то цветная, чо я потом ретушировать обязан?
- Сиськаме поиграйссо! Хорошенько поиграйссо говорю! Хуле как в деццком садеке!
- Теперь жеппу давай, булки раздвинь. Маладетс! Умницца!
И тут обиженный фотограф влетаит. Вы что тут устроиле? Ну ка вон атсюда! И меня за шкирку и в дверь. А у меня в руках фотик его. Ну я в коридорчеге поразмыслил, и думаю, ща я тебе за такое некорректное обращение, отомщу. Пошел в сартир. И как мой любимый герой Бивис, начал своего капитана щёлкать. И в профиль, и в анфас - по-всякому карочи.
Зашол напоследок в студию, фотиг в руки ему сунул и говорю, пока бля. А он такой, ты мне фотосессию испортил нах, и какими то высокопарными словаме усомнился в моих умственных способностях. Я тогда говорю ему потихоньку, слы? нахуй иди! И ушел... Я ушел.
Ну не сраслось и в этот раз, чо тут поделаешь? Карма чтоли какая? Хуйнипайми! Невезучий я какой-то. Одно радует, с Элизой познакомилссо. Сижу дома вечером, звонка её дожидаюсс. Тут хуяк, званог. Номер мне нихуя не знакомый. Ура, думаю, наконец-то! Рыжеволосая Элиза нах!
- Алло, - говорю, - Павлег у аппарата.
А оттуда голос мужской:
- Это Альберд. Как хорошо, что я твой номер нашол. Павлег, я проявил сегодня плёнки, у меня нет слов! Особенно последняя! Это ты себя же фотографировал? Я ничего подобного раньше не видел, я до сих пор нахожусь в возбужденном состоянии. Нам нужно обязательно встретиться!
- Слы, педораз, иди нахуй!
- На твой? С огромным удовольствием.
Карочи теперь каждый день палучаю длинные исэмэски, пра то, как мне при встрече атсасут с праглотам. Ахтунк! Ахтунк, сцуко! Блять, давно бы выкинул симку к ибеням. Да всё жду... Вдруг Элиза всё-таки позвонит...
mgmike(кабель)udaff.com
Что-то с того времени как со Светкой рассталссо, настали для меня тижолые времена. Хуле, в училище не сунешссо, Саныч сразу песды даст. Рекламный бизнес тоже прошел стороной. Хотя с Мариначькой встречаимссо время от времени. "Копирайтер" и "Властелин сновидений" фтыкать, кто не в курсе. Ну и драчу самостоятельно, когда у ней дела. Это что же получаеццо, жизнь то проходит! Одно и то же. Днём - телек, вечером - биседка с поцанаме. Ну не могу я без дела, чувствую загибаюсь совсем. Как же самореализоваццо то?
И тут Мариначька звонит, бля говорит, Павлег, я тибе песдетс какую работу нашла. Будешь в фотосалоне работать. Там какой-то ниибаццо фотографических дел мастер, со смешным именем Альберд. И ему как раз требуеццо толантливый подмастерье. Типо, быстра принеси подай, пашол нахуй нимишай. А хуле, чо я фатапарат в руках не держал? Светкиным мабильнегом охуенные снимки делал. Даже в стиле ню. Ну это когда голые бабы.
Ну пришел я в этот фотосалон, ибать! всё чинно, красиво, на стенках какие-то репродукции в хароших рамках. И этот Альбертег прикольный мужик, только ибанутый слехка. Я как понял, все люди от искусства с прибабахом. И этот такой сцуко вёрткий, такой блять падвижный! Носиццо по студии, как скорый поезд "стрела", только от софитов уворачиваеццо. А на ходу, меня уму разуму учит.
- Знаете ли вы, маладой чиловег, что такое фотоискусство?
- Меня вообще-то Павлег завуд, - отвечаю.
- Так вот, - продолжает, - это рисунок светом. Понимаете? Светом.
Асёл, блять, и так скучаю без Светке, он ещо кирзовыми сапогами па больным мазолям топчеццо. Карочи загрустил я что-то, и не слушал его нихуя. Так, абрыфки фраз. Игра света и тени. Передать духовный мир. Мгновение ты прекрасно, и много чево ещо.
Потом мы еще немного поспорили насчет - плёнка блять, или цыфра. Он типо мастер старой школы, туда-суда, нули и еденицы не так передают мир как эмульсия. И ещо какие-то витиеватые фразы я от него слышал. Каждый остался при своем мнении в итоге. По мне - цыфровиг рулит. Сразу видно чо получаиццо. И целиццо удобно. Шанс снять друга с палавиной галавы практически нулю равен.
И тут заходит такая блять бизнес-леди. Типо сделайте мне ахуенно красивых фотаг. Йоптвайу, я как ее увидел, отпрянул в замешательстве. Такая несимпатичная, шопесдетс! А баба говорит, чтобы всё было видно. Брошка там, сирёшки, браслеты. Хадячая йувелирная лавка карочи. А Альберд ее усадил на стул, и давай круги вокруг нее нарезать. Здесь поднимити, там вот таг, и руками до нее дотрагиваеццо. Блять, атважный фотохудожнег! Хотя как сказать, я когда маленький был, тоже жабу в руках держал.
Альбертег потом стал светом баловаццо, там выключит, здесь врубит на полную. Зонтики разные двигает туда сюда. А я думаю, хуле ты мечешссо? Такую бабищу только в кромешной темноте надо фотографировать. Чорный квадрат, и ниибёт. Чтобы самому не бояццо. Или в фотошопе башку отрезать и другую приставить. Ким Бессинджер напремер. А чо, зачотная эта Ким. Страшилища как раз с ней одного возраста. Ей то адин хуй, главное чтобы цацки были заметны. А Альберд колдует над ней! Тюфу, блять! Говорю вам - цыфра форева!
Наибалссо он с ней как следует. Минут сорок. А она ещо молча не сидит нихуя, скажыти а это будет видно? И на свои несметные подбородки показывает. А можно чтобы на перстне лучик играл? Ибать! На такие ручищи вратарские перчатки только надевать. Лучше хоккейные, лавушку и блин. А ей лучег! Хуючег, тебе между пальцаме! И сиськи выпячивает, модель блять! Одна достопримечательность у ней. Пятый номер, хуле.
Вообщем когда она ушла, у меня совсем настроение испортилосс. Нахуй мне такая работа? Каждый день душевное потрясение испытывать! Приобщилссо блять к прекрасному. А Альберд, сцуко, толи психолог ниибацца, толи мысли умеет четать на расстоянии, такой гаварид: Типо, Павлег не сцы, такие уродины не каждый день, а после обеда здесь будет что-то наподобие цырка. И ещо про модельное агенство и какое-то портфолио сказал.
Я этого "послеобеда" еле дождалссо. Ходил, то и дело на чисы поглядывал. А время, как нарошно медленно тянулось, и Альберд заибал своими вычурными речаме. Но хоть научил плёнку заряжать в камеру, и осветительными пребораме пользоваццо. Типо это фронтальный, этот заливочный, адин вообще контровый. Прикинь, контр-лайт! Контрл-альт-дел, блять! Мне асобинно точечьный свет понравилссо. Каг солнечный зайчег карочи, типо фонарега хуёвина.
Бляяяя! Когда они вошли, мне показалось, что я в Идем попал. Райский сад нах. Столько зачотных пелоток я никагда оптом не видел! Семь или восемь, я аж со счёту сбилссо. А когда на рыженькую нимфу пасмарел, у меня аж дыхание перехватило. Вот это да! Вот это я понимаю! Ахуенная работа у меня, бля буду! Образ мерзкой бизнес-леди моментом улетучилссо и канул в небытиё.
А Альбертег каждую знает по имени, цылуеццо в щёки с каждой. Превед, кагдила, давно не видел типо. На меня пальтцем показал, говорит, это Павлег, мой памощнег. Прошу любить и жаловать. Я его даже зауважал за такие слова. Хотя хуй ево знает, что означает слово "жаловать". Сказал бы сразу, любить и ибаццо, напремер.
Пока он в студии что-то переставлял, мне было поручено напоить пелоток кофием. Я чайнег нагрел, и давай каг афициант. Будьте любезны, пажалсста, преятного аппетиту. А рыженькую, я сразу запомнил каг завуд. Элиза! Блять, помните Битховин напесал сюиту? Про нее. Потому что эта милодия у меня в башке заиграла сразу. И этой самой Элизе я стал оказывать всяческие знаки внемания.
Ну, то улыбнусь ей скромно, то смешное летсо сострою. То незаметно дотронусь до нее, а потом чо нах? эт не я. Гы-гы-гы. А в кофе, всем по адной ложке сахара положил, а ей аж читыри. Правда она попробовала, и пить не стала. Какие-то калории, говорит, лишние. Ну и ладно. Я ж как лучше хотел!
Я фтыкал на пелоток и радовалссо. А они бесцеремонные такие, кофе допили, и стали раздеваццо. Бляяя! При мне! Я думал у меня галава атарвёццо! Я так ей крутил из стороны в сторону. Хуле, глоза разбигаюццо! Одна краше другой. И не стесняюццо ни капли. У меня хуй сразу встал и дрожать начал. Чувствую, не совладаю со своим организмом, накинусь на ближайшую и выибу от всей души. Со стороны это будет выглядеть каг беспесды неадекватный паступог. Поэтому я зажмурилссо и съибалссо в туалет, от соблазна подальше, к рукам своим поближе.
Вернулссо в студию через минут пять, а шоу в самом разгаре. Пелотки паочереди различные позицыи принимают, а Альбертег хуярит по ним короткими очередями из никона своего. По пять кадров блять! И мне кричит, быстро заряжай другой! Типо вдохновение у него. А мне же посмотреть охота! Хотя что там смотреть? Модели блять, специально песду прикрывают рукаме, боком поворачиваюццо, левой сиськой правую маскеруют, правой - левую. Из двух сисег только одну и видно блять. Никакого хардкора карочи.
Ну вот. И что-то я обратил внимание, две как-то в сторонке стоят. Не принимают участие в съёмках. А потом сразу сообразил, они из общего ансамбля выбиваюццо. У них пёсды небритые совсем! Я к ним подхожу и давай их совестить. Что это ещо за безалаберное отношение к пелоткам своим? Это что ещо за кудряшка Сью нахуй? Ну-ка, бегом в парикмахерскую, блять!
А они такие на полном серьезе, это спецыально Альбертег попросил, в стиле ретро чтобы! Какое нахуй ретро? Это чо ещо за бирмудские триугольнеги? Заблудиццо можно даже с радаром! Быра в комнату личной гигиены и привели себя в порядок! И одной ещо по жеппе шлёпнул вдогонку. Они что-то насупились, но ушли. Хуле, я сказал!
А Альберд с одной моделью возилссо. Полумрак интимный такой устроил. Нихуя не видно! Только слышно камера - чик бля, чик нахуй. Я хуяк фонарег, и давай ей в песду целиццо. Такой мощный паток люменов прямо на пелотку ей абрушил! Этот уёбок, как заорёт: Павел, не мешай! Типо луч этот нарушает целостность композиции. Ну у нас разные видно понятия по концептуальным вапросам построения кадра, и я нихуя с ним спорить не стал.
Подошел к Элизе поближе, типо телефончег попросить. А она такая, нихуя, свой никому не даю, если хочешь давай свой, я потом сама позвоню. Делать нечего, дал. Сам лично проследил, как она меня сохранила - Павлег типо, фотограф ниибаццо.
Потом я смотрю, Альбертег по сторонам стал озираццо. Ищет кого-то. И как раз отправленные мной на эпиляцию падрушки вернулись. Он сразу к ним подбегает и пёсды их с близкого расстояния рассматривать наченает. Вдруг как закречит! Как же таг? Я же прасил! У меня заказ! Я смекнул, что к чему, и пошёл насвистывая проверить лампочку одну, что-то она тускло светила.
А Альберд бегает по студии, кречит, я умываю руке бля! И смишно и картинно их заламывает, хотя и не умытые ещо. И съибалссо куда-то. А за ним все, кто отснялссо. Остались только две свежевыбритые и я. Стоят такие, нихуя не поймут. Для чего спрашиваеццо волосню растиле? Как ни крути, попали впросаг. И мне говорят, что же нам делать теперь? Хуле, песда это не башка, парик хуй прицепишь!
Я им отвечаю, не сцать. Как что делать? Работать блять! Только сразу забудьте всё чему вас училе. За дело берёццо ниибаццо мастер Павлег. Свет поставил, камеру в руки, фонарег между ног. Неудобно нихуя, но ничо! И давай команды отдавать:
- Так, работаем...
- Да не мельтеши ты так, я прицелиццо не могу, замри.
- Вот так, ровно встань. Руки по швам!
- Улыбаемссо. Не на паминках.
- На стул сядь, ноге раздвинь. Шире. Шире ещё, нихуя не порвёшь. Теперь хорошо.
- Отчётливей песду покажи, хуле ты её прячешь?
- Чо, слова такого не слыхала?
- Не краснеть, блять, не краснеть кому сказале! Плёнка то цветная, чо я потом ретушировать обязан?
- Сиськаме поиграйссо! Хорошенько поиграйссо говорю! Хуле как в деццком садеке!
- Теперь жеппу давай, булки раздвинь. Маладетс! Умницца!
И тут обиженный фотограф влетаит. Вы что тут устроиле? Ну ка вон атсюда! И меня за шкирку и в дверь. А у меня в руках фотик его. Ну я в коридорчеге поразмыслил, и думаю, ща я тебе за такое некорректное обращение, отомщу. Пошел в сартир. И как мой любимый герой Бивис, начал своего капитана щёлкать. И в профиль, и в анфас - по-всякому карочи.
Зашол напоследок в студию, фотиг в руки ему сунул и говорю, пока бля. А он такой, ты мне фотосессию испортил нах, и какими то высокопарными словаме усомнился в моих умственных способностях. Я тогда говорю ему потихоньку, слы? нахуй иди! И ушел... Я ушел.
Ну не сраслось и в этот раз, чо тут поделаешь? Карма чтоли какая? Хуйнипайми! Невезучий я какой-то. Одно радует, с Элизой познакомилссо. Сижу дома вечером, звонка её дожидаюсс. Тут хуяк, званог. Номер мне нихуя не знакомый. Ура, думаю, наконец-то! Рыжеволосая Элиза нах!
- Алло, - говорю, - Павлег у аппарата.
А оттуда голос мужской:
- Это Альберд. Как хорошо, что я твой номер нашол. Павлег, я проявил сегодня плёнки, у меня нет слов! Особенно последняя! Это ты себя же фотографировал? Я ничего подобного раньше не видел, я до сих пор нахожусь в возбужденном состоянии. Нам нужно обязательно встретиться!
- Слы, педораз, иди нахуй!
- На твой? С огромным удовольствием.
Карочи теперь каждый день палучаю длинные исэмэски, пра то, как мне при встрече атсасут с праглотам. Ахтунк! Ахтунк, сцуко! Блять, давно бы выкинул симку к ибеням. Да всё жду... Вдруг Элиза всё-таки позвонит...
mgmike(кабель)udaff.com
Анеки на пятницу
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
самый идиолсткий спам: перешли это сообщение 10 людям и втой маленький член вырастет на 10 см.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?
"Вчера меня спросили, страдаю ли я недоебитом. Я удивленно ответил:
- А что, я должен им наслаждаться?"
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели... Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко. Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а... 10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований. А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком. Прямо в лоб стоящему сзади директору...
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.
Можно меня сегодня попозже принесут???
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!!
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю, — благодарность!
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
-Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождёт в приёмной.
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е@ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
Жена будит мужа:
- Вася вставай, ну Вася, ну вставай... Ну, пожалуйста, вставай...
Да нет, Вася, ты весь вставай!
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
Hу?
Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
самый идиолсткий спам: перешли это сообщение 10 людям и втой маленький член вырастет на 10 см.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?
"Вчера меня спросили, страдаю ли я недоебитом. Я удивленно ответил:
- А что, я должен им наслаждаться?"
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели... Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко. Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а... 10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований. А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком. Прямо в лоб стоящему сзади директору...
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.
Можно меня сегодня попозже принесут???
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!!
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю, — благодарность!
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
-Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождёт в приёмной.
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е@ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
Жена будит мужа:
- Вася вставай, ну Вася, ну вставай... Ну, пожалуйста, вставай...
Да нет, Вася, ты весь вставай!
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
Hу?
Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...
В продолжение темы "Режиссер снов"
(оригинал тут http://yevgeniyz.blogspot.com/2007/02/blog-post_13.html)
Властелин сновидений.
Я тут нидавна на рисурсе креатиф один четал. Бля, уссывалссо как маленький.
Такой сцуко, смишной. Ну я его распечатал и домой принес, ну там штоб Светка тоже почетала. И самое главное что в каментах, ни один камрад не сказал: мол, аффтар ты песдун. Тоесть этот метод очинь прадуктивный и полемизировать по этому поводу нехуй. Но всё равно, пока сам не попробуешь,неудостоверишссо. Кстате кто не вкурсе, быстро фтыкать "Режиссер снов".
Карочи я Светке званю, грю у меня мамо в ночную сёдня, ты преходи ко мне с
начофкай. Ну она у меня гражданка в вапросах полов очинь падкованная и я бы сказал даже падкая, так что два раза повторять не пришлось. Пришла пельменей принесла, пожрать типо, хозяйственная нах. Я ей говорю ты пока пофтыкай, потому как интересно и смишно шопесдец.
Ну вот она пока фтыкает, прыскаеццо смехом своим задорным, я пока размышлял немного. А надо сказать, очинь заразительно она свои имоцые выражаит. Ну я с ней тоже поугарал влёхкую. Ну дочетале, сопле-слёзы вытерле, и я ей такой говорю:
- Свет, сдаёццо мне, что аффтар этот песдун каких мало. Ну типо выдумаваит всё.
- Канешно, зря он таг на Билана.
- Прально всё, ахтунк!
- И куплета такова нет. А ты слышал на рускам пестню?
- За любовь любовью платить, друга нежна за хуй схватить... Пьфу, ахтунк бля.
Смарю Светка замолкла.
- Да лана нунах! Ищо изза этава ссориццо! Я те про крео в целом. Ну типо фабуло, хуйня помоиму.
- Ну и чо. Пазитив же!
- Да я не об этом! Как жы это можна так в сон к другому чилавеку заглянуть?
Карочи сёдня проверять будим.
- Павлег, а может ну ее?
- Тибе што, есть что от миня скрывать? - и сразу на нее так грозно паглядывайу.
- Да ну, чилавег же должен ночью атдыхать. А так получаиццо мозг всёравно
работаит, давай лучше как в тот раз. Ты типо забалел, а к тибе медсистра прешла.
Прошлый раз конешно было очинь интересно. Медсистра из Светке палучилась
ниплохая, только уж больно рассеянная. Всегда чтото роняла, то таблетке, то
пребор которым давление меряют. И главное дело уронит, жеппой павирнёццо и медленно паднимаит. А мне жы всё видно! Я ж типо балею, на диване лежу. А у ней халатег кароткий, а таблеток дохуя. Даже похуй что я их потом с полу жрал, аскорбинке блять.
- Нее, в медсистру не хочу. Севодня буду в сон твой вторгаццо. Так что ты можешь пока плотно поесть, штоб желудок мозгу не давал заснуть и давай баеньки готовиццо. Я если чо задумал, меня не переубедить. И Светка это хорошо знаит. Поэтому со мной редко пререкаеццо. Уважаит типо.
Легли мы карочи на диван. Я такой:
- Всё Свет, спи нах. Только руке под адиялко не прячь. Штоб сразу контакт установилссо.
- Спакойнай ноче, Павлег. - атвичает, и улыбаеццо.
Ну я сморю, глаза закрыла, дышет ровно. Жду когда Морфей с ней абнимаццо начнёт. Подождал нимного, за палец ее беру.
- Свет. А Свет. Ты спиш?
Молчит и главное нешолохнёццо. Ну думаю, всё как у аффтара. Первоначальная стадия наступила.
- Свет, ты где щас находишссо? - интересно же, что ей сниццо. Крейсир Аврора блять. А она адиялко с себя стаскиваит и гаварит:
- Билан, ты мне сиське патрогай.
Ух ты, думайу, как же харашо всё получаиццо, прям как аффтар описывал. А Светка любит голай спать. Наченаю ей сиське мять. Харошые сиське. А она губаме чмокаит и шепчит:
- Билан, пацылуй мне саски.
Цылую, куда деваццо! Чуствуйу прям ва рту увеличиваюццо. Тумбочке блять!
А она адиялко еще нижи стаскиваит. Ну до пупка почти. Ну и просит, штоб я с
дороги несбивалссо, но и не торопилссо. Ну я только до путеводнава знака ввиде пирсенга добралссо, чуствую што то не так. Блять, пильмени дали о себе знать.
Причём у Светкеного арганизма есть такая беспезды аномалия. Она карочи, как я предупредительный залп не делаит нихуя. Тоись я всё почеснаму. Да, хуйнул, некоторое время ко мне лучше не подходить. А она патихоньку стравит чириз сикретный клапан отравленный воздух и песдетс.
Ну думаю, афца. Сколько я сней па этаму поваду ругалссо! Ничиво и слушать не хочит. А то вообще в отказ пайдёт. Не я и все тут. Как ты докажышь? Икспертиза нужна блять. Встал карочи, фортачку открыл, адиялкой памахал, дизадарантам пабрызгал в радиуси двух метраф. Падхажу, опять иё за палец беру.
- Свет, а Свет. Я вернулссо.
А она, как будто сианс и не прерывалссо по техническим пречинам:
- Билан, полижи скорее.
Я ахуел такой, нихуя совпало! Как па нотам всё. Но што-то какое то самнение ко мне закралосс. Сматрю, а у Светке рисницы дергаюццо. Типо не спит, претворяеццо.
- Слышь, ты, - за плечо ее тормошу, - ты это, каково хуя неспиш? И еще раз меня Беланом назовешь, песды палучишь.
А она смиёццо, Бугага типо и говорит:
- Всё, всё, Павлег, я уже сплю. - И на бок поворачиваеццо. Я думаю, пойду пока покурю. А она как раз заснёт. Сказано - сделано. Пашол пакурил, заодно крео ещо пафтыкал, аснавные маменты.
Вернулссо я в комнату карочи, ну думаю, не проведешь меня больше. Ущипнул ее за жеппу, несильно правда. Вроде спит. Я опять ее за руку беру:
- Свет. Это я нах. Прешол к тибе. - шопотом ей прям в ухо говорю. А она чмокаит губаме и говорит:
- Как харашо што ты прешол. Полижы мне скарее.
Блять, думаю, какой то сон у ней аднабокий получаеццо. Ну типо фантазии штоле немнога? Пра мидсистру думаити кто первонах? Думаити Светка? Ага, щаз. Могла бы хоть в снах своих там чо нить другое предумать. Или она во сне все сваи низменные прихоти хочет реализовать? Я ее редко балую правда. Только когда пьяный савсем, в пелотку ей ныряю.
И чо то совсем мне ниахота. Я ей говорю:
- Давай я лучши паибу.
- Нет, Белан! Лижы, каму сказала!
Ах ты думаю скатина какая.
- Иди ты нахуй, Светка. - и абидилссо карочи. Павирнулссо к стенке и уснул.
Такого количества кашмаров мне вообще никогда не снилосс! Какие то абрывки киналенты. Хичкок блять. И главнае дело как в каллейдаскопи. Только к одной картинге привыкнешь, хуякс другая уже. Помню только, что с кем то ибаллсо. Кто то мне пестню пел: "Ах ты беднае авечко. Штожы начелассо течко" но пачиму то фальшивым Светкиным голасам.
Мариначько тоже сниласс, на которой висной жениццо абисчал. Какие то низнакомые тётки которые сосале мне паочириди, и даже Вупи Голдберг под самое утро. Тут я в ужосе праснулссо. Руку сую под адиялко, яйцы почисать, а трусов нету. И по опщему состоянийу арганизма понимаю что эякулировал несколько рас как минимум. А тут ещо Светко бесновато бегаит па комнати, весчичке сабираит свои. Даже халат медицинскей.
- Свет ты чо?
- Иди нахуй. На дуре своей безмозглой жынись.
- Так это, ты чо падумала то? Я ж не контролируйу сибя во сне. Мало ли я чо кому абисчал. Я ж тибя люблю типо.
- Нахуй. - и дверью хлопнула.
Сижу теперь один. Скучно без Светке. Мудак ты аффтар карочи. Светка вернисс!
mgmike(Ы)udaff.com
Властелин сновидений.
Я тут нидавна на рисурсе креатиф один четал. Бля, уссывалссо как маленький.
Такой сцуко, смишной. Ну я его распечатал и домой принес, ну там штоб Светка тоже почетала. И самое главное что в каментах, ни один камрад не сказал: мол, аффтар ты песдун. Тоесть этот метод очинь прадуктивный и полемизировать по этому поводу нехуй. Но всё равно, пока сам не попробуешь,неудостоверишссо. Кстате кто не вкурсе, быстро фтыкать "Режиссер снов".
Карочи я Светке званю, грю у меня мамо в ночную сёдня, ты преходи ко мне с
начофкай. Ну она у меня гражданка в вапросах полов очинь падкованная и я бы сказал даже падкая, так что два раза повторять не пришлось. Пришла пельменей принесла, пожрать типо, хозяйственная нах. Я ей говорю ты пока пофтыкай, потому как интересно и смишно шопесдец.
Ну вот она пока фтыкает, прыскаеццо смехом своим задорным, я пока размышлял немного. А надо сказать, очинь заразительно она свои имоцые выражаит. Ну я с ней тоже поугарал влёхкую. Ну дочетале, сопле-слёзы вытерле, и я ей такой говорю:
- Свет, сдаёццо мне, что аффтар этот песдун каких мало. Ну типо выдумаваит всё.
- Канешно, зря он таг на Билана.
- Прально всё, ахтунк!
- И куплета такова нет. А ты слышал на рускам пестню?
- За любовь любовью платить, друга нежна за хуй схватить... Пьфу, ахтунк бля.
Смарю Светка замолкла.
- Да лана нунах! Ищо изза этава ссориццо! Я те про крео в целом. Ну типо фабуло, хуйня помоиму.
- Ну и чо. Пазитив же!
- Да я не об этом! Как жы это можна так в сон к другому чилавеку заглянуть?
Карочи сёдня проверять будим.
- Павлег, а может ну ее?
- Тибе што, есть что от миня скрывать? - и сразу на нее так грозно паглядывайу.
- Да ну, чилавег же должен ночью атдыхать. А так получаиццо мозг всёравно
работаит, давай лучше как в тот раз. Ты типо забалел, а к тибе медсистра прешла.
Прошлый раз конешно было очинь интересно. Медсистра из Светке палучилась
ниплохая, только уж больно рассеянная. Всегда чтото роняла, то таблетке, то
пребор которым давление меряют. И главное дело уронит, жеппой павирнёццо и медленно паднимаит. А мне жы всё видно! Я ж типо балею, на диване лежу. А у ней халатег кароткий, а таблеток дохуя. Даже похуй что я их потом с полу жрал, аскорбинке блять.
- Нее, в медсистру не хочу. Севодня буду в сон твой вторгаццо. Так что ты можешь пока плотно поесть, штоб желудок мозгу не давал заснуть и давай баеньки готовиццо. Я если чо задумал, меня не переубедить. И Светка это хорошо знаит. Поэтому со мной редко пререкаеццо. Уважаит типо.
Легли мы карочи на диван. Я такой:
- Всё Свет, спи нах. Только руке под адиялко не прячь. Штоб сразу контакт установилссо.
- Спакойнай ноче, Павлег. - атвичает, и улыбаеццо.
Ну я сморю, глаза закрыла, дышет ровно. Жду когда Морфей с ней абнимаццо начнёт. Подождал нимного, за палец ее беру.
- Свет. А Свет. Ты спиш?
Молчит и главное нешолохнёццо. Ну думаю, всё как у аффтара. Первоначальная стадия наступила.
- Свет, ты где щас находишссо? - интересно же, что ей сниццо. Крейсир Аврора блять. А она адиялко с себя стаскиваит и гаварит:
- Билан, ты мне сиське патрогай.
Ух ты, думайу, как же харашо всё получаиццо, прям как аффтар описывал. А Светка любит голай спать. Наченаю ей сиське мять. Харошые сиське. А она губаме чмокаит и шепчит:
- Билан, пацылуй мне саски.
Цылую, куда деваццо! Чуствуйу прям ва рту увеличиваюццо. Тумбочке блять!
А она адиялко еще нижи стаскиваит. Ну до пупка почти. Ну и просит, штоб я с
дороги несбивалссо, но и не торопилссо. Ну я только до путеводнава знака ввиде пирсенга добралссо, чуствую што то не так. Блять, пильмени дали о себе знать.
Причём у Светкеного арганизма есть такая беспезды аномалия. Она карочи, как я предупредительный залп не делаит нихуя. Тоись я всё почеснаму. Да, хуйнул, некоторое время ко мне лучше не подходить. А она патихоньку стравит чириз сикретный клапан отравленный воздух и песдетс.
Ну думаю, афца. Сколько я сней па этаму поваду ругалссо! Ничиво и слушать не хочит. А то вообще в отказ пайдёт. Не я и все тут. Как ты докажышь? Икспертиза нужна блять. Встал карочи, фортачку открыл, адиялкой памахал, дизадарантам пабрызгал в радиуси двух метраф. Падхажу, опять иё за палец беру.
- Свет, а Свет. Я вернулссо.
А она, как будто сианс и не прерывалссо по техническим пречинам:
- Билан, полижи скорее.
Я ахуел такой, нихуя совпало! Как па нотам всё. Но што-то какое то самнение ко мне закралосс. Сматрю, а у Светке рисницы дергаюццо. Типо не спит, претворяеццо.
- Слышь, ты, - за плечо ее тормошу, - ты это, каково хуя неспиш? И еще раз меня Беланом назовешь, песды палучишь.
А она смиёццо, Бугага типо и говорит:
- Всё, всё, Павлег, я уже сплю. - И на бок поворачиваеццо. Я думаю, пойду пока покурю. А она как раз заснёт. Сказано - сделано. Пашол пакурил, заодно крео ещо пафтыкал, аснавные маменты.
Вернулссо я в комнату карочи, ну думаю, не проведешь меня больше. Ущипнул ее за жеппу, несильно правда. Вроде спит. Я опять ее за руку беру:
- Свет. Это я нах. Прешол к тибе. - шопотом ей прям в ухо говорю. А она чмокаит губаме и говорит:
- Как харашо што ты прешол. Полижы мне скарее.
Блять, думаю, какой то сон у ней аднабокий получаеццо. Ну типо фантазии штоле немнога? Пра мидсистру думаити кто первонах? Думаити Светка? Ага, щаз. Могла бы хоть в снах своих там чо нить другое предумать. Или она во сне все сваи низменные прихоти хочет реализовать? Я ее редко балую правда. Только когда пьяный савсем, в пелотку ей ныряю.
И чо то совсем мне ниахота. Я ей говорю:
- Давай я лучши паибу.
- Нет, Белан! Лижы, каму сказала!
Ах ты думаю скатина какая.
- Иди ты нахуй, Светка. - и абидилссо карочи. Павирнулссо к стенке и уснул.
Такого количества кашмаров мне вообще никогда не снилосс! Какие то абрывки киналенты. Хичкок блять. И главнае дело как в каллейдаскопи. Только к одной картинге привыкнешь, хуякс другая уже. Помню только, что с кем то ибаллсо. Кто то мне пестню пел: "Ах ты беднае авечко. Штожы начелассо течко" но пачиму то фальшивым Светкиным голасам.
Мариначько тоже сниласс, на которой висной жениццо абисчал. Какие то низнакомые тётки которые сосале мне паочириди, и даже Вупи Голдберг под самое утро. Тут я в ужосе праснулссо. Руку сую под адиялко, яйцы почисать, а трусов нету. И по опщему состоянийу арганизма понимаю что эякулировал несколько рас как минимум. А тут ещо Светко бесновато бегаит па комнати, весчичке сабираит свои. Даже халат медицинскей.
- Свет ты чо?
- Иди нахуй. На дуре своей безмозглой жынись.
- Так это, ты чо падумала то? Я ж не контролируйу сибя во сне. Мало ли я чо кому абисчал. Я ж тибя люблю типо.
- Нахуй. - и дверью хлопнула.
Сижу теперь один. Скучно без Светке. Мудак ты аффтар карочи. Светка вернисс!
mgmike(Ы)udaff.com
Subscribe to:
Posts (Atom)