Между первой и второй можно выпить еще три!

Поп читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Батюшка, там, на хорах, играют в покер!
Батюшка, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.



Удав слоненку:
- Эй ты, с членом на роже!
Слоненок, поправляя очки:
- Извините, но я же не кричу, что у Вас рожа на члене!



Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.




- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.



- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...




- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.



rrr:А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.
ooo:Поздравляю. И как оно?
rrr:Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))



Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...



Ну и что же это за пьянка, если утром не стыдно?...




- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов



Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.



"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.