Анеки

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!


Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.


Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиZдит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиZдит...


Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...


Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Граждане Украины!Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить российский газ - НЕ закуривайте!


Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?


Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...я
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Идет мама с маленькой дочкой по магазину:
-Дочка тебе что-нибудь купить?
-ДА!
-Что?
-Пока низнаю,но ДВА!!!


Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!



Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!


Кто как напиваеться:
плотник -в доску
стекольщик-вдребезги
Извозчик-в дугу
сапожниник-в стельку
портной-в ласкуты
пожарный-в дымину
гробовщик-в усмерть
свинарка-до порасячьего визга
охотник-в дупель
шофёр-в баранку
железнодорожник-в дрезину
футболист-в аут
ассенизатор-в говно
повар-в сосиску
бондарь -в бочку
лесник-в шишку
музыкант-в дудку
электрик-в отключку
метематик- в ноль
физрук-в лёжку
медик -до потери пулься
физик-до потери сопротивления
химик-до выпадения в осадок
писатель-до ручки
журналист-до точки
голубой-в жопу
астрофизик-до звёзд и глаз. зато красиво...


Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик - фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом - прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет - ерунда. Тушь вот это да!


- Ходить босиком полезно для здоровья.
- Да, да! Вы правы! Я когда просыпаюсь утром в ботинках – жутко болит голова.


Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....


Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.


В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...


Встретились как то в лесу Мишка и Ежик.
-Привет Ежик. Сказал Мишка
-Привет Мишка. Сказал Ежик.
Вот так слово за слово Ежик и получил пиздюлей.


Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.


- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!


Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !


Объявление в газете:Ищу мужа!
Курящего, пьющего,гуляющего!
Считаю, что у супруговдолжны быть общие интересы!


В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!


Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...


Диалог в эстонском лифте:
-Вам какой этаж?
-Девятый
-Бельё брать будите?


Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».


Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!


Эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!


...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...