После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным

Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!


Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А чё так?


- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.



Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.



Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...



Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.



- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который сильно не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все...



Тост мне вчера сказали. На день рождения. Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...



— Я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет, конечно! Я что, алкаш? С пельменями.



Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.



- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.



- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!



Два приятеля. Один другому:
- Ну, че, ты вчера на вечерине с девушкой познакомился, вместе с ней ушел.... Рассказывай, что было!
- Не, ну сам понимаешь, о таких вещах не распространяются... А вдруг она станет моей женой - как ты сможешь смотреть ей в глаза? Как ты сможешь смотреть мне в глаза? Как я ей посмотрю в глаза???
- Что, не дала?
- Не-а.



Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!



Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.



Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.



Похоже, мой кот становится гомиком. Последний раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался...



Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.