1. Пролог.
(- Про што? - спросите Вы. – Про лог, - повторю я.).
Около половины четвёртого утра десятого июня тысяча…носто…го года жители близлежащих домов к станции метро «Студенческая» если бы не спали, могли наблюдать странный сюжет. Невысокого роста светловолосый парень в течение двадцати минут с приличной скоростью метался по прилегающим улицам. Всё было не правильно, и время этого забега, и форма спортсмена, состоящая из семейных трусов «в огненные огурцы», майки и белых носков (обуви на ногах не было), и то, что в руке у него был зажат молоток для отбивания мяса и то, что он передвигался, не издавая при этом ни звука, с какими-то странными телодвижениями. Движения напоминали, какой то воинственный брейк-данс индейца племени сиу, которому явно не хватало ритуального костра и товарищей с такими же томагавками и в боевой раскраске. Это были передвижения на полусогнутых ногах, с периодическими приседаниями и нервными озираниями окружающей географии, втягиванием головы в плечи, резкой сменой направления движения, ускоренным передвижением на открытых участках. «Индеец» явно чего-то или кого-то искал. НАШЁЛ! При очередном броске «под шквальным огнём противника» от дверей закрытой станции метро в сторону хлебного ларька он встретился лоб в лоб с милицейским «луноходом».
Ситуация. Ожидаемая, казалось бы, реакция: рвануть в другую сторону! НЕЕЕЕЕТ!!! С криком:
- НУНАКАНЕЦТАБЛЯЯЯЯЯЯ!!!! – он с молотком наперевес рванул к водительской двери!!!
*****
Спящие менты «на автомате» объезжают тихий центральный привелегированный район первопрестольной и вдруг перед машиной возникает, как хуй из табакерки, психологическое оружие массового поражения, угражающее замахиваясь карающим молотком для отбивания, как им показалось, Ментов!!!!
Машина сначала чуть не встала «на попа», резко затормозив, потом попыталась рвануть вспять задним ходом, но глоханула. Потом, видимо вспомнив, что ППС вроде как должна ни чё не боятся и ни чему не удивляться, а может быть, просто проснувшись и устыдившись, десантировала из себя резко трёх, матьиво, типа-спецназовцев с автоматами наперевес. Согласно беззвучному ритму, заданному солистом-«индейцем», они начали танцевать тот же ритуальный танец «воина на тропе войны». Первый, выскочив справа, лёг на капот и выставил перед собой дрожащий пистолет, выписывающий восьмёрку, второй, вывалившись из задней правой пассажирской двери сразу на оба колена, видимо вторая нога подкосилось от отваги, переполнявшей его, и из под открытой двери упёрся в стволом автомата в жопу третьего, который от такой неожиданности, доставая, откуда-то автомат, сначала зацепился ремнём за что-то, потом чуть не снёс переднюю стойку стволом, уронил автомат прикладом себе на ногу и поджав ногу начал прыгать рядом с машиной. Вообще боевая милицейская единица работала как хронометр
Чётко отработанными годами безупречной службы в горячей точке – на Кутузе, в соответствии с действующими законами и уставом ППС они стройным истерическим разнабоем начали спокойно и увесисто приказывать неизвестному:
- Ты чёнах, ахуел каааззииоол? Руки на капот!!!
- Бляяяяяяяяяяя, сука!!! (это по поводу отбитой ноги)
- Нука нахуй на землю!!!! Держи руки на виду!!!!
- Стой, сука, где стоишь!!!! Руки подними!!!
- Чё у тебя в руках??? Сука – бросай, чтобы мы видели!!!
- Руки за голову, блять, стрелять будем!!!!
От такой подтанцовки наш герой немного впал в ступор, одновременно пытаясь положить руки на капот, упав на землю, поднять руки, одновременно положив их за голову и чтобы они были на виду и при этом чего нить бросить, чтобы это все видели. От этого эффект от его манипуляций стал ещё сильнее, после чего, как это выглядело со стороны, все служители правопорядка набросились на него и стали обнимать, вообщем встреча поклонников со звездой….
Поняв, что вновь обретённый коллега по ночным бдениям нападать и стрелять из молотка не собирается засчитники освоились и начались расспросы по протоколу:
- Ты кто, мудило? Чё на машину бросаешься?
- Чё голый то? И в одних носках….?
- Какова хрена в четыре утра тут ошиваешься с молотком то?
- Мужики, - сказало тело, - если оставить без комментариев и внимания тот акробатический этюд, который вы мне продемонстрировали, то нужна Ваша помощь….там полный писдец!!!!
……………………………………………………………………………………………………..
2. Часть вторая – Описательная - оптимистическая.
(бред - можно не читать)
Серёга вырос в славном городе Калязин. Где это, ни кто нихуа точно не знает. Ориентировочно можно сказать, что где-то рядом с такими славными городами как Крыжопль, Урюпинск и прочие наши мифологические районные центры. Именно о них америкосы и слагают легенды, что там белые медведи, одетые в красные косоворотки и картузы, ходят по улицам с серпастыми и молоткастыми флагами, пьют водофку и жрут малину срывая её прямо с кустов земляники при окружающей температуре воздуха в минус сорок градусов по фаренгейту. Детство и отрочество прошло под эгидой босоногого голожопства и полнейшей нормальной детской кайфухи. Родившись в семье учительницы и служащего, Серёга как и все учился в нормальной школе и грал в футбол, отличался умом и сообразительностью, и как принято было в конце двадцатого века закончил школу с хорошими показателями и рванул покорять московские вузы. То, что было хорошо в рамках образования города Калязина, оказалось не особо впечатляющим во всяких там МГУ, МГИМО и разных ПатрисвоюЛумумбу. Проявив, имеющуюся не по годам житейскую мудрость, которая выражается: «лучше синица в руках, чем утка под кроватью», Серёга решил поступать и поступил в ближайший к вокзалу, от которого отправляются поезда на родину, технический вуз, имеющий военную кафедру с бронь от армии. Как иногороднего его поселили в общагу, по меркам уроженца Калязина, «ваще заипись», в районе Кутузовского проспекта. Обучение на первом курсе прилежного спортивного мальчика не предвещало ни каких чудес и неожиданностей. Дальнейшая логика подсказывала стандартную цепь событий, не подразумевающих ни чего оригинального:
- учёба,
- на третьем-четвёртом курсе женитьба,
- потеря зрения к пятому курсу,
- госы, диплом,
- паровоз в Калязин с женой и спиногрызом,
- работа на каком нить «Калязинском арбузо-литейном заводе»,
- потом пятидесятилетний юбилей,
- получение к шестидесяти пяти годам звания «Заслуженный чертёжник Легко-Тяжёлой промышленности»,
- и фсёёё, дальше пускание пузырей с внуками и энуреза в мегапамперсы и ожидание риэнкарнации.
Всё было бы так, есибы мы не жили у нас!!!! Мы не ищем лёгких путей, а государство наше это такое сборище массовиков – затейников!!!! Короче, приняв юношу-одуваньчика и иже с ним на первый курс государство быстренько ликвидировало бронь и Серёга возглавил колонну идущих в армию!!! Забегая вперёд скажу, что дабы поиздеваться, практически под дембель, за полгода, показав очередную жопу, государство бронь восстановило.
- НУ И ЧТО? – спросите вы…
- ДАНИХУА!!!! – ответит вам история.
Просто, опуская армейскую историю, скажем, что в армию уходил Серёга, маленький белобрысый мальчик-спортсмен, который должен был учиться, жениться, на пятом лишиться части зрения …..и ранее по тексту, вернулся пропитой, разбитной прошедший войну, огонь, воду и медные трубы – БАЧА!!!! И с ним ещё хренова гора таких же полных жажды приключений оптимистов.
3. Часть третья – спортивная
Каким бы ты не стал «Бачёй» в армии, сколько бы ты не намеревался выжрать водофки и скольким прапорщикам должно обломиться по пиздюлене по возвращению на гражданку, в душе всё равно накапливается небольшое количество озабоченности и неуверенности по поводу твоей ассимиляции в новом мире. То, что было до армии – это уже даже не вчерашний день, а ваще этого уже не было, а если и было, то это было с Серёгой, милым домашним «мальчишкой с грязной попкой», а сейчас предстояло осваивать столичные не паханые поля развлечений и учебных будней, радостей и неудач, денег и безденежья, баб ииииии….не дай бог-нах, поубывав бы!!!!
Эти перспективные и не очень направления открывались перед совершенно новым чеком уже попробовавшим………….
Вспоминая последние полгода службы можно было сказать, что они стоили предыдущих полуторогодовых экстримов. Это была лафа! Четыре жлобствующих деда ошивались по позиции подготовки ракет и вооружений, которая находилась на отшибе гарнизона, из начальства были только прапор и кэп, что на службу заруливали к обеду. Целыми днями бойцы сидели и курили бамбук! В казарму приходили тока спать. Было так зашибись, что от скуки и безделия уже начали шизеть! Переделали уже все архиважные дела: и дембельские альбомы и парадку и сапоги и….один хрен скука.
Армия - она как группа риска, если кого-то на что-то торкнет, то это заражает всех.
Вернувшись однажды с позиции Бача и его ленивцы стали свидетелями бурной деятельности банды, таких же как они опездолов развёрнутой по легализации тиснтых где то лома и пары тридцатидвухкилограммовых гирь. Ёжику понятно, что ежили где то нет чего то, то значит, где то что то есть. И владелец того, что было, но вдруг исчезло, будет расстроен по поводу пропажи и, вероятно, дав по рогам, заберёт принадлежавшее ему имущество. Избежать этого была одна возможность: эти две гири всё равно не кому было ворочать, а лом нахрен не был ни кому нужен сам по себе, но раз спиздили, значит, надо было чё то делать, и единственный вариант – это изменить трофей! Что и было реализовано. В течении тридцати минут из чужих неподъёмных гирь и лома была сварена собственная ещё более неподъёмная штанга, а отпиленные ручки гирь приварены к двум тумбам и приспособлены для отжиманий. Надо отметить, что солдат в мирное время это эталон ленивости – в абсолюте, но если надо чёто спиздить или спрятать, то хохлы со своим салом (помните: «темна украинская ночь, но сало надо перепрятать!») нервно курят и отдыхают по поводу скорости, сноровки и изобретательности. Штанга была сделана, выкрашена в зелёный цвет, поставлена в углу кубрика и потом ещё много лет каталась из угла в угол казармы, мешаясь всем, раза три-четыре в самом начале применённая по назначению. А вы чё думали, надо было вернуть гири и лом?
Всё увиденное действо неожиданно натолкнуло наших героев на мысль: «а не подкачаться ли под дембель?». Я же говорил, ЗАРАЗА!!!!
Спиздить и тащить пять километров уже изготовленную, особо ни кому не нужную, штангу на позицию – это конечно же мысль, но можно обосраться. Поэтому решено было думать!
Подручные средства были найдены на позиции. Был снят лом с пожарного стенда. А на стилажах рядом с одним из складских ангаров найдены какие то две хуйни, похожие на канализационные. Прикинув как эти два диска будут АФИГИТЕЛЬНО смотреться приваренными к лому, ребята аж замлели, оттого, что, коллеги из казармы им обзавидуются! Жизнь налаживалась.
А самым верхом кайфа было желание успеть сварганить штангу к прибытию командиров.
Сказано – сделано, обрезав концы лома, попытались приварить его к дискам. Хрен. Металл этих грёбаных дисков чё то не хотел привариваться….но мыж, русские, не хочет сразу – погреем электродами!!! До дембеля пол года, хотя время до прибытия прапора и кэпа уже пождходит. Конечно обидно….что не успеем, вот бы они удивились….Открывается дверь проходной и заходят они. Ну ладно, прапор хороший сварщик - сейчас приварит.
Выстрела не было слышно, но кэп, что то хрипло выкрикнув, упал прямо в лужу, не дойдя двух шагов до нашего кружка. Видимо зацепило и прапора, потому что он чего то, заверещав и скрючившись, рванул за угол ангара. Бойцы бросив сварку разметались по площадке. Мысль прошибла всех одна: «нападение, блять, автомат – один!!!». Бача рухнул рябом с кэпом и вцепившись в воротник его кителя хотел оттащить из зоны обстрела. И с размаху получил в пятак с правой руки. Кэп, подскочив как на пружинах, начал бегать по двору и пинать ползающих в поисках укрытия бойцов.
- Шеф, ты чё ахуел штоли?
- Ты чё тваришь то?????
- Аййй, бля, убьёшжа!!!
- Съёбывай братва….
Опасливо выглянув из-за угла, «раненый прапор» с криками:
- Хуячь их уродов, шефффффффф!!! - присоединился к старшему по званию
Каждый продолжал своё незамысловатое дело: водящие страсно мутузили тех кто убегал, при этом убегающие ни хрена не участвовали в игре!!!. Эти экстримальные салочки продолжались в течении минут пяти, до тех пор пока четверым доганяемым не удалось зафиксировать свои тела вне зоны досигаемости, щедро раздаваемых пиздюлин. Рассевшись как бандерлоги по всевозможным козырькам и заборам, потирая отбитые участки тел и получив возможность выяснить что происходить они начали перекрёстный опрос:
- Начальники вы чё опизденели?
- Щас отдача заебёт!!!
- Нажрались штоли?
- Или просто так зубы жмут????
- Мы блядь им сюрприз готовим, штангу решили сделать, а они как с хуя сорвались….чё происходит то?
Пытаясь не упустить инициативу, немного успокоившееся руководство ещё продолжало попытки сбить эти пиздливые некчемные груши…..причитая с нотками фатализма:
- Ненах, надо съёбывать на дембель….ну его нахуй такую службу!
- Сука, духи не накрыли на Саланге, Чехи не вырезали, так эти мудаёбы грохнут…
- Да это хуйня, старшина, убьют – ладно, это дальнейшей жизни нам не испортит, а вот, сука, разнесут весь гарнизон по кусочкам, а нас потом с тобой посадят – это будет верх блядства.
- Штангу, говоришь? Из чего? Из двух противотанковых мин? Не надорвёшься? М-У-Д-А-Ч-Ь-ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ……………………..
Как пахнет смерть унюхали все четверо!!!! Пахнет «кирзухой» и варёными яйцами закинутой на завтраке в солдата и прошедшими определённую внутриутробную обработку.
……попробовавшим запах смерти…..ну и воняет же!!!! Но не только это было попробовано в армии.
4. Часть четвёртая – эротическая.
Мало кто задумывается или задумывался по поводу того, где бьётся эротический пульс нашей страны. Наше правительство пытаясь выйти из демографического кризиса, конечно же правильные делает шаги по материальному стимулированию матерей, но это, как мне кажется сомнительная полумера.
Вы когда-нибудь присутствовали на «тревожном» (арм. - от слова «тревога» не в качестве «бояться», а в качестве заебать личный состав) построении в три часа ночи в осеннее зимний период, в какой-нибудь казарме? Мебельный салон, специализирующийся на продаже вешалок для прихожих для карликов или детей, отдыхает по количеству одежды, которую можно развесить на эти торчащие из кальсонов отростки!!!! Конечно же, сонные обладатели кочерыжек судорожно пытаются запихать их обратно в ширинки, но в связи с тем, что с последствием эротических видений Морфея не так то просто расстаться, а на кальсонах нет пуговиц, то начальству приходится какое-то время созерцать направленные на них желания подчинённых.
А те, кто когда-нибудь был дежурным по роте, могут только громко смеяться над «оригиналами», которые придумывают релаксирующие аудикассеты, гоняясь за девственными звуками природы, чтобы снять стрессовые нагрузки. Звуки ночной саванны или штормового моря – детский лепет по силе своего воздействия на психику человека по сравнению со звуками, издаваемыми спящими солдатами! Как вы думаете, что сильнее чириканье зяблика с фоном из шума ветра или фрикционное поскрипывание нескольких солдатских кроватей, отороченное невнятными стонами, храпом и конкретным пердением с разных сторон. А если добавить обонятельные ощущения….. Лана, чё то снесло….
Подводя итоги очередного бредового экскурса по гламурной стороне армейской жизни как то само собой придумалось….вот изобретают всякие там приливные электростанции, ветрогенераторы, солнечные батареи и т.д. – всё это хуйня, скажу я вам не боясь и жалкие бредни престарелых импотентов. Надо придумать всего два прибора: переносной эректальный приливно-отливный хуегенератор и солдатский переносной мыслепреобразователь, перерабатывающий солдатское либидо в электроэнергию – И ВСЁ!!!!! Накуй всякие нефтяные скважины, Чубайсы и иже с ними арабские эмираты (к стати, они опять вернуться к нищенскому существованию) – энергетическое будущее всей планеты будет обеспечено!!! А мне Нобелевскую премию!!!! Все действующие и изобретаемые приборы обеспечивающие демос каким-либо видом полезной энергии – это либо приборы с ограниченным ресурсом, либо безвозвратно-невосполнимое природное сырьё, а стояк и солдатские мысли – это КОНСТАНТА!!! Постоянно действующая величина. Её сила зависит только от численности «аппаратов» и поголовья в армии, что на прямую зависит от демографии, которую правительство не знает как решить. А решение простое – дайте солдатам……неееееее, не «…немного поспать…» как в песне раньше пелось, а поебаться!!!!! И всё!!!
Детей дохуя (т.е. потенциальных будущих солдат), неудовлетворённых женщин – нет, хуегенератор и мыслепреобразователь раскалились до красна, государства по самые уши в энергии, все цены на всё упали, деньги отменили, все живут в своё удовольствие, ни кто не воюет, армии не нужны, солдаты тоже и опять кризис, так как не кому вырабатывать энергию….Чё то какая то хуйня….
Вот примерно такие мысли бурлили у Бачи в голове. До дембеля оставалось полгода. Он торчал в наряде по штабу. Конечно лучше, чем в карауле на губе или в столовой, но и хуже чем на позиции. После экстремальной игры в салочки как-то испортилось отношение с начальством, со спортом – не заладилось, и избавить от свободного времени личный состав им не чем кроме как отправлять дембелей в наряд.
Не выход….япаться всёрно хоца, аж зубы сводит. И, что характерно, чем больше свободного времени, тем сильнее челюстно-лицевые мышцы и сильнее болят яйца. Единственное, что не на долго отвлекает – это звонки по телефону. Звонят всякие мудаки спрашивают всяких мудаков, а ты стой и отвлекайся от серьёзных мыслей про еблю и пытайся отвечать чётко и по Уставу. А вот кто действительно радует, так это неизвестная обладательница очаровательного голоса с хрипоцой, с камукакера, которая, кстати, часто позванивает и что характерно, по информации, вскользь собранной у товарищей, только когда Бача в наряде по штабу. Пару тройку разов уже проходились по скользким темкам, типа:
- Ноги то не болят сутки по штабу топтаться?
- Да неее, кое, что другое болит…
- И что же? Хи-хи-хи….Может голова? Душно штоли у вас там?
- Ага, голова, только не от духоты, да и эта голова от духоты не болит….
- Ой бедненький….атаж какая то странная болесь? Лечится?
- Ага…лечится…. «эта такая балесь – на кого бы залесь!!» га-га-га!!!
- Фуууу, как нескромно!!! (хи-хи-хи)
………………………………………………………………………………………………….
Вощем дотрещались….Решили встретиться, правда, с небольшими оговорками….было дано понять, что не первой свежести тётька…да ещё какая то офицерская жена…Как в парке в январе эпаться? Не понятно, но это конечно же не препятствие…...
«- Да какая хрен разница, не реликт же пятидесятилетний, надеюсь, щааааа выебуууууу, - телепатически проорал «конец» Бачи, уже без помощи хозяина пытающийся расстегнуть ширинку на хэбэ, за что был для начала бесцеремонно прижат прямо «мордой» к тумбочке, на которой стоял телефон.»
По окончании разговора совершенно беспардонным образом «конец» был отправлен в правую штанину и силой воли повергнут в висячее состояние.
«- И так, самоход….сегодня после десяти вечера….конечно же не очень страшно, но всё так и не обычное дело….ждёт на в парке за горнизоном….сука, а вдруг страшная? Размышлял Бача,
- Какая тебе разница, во оборзел!!! – опять послышалась мысль снизу, и стала приближаться вместе с обладателем телепатических способностей ближе к пупку.
- В штанину гад, а то щас под холодную воду пойдёшь! – вроде подействовало.»
…………………………………………………………………………………………………..
Самоход как диверсионное мероприятие в одиночку не организуешь, да ещё в такое короткое время.
После вечерней поверки до встречи час, а в течении этого часа по казарме шарахается ответственный офицер, который может почикать исчезновение одного тела из кровати – первая проблема.
На выходе из казармы находится комната дежурного по полку – вторая.
Спальный кубрик находится на втором этаже старой немецкой казармы (это метра четыре до второго этажа) – третья.
Готовились казармой. Всё таки на святое дело идет Бача, «шишку парить»!!!!
Подготовка десантного люка прошла безупречно, т.е. духи аккуратно лезвиями, без следов отклеили бумагу на окне. Заранее был принесён из коптёрки и распрятан по кубрику чистый лётно-технический зимний комплект одежды на выход, запасной набор хэбэшки, сапоги и тряпок , для комплектации муляжа. Согласованы, поминутно, действия с нарядом по полку, кто и как вытащит ответственного офицера в комнату дежурного по полку. Кто, пизданувшись посреди взлётки с двумя вёдрами воды, устроит водную преграду и обеспечит не менее чем пятнадцатиминутную диалог дежурного и ответственного по поводу самого упавшего солдата, его родственников, не правильно выросших рук и ног, отсутствия мыслительного органа и перебора с количеством жоп и т.д. Всё готово!!!
И вот настал момент истины.
Пошёл процесс, всё закружилось, нервы как струны. Все по номерам.
Бача одевается, товарищи связывают простыни, духи – один открывает окно, второй стоит на стрёме у приоткрытой двери в кубрик….Ответственный уже в дежурке. Всё как по маслу.
Простыню положили на подоконник, а длинный конец, привязанных к ней других простыней растянули на всю длину кубрика, чтобы было в натяг когда бача начнёт спускаться по стене, а трое друзей будут потихоньку приближаться к окну., Бача залез на окно. Боевые друзья, дембеля, товарищи…..слёзы наорачиваются……дают последние наставления, чтобы Бача не заёб бабушку до смерти!!!!
Всё готово!!! Ни кто кроме Бачи не успел даже взяться за простыни, когда он, видимо от переполнивших его чувств и мечтаний, адреналина и спермы, как заправский десантник сиганул в окно. За ним как сложившийся свечкой купол парашюта так же шустро съебались в окно все простыни и эйфория от ситуации.
Станиславский и два его товарища Немирович и Данченко укакались бы от зависти, если бы услышали эту громовую паузу. Кто-то из оставшихся на борту десантной казармы, я думаю в этот момент, решил притвориться спящим, кто-то срал поносом, оттого, что участвовал в этом суициде, кто-то пытался сообразить, что делать, но отсутствие звуков из-за окна высвечивало ужасные срока дисбата в сознании присутствующих.
За стеной кубрика всё так же кипели страсти по поводу тупоголовости наряда, который ни как не мог убрать из коридора волны, скрывающие миграцию «уже мёртвого» героя. Нерешительно, самые смелые приблизились к окну и тупо уставились на гору простыней неподвижно лежащую в сугробе. Запах массового предежа усиливался.
Самые оптимистично настроенные начали шипеть на ткань:
- Б-А-А-Ч-Щ-Ч-Щ-ААААА, Б-А-А-Ч-Щ-Ч-Щ-ААААА…..ты там жив, сукин кот?
Пессимисты начали предлагать:
- Карочи, не шипите так громко, давайте быстро заваливаться, как будто ни кто ни хуа не знает……как будто он сам пизданулсо….
Вы брать из двух версий ни кто ни чего не успел, потому что из-за ближайшей берёзы вдруг вылезла знакомая тень и укоризненно начала шелестеть:
- Вы чё там ахуели штоля, блять с такой поёбкой костей хуй соберёшь…..блить нахуя простынь то отпустили? Есиб не сугроб точно убился бы….Куда простыни то девать? Я их хуй докину….
- Ты там живой, слава богу, - ответили благодарные подельники ебливого мероприятия, - Бача давай съёбывай, и простыни с собобой забирай….в качегарку закинь, а завтра забирём, Васька та ещё там, не пришёл….
Доморощенный ниньзя, значительно увеличившись в объёмах за счёт запиханных за пазуху простыней, поэтому мало похожий на солдата, скользнул в темноту….
……………………………………………………………………………………………………
Наутро всё прошло как запланировано. Затесавшись в нестройные ряды возвращавшихся с зарядки и убиравших территорию бойцов Бача пробрался в казарму.
Не считая морды, ободранной об наст при десантировании, и того, что он с двенадцати ночи до шести утра сидел в сугробе (спасло добротное лётное обмундирование и валенки) не далеко от казармы – всё прошло афигительно. Тётька оказалась хоть и страшной и старой, что вобщем то компенсировалось отсутствием должного освещения и социальным статусом «молчела», но была оченно даже ебливой и лакомкой.
Без лишних разговоров, перекинувшись парой незначительных фраз по поводу продолжительной и легко излечиваемой болезни головы, а так же по поводу замерзания в одиночку, прям тут же в сугробе решили вдвоём согреться, сначала путём пожирания друг друга, а потом трением. Процесс осеменения пожилой офицерской жены повторился с голодухи три раза в течение последующих полутора часов и закончился по случаю полного отмерзания задницы оной. Распрощавшись, возлюбленные двинули, кто куда. Дама в семейное гнездо к сохатому (как он фуражки носит с такой рогатостью?), а Бача в сугроб (так как больше было не куда – в казарму хрен прорвёшься), договорившись о завтрашнем (то бишь сегодняшнем уже) повторении терапии.
Этот эротическо-приключенческий сериал захватил целиком всю часть, т.е. её солдатское население. Появилась свежая тема обсуждений и хорошая возможность отточить навыки самоходов. Подготовка по повторному забрасыванию в пелотку сексуального террориста прошла ещё более интенсивно и, учитывая ошибки и недочёты, более гладко. Все ждали вечера……Уж полночь близится, а Германа всё нет?!…..блять – не отсюда (это я раньше написал)….
Из-за предсказуемой смены ответственного и дежурных офицеров по части трюка с изготовлением водной преграды и инициированием продолжительного и незатейливого цитирования классиков ненормативной лексики прошёл так же гладко, как и в предыдущую акцию.
Всё шло красиво слаженно и отработанно.
Разлили, матерятся, Бача оделся, простыни связали, растянули, залез на окно, команда:
- Держите уроды, плять….взялись?
- Давай, уже, плять….ползи, каскадёр…..
И он пополз, его три сиамских близнеца, уцепившись в белую пуповину поползли за ним к окну….Продвинувшись ровно на длину одной простыни и дойдя до первого узла произошла небольшая заминка, так как узел крепко зацепился за подоконник. Ситуация «висим-стоим» стала затягиваться, нервировать висящего Бачу и пробивать в ржачь стоящих и держащих трёх гоблинов. Назат тащить нет смысла, вперёд не ползёт. Но смекалка действует молниеносно….дошептавшись с партнёрами Бача слегка оттолнулся от стены ногами, ослабив натяжение, а друзья сделали резкий шаг вперёд, узел отцепился от подоконника и….. развязался нахуй. Если бы это был мультик, то Бача бы завис и пацаны бы успели подбежать и схватить за отвязавшуюся простыню, а тут он просто банально и без изысков пизданулся повторно вниз. Всё так же молчком и уже не дожидаясь обсуждения случившегося, Бача помчался в темноту, запихивая простыню за пазуху.
Знаете, почему все, кто наблюдал это, не верят в снежного человека. Да потому, что самая известная видеозапись, которая запечатлела его передвижение (помните, где Йети идёт и оглядывается) – это баян и видеомонтаж – это сто пудов Бача, пиздующий к своей юной подружке!
По возвращении поутру Бачи, ему было предложено просто выпрыгивать нахрен из окна и не портить простыни и не нервировать личный состав. А главное это было бы быстрее и не надо всякой хрени с разливанием воды и остального гимороя. Оделся, выпрыгнул и всё.
Послав всех на хуй, Бача в течение следующей недели сделал верёвочную лестницу, благо что они со своей дюймовочкой взяли тайм аут во избежание безвременной кончины любовника по средством отбивания жизненноважных органом при постоянных падениях с высоты. Опять же вмятины от постоянных падений могли обратить на себя внимание.
……………………………………………………………………………………………………..
В итоге постоянные, чуть ли не через день, отлучки Бачи уже стали обыденным делом и народ даже не стал реагировать на них, просто дежурный дух вечерком сворачивал в кучу верёвочную лестницу и если Бача не возвращался, как обычно и было, клал её под его матрас. Это продолжалось вплоть до того времени когда в один прекрасный день на подъём на прибыл командир полка, и не прошёлся по кубрикам во время подъёма, и не нашёл верёвочную лестницу……
……попробовавшим любви…..любовь в армии пахнет 10 сутками губы за самоход….это в лучшем случае, а на гражданке то чем? Надо побыстрее узнать….
5. Часть пятая – избитая тема.
- Если хоть один идиот из, вашу мать, дембелей, так сказать, острижёт налысо и так не самые эстетичные ваши рыла или решит хоть грамулю вдынчит водяры в качестве отмечания стодневки – вам будет полный абгемахт! Дембель будете справлять в дисбате!!!
Это я вам авторитетно заявляю!!! – витиевато изъяснялся замполит, получивший установку от командира об искоренении дедовщины, - Я вижу, слышу и обоняю все процессы, которые не только происходят, но даже ещё только зарождаются в вашем воспалённом, так сказать, мозге, в чём я сильно сомневаюсь!
- Дополнительно сообщаю, что устранить меня в качестве препятствия, мешающего справлению вашего ритуального самоубийства и, персонально это касается Бачи, как сержанта замкомвзвода и «просто красавица»(бугагагага!!!), не реально. Не получится, так как результатом будет неимоверно вежливое моё с ним общение на ВЫ, то есть ВЫсушу, ВЫебу, ВЫбрашу и так далее по меню, – подвёл он итог.
Все заинтересованные лица после усиленного чесания реп, естественно, ни чего не придумали. И в подавленном состоянии ждали, надеясь на старое армейское – «авось». До «сотни» оставалось несколько дней.
Спас армейский вековой идиотизм! Жизнь, конечно же, вообще штука не совершенная, но армия сильна тем, что основана на несовершенстве несовершенного.
На очередной сходке воинствующего офицерского состава, происходящей за день до «стодневки», командир части взбодрил замполита за неопрятный внешний вид личного состава.
На вечерней воскресной поверке замполит ходил и витийствовал:
- Это ж как надо не любить себя и не уважать гордое звание «защитник отечества», чтобы довести свой внешний вид до такого ублюдского состояния. И что самое прискорбное, что молодые солдаты ещё как то стараются поддерживать, по своей молодости, опрятное изображение, а старослужащие….?
Бача, ты замок, а выглядишь как пидор! Что это? Х/Б? Нихуа! Это какие то тряпочные гандоны, нтянутые на твою худосочную задницу! Позор. А причёски? Для того, чтобы не накалять ситуацию и не напоминать вам в очередной раз, что вы все уроды, я предлагаю завтра к полковому построению привести себя в достойное состояние, то есть хотя бы подстричься. Вы же нормальные люди и, я думаю, что мне не придёться бегать за вами с машинкой и выстригать клоки на ваших тупых башках.
Сказано – сделано.
Ещё не исполнилось и 8.30 ч, как замполит был изнасилован с особым цинизмом и садизмом за то, что все дембеля на свою «стодневку» сверкали свежевыбритыми макушками, как шарики от настольного тенниса. Наивысшего эстетического удовлетворения от смены сексуальной ориентации замполитом Баче получить не было суждено. Большие опасения вызывало сосредоточенно-озлобленное лицо замполита.
- Похоже нажраться без риска для дембеля не получится сегодня, - делился со товарищи Бача, - мало того, Васька-кочегар сказал, что брагу необходимо приходовать, а то либо его запалят из-за запаха, который неуклонно распространялся по кочегарке либо он её сам в одно лицо выпьет….
Это была занятная картина.
Тёмная ленинская комната, фонарик под столом, дюжина странных существ, одетых в сланцы, семейные трусы и майки, молча сидящая уже около получаса, изредка перешептываясь, три огнетушителя на столе, благоухающие сомнительными запахами. Существа, по очереди говоря, «ну, мужики, за дембель, бля» осуществляли отхлёб и как по команде спрашивали:
- Чё это за гавно? – и затихали.
Выпитое давало уже о себе знать не только начинающимся разноголосьем и увеличением децебел в сурдопереводе, но и сомнительным аккомпанементом из порыкивающих звуков и что самое неожиданное, появлением режущих глаза – запахов.
На очередном круге, наклонившись, убирая первый пустой огнетушитель под стол, что-то сзади Бачи сказало:
- Э-Х-Х-Р-Р-Р-Б-Р-Р-У-У-ФФФ….
Он от неожиданности резко выпрямился - видимо слишком резко и добавил слов:
- Р-Р-Р-Б-Р-Р-Р-У-У-У-У-Ф-Ф-Ф-Ф
- Бача, ну ты ваще акуел, бздеть то ф приличном обществе….колхозник…
- Чмо!
- Иди в сортир газуй…
- Надо какая гнида, а ещё интелегент в очках…., - неслись со всех сторон шипящие укоры, и что характерно, притом, что Бача сдерживал дополнительными усилиями в «тех устах, которые не говорят по-фломандски» свою солирующую партию, звуки «р-р-р-б-б-р-р-р-у-у-у-у-ф-ф-ф», почему то нет-нет да проскакивали сквозь негодующие речи и неслись они явно не со стороны тыла Бачи.
Предположение Бачи, что звуковая партия может в кротчайшие сроки получить визуальный образ, чисто спонтанно катапультировало его тело в коридор и дальше в сортир.
Зафиксировав, уже прилично раскачивающееся, тело над одним из трёх унитазов, типа очко (дырка в полу), Бача некоторое время ливитировал, извергая из себя, то, что рычало и смердило в ленинской комнате. Успокоившаяся утроба и затуманенное сознание, не заставив задуматься над причиной и возможными последствиями произошедшего, вернуло Бачу назад.
В момент возвращения Бачи ещё два тела, издавая звуки львиного прайда на охоте и, отнюдь, не его запахи, покинули ленинскую комнату.
Глумление над организмом уже ни что не могло остановить. У Бачи каждый новый глоток синхронно отдавал отчаянным внутренним рыком, а несанкционированные передвижения чего-то в животе напоминало фильм «Чужие».
Не скажу, что команда «Дежурный на выход!», оповещающая, что далеко за полночь в казарму кто-то прибыл поначалу произвела на участников тайной вечери сколь-нибудь пугающее впечатление. Просто был все попытались слегка убавить громкость и подождать. Появление двух отсутствующих тел с выпученными глазами, закрыванием за собой дверь на ключ ознаменовалось шипением: «ЗАМПОЛИТ!!!»
Чуствуя, что сейчас весь сабантуй запалится и предчувствие надвигающейся беды катастрофического характера в виде выворачивания на изнанку придало Баче смекалки. Его фраза:
- Я срать, заодно посмотрю обстановку, если чё погашу свет – тогда линяйте, - вселила надежду смертникам.
С такой скоростью Бача не передвигался ещё ни когда. Вряд ли, стоявший у тумбочки дневального на входе в казарму, замполит вообще смог осознать, что это было….Просто несвежий ветер подул с другой стороны «взлётки»…..
Противоборствующим сторонам, предстояло встретиться, но встреча произошла на территории Бачи.
Разве нормальный человек, офицер, в первом часу ночи заинтересуется, что это такое с такой скоростью провоняло в туалет?» Никогда! А этот, затребовав свободного дневального, отправился в сортир. К тому времени Бача, взорвавшись в очередной раз и осознавая груз лежащей на нём ответственности, вышел на встречу своему врагу. Благо, что продукт переработки употребляемой жидкости совершенно не напомнил перегара.
- Чём тут так воняет и чё не спим, сержант?
- Да чё то траванулся видать чем то, крутит, хожу вот, умираю… Э-Х-Х-Р-Р-Р-Б-Р-Р-У-У-Ф-Ф-Ф, - было выдано для подтверждения…
- Ты охренел, это ты чё пёрднул или кого-то убил? Во, бля, завоняло то….
- Я же говорю – плохо мне….
- Иди в санчасть…
- Да ладно пройдёт небось…
- Ну ладно… проветрить надо в казарме….пойду в штаб – тяжело ты смердишь, давай без фанатизма – народ потравится от тебя…..скунс, бляяяяяяяяяяяя, бугагагага….
Уже развернувшись и направившись на выход – услышал из дальней части казармы странный звук:
- Э-Х-Х-Р-Р-Р-Б-Р-Р-У-У-ФФФ, бляяяяяяяяяяяяяяяяя (шипение), - и опять:
- Р-Р-Р-Б-Р-Р-Р-У-У-У-У-Ф-Ф-Ф-Ф……- и опять:
- Э-Х-Х-Р-Р-Р-Б-Р-Р-У-У-ФФФ……
Заподозрив неладное, замполит рванул на звук, а Бача на выход…. Охотник уже был в зоне риска и подходил к логову жертвы как зверь по запаху, когда Бача скрылся за входной дверью и добравшись до электрического щитка, вырубил пакетники и со скоростью молнии в темноте рванул на насиженное место, ибо было опять пора!!!! Оценивать свои действия уже не было возможности….Мысли бурлили где то внизу и пёрли как цунами!!!!
В другой части казармы, как в очередной серии «Дозоров», при исчезновении освещения стали происходить нереальные события. Перед, стоящим у ленинской комнаты замполитом, вдруг исчезла входная дверь. Как в «сумраке» на замполита рванула белёсая смердящая масса, и, не издавая ни каких звуков, кроме звуков рыка взбешенного льва и запахов как будто этот лев сожрал стаю скунсов единым порывом куда-то понеслась. Сначала, слегка опешив и потеряв дар речи, замполит очнулся и не уверенными движениями попытался выхватить чего-нибудь из этого, обтекающего его потока. Две чахлых, завизжавших на пороге ультразвука сверху и басами снизу, субстанции забились у него в руках.
Среди нечленораздельных свистящих, шипящих, рычащих, клокочащих звуков вдруг начали явственно проскакивать, ласкающие слух, звуки похожие на речь:
- Вот сука, уцепился, отпустя, блять….
- Отпусти мудак сейчас обсерюсь….
Всё это сопровождалось довольно чуствительными ударами в область печени, солнечного сплетения и голеней, а так же странными не естественными шлепками и появлением чего-то тёплого и мокрого в районе колен с обеих внешних сторон бёдер и голени….
Существа вывернулись и, преследуемые попятам замполитом, понеслись в сторону толчка. На крыльях всеобщего ажиотажа, даже не зная точно, куда он попал, замполит ввалился в тёмное помещение …..
Обосраный замполит – это понятие теоретическое, а не прикладное. Мировое соглашение сгладило инцидент между засерями-инопланетянами и и бдительным замполитом к всеобщему непротивлению сторон….
…..попробовавшим визаж и алкохол…..визаж как и всё искусство, пахнет неприятностями и почитанием одновременно, примерно фифти-фифти, а алкоголь, особенно приготовленный в немытых огнетушителях, пахнет как смерть, а выглядит как обосраный замполит….
6.Часть шестая – мультики, или то, что не выпало из памяти.
Существо, родившееся из армии, полностью отличается от существа умершего в неё!
Какие желания до армии? Дискач, вдынчить, и потрахаться!
Какие желания после армии? Дискач, вдынчить и потрахаться!!
Возникает вопрос: так в чём же разница?
В первом случае, все эти три мероприятия имеют равнозначный вес. Понятие «трахаться» имеет скорее теоретический смысл: есть знание того, что всё человечество трахается и, главное есть понимание, чем это делается, что уже не мало. Но шансов, куда нить присунуть – маловато! Пляски заканчиваются после массового поблёвывания где нить в кустах или сортире. А так, как, за редким исключением, воспоминания после поблёвывания у всех отсутствуют, то разговоры «о трахнутой кем-то когда-то в извращённой форме, целой бригаде девчонок», являлись, по большей части, бесплатным и безотказным способом поддержания боевой драчибельности.
Другое дело второй случай. Понятие «траха» обрело чёткие формы и заняло 100% сознания.
Анекдот – это правда жизни, сжатая до размера оргазма! Так вот, как в анекдоте - даже глядя на кирпич, солдат думает о ебле, так и дембеля, вернувшиеся на гражданку, даже когда они вообще ни о чём не думают, то всё равно думают о ебле. Это константа.
Как оттрахать неуловимое?
Неуловимых существ, по разумению дембеля, в природе тока два вида – это «духи» (арм. молодой солдат) и бабы.
Духа «оттрахать» практически или не возможно, потому, что он отмажется (да его ещё поймать надо, а это лениво!!!), или ты его оттрахаешь, но это лишь акт психического воздействия и ни какого физического удовлетворения он не принесёт.
Бабу оттрахать дембель просто обязан, но единственным способом это сделать, в соответсвие с его кривосформировавшимся армейским разумением, является (это если без криминала….., а так, конечно же, можно наебнуть в череп и трахай в своё удовольствие) спаивание тётки в усмерть.
И вот тут вот возникают некоторые проблемы.
Во-первых, дефки даже не догадываются, что родились они на этом свете исключительно для обеспечения необходимого трения, посредством, которого дембель кончал бы непрерывно пока не сдохнет.
Во-вторых, они, не понимают, какая, неожиданно, снизошла на них благодать в образе худосочного фонтана спермы, (гыыыы, и не важно, что фонтан и сперма зачастую существовали независимо друг от друга, прим. автора),
В - третьих, они не понимают какой это кайф без закуски пить в подъезде палёную водку из горлА. И это (АЖ!!!) по прошествии, практически, целых пяти минут, после того как она ненароком глянула («Ой, а кто это мне так под ребро локтём заехал/на ногу наступил/ дыхнул в лицо перегаром?» - нужное подчеркнуть) на какого то ослепительного мачо в спортивном костюме «адибас» и сланцах на голую ногу
В-третьих, как-то маловат жизненный цикл ловеласа, и заканчивается он там же (в кустах или сортире), что и до армии, только почему-то в два, а то и три раза быстрее.
Но всё-таки не дураки же жизнь придумали! И на случай обломов есть целая когорта, даже можно сказать плеяда, да чё там, бери выше – СОЗВЕЗДИЕ представительниц слабого пола, которые благодаря житейской мудрости, всё таки адекватно оценивают жизнелюбие и право на жизнь дембелей в светском обществе. Своей покладистостью и всепрощением они потихоньку-помаленьку кое-как реабилитируют и адаптируют живое воплощение фаллоса, пропитанного водкой, в обществе, в результате чего, возможно обретение человеческого образа.
И при всём при этом несправедливо устроена жизнь. Как гласит пословица: «Что русскому хорошо, то немцу – смерть!». Вот и по отношению к общаге любого технического вуза или факультета подойдёт определение: «Что девушкам хорошо, то мужикам – дрочить!», так как в любом без исключения техническом вузе, а тем более в общаге, девчонки, в основном, страшные, зато их мало! И получается, что где-то девчонки тоскуют по прынцам, а где-то люди гибнут за страшил. А когда даже страшилы кончаются, так как в связи с хроническим недоёбом будущих Нобелей и Энштейноффф, они расходятся как пирожки в базарный день, то остаётся тока пить. Ни кто не задумывался почему у всех учёных жёны страшные или они холостые? А деятели искусства либо женаты раз двадцать и всё на красавицах или пидоры? Даже версий нет ни каких…..неаааа, не справедливо…..
…………………………………………………………………………………………………….
Третья попытка сдать хвост по сопромату под угрозой.
« - Бляха-муха, - уперевшись взглядом, не обезображенным интеллектом, в очередную эпюру, думал Бача, - от этих стрелочек, балочек и всяких шарнирных опор уже плакаю. Балочку бы, конечно же, можно было бы ком нить присунуть щаззззз. Блять, самому бы не присунули, особо на зачёте по физике….Кто нить вообше понимает нахуа надо не то, что понимать, да хуль там скромничать то…..кто ваще придумал словосочетание «потенциальная дыра» к физике приплести?!?!?!?! И ещё кто то говорит, что это фундаментальная наука, гы-гы-гы…..Ну вот если положить руку на сердце, то, я, конечно, понимаю придурка, придумавшего это название.
….Видно физикой увлёкся
када хуй стоял как кол,
а кто с бабой не ебётся
или физик иль осёл!!!!
- Во, бля, стихи…сука башня съедет от этих сопроматов и физик….чё тока не начнёшь делать если чего то делать не охота, - размышлял Бача, - надо пойти к Бороде, пусть разъяснит, как нах, эти эпюры считать и чё такое «потенциальная дыра». Нет, всё таки это не из физики…..это из моих фантазий….
«…гдеж ты мая ненаглядная где?
В Вологде? В ВОЛОГДЕ???? В Вологде-ГДЕ????
Нееееенаааааах, я поближе найдууууууууууууу…..
в Дооооомеееее, где студенты живут!!!!»
Подняться со второго этажа на третий – дело плёвое….
« - Борода, феноменальная личность, при комплекции прикроватной тумбочки, облачённой в два телескопа имеет всё таки неимоверную ширину души…..Откуда он всё это знает, а главное когда всё это успевает узнать….и ведь, что не мало важно – ещё и таким дятлам как я ни когда не отказывает помочь, - рассуждал Бача, - как повезло мне и как не повезло Бороде, которого поселили с эти дуриком Альмиром! Как бы я крутился если бы он нас не познакомил? Главное у меня то хоть совесть есть, Борода мне хоть изредка помогает, а Альмир, красавец, вообще на шею ему сел и ноги свесил. Парень за него всё делает….главное ему видать в кайф, стока учиться!!! А это почему? Не ебётся!!! Вот. Смешно….все проблемы от недоёба. Не можешь работать писькой – работай головой.»
Бороды дома не оказалось.
«Видать кому то помогает – энтузиазист, мать твою, а я нах умирай в тупизне,» - погудев тупой башкой, Бача двинул обратно.
И надож такой беде случиться на беду повстречался Альмир. Повстречался в сопровождении двух особ абсолютно неприглядного вида, но зато в довольно приглядном состоянии. Они висели бесформенными тушками на обеих руках Альмира и оглашали окресности пэтэушно-охрипшими песнями ласкового мая. Взгляды были добрыми, но не разумными. Надо отдать должное Альмиру, в отличии от Казановы, его основным кредо было следующее: «Кто же страшных то порадует, если ни кто не хочет? А за страшными потянутся и красивые!!!!». И поэтому пил Альмир часто и помногу, что, в прочем, ни фига не портило его татарского обаяния.
- Бачаааа, я тебе поебаться принёс!!! – шёпотом проорал Альмир
Выразив недовольство сумбурным иканием в перемешку с белыми розами, девчёнки возмутились такой фамильярности:
- Чё это принёс то? Мы сами пришли!!!
- А насчёт поебаться, это мы ещё посмотрим, - нежно прохрипела одна из них, похожая на завядшую тыкву и формами и цветом, - нас ещё надо уговорить да и выпить не мешало бы….
Это видимо были слова из последних сил, так как, перейдя на междометия и многоточия в своей речи дама осыпалась, превратившись окончательно в тыкву…..блять, как в сказке прям, правда на красивую карету золушки она явно не тянула даже и в трезвом виде. Ну, откровенно скажем….она и на женщину то похожа не была, по крайней мере в своей последней, закончившейся у дверей комнаты Бачи, реинкарнации. Безвременная кончина подруги отразилась скорбью на лице её подруги. Видимо в их клане был принят групповой суицид, в следствие чего…..
Чего бы там не планировал Альмир, в планы Бачи не входило облагораживание своей комнаты телами молодых нимф иначе учебный процесс окончательно попадёт под медный таз. Однако, потеряв боевую подругу и почему-то обидившись за это на Альмира, вторая очаровательница начала капризничать.
- Пашёл нахуй, Альмир, мы дальше никуда не пойдём…
- уууу-ххх-ррр, - начала вторить её подруга,
- И ваще нам Бача очень понравилсо….
- УУУ-ХХХ-РРРР, - начала набирать обороты подруга.
- Пока не обеспечишь фуршет, мы будем развлекать Бачу, - хотела шаловливо стрельнуть глазами последняя эротическая магиканша, но у неё это ни хрена не получилось в связи с тем, что-то, что должно было стрельнуть не то чтобы отказывалось сфокусстроваться, но и совершало несогласованное броуновское перемещение по всему лицу.
- А может вы пойдёте на хуй, - не смело попытался предложить Бача, что вызвало необычно бурный прилив энтузиазма со стороны раздухарившейся «нимфетки», - канешна, на хуй, кудаж ещё? Тока сначала выпить.
Её вопли, храп напарницы и истерический смех Альмира начали открывать любопытствующие двери соседей. Дабы не возмущать спокойствие окружающих, Бача всё-таки позволил этой троице заползти к себе в комнату, но лишь с условием скорого перемещения их к Альмиру.
Инстинкт продолжения татарского рода в мгновение ока телепортировал Альмира в его комнату и обратно уже в боевом состоянии, то есть с бутылкой водки и двумя бутылками пива на закуску. Жизнь, начинавшая теплиться в, уже приходящей в сознание, первой даме и в карячившейся в сторону похмельного утра, второй даме, угасла без лишнего сожаления и задержки…..
Борода, осознал по движению воздуха, что в комнату ворвался Альмир. Запах разврата и элементов сладкой жизни в виде каких то женских духов и перегара, а так же суетливые метания в поисках заныканой бутылки водки, свидетельствовали о том, что у Альмира вечер в полном разгаре. Борода даже не успел сформировать вопрос об уровне опасности, в которую может перерасти эта суета, а Альмира уже и след простыл.
« - Вот и славненько, - подумал Борода, не успев даже испугаться, - схожу в душь – и баиньки!»
Мечтая о добром сне, одел шорты, взял полотенце и шильно-мыльные принадлежности и неспеша отправился в душ, который находился на первом этаже.
…..Добивали бутылочку уже вдвоём, опираясь на два бесчуственных пуфика. То, что оба пьяных скнюсика начали превращаться в очаровательных, дремлющих в сладкой истоме, принцесс, не могло изменить имеющуюся установку на движение в сторону комнаты Альмира и Бороды. Ну, вот как засело потрезвому в голове – значит так нужно. И вот что интересно, мысли были только о консолях и «потенциальных ямах». И какая, по большому счёту, разница что представлены они были с точке зрения биологии, а не сопромата и физики.
«- Вот ведь, наука в руку! Думал о «потенциальных ямах» и вот, пожалуйста, аж целых две!!! – торжествовал в мыслях Бача, таща одну из них на молодецком плече. Вторая ямка не надолго пристроилась на кошлах у Альмира.
Студенческое радио работает не хуже, а может даже лучше цыганского.
Едва успев разоблачиться, на мгновение умилившись формами, в общем-то и не плохих девчушек (голые пилотки в руках не бывают плохими, как и горячее – сырым) и принявшись за распиливание междуножья девчонок бойцы услышали настойчивый стук стук в дверь. Наивно полагая (конечно же, по пьяни), что постучат и уйдут, наши герои затаились, не вынимая клинков из ножен. Стук прекратился. Видимо, не проинтуичив открывания двери, прислушиваться стали не только с этой стороны преграды.
- Может ушли? Чё за мудаки рвались?– подумал Бача, лёжа сзади дамы на боку и глядя на Альмира
- Мне кажется, что и стука не было, блять только и умеешь панику наводить! - ответил мысленно Альмир, лёжа на противоположной кровати.
Долго лежать без движения рядом с голой дамой с торчащим из неё членом и, видя напротив как товарищь пристроился к её подружке, нельзя. Процесс пошёл. Стук сопровождаемый дружеской речью в стиле:
- Э-э-э-йййй, ебаришки!!! Откройте пожалуйста…..дела есть,
-возобновился.
По пьяной лавочке, да ещё при не прекращающихся ударах в дверь нет ни какого удовольствия пилиться.
Предложения пойти на хуй и убедительные увещевания, что дома нет ни кого положительного воздействия не оказали.
Пришлось Баче, как расположившемуся на ближней к двери кровати, встать и открыть дверь. За дверью, судя по посоловевшим глазам уже целой банды ебаришек и по их же оттопыренным штанам, с фантазией было всё нормально. Злобы то особой на них не было, но и было не понятно чего они хотят.
В итоге краткой дискуссией выяснилось следующее:
- Вы чё тут ебётесь?
- Чё за бабы?
- Коль не знакомые то мож поделитесь?
- А раз «вотвамхуй» и пшлифпизду, то может мы посмотрим? Чё жалко штоли?
Начали раздаваться довольно сильные скрипы из под Альмира и крики нутрии, которая хочет жрать. Надо ж как Альмир орёт!!!!
Из-за обострившейся тяги к прекрасному и завидуя Альмиру, Быча в один прыжок оказался на своей «лошадке» и засадил ей по самый «не балуй» хорошего боковичка.
Дверь закрыть всё равно не получилось бы, поэтому через приоткрытые ворота начали просачиваться потусторонние существа. Они шли молча «свиньёй» с блестящими глазами, на полусогнутых, заполняя всё жизненное пространство. Наполнив комнату, они рассредоточились по всевозможным стульям, подоконникам, тумбочкам и остальным посадочным местам. Снаружи осталось ещё около десятка обездоленных, которые не смогли удовлетворить своего любопытства.
Первая часть этой феерии закончилась бурным окончанием священнодейства Альмира, который, не отлипая от не приходящей в сознание и постанывающей в алкогольном сне, дамы. Не на долго от друга отстал и Бача. Смакуя удовольствие, друзья не спешили расстаться со своими возлюбленными. Они, закурив, продолжали ленивые движения. Зрители неистовали.
Раздовались тихие неуверенные вопросы:
- Ну чё? Наеблись? Может поделитесь?
- Вы чё охуели? Дамы не хотят, - глумились Альмир с Бачёй, слегонца поёбывая дефчёнок, - идите ка домой мальца, да погоняйте лысого….
- Вы сейчас допрыгаетесь, бля, мы ща тут лысого погоняем в лучшем случае а в худшем ща оприходуем вас четверых, - - начали закипать массы.
Понимая, что эти угрозы могут перерасти в более серьёзные действия, Альмир решил для начала хотябы одется. Его движение к выходу не осталось незамеченным.
- Альмир, ты чё всё? Я хочу ещё, - законючила дама…..
- Ёпти! ШТОТЫ! Сейчас, сейчас!!!!, - делая реверанс ближайшему маньяку….
Счастливые и удовлетворённые Альмир и Бача пошли проветриться……….
Чистый и ужасно довольный Борода поднимался по лестнице. Его умиротворённость была слегка потревожена какой то толкотнёй и постоянным пробеганием каких то сомнительных личностей по ходу его мерного движения. Но по большому счёту ему было пофигу. Предвкушение удовольствия всегда сладостнее самого удовольствия.
Вся жизнь рухнула в одночасье. Протискиваясь через галдящую толпу всех общажных алкашей и просто уродов он ещё не понимал, что эта толпа ломится к нему в комнату.
При попытке проникнуть в свою комнату он был оттеснён очередным «секьюрити» с закономерным вопросом:
- Ты куда без очереди? Самый умный штоли?
- Ребят, да я живу здесь…., - повторил слабую попытку Борода, уже не особо надеясь на успех.
- ДИТЫНАХ, я тебе сказал, тут сегодня полобщаги «живёт» и вторая ещё будет «жить», только для тебя, как аборигена могу дать немного посмотреть, - сказал великодушный «следующий» житель комнаты Бороды и приоткрыл нешироко дверь, так чтобы Борода не смог в неё шмыгнуть…..
Бороде открылась, в принципе, если бы не хотелось спать, очень даже интересная картинка. На обеих, его и Альмира, кроватях лежали две довольно плотненьких аппетитных дамы, а на них творилось порнографическое действо. И судя по раскрасневшимся лицам девушек, процесс их радовал. Борода, проникнувшись увиденным, попытался прорваться на случку, но, получив сначала по лбу, а потом пинка вдоль рубца, он отлетел в конец очереди.
Там он увидел прогуливающихся по сомнительной троектории, мирно беседующих о чём то вечном Бачу и Альмира.
Попытка поиска правды у своих товарищей показалась прекрасной мыслью.
- Бача, Альмир, чего вы тут устроили? Меня спать не пускают, там кого то ебут и причом даже на моей кровати! Вы или пустите меня поебаться или вот эти вот уроды будут вам делать курсовики. Думайте!
ХА-ХА-ХА, испугал. Хуль тут думать то?
Тем более, что разгрузившись уже не было страшно, что неиствующая толпа сможет обломить процесс размножения….
- Чё то не понятно хамство на воротах, браточки? Это кто хозяина домой то не пускает?
- Там его жёны ждут, а здесь охрана хулиганит?
- Есть два сценария: или Борода сейчас вне очереди пилится с кем и как захочет или эта безобразная оргия прекращает своё действо!
- Ишь чё удумали, в живых людей без согласования с Бородой, тыкать хером, нахалы! Хамы!
- Ни чего святого!
- Да и нам бы бухнуть – самое время.
Ржали и глумились два зачинщика, прорываясь в комнату.
Окружающие поняли, что ебля на грани облома, если эта тумбочка с двумя закреплёнными на ней телескопами не осеменит кого-нить. Да в этой жизни надо жертвовать чем-то малым, ради приобретения большего…….
…………………………………………………………………………………………………….
Утро или вечер? Пробуждение Бачи наступило не как в детстве, благодаря щекочущему мягкому прикосновению солнечного зайчика, волшебному пению птиц или привычному мату дворника, а совершенно по-другому.
«Я открыл глаза или нет? – подумал Бача.»
Воняет, холодно и болят даже волосы….
«Блять, они не могут болеть, но ведь болят….суки…как это? – пытаясь не двигаться, думал Бача….»
Стало страшно. Даже при слабой попытке двинуть головой болели шея, левая щека, вся левая часть лица, зубы, находящиеся в той же части (слава богу – это не фантомные боли, зубы ощущались языком) и самое главное БОЛЕЛИ ВОЛОСЫ. Ещё болела грудь и, по ощущениям совсем онемели яйца. Даже не страшно, а интересно.
Он всё-таки попытался открыть глаза и закрыть их снова. Если человек сделал два противоположных действия, то согласно логике при изменении цвето- и светоощущения можно сделать вывод, что глаза есть и они видят. Только вот со зрением явные нелады. Опять страшно. Перед глазами какая-то размытая сюрреалистическая картинка, смесь мутно-зелёного, мутно-зелёно-белого и ваще неописуемого мутного цвета.
«Так а чё с руками? Болят и отсутствуют…Где они? – продолжал размышлять Бача.»
Как ему показалось, он дёрнул правой рукой попытавшись дотронуться до правой щеки. Раздался громкий стук.
«Да-да, - произнёс, вроде бы, Бача, правда, услышал он не свой голос, а трель охрипшего петуха, которому решили не отрубить голову, а отломать.
Произошло сразу несколько событий. Сильно заболела правая рука. Что-то громыхнуло. Изменилось положение головы – она резко клюнула вниз, резко заболели волосы, кто-то деранул за щёку вниз, и что-то одновременно ударило сильно по коленям, но без боли и по заболевшей сразу всей левой стороне лица. Тут же раздалось синхронное нестройное разноголосье сразу со всех сторон, правда снизу:
- Эээээ, бляяяяяяя…
- Ёпти, вы чё ахуели?
- Больно же….
- Нахуя лить то?:…
Мироощущение сразу изменилось. В возмущённых голосах, не обещающих в обозримом будущем ни чего оптимистичного, начали узнаваться голоса из прошлой – вчерашней жизни.
Бача позиционировал себя.
Он сидит посреди комнаты на стуле, Под упавшей крышкой стола валетом друг другу из блаженного детского сна выходят каких то два гоблина. При этом совершенно невозможно определить пол созданий. Хотя…хотя…….судя по здоровенной грязной кроссовке одного, которая почему-то совместно с ногой упирается в пах, от чего онемели яйца, и по телескопам другого – это должны быть какие то его друзья.
Встали на свои места и ощущения.
Зрение вернулось с исчезновением трёхлитровой банки с огурцами под столом. Волосы не могли не болеть в связи с тем, что их часть, которая уже не заболит ни когда, навсегда оставаяась присохшей к столешнице и вырванной при падении крышки. Хорошо, что щека и зубы оказались покрепче. Грудь и руки, на которые Бача опирался, лёжа мордой на столе онемели и болели по понятным причинам. Для того чтобы продолжить дальнейшее изучение мира он встал, но в каком-то странном направлении – чётко мордой в пол….вернее в столешницу, под которой затаились собутыльники. Ног как будто не было….По ним начала растекаться тёплая истома и покалывание маленькими горячими иголочками.
Втроём уже как-то не так обидно – можно полежать и без амбиций повспоминать, что же было вчера.
…………………………………………………………………………………………………..
Не далёкое прошлое…Утро или вечер? Пробуждение Бачи наступило не как в детстве, благодаря…..
Это уже даже не доставляет дискомфорта. Голова гудит, холодно, сушняк….ХОЛОДНО! Очень холодно!
«Ай, как вчера то было отлично! И я – отличник! И не нажрался даже….так…а чё так холодно тогда? Надо оглядеться…..Во огляделся то!!!! Может лучше забыть то, что вижу?….- рассуждал Бача
Дали – отдыхает….
Бача одетый в одни только носки и гандон лежит нижней частью тела на панцерной сетке, а верхней частью на голом матрасе. При этом часть матраса, лежащая на полу, насквозь мокрая. По всей комнате как в хреновой прачечной отдельными шманящими горками лежат кучки постельных принадлежностей. Вот, видимо, простыня с полотенцами, вот одеяло, облачённое в пододеяльник, а вон….у дверей падушка.
«Всё вроде бы есть, но почему на полу-то?»
На второй, перпендикулярно расположенной кровати обозначилось какое то шевеление.
Сконцентрировав один глаз, Бача чисто интуитивно взмечтнул:
«БАБА?, - и тут же попытался разубедить себя, - да нунах, откуда???
И вдруг – озарение!!!!
«Ёптыть, Танька!!! Добрая!!!! НЕ не может быть. Так, а чё за хрень? Она значит спит на заправленной постели под одеялом, а я????? – уже начал закипать Бача.»
- Й-й-е-е-е-е-хххх, - скрипно-пискнул мышонок-Бача, - чё здесь за хуйня творится?
- …………, - тишина.
- Мне кто нить даст ответ, - ещё грознее фальцетом пропищал он.
- Доброе утро, Бача, - из-за спинки соседней кровати показалось смущённое лицо Таньки Доброй, прозванной так после великого совокупления в комнате у Альмира, в настоящий момент энтузиастки, безответно влюблённой поуши в Бачу, которая служит на общественных началах ангелом его хранителем.
- Штоза нах? Чё за постельная дискриминация по половому признаку?
- Ну….это….ты….
- Хуль ты мямлишь то?Чё тут кто то чего то пролил на мою постель штоли????????????????
- Да нет, Бочь, ни кто ни чего не проливал……
- Так, что кто то пробливался штоли???????????????????
- Да нет, кто тут может пробливаться то? Я же здесь была, хрен бы допустила, бы….
- Не ну это писец какой то, так а чё ж тут тогда произошло то? Я весь замороженный лежу на голой сетке, вон у меня весь хер в квадратик…..замёрз, как не отломился то? Нет здесь точно кто то пробливался….так воняет откуда то…..
- Да не пробливался, а АБАССАЛСЯ МУДАК ОДИН…..
- КТОООООО? КТООООО ЭТА СУКА….НА МОЮ ПОСТЕЛЬ???????????
- Да ты, ты…..ёптить, урод бля…..и меня всю обоссал…сука, а так поебаться мечтала…..Раздела, урода, легла с ним сбоку, нацыловываю, вонючую харю, хрен с ним все не без недостатков…..и как даст фонтан….меня чуть не смыло…..вскакиваю, вся с ног до головы….а ему хоть бы хрен….Сука мерзнет и ползает по мотрасу с закрытыми глазами. Нашёл сухое место когда всё бельё на пол покидал, и только кусок мотраса сухого на кровати остался – затих. А говоришь хуй в квадратик….да нафига он тебе? Тока обоссать кого нить?
- ?????
Всё пошёлнах….я ушла.
Ушла.
Надо подсушиться.Двухнедельное пьянство надо заканчивать. Да и хвосты надо рубить….Ладно утро вечера, дня, вечера…..адин хрен мудренее….спим!!!!!!!!!!!!
7. Часть седьмая - ни фига не ипилог....
- Бача, а ты проставляться за день рождения то будешь? – спросил Валёк, недавний товарищ по институту и проживанию в одной комнате, а сегодня почтенный работодатель, счастливый обладатель собственного почти стационарного кафе на пляже.
- Прохуятся!!! Тебе то за каким мои проставления, ты же уже не пьёшь? А главное чё проставляться, когда и так вся братва каждый день на бровях к вечеру передвигается. Каждый день как день рождения.
- Так ты днём то не пей, дурило. А то так и заляжешь где нить на мелководье. Ты уже и так когда за мангалом стоишь, то не поймёшь, толи продавец, толи это бомжара какой шашлыки пиздит, пару раз точки объезжал чуть не обознался, хотел выйти да по репе накернить.
- Ну а хрен ли тогда с проставления требуешь?
- Да я не требую, а для порядку, совместные проведения досуговых мероприятий – сплачивают коллектив…
- ….бамжей, ага!!! Кого ты собрался сплачивать, то? Вождь, бляяяяяяяяяя, - заржал Бача, - кто у тебя хоть один не институтский то работает? Алигарх, блять, доморощенный, кровопийца. Жрёшь печень пролетариата….
- Бугагага, твою печень сожрать, значит отравиться….короче, если надо часть расходов я покрою….кроме наших алкашей есть ещё «крыша» да коллеги-канкуренты по пляжному бизнесу….короче давай предложения. Завтра прикинем, после завтра отметим…
…………………………………………………………………………………………………
Тяга русских, а ещё более не русских тружеников капиталистического пляжного общепита к халяве не преодолима. Самые пессимистические прогнозы Бачи оправдались. Из планируемых 25 человек пришли на задний двор вальковского кафе практически все…..неееееееееее, вы не поняли, пришли вообще, практически все….человек пятьдесят. Валёк друг, боевой товарищ и начальник, дабы не упасть в грязь лицом ни перед гостями, которых приглашал он, ни перед Бачёй, которому обещал поддержку в проведении мероприятия, веско сказал:
- Дитынах, бля, разъёбывайся сам, я же не знал, что стока придёт….Смотри, чтобы всё было чики-пуки…., - сдриснул куда то окончательно….
- Так, ааааа как мне тут…? Я чёта не понял…эта…бля чё делать?…- было в общем то сказано Бачёй для проформы, так как отвечать на эти, конкретно заданные вопросы было уже и не кому, да и ответ был один – «дахуивознаит!» и Бача его знал….
- Вот ведь сука…хорошо, что хоть с харчами не обломал и официанты в теме…, - бесконечно причитал Бача.
Всё могло бы кончится плачевно, если бы не Альмир, который, узнав, что на пляже организуется серьёзное пати, подвизался помочь Баче в организации…и приготовлении плова….из расчёта его же и пожирания обильно смачивая водкой.
Всё таки не зря самые древние цивилизации зарождались на востоке….есть в их раскосых глазах, какая-то усталая мудрость тысячелетий….короче закусь проглядывалась в приличных объёмах, а вот выпивка ….. даааа, как не растягивай презерватив, больше одной письки туда не засунишь!!! (Мож Авиценна так сказал?) Пятнадцать бутылок водки, ящик пива и десять бутылок вина смотрелись как-то жиденько в сравнении с витающей в воздухе засухой страждущих пятидесяти верблюдов на халяву нажраться. Ещё не раскупоренные они начали как то уменьшаться на глазах, всем своим неуверенным видом подтверждая правило, что сколько водки не бери, а придётся второй раз бежать. Беда заключалась в том, что бежать то было не куда. До ближайшей вино-водочной цивилизации можно было только доплыть. Опять же спас Альмир!
Стол ломился от водки и пива, вина и минералки, плова и …….ииии плова, если не считать аджики и немного зелени. Зато сколько было плова!!!
Это был гигантский, литров на пятьдесят казан, поставленный прямо посередине здоровенного стола. По мере его перемещения сквозь толпу гостей, с ненавистью смотрящую на заваленный силосом стол, грустная атмосфера сменялась нервическим ажиотажем и не зря. Воздух наполнился запахом благоухающей, шкварчащей смеси длиннозернистого, розового риса, отборной баранины, чеснока и чего-то неуловимо знакомого и волнующего, но абсолютно ни с чем съестным не ассоциирующегося. Ни чего не значащее выражение массовый психоз обрело реальное воплощение.
«- Со жратвой вопрос решился, - проинтуичил Бача, опираясь на восторженные возгласы присутствующих, что несколько успокоило виновника торжества, - а с выпивкой Альмир обещал, что всё решится («с водкой всё будит ништяк, а вот пива и минералки врядли хватит…, - были слова Альмира в подлиннике….»).
- Магическая цифра три….Не к добру. На три тоста то должно бухла хватить, но при такой закуси это количество как слону дробина, - просчитывал ситуацию Бача, подозрительно косясь на самый опасно-неубиваемый контингент, местную «крышевую оппозицию», таких не то, что бутылкой водки, блять, ломом не опьянишь…..сука….чёж делать?»
Выбор вариантов был действительно небольшой, а если точнее было всего два варианта. Первый – это нервически ёрзать и добивать себя бестолковыми сомнениями. Второй – веселиться вместе со всеми, попивая водочку, пока она ещё есть, не убивая градус лишней закуской, тем более, что за полчаса до общего сбора Альмир навалил себе и ему по здоровенной миске пловешника и тпока есть то не хотелось. И довериться увещеваниям Альмира:
- ГЫЫЫЫ, не сцы, я всё просчитал и не будет ни каких проблем….
«Сцуко, точно чё то блядское придумал, - нервничал Бача, но расколоть друга не смог, тот сказал, что это сюрприз в честь ДР.
Разгон был хороший. Первый тост: «За Бачу, харошаготаварища и всякоразна и тэдэ и тэпэ». Второй тост был выстрелом дуплетом – ещё за какие-то значимые достижения именинника. Потом прошло, к удовольствию Бачи, так как источник иссыхал на глазах, некоторое затишье по случаю обильного закусывания пловом. Третий тост случился как приговор – неажиданно, хотя и к удивлению, не добил запасов алкоголя.
ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!ТОСТЫ КОНЧИЛИСЬ!!!!!!!!!!!
Веселье нарастало, но оно, почему-то абсолютно перестало подпитываться возлияниями. Как неожиданно заметил Бача, выпивали теперь только он и Альмир.
Соответствующую моменту картинку можно наблюдать в некоторых мультиках про коров. С лицами, похожими на какающего ослика, НАРОД ЕЛ ПЛОВ!….НЕЕЕЕТ они его уже даже не ели они его (простите за ненормативщину) е-б-а-ш-и-л-и, практически не глотая. Иногда только употребляя в качестве запивки небольшое количество пива, так 0,5 – 0,7 литра за один глоток….И чем больше присутствующие ели, тем больше они плова накладывали. При этом смущало всеобъемлющее, всепоглощающее веселье.
Сопоставив происходящее с ехидным хихиканием Альмира, до Бачи начал доходить смысл загадочных слов Альмира про сюрприз, про недостаток питья и, НАКОНЕЦТО, он идентифицировал посторонний запах плова…..анаша….конопля….в плов – это негуманно!
С одной стороны конечно наступило блаженное спокойствие, но было как то обидно. Пообщаться то было теперь не с кем, ну разве за исключением пары девчёнок, которые по чистой случайности, сидя на диете, сметелили только по тарелочке овощей и зелени, но выпив грамулек по стописят водофки…..
«- Они много и с удовольствием пьют, -как сказал классик, -этим надо воспользоваться»
После непродолжительных сепаратных переговоров и забрав остатки пивасика, квартет нормальных алкоголиков избрал направление: «К ебле!!!!», благо, что девашки снимали квартиру не далеко от места празднования наркоманского «деньражденя».
Дорога к удовольствию заняла довольно большой период времени, прерываемая долгими возлияниями уже в принципе сверхнормативного пива, поцелуями и мануальными знакомствами с комплектацией участников. Было долго, но приятно. По результатам похода принятие горизонтального положения уже было аксиомой и бурные фантазии, по сравнению с которыми «Кама сутра» жалкий «Мурзилка» ,подтверждались, к удовольствию дам, значительными выступами в районе ….ну сами знаете…. молчелов.
Размещение не заняло много времени в двухкомнатной уютной квартирке.
В каком то беспорядке все начались метаться в процессе раздеваний, усугублений, целований, душеприниманий, поглаживаний и прочей приятной суеты, обещающей долгожданное слияние и возхождение к удовольствию.
«- Дожить бы, - заставлял себя Бача, вдруг начав осознавать лежащим в одиночку в тёмной комнате, - сейчас придёт ОНА и…..»
За дверью слышались возбуждающий шелест, невесомые шаги и шопот….
По движению воздуха Бача понял, что она вошла в комнату….Свежий запах и предвкушение удовольствия подняло ещё выше, то что должно подняться. Сев рядом с лежащем на животе Бачёй она начала гладить его спину и попку…Бача кайфовал…Поглаживания зада были довольно приятной процедурой. Девочка перекинув одну ногу через Бачу и сев на него, некоторое время нежными движениями продолжала его ласкать. В словах не было ни какой необходимости, желания угадывались на уровне подсознание.
Но вот какое то изменение….Она сползла назад и движениями рук дала понять чтобы Бача встал на колени…
«- Ни хуясе!!! – подумалось Баче, - чё то неожиданное, но даже интересно….»
Она начала поглаживать ему зад.
И вдруг Бача почуствовал, что ему в зад что то упёрлось….
- Бляяяяяяяяя, ты чё ахуеееееелаааааааа???????? Ты чё это затяяла? – заорал от неожиданности Бача и лягнулся ногой…
Сзади стало вдруг пусто и со звуком
- ООООЙЙЙЙБЛЯЯЯЯ!!!! ХТООООЭЭЭТТТООООО?????
Что то пизданулось с кровати на пол…..
Стало тихо….потом раздался топот ног в коридоре, одновременно с включением света растворилась дверь и дикий хохот девчёнок, стоящих в костюмах Евы в дверях:
- БУГАГАГА, мальчики мы вам не помешали???? Мы чё лишние на этом празднике жизни????......
Да наверное картинка не для слабонервных….Один с поникшим концом на кровати….другой на полу….Надож так разойтись по комнатам удачно….Надо быть внимательнее на чужих территориях в не вполне сознательном состоянии……
8. Часть восьмая - фсё!!!!
Надо же, как два дня колбасит-то! Сущий ад. Если бы не необходимость закончить всё таки инстутит-его-тутит, то, наверное бы, повесился. Похмелица штоль? Не, перетерплю….надо подсушиться всё таки.
Счаз полегче. Ни когда бы не подумал, что могут трястись так все конечности.
А ведь ни какой нагрузки за эти пропитые недели то не чувствовалось. Или не успевал почуствовать? А чё? Очнулся – хреново! Башка болит. Засадил соточку – ни хрена не лучше. Выпил вторую – чуть не вышла….прижилась, стало ещё хуже, да ещё и окосел. Выпил третью – дискатека, Танька ….вернётся, хрен там переживать то…..Очнулся – хреново! И дальше по кругу….
Третий час ночи, а сна ни в одном глазу….
Можно, конечно продолжать в том же духе, но это, похоже, чревато боком. Третьи сутки ни грамма в рот, ни сантиметра в зад….Альмир, блять чуть девственности не лишил, вражина.….и всё по пьяни ведь….Как среагировал только? Получил ебаришка в душу! А какой панимаишь удар то был….Джеки Чан, кто там ещё Брюс Ли – мальчишки….. на их бы жопу покушались….я бы посмотрел, как они смогли бы в последний момент с конца соскочить….эта татарская морда, он же террорист половой. Все они азиаты на чужие жопы падкие…. «Азия, как грица, варвары!». Всё у них через жопу решается….не ну Альмир то представитель нормальной народности, можно сказать цивилизованной, как в 1380 году пиздюлей им наволяли, с тех пор поняли – надо цивилизовываться….А другие то – нихуя…
……..бля, нихуя….чё нихуя то….о чём это я?.....сука, как же заснуть то?....тишина….а не спиии-т-саааа, главна ни звука вокруг….как то подозрительльно…..нееее, какие то звуки есть….сука как в фильме ужаса…..всё заебись идёт и вдруг какой то маньяк арабский начинает своё грязное дело…пытается всех убить….и съесть….бугагага….как в анекдоте…и ведь пока всех красивых баб не поубивает, сука, не остановится……а остановить его может тока Брюс Виллис или на крайняк Сигал, про которых как обычно забывают, а они как хуй из табакерки…..вот он я!!! И раз всем пиздюлей….как татарам с их чингизханом….блять…..прям как я сейчас….один бдю….про меня ни кто не помнит не знает….думают, что все спят….ёбаные чехи-чичи….вот от них вся опасность то…..они то похуже татар будут и арабов….вон по телику показывали как они народ валят….во где варвары….а у нас все в эйфории прибывают….на вахте ни кого….приходи и вали наших баб….все спят….я неее…..сплю…..ни один гад мимо меня не проползёт незамеченным…»
……………………………………………………………………………………………………...
« - ЁПТЫТЬ….а чё это за звук то? …..нееее, точно, чёта надо мной происходит…на четвёртом….бляяяяяяяяяя, точно – проблемы….чичи, сто пудов – чичи….больше не кому….слушай, режут, точно народ режут…..самое время три часа….я как чувствовал. Не зря меня предчувствия одолевали, поэтому и заснуть то не мог. И ведь как грамотно режут то, одних девок режут…видимо, так как тишина то гробовая стоит. Парни то так спокойно не дадутся. Они, видать, сверху пошли, чтобы все этажи сверху вниз вырезать и спокойно через вахту выйти….вертолёт, сто пудов, а по другому-то как? Центр Москвы….ахринеть, всё куплено….Точно, вот и звук то слышу, и светит….так они значит на шестом и на пятом уже всех девок вырезали, мужиков блокировали.Так, тихонько встать….»
Бача встал с кровати, подкравшись на ципочках, приложил ухо к двери. За дверью ни чего не слышно….Странность заключалась в том, что лёжа на кровати у окна было слышно, всё слышно, и как крадутся и как врываются в комнаты и как режут девкам головы, а у двери тишина. Бача вернулся на цыпочках к кровати и сразу всё понял. Звуки опять появились. Форточка открыта. Вот звук вертолёта, вот мечущийся свет фароискателя, вот страшные шуршания ног, вот шлепки крови об пол…..всё есть.
« - Если сейчас ни чего не предпринять, то они, закончив на четвёртом, спустятся на третий и здесь начнут искать меня, они уже чуствуют, что кто-то о них знает, но они не спешат….извращенцы. ЧТО ЭТО? Вот суки, мало им головы резать, они начали тела выкидывать из окон….вот придурки, не знают, что с этой стороны окна общаги выходят к ментовке…сейчас им пипец приснится….Ат, блять, окна то дежурки с другой стороны здания…..Ё-моё, как я не додумался, они же ментовку сначала всю вырезали!!!! По этому так спокойно и девок вырезают наших, чтобы русские больше не плодились….Надо на улицу прорываться пока не поздно. С голыми руками стрёмно….Буду сидеть –придут….Так….рядом с окном водосточная труба….угол общаги, надо по ней…»
Одевшись Бача открыл окно, залез на подоконник, согнувшись в три погибели дотянулся до трубы.
« - Хрен вы теперь меня возьмёте….пиздец вам, - ликовал Бача, - главное на улицу пробраться….»
Уцепившись за трубу, Бача уже практически переполз на трубу, когда сверху раздался подозрительный скрежет и труба оторвавшись полетела вниз. Он еле успел перенести центр тяжести и чудом не свалился вместе с трубой.
« - Вот суки!!!! Матёрые, блять, всё предусмотрели, - чуть не в истерике бился Бача, - чёже делать, чёже делать, чёже делать…….»
Времени оставалось всё меньше и меньше.
« - Делать не чего, надо пробиваться через общагу….Сука, опасно….Как подстраховаться…Надо раздеться как будто посрать вышел, буд то бы захотел во сне посрать….иду в туалет – тогда не тронут….хули, в трусах…кому я нужен, а если одетый буду, то точно поймут, что против них чего то замышляю….Так и обувь надо снять….вдруг получится незамеченным проскочить….меньше звуков – больше шансов….Всё, РАЗ, ДВА, ТРИ – ПОШЁЛ….тока тихонечко…»
Бача выскользнул в коридор и прижимаясь к стене обтекая все неровности начал продвигаться в сторону лестницы. Дверные коробки утопленные в стену служили естественным укрытием. Напряжение было на столько велико, что Баче казалось, что сердце пробивает свои удары через его тело прям по стене.
« - Слишком громко! Слишком громко!!! Услышат, гады, надо быстрее….., - подгонял сам себя Бача, стараясь быстрее достичь лестничного пролёта…..»
Вот уже справа угол лестницы, слева перпендикулярно уходит коридор в сторону туалетов, кухни и умывальника и далее второе крыло…..
« - Бляяяяяяяяяя, - сверху дробью раздаются шаги, сапоги стучат по мозгам как приговор…, - от колонны, за которую рыбкой скаканул Бача, его отделяло не более полутора метров, - залечь, лежачую фигуру меньше заметно на местности….»
Бача затаился, сверху действительно бежал человек, в руках у него был РГД, а в другой цинк с патронами для Калашникова….
« - Вот сволочи, здорово подготовились, РГД затянуто в светло-коричневую кожу с небольшой лямкой….закамуфлировано под тубус, спецы работали, сразу видно – как настоящий….а цинк, ЦИНК – вообще шедевр, не отличишь от магнитофона…..даже музыка слышна!!!»
Человек уже пробежал почти мимо Бочи, но видимо чего то Бача сделал не так, т.к. он остановился и замер, повернувшись в его сторону….потом он сделал шаг назад и посмотрел в упор на Бачу…..они встретились глазами….Бача зафиксировал взгляд на своей переносице, где то он читал, что так не определишь куда смотришь….типа это нервирует противника….или чё то ещё….и сосредоточился на мимикрии…..он боковым зрением видел как его кожа, майка и трусы приняли раскраску паркета….
« - Хорошо, что кроссовки не одел, они китайские, левак азиатский, хрен бы поменяли цвет…, - порадовался Бача….
Соперник постоял минуту, глядя в то место где только что были глаза Бачи, а сейчас был голый паркет, и заржав, видимо от радости, что ему что то показалось – помчался дальше. Видимо они чего-то ещё замышляли….странно, парень то был славянской внешности…. везде есть предатели….
Выждав ещё несколько минут Бача принял решение не спускаться вслед за врагом, а рвануть через другое крыло….всё так шансов нарваться на этого «гаврика» второй раз меньше….да и мимикрия может второй раз не сработать….вообще как это получилось, Бача объяснить не мог….
Пробегая мимо кухни, Бача чисто автоматически засёк на разделочном столе кем то забытый молоток для отбивания мяса.
« - Какое – ни какое оружие, лучше чем ничиго, - подумал Бача…..»
Видимо он успел проскочить вовремя, так больше не встретил по пути ни каких препятствий и уже практически выскачил из общаги, когда чисто интуитивно вспомнил о вертолёте….
« - Надо же как всё таки армейская подготовка пригодилась, - порадовался Бача, приоткрывая дверь и тут же захлопывая её, так как луч от фароискателя полоснул по двери, - Надо же, суки, повисли так чтобы фароискатель был прям на уровне фонарного столба, чтобы я повёлся и ни чего не опасаясь вышел. Хрен вы угадали.»
Вычислив амплитуду движения фароискателя и направление Бача как заяц рванул в темноту. Ему повезло что тупые бандиты как то одно сторонне совещали территорию из стороны в сторону.
« - Вот что значит тупые уроды….надо освещать, то, пути движения, - смеялся над недотёпами Бача, - а эти мудаки видно в стройбате служили….Нахер они раскачивают фару от газона до коробки футбольной, цепляя только часть пешеходной дорожки? УРОДЫ, ТУПОРЫЛЫЕ!!!!»
« - ВСЁ!!!! НА СВОБОДЕ, - мчался Бача, практически не касаясь земли….он старался меньше касаться земли и большее расстояние пролетать…он видел со стороны, что смотрится как Марис Лиепа…..пролетая по три метра в продольном шпагате…, - Как же хорошо, что я в трусах майке и с молотком, ни что не сковывает движения и молотком можно сильно ёбнуть кого-нибудь в лоб….если опять этот с гранатомётом попадётся»
Эйфория от полёта оборвалась в момент когда Бача выскочил на Студенческую улицу. Здесь его чуть не накрыл неподвижно-светящий фароискатель второго вертолёта. Но опять спасла реакция и Бача сменил манеру передвижения, дальше он пошёл как тигр на охоте…петля и запутывая след.
« - Один я ни чего не сделаю, нужны менты, - не теряя времени на бегу планировал Бача, - чаще всего они бывают у метро…»
По закону подлости у метро ни кого не оказалось….ни ментов, ни кого бы то ни было, зато перекрёстное освещение вражеских огней практически залило светом всё небольшое пространство. И чтобы не оставаться на линии огня, Бача начал передвегаться не предсказуемыми постоянно меняющимися маршрутами.
Нет, не здесь ему предстояло умереть….
Надежда на спасение пришла вместе с патрульной машиной.
С криком:
- НУНАКАНЕЦТАБЛЯЯЯЯЯЯ!!!! – он с молотком наперевес, чтобы его не смогли спутать с бандитом, рванул к водительской двери
…………………………………………………………………………………………………
Дальнейшие события Бача не смог квалифицировать иначе как демонстрацию действий необстрелянных дилетантов. То, как менты пытались принять боевой вид при его задержании, его немножко смутило. Но он даже не улыбнулся. Он должен сделать своё дело. Должен доложить властям о всём, что пережил….
……………………………………………………………………………………………………..
Не заметив явной угрозы патрульные выслушали рассказ Бачи о произошедшем.
Они запихнули его в машину и двинули к предполагаемому месту преступления, предлагая по ходу рассказать всё. Две вещи не шуточно смутили представителей закона, это упоминание о вертолётах, что говорило не в пользу рассказчика и то, что запаха спиртного от него не было, что говорило в его пользу.
Пройдя с Бачёй вокруг общаги в поисках выброшенных тел и по этажам в поисках чеченов менты уставились на смутьяна.
Менты: - Ну и что это было?
Бача: - ?????
Мент: - Ты чё, придурок, пьяный штоли?
Бача: - Да вы чё? Нет конечно!!! (понимая что чё то не то)
« - Суки, чичи, и следы замели и трупы убрали!!!»
Мент: - Ты на каком курсе то?
Бача: - На шестом, на дипломе….
Мент: - Слушай у вас тяжело учиться?
Бача: - Нуууууу, не ПТУ….
Один мент другому: - Серёга, ты поступать в институт собрался? НУ-НУ!!!! ДАВАЙ!!!
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
No comments:
Post a Comment