Анеки

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…



- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...




Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...



- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли?



Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.



Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!



Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!



Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»




Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
- Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
- Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...



Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.



Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.




Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"



Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.



- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!



дома после работы:
жена, отмазываясь, что интимную часть не побрила:
-ежик устал, ежик сегодня очень много работал....



Автобус Выборг-Питер
Едет толпа дружно прижавшись попками и вдруг запашок....?
Пассажиры оглядываются друг на друга,но ни одна сволочь не признаётся
Водитель:-"Какая сволочь воздух испортила?"
Тишина.
Водитель:-"Если ещё раз этот пердун испортит воздух,
то будем ловить его на верёвку
Всем стало интересно,как это пердуна можно поймать на верёвку?
Короче ,опять запахло и шофер остановил автобус и всех выгнал проветрится.
Шофер:-"Короче если хотите ехать дальше,то ловим попутку и спрашиваем верёвку!
Короче долго тормозили всякие мерсы,но в конче концов верёвку нашли в багажнике девятки
И вот тот самый момент.
Шофёр грит:
-Ну-ка дружно все взялись за верёвку!
-Все взялись за верёвку?...
-Да..
-и пердун тоже?
одинокий голос..:
-даааа



- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!



Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.



- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"




- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".



-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...



- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!



Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...



Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".



Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.