Анеки

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.


Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.



Проходит конкурс на тему:"Нарисовать человека,который давно не ел".
Первое место занял художник,нарисовавший попу,затянутую паутиной.


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".


Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?!
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...


Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.


- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...



- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.


Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал, ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?



Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".



- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
А если один - то вдвое дороже...


Живет семейная пара. Он любит ее, она - его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс. Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой. Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?


Девки в озере купались.
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Блаженство стало превыше знаний!


Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.



Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет



Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.


Народные приметы:

Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к
покупке чемоданов...

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Кто ищет, тот что-то знает

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера
познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец и она
согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся
потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит будет
болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины- значит причина все
таки есть



— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.


На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».


Останавливает как-то гаишник(Г) фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры (А)амбал 2*2.
(Г): Мне кажется, вы превысили скорость!
(А): Так тебе кажется или я превысил?
(Г): Мне кажется, вы пьяны!
(А): Так тебе кажется или я пьян?
(Г): Нагнитесь, я понюхаю!
(А): Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!



Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убют»! Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я, к ним, с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила.
- Христос народілся!!!
- А они, все хором, как заорут
- Славімо його!!!
- А хрен ви меня словите....


Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.


Надень чёрный презерватив и почувствуй себя негром, надень зелёный и почувствуй себя Шреком!


Если Вы белая и пушистая - Вам пора в солярий и на эпиляцию.


Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!


- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...


Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Аллё
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!


Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.


- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...



Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....



Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.