Порция улыбок на мрачный понедельник :)

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!



Москвич после поездки в Питер делится с другом впечатлениями:
- А Питер как был окраиной, так ею и остается: там до сих пор мужчины с женщинами спят.


Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!



У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".


Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят.
Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.



Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую….


Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей, имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!



Когда я был маленький, я кушал Растишку.
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.


Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.



Как нужно действовать после секса:
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"


В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик: - Эти чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок: - Ой мама!
Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!


- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
- Настоящего мужчину это не ебёт.



Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!...- Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!


Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- "Кавказец покусал".
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели…



Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинки. Потому что ей 18 лет.


А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...


Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску побрить !


История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...


День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".