Анеки на среду

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием…


- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательносмотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом делетерпеть не могут?


- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестатьесть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.


Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему послебольшого количества водки часто тошнит. Это от переедания.


Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.



Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.Чччерти что..


Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...


Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!


Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, котораязнает, что со всем этим делать.


Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином


- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?


Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.


Мужику на мобильник звонит жена:
- Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.
- Да, дорогая.
- И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!
- Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал.
- А что случилось?
- Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается,налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...(Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)
- ...Извини. Hа чем я остановился?
- Ты сказал, что проторчишь там до десяти.
- А... Hу да. До десяти. А от нее - сразу к тебе.


Мужик рассказывает своему другу:- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.- А ты чего?- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»


А почему за женщин стоя?Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».


Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
АБЫДНА, ДА?!


Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.


В чате:
- Ты на кого ШРИФТ ПОВЫШАЕШЬ?!!!


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.


Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.


Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.


- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?


Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".


Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие

Анатоль Франс


Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Бросил пить сам - брось пить другому!


Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».


- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.


Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…