Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала

Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 1.

Начну традиционно. Свадьбы я не люблю.

То есть сам факт того, что люди женятся - очень даже одобряю, но процесс празднования этого знаменательного события вводит меня либо в состояние уныния, либо в глубокое бешенство.

Посудите сами. Казалось бы, расписались в ЗАГСе - езжайте в свой ресторан и тусуйте хоть до утра. Ан нет! Традиции требуют обязательно загрузиться всем в машины-автобусы и хреначить через весь город к какому-нибудь облезлому памятнику чтобы сфотографироваться и (непонятно зачем) возложить цветы. Ну а по дороге туда-назад, соответственно, грех не выпить шампанского. Из пластиковых стаканчиков.

В итоге, понятное дело, к ресторану машины-автобусы подвозят уже стайку трупов напившихся в сосиску гостей, и после этого даже конкурсы типа прыжков в мешках не выглядят глупыми.

Это я еще молчу о тамаде, выкупе невесты и прочих дебильных традициях, которые отнимают массу времени и сил, и не приносят совершенно никакого удовольствия.

Ну да ладно. Разговор не об этом.

Сегодня хочу поделиться с вами историей о том, как выходила замуж моя подруга. И о том, как я впервые в жизни удостоилась звания свидетельницы на свадьбе.

Так вот, звонит мне однажды подруга Света и радостным визгом сообщает, что её парень наконец-то созрел для более серьезных отношений.

-Это как? - удивилась я. - Теперь вы будете трахаться не только в миссионерской позе?

-Нет! - возмутилась подруга. - Теперь мы женимся!

Я упала с дивана и растеклась по полу лужицей удивления и шока. Дело в том, что Светка на тот момент уже три года жила вместе с парнем, которого все её друзья дружно ненавидели. И - поверьте - было за что!

Звали парнишку просто и незатейливо: "Свободная касса".

Нет-нет, он не работал в "Макдональдсе" или что-нибудь вроде того, кличка пошла не оттуда.

Мальчик в свое время трудился охранником в сберегательной кассе. Ну вы помните этот идиотизм, да? Нечто вроде нынешнего "Сбербанка" по уровню обслуживания и нечто вроде обшарпанного подвала по оформлению.

В эти сберкассы почему-то постоянно были дикие очереди. И некоторое количество пенсионеров чтобы не стоять в душном помещении выходили на улицу. А как только какое-нибудь окошко кассы освобождалось, тот самый парнишка высовывал на улицу свою харю ряху и орал на всю Ивановскую:
"Свободная касса, граждане-товарищи!"

В общем, сберкассы как явление уже давно не существуют, а кличка осталась.
Но не она была основным достоинством парнишки.


Он очень любил Светку. Любил так, что друзья хватались за головы и не раз предлагали поймать Свободную Кассу где-нибудь в темном переулке и кастрировать.

Не поняли? Он ОЧЕНЬ любил Светку в прямом смысле этого слова. Утром любил пару раз, в обед трижды, вечером разок, ну и ночью тоже. Даже ставил будильник на пять утра, чтобы успеть перед работой как следует полюбить.

Причём Света отнюдь не обладала таким же страстным темпераментом, но Свободную Кассу это ни фига не волновало. Его устраивало бревно, морская звездочка - как ни назови.

В результате Светка постоянно ходила в раскоряку походкой наездницы, а её парня принимали в аптеках как родного, когда он приходил за презервативами и вазелином.

Кроме этого - основного - достоинства, Свободная Касса обладал умом семиклассника, тактичностью бензовоза и был полным мудаком.

Так что, в силу всего вышесказанного, я не слишком обрадовалась грядущему празднику, но нашла в себе силы поздравить Свету с будущим бракосочетанием. Думала - легко отделаюсь.

Авотхуй!

-Элис! - радостно возвопила в трубку подруга. - Ты обязательно должна быть моей свидетельницей на свадьбе! Обещай!

Напоминаю - я была на полу и падать дальше было уже некуда. Пришлось соглашаться.

И вот спустя месяц начались приготовления к свадьбе.
Платье-кафе-машина-заказать-меню-два ящика шампанского-пять ящиков
водки-и-короче-полный-пиздец аут.

Семья жениха, как и семья невесты, естественно, радела за традиционный праздник.

И вот что из этого вышло.

Веселенькой осенней ночью я осталась ночевать у Светланы, дабы с утра пораньше впихнуть её в платье, изобразить на лице некое подобие макияжа и принять участие в первом идиотском обряде.

Но это с утра, а пока мы устроились в Светкиной комнате, распили ящик бутылку вина и принялись разговаривать.

Думаете, о свадьбе?

Авотхуй!

Светка ни с того, ни с сего принялась вспоминать всех ухажеров, которые проплыли мимо её красивой задницы мордашки и ныть на тему того, за какого мудака она выходит замуж.

-Еще не поздно отказаться, - сказала я, вытирая подруге сопли. - Давай собирайся, свалим в Ростов и затусуем там вместо свадьбы недели на две.

-А давай! - совершенно неожиданно согласилась Света.

Вот такой поворот! Но поскольку предложение прозвучало около 12 ночи, и были к тому времени уже в сосиску слегка пьяные, то идея показалась гениальной и мы тут же приступили к её исполнению.

Спустя годы мы со Светкой не раз пытались вспомнить, кому пришла в голову охуенная идея отправиться в Ростов прямо в свадебном платье. Но в тот момент нас это не сильно волновало.

Покачиваясь и пытаясь собрать остатки пьяных мозгов в кучу, мы напялили это белое убоище платье с рюшечками на Светку, навязали ей на голову фату и тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, вышли из дома.

И тут - оцените пафосность! - случилось то, что в итоге и спасло свадьбу.
Нам наперерез из соседнего подъезда выскочил друг и товарищ Славик Шукшин.

-Девчонки! - радостно заорал он. - У вас свадьба?

-Нет, - возмущенно ответила Светка, - Я сбежала от жениха!

-А кто у нас жених? - спросил Славик

-Свободная касса, - ответила я.

Это решило всё. Напомню - Свободную кассу ненавидели все друзья и знакомые, поэтому Славик, недолго думая, предложил это дело отметить.

-Мы в Ростов едем, - возмутилась Света.

-Нахуй Ростов, - возразил Славик, - Едем в "Пирамиду".

Ну по сути для двух пьяных слегка нетрезвых телок девчонок что Ростов, что "Пирамида" - разница небольшая.

Поэтому мы поймали частника и двинули навстречу приключениям.

Нечего и говорить, что в "Пирамиде" Светка произвела фурор - нечасто в единственном ночном клубе К-нска можно было наблюдать невест в свадебных платьях. Мы тут же нашли компанию, заказали шампанского и принялись жестко квасить отдыхать.

Следующие два часа Света не помнит совсем. Я помню только урывками.

Вот Светка танцует со Славиком танго, возмущается, что мешает юбка и они недолго думая ножницами разрезают подол платья на две части.

Вот я пью из горла вискарь и поправляю завязанную на манер банданы Светкину фату.

Вот мы все орем на бармена и требуем разлить по стойке что-нибудь горячительное и поджечь нафиг весь этот "притон разврата и морального падения".

Дальше - туман. Проснулась я в восемь утра на полу собственной квартиры.
Рядом храпела и стонала окончательно потерявшая человеческий облик невеста.

-Свет, - прошептала я, осознавая, что пришел пиздец всё плохо, - Свет, ты на свадьбу пойдешь?

-Отъебись, - прохрипела Светка, - Еще рано.

-Свет, - я сделала вторую попытку, - Свадьба через два часа.

Пауза. Напряженная работа мысли. Рывок. И дикий вопль на всю квартиру:

-ЧТООООО??!!!!!!

Вот тут я поняла, что пиздец пришел еще вчера. А то, что будет сегодня - это похуже даже самой полной жопы.

Подскочив на ноги, Светка принялась метаться по квартире в поисках зеркала.
Нашла. Лучше бы она этого не делала...

Из зеркала на неё смотрела опухшая, помятая и какая-то красная тетка, одетая в тряпку, очень отдаленно напоминающую свадебное платье.

-АаааааАаааАаа! - завизжала Света. - Что делааатььь???

Истерика прекратилась быстро. Я ухватила подругу за сиськи волосы и заставила влезть в ванну, наполненную ледяной водой, а сама в это время оценивала масштабы трагедии.

Платье явно было уже не спасти. Значит, за оставшиеся полтора часа следовало привести Светку в божеский вид, купить новое платье и быстренько ехать бракосочетаться.

Оставив подругу дома и велев ей приводить себя в порядок, я подхватила остатки свадебного наряда и рванула ловить такси.

Тут следует немного отвлечься и заметить, что салон свадебных прибамбасов у нас в К-нске на тот момент был только один. Он не пользовался большой популярностью, потому как большинство невест предпочитали заказывать наряды у частных портних.

Но у меня, как вы понимаете, времени было в обрез и потому через двадцать минут я уже слетала вниз по ступенькам в подвальное помещение свадебного салона.

-Платье! - заорала я с порога. Навстречу выскочила молоденькая испуганная девочка и вытаращилась на меня васильковыми глазами.

-Чем я могу по... - начала, было, она.

-Платье! - перебила я. - Такое же! Срочно!

Девочка испуганно взяла из моих рук тряпку, осмотрела её и виновато пожала плечами:

-Такого нет...

-Давайте другое, но такой же размер.

Платье нашлось быстро. Тоже белое, тоже с рюшечками и даже с фатой.
Расплатившись и подхватив наряд, я помчалась обратно.

Светка уже ждала: стояла перед зеркалом, пила кофе и дрожащими руками пыталась изобразить макияж.

-Одевай, - велела я, влетая в комнату.

Подруга послушалась. И тут начались проблемы.

Света одела платье через ноги, натянула его на талию, просунула руки в рукава и заревела.

Ну, в принципе, зареветь было от чего...

Дело в том, что у Светки была довольно-таки классическая фигура. Сорок шестой размер и всё такое. Вот только существовал один нюанс: грудь её скорее подошла бы трижды рожавшей женщине, чем молоденькой девушке.

И если то - первое - платье было сшито на заказ, то второе было расчитано на бюст явно поменьше...

-Не дрейфь, - успокоила я, - Сейчас упакуем.

Упаковывали долго.

Вы когда-нибудь пробовали засунуть в наволочку 10 на 10 сантиметров метровую подушку? Если пробовали - то вы меня поймете.

Бедные Светкины сиськи... Мы мяли их, тянули вниз, пытались даже свернуть в трубочку.

Однако, усилия увенчались успехом: за полчаса до выхода мы могли наблюдать прекрасную невесту, упакованную в красивое платье и с охрененным бюстом, прямо-таки выпадающим из декольте.

Дальше всё было просто. Мы поймали такси и поехали к Светкиному дому.

А вот там нас ждал сюрприз: на улице скопилась кавалькада машин, украшенных свадебной хуйней мишурой, а обряженный в черный костюм Свободная Касса в компании родителей и друзей как раз двинул в подъезд.

-Опоздали... - трагически прошептала Светка. - Всё пропало...

-Ничего, - ухмыльнулась я, - Сейчас что-нибудь придумаем.


Ах, эта свадьба-свадьба пела и плясала. Часть 2.

Итак, мы со Светой подъехали к дому и поняли, что жестко опоздали.

Как только жених с толпой родственников и друзей скрылся в подъезде, я стукнула подругу по плечу и велела прекратить реветь. Мысль в голове закрутилась с нереальной скоростью и решение созрело само собой.

-У тебя есть аптечка? - спросила я таксиста, попутно задирая на Светке платье до бедер.

-Есть, - мужик охуевшими слегка удивленными глазами посмотрел на обнаженные женские ноги и кивнул.

-Вынимай, - велела я.

-Ч.. что вынимать?

-Хуй Аптечку!

Ах, аптечку... Это было не так весело, как хуй что-нибудь другое, но тем не менее таксист повиновался.

Уверенными движениями я обмотала вокруг Светкиного бедра несколько слоев бинта и снова одернула платье. Вытряхнула её из машины и усадила на лавочку.

-Сиди тут, - распорядилась я, - Кто бы что ни спрашивал - молчи, только слезы вытирай и сопли размазывай.

Оставив вконец замороченную подругу сидеть на детской площадке, я выскочила из машины и метнулась в подъезд.

На этаже меня ждал первый на сегодня культурный шок: вся компания во главе со Свободной Кассой стояла на тесной площадке и рассматривала завешанные плакатами стены.

Кто и зачем это сделал - непонятно до сих пор. Я так подозреваю, что это постаралась Светкина мама - видимо, для того, чтобы отвадить будущего зятя раз и навсегда. На плакатах была изображена такая хуйня Света - но в каком виде!

Начиная с трехмесячного возраста. Исключительно голая. В странных и нелепых позах и одеждах.

Думаю, мама просто взяла альбомы, вытащила оттуда самые неудачные фотографии - и недолго думая наклеила их на куски ватмана.

Надо отдать должное Свободной Кассе - смотрел он молча, никак не комментируя.

-Это мы за ЭТИМ приехали? - отмер вдруг один из сопровождающих, судя по всему свидетель со стороны жениха. - Может, назад поедем пока не поздно?

-Ша, - немедленно отреагировал жених, - Всем молчать.

Тут я поняла, что мой звездный час близится. Жениха и его друзей можно было брать тепленькими - пока они пребывали в состоянии ахуя шока.

Спустившись на один пролет вниз, я задала немалую скорость и, запыхавшись, влетела на площадку:

-Ах ты, пидорас! - заорала я, накидываясь на Свободную Кассу. - Ты что ж делаешь такое, морда немытая?

-П..почему немытая? - в ужасе выдавил жених, задавленный моей логикой

-По определению! Светка как дура тебя два часа во дворе прождала! А ты мимо прошел! И даже не заметил! Хрен она теперь за тебя замуж пойдет, понял?!

-П..почему во дворе-то? - удивился Свободная Касса.

-Чтобы избавить тебя от идиотизма с выкупом невесты и других ритуалов!

После этих слов жених, недолго думая, рванул вниз - искать обиженную и незамеченную вовремя невесту. Я побежала за ним, а судя по нехилому топоту сзади - к нам присоединилась и вся остальная компания.

-Светик! - возвопил Свободная Касса, кидаясь к невесте. - Прости меня! Как я мог тебя не заметить?

Светка удивленно покосилась на меня, увидела зверскую рожу и принялась вполне натурально плакать.

-Светик, прости. Я дурак, я идиот, я так больше не буду, - уговаривал жених. Я посмеивалась про себя, наблюдая за концертом.

-Ну Светик... Светик-семицветик... Погоди-ка... Не понял...

Вы уже догадались, правда?

Конечно. Свободная Касса наконец-то заметил, что на Светке совершенно другое платье, с не слишком приличным декольте и - что характерно - с длинным, а не с коротким рукавом.

-Что за нахуй случилось? - удивился жених. - Откуда на тебе это платье?

В ответ Светка зарыдала еще громче, а я выдвинулась в первый ряд любопытствующих и интимно подергала Свободную Кассу за хуй полу пиджака.

-Её ограбили, - трагически произнесла я, - Сперли платье. Если бы ты знал, каких трудов нам стоило успеть достать новое! И каких денег! И каких травм!

-Не понял... Как это - сперли платье?

-Вот так. Представляешь, вышли мы вчера вечером погулять...

-В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ? - перебил жених.

-Ну конечно! - возмутилась я. - Не в халате же! В общем, гуляли-гуляли...
Дошли до речки и решили искупаться.

-ИСКУПАТЬСЯ?

-Ну конечно! Это же традиция такая... Перед свадьбой надо обязательно в речке искупаться. Тогда семейная жизнь счастливая будет. Ну вот купаемся мы... Накупались, вышли, а платья нет.

-КАК НЕТ?

-Авотхуй А вот так. Сперли.

На этом моменте я широко развела руками и улыбнулась.

Будь на моем месте кто-нибудь другой - номер бы, наверное, не прокатил. Но мой характер и склонность к авантюрам была известна всем, поэтому Свободная Касса безоговорочно поверил.

Дальше было проще.

-В общем, мы по темноте добрались домой, а с утра пораньше поехали покупать новое платье.Смотри как Светка поранилась, пока из речки выбиралась!

Тут я задрала подол подругиного платья, и дискуссия была окончена.
Свободная Касса распустил слюни, глазки его стали масляными, а руки сами собой потянулись вперед на предмет "пощупать".

-А жениться? - удивленно спросил свидетель. - Или передумали?

Авотхуй

Возможно, если бы на тот момент Светка и Свободная Касса действительно передумали, эта история сложилась бы по-другому.. Но - увы и ах - они были серьезно настроены пожениться.

Как мы все ехали в ЗАГС и присутствовали на церемонии бракосочетания рассказывать не буду: сами понимаете, это не слишком интересно - традиционно-обычно как у всех.

Веселье началось с памятника. Стоял там у нас в К-нске один медный хуй мужик, стоял давно, таблички под ним не было и кто это такой - никто не знал. Но букетики свои по субботам везли почему-то именно к нему.

И вот подъезжаем мы к этому хую памятнику, и начинается пиздец аттракцион под названием "Фотосъемка".

Жених+невеста на фоне хуя памятника, Жених+невеста+свидетели+хуй памятник, жених+невеста+все гости рядом с хуем памятником, и дальше в том же духе - только с некоторой перестановкой слагаемых.

Пока Свободная Касса и Светка изображали из себя моделей, мы со свидетелем открыли пузырь шампанского и принялись знакомиться.

К тому времени, как фотосессия закончилась, мы уже узнакомились в сосиску, дважды поцеловались и решили обязательно как-нибудь встретиться и потрахаться - чтобы жизнь у молодых задалась.

Какая связь между нашим предполагаемым сексом и счастливой жизнью новоиспеченных супругов я так и не поняла, но свидетель был симпатичный, поэтому вдаваться в детали я не стала.

Пока мы открывали третью бутылку шампанского, чтобы продолжить знакомиться, от машин раздались вопли:

-Поехали! Опаздываем! Хватит квасить!

Мы подхватили бутылку и сели на заднее сиденье синей шестерки.

Ехали долго. Успели узнакомиться окончательно и решить, что если потрахаться не получится - будем хотя бы дружить.

Наконец, машина остановилась. Вы выползли из неё на улицу и рванули к большой черной волге, где должны были ехать наши молодожены.

Картинка, которая последовала за этим, навсегда отпечаталась в моем пьяном мозгу.

Вот дверь волги распахивается, появляется тонкая ножка в белой туфле, следом вытряхиваются кружева и кринолин, потом рука, потом грудь и....

Ну вы уже догадались, правда? Это была не наша невеста, не наш жених и не наша свадьба.

-Бля, - откомментировал свидетель.

-Не то слово, - согласилась я.

Зато протрезвели. Моментально. Когда выяснили, что названия ресторана, в котором намечается праздник, не помню ни я, ни он.

Вернее, у меня в голове вертелось, что начиналось название со слова "Конец"... Но с тем же успехом оно могло начинаться и с "Венец", и даже с "Капец".

А самая жопа заключалась в том, что мобильных у нас с собой по несчастливой случайности тоже не было...

-Будем ловить такси? - предложила я.

-А может забьем и поедем трахаться? - возразил свидетель.

Что ни говори, перспектива была заманчива...

-Нет, - решила наконец я, - Светка прибьет. Поехали.

Дальше так и хочется написать: "И мы поехали...."

За следующие два часа мы осмотрели все до единого кабаки К-нска.
Периодически нарывались на свадьбу, выскакивали из машины с радостными воплями, и через пару минут заскакивали обратно.

Нашу свадьбу нашли случайно. Свидетелю захотелось вдруг полирнуть уже выпитое шампанское пивком и чтобы не разворачиваться мы выехали чуть за пределы города и остановились у небольшого магазинчика.

И тут меня осенило.

-За городом! - заорала я, вне себя от счастья. - Пять километров! Кабак "Любимец Цезаря"! Ура!

Ну конечно... Что "конец", что "любимец" - какая разница, честное слово.

Доехав до кабака, мы, не веря своему счастью, заскочили в двери и охуели очень удивились, увидев открывшуюся перед нами картину....


Ах, эта свадьба-свадьба, пела и плясала... Часть 3.

Вообще говоря, есть в русских свадьбах нечто такое... очень национальное. Хотя - если подумать - русские всё делают исключительно с национальным колоритом. Свадьба - надо нажраться. Похороны - тем более. День рождения - сам Б-г велел.

А дальше уж как пойдет... Пьяные сопли, танцы, мордобой - на все случаи жизни одна и та же программа.

Эта свадьба исключением не стала.

Представьте себе картину: забегаем мы со свидетелем в кабак с символичным названием "Конец Любимец Цезаря" и прямо на пороге выпадаем в осадок.

Вся свадьба танцует. В углу кафе примостилась некая самопальная группа, исполняющая "Владимирский централ", а гости скачут по центру зала и хором подпевают: "Владимирский централ, ветер северный..."

-Мы адресом не ошиблись? - прошептал мне на ухо свидетель. - Тут какая-то уголовная тусовка, похоже.

-Даже не мечтай, - отмахнулась я, - Вон наши... пляшут. Видишь?

Увидел. В центре всего этого буйства покачивались в такт мелодии Светка и Свободная Касса.

-Пошли тамаду найдем, - предложила я.

-И морду набьем? - обрадовался свидетель.

-Конечно. Сначала ему, потом музыкантам.

Тамаду искали долго. Видимо, этот плюгавенький мужичонка забыл - или не знал в принципе - что тамада - это тот, кого на свадьбе искать вообще как-то не комильфо. Он всегда должен быть на виду.

В итоге тамада обнаружился в компании Светкиной мамы и бутылки водки. Елена Александровна опрокидывала в себя стопарь за стопарем и жаловалась тамаде на загубленную жизнь.

После недолгих уговоров с применением физического воздействия тамада согласился вернуться к своим обязанностям.

Лучше бы не соглашался.

-Опа-опа! - заорал тамада в отобранный у музыкантов микрофон. - Ну как вам отдыхается?

Гости ответили недоуменными смешками. Мол, верни "Централ" на место, и тогда всё будет круто.

-Прошу на сцену жениха и невесту.

Светка и Свободная Касса подползли к микрофону.

-Сейчас мы решим, кто из вас будет главным в доме, - распорядился тамада, - Дайте мне сюда эту.. этот...

-Каравай? - громко подсказал свидетель.

-Нет! - возмутился мужик. - Бутылку водки.

Ой бля... Я мигом представила себе, как этот придурок затейник заставит жениха и невесту откусывать от бутылки - и мне стало дурно.

Но придурок затейник был не так прост, как казалось. Он вытащил откуда-то поллитровую кружку, до краев наполнил её водкой и вручил жениху.

-Ты будешь пить, - сказал он радостно, - А жена будет пытаться отобрать у тебя чашку. Если успеешь всё выпить - хозяином в доме ты будешь. Если нет - она. Всё понятно?

Толпа радостно заревела. Мы со свидетелем переглянулись. Перспектива наблюдать на свадьбе будущего хозяина дома и так была не слишком радостной, но она казалась чудесной по сравнению с перспективой наблюдать того же хозяина, но пьяного в сосиску сардельку.

-Готовы? - тем временем надрывался тамада. - Раз, два, три... Музыку!

То, что случилось дальше не укладывалось ни в какие рамки - даже в специфике русской свадьбы. Держа кружку обеими руками, Свободная Касса резко стартанул и скрылся в толпе гостей. Светка рванула за ним.

Надо сказать, шансы были равны: если жениху мешала бежать кружка, то невесте - длинный подол платья.

Но - вот засада! - бежать-то можно было и с кружкой, а вот отхлебнуть оттуда Свободной Кассе никак не удавалось.

И тут в дело включились гости. Они стихийно разбились на две команды и одна из команд принялась мешать жениху, а другая - невесте.

Со стороны это выглядело так, будто толпа психически больных вдруг решила поиграть в салочки: толстый одышливый дядя Миша пытался схватить Светку за юбку, тетя Катя строила из стульев баррикады, чтобы не дать жениху проскочить за столы, остальные гости суетливо носились по залу и, по-моему, сами уже не понимали, зачем это делают.

-Держу! - заорал, наконец, дядя Миша и ухватил Светку за подол. Подруга споткнулась и с размаху рухнула на пол, сверху её засыпали остальные гости.

-Ща! - авторитетно закричал в ответ Свободная Касса и, забравшись на стул, принялся опустошать кружку.

Боже, как он это делал!

Было ощущение, что он - великий полководец, который взял город, перетрахал в нём всех баб и с чувством собственного удовлетворения выпивает положенный жбан бражки.

Очевидно, это зрелище взбесило не только меня: по толчку свидетеля я скосила взгляд и увидела, как к жениху сзади подкрадывается Светкина мама со стулом в руках.

-Сейчас она ему покажет, кто будет хозяином в доме, - радостно прокоментировал свидетель.

-Лишь бы не убила, - зевнула я, - Всё остальное полезно будет.

Замедленная съемка. Тетка тихо подходит сзади, с видимым трудом замахивается стулом и лупит им прямо под колени жениха.

Потом все отмерли. Драки, к сожалению, не случилось - вмешалась служба безопасности кафе и разбушевавшихся гостей снова усадили за столы.

И тут снова в игру вступил тамада.

-Жених и невеста! - провозгласил он. - Свадебный вальс!

Светка и Свободная Касса снова вышли на середину. Но в каком виде!

Если невеста отделалась несколькими ушибами и подраным подолом платья, то жениху повезло меньше: на черном костюме сверкала длинная белая прореха, брюки были порваны в двух местах, а ногами он переступал с явной опаской - видать, последствия удара стулом были не очень приятны.

Но что поделаешь! Традиции надо соблюдать! Тамада дал сигнал, и музыканты заиграли...

Вальс?

Авотхуй!

Русскую-народную песню про "Киданула, пЫдвела".

Гости радостно завопили и захлопали в ладоши. Супружеская пара принялась танцевать.

Знаете... Я никогда не видела, как танцуют нервные паралитики, но подозреваю, что это было нечто похожее.

Они прыгали, извивались, махали руками и радостно вопили что-то нечленораздельное.

Мы со свидетелем завороженно следили за колыханием Светкиного бюста.

Вверх-вниз. Вверх-вниз. Вверх-вниз.... Приплыли.

Звука треснувшей ткани слышно не было, но когда Свободная Касса поднял жену в танце вверх, её сиськи выскочили из декольте и задорно подпрыгнули.

-Бля... - обрадовался жених и от удивления уронил невесту на пол.

Что было дальше, лучше вообще не вспоминать. Одна картина того, как Светка сидит на полу с голой грудью и хохочет, а гости радостно хлопают в ладоши, уже дает представление о том, чем закончился вечер.

Через час - переодев и успокоив Свету - мы со свидетелем всё-таки свалили со свадьбы и славно провели следующую неделю в пансионате за городом.

Вернувшись, мы узнали, что под конец праздника двое особо буйных гостей загремели в больницу, а еще трое - в милицию.

Но - что удивительно - в целом все остались довольны.

Со Свободной Кассой Светка прожила недолго - месяцев пять. Потом развелась и еще через год вышла замуж за Славика Шукшина - того самого, с кем мы перед свадьбой гуляли в "Пирамиде".

Ну а у меня с тех пор развился психоз. Когда кто-нибудь из молодых людей предлагал мне пожениться, я вначале принималась мерзко хихикать, а потом мотать головой.

Потому что в самом-то деле - да ну их нафиг эти свадьбы!))