Девушка,вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать...

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?



Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.



Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спиздил, я того хуй сосал! Нет.... буду сосать! Нет....
на хуй, по-русски плохо говорю...



Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".




- Какой лучший способ для мужчины избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.



- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!



Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?




- Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Либо тупая сука, либо морозоустойчивая блядь!



- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?



Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!



- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!




Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".




Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.



Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!



Со слов сисадмина:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...



Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...