Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.



- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"



У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?".
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".



Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.



Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...



Ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался:
- Ладно, вставляй. Только не поджигай!!!



- Как быстрее всего поссориться с девушкой?
- Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "упс. номером ошибся".




Одна герла рассказывает своей подруге:
-Недафна обедала с известным режиссером и он показал сценарий фильма с бюджетом в 100 мильенов гринов.Там главная роль как будто специально для меня написана.Потом мы пошли к нему домой ,чтобы обсудить замысел картины.
И вот в разгар обсуждения он говорит мне что видит меня в роли служанки, где и слов то нет... ПОДЛЕЦ!!!!
Я расмеялась ему прямо в яйца!



"хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное



- Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков



Единственное место,где мужчина может чувствовать себя свободно-это семейные трусы.



Все люди рождаются равными и свободными,а потом некоторые из них женятся.



У каждой женщины есть ТРИ достоинства: лицо и грудь.



Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали
за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось,
оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить
коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...