Улыбки понедельника :)

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.


Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...


В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?


В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!


Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь вслезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...


Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бля ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
- Поезд ушла! Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х..й! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!


Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Забавно, но когда говоришь кому-нибудь
- "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос
- "А почему в трауре?"


- В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка.
-Мной тоже можно управлять с помощью рта и языка (надо лишь знать куда их приложить)

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохоеобразование.


Девушка, вашими бы устами...


Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,почему не думали, когда надо было думать.


В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.


Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...


Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".


Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.


Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А не воспитанный при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет!


Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.


- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.


Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...


- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"


Одесса. Раннее утро. Дерибасовская улица. На одной стороне улицы на втором этаже открывается окно, на второй стороне улицы - та же история. Из первого окна раздается крик (что характерно с одесским акцентом):
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал, что пойдет ко мне?
- Нет, он сказал, шо пойдет по блядям.
- А шо, я блядь?
- А шо, и спросить нельзя


Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...


Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!


мое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"